關於傍的幽默段子

1、一位經理到鄰近的某市出差，原說好要搭乘傍晚的班機回家。
可是他沒趕上那班飛機，又來不及通知太太不要去機場迎接。
他的太太趕到機場，發現丈夫不在預定的班機上，感到十分焦。
急，擔心丈夫有了女友，便立即給她丈夫在鄰市的五個朋友和同事。
打電報，詢問她丈夫是否在他們的府上過夜。然後，她開車回家。
丈夫乘下一班飛機，於數小時後回來，發現妻子站在門口，手。
里拿著剛送到的電報。
五份電報上都只有一個字：「是。」。

2、一官經過，有赤鼻者在傍，皂隸喝曰：「老爺專要拿吃酒的，還不快走！」。
其人無處躲閃，只得將鼻子塞進人家板縫中。
官已過，裡面人看見罵曰：「這人不達時務，外面多少毛廁，如何倒向人家屋裡來撤尿！」。

3、一位經理到鄰近的某市出差，原說好要搭乘傍晚的班機回家，可是他沒趕上那班飛機，又來不及通知太太不要去機場迎接。
他的太太趕到機場，發現丈夫不在預定的班機上，感到十分焦急，擔心丈夫有了女友，便立即給她丈夫在鄰市的五個朋友和同事打電報，詢問她丈夫是否在他們的府上過夜。然後，她開車回家。
丈夫乘下一班飛機，於數小時後回來，發現妻子站在門口，手裡拿著剛送到的電報。
五份電報上都只有一個字：「是。」。

4、明明：「青青，你知道是早晨的太陽重還是傍晚的太陽重？」。
青青：「不知道，你知道嗎？」。
明明：「那還用說，當然是傍晚的重嘍。」。
青青：「為什麼？」？
明明：「早晨的太陽輕得連大海的一個浪頭就能把它打上天。
空，傍晚的太陽重得大山都托不住。」。

5、明明：「青青，你知道是早晨的太陽重還是傍晚的太陽重?」 青青，「不知道，你知道嗎?」 明明：「那還用說，當然是傍晚的重啦。」 青青：「為什麼?」 明明：「早晨的太陽輕得連大海都能一個浪頭打上天空，傍晚的太陽重得連大山都托不住。」？

6、我的表妹冬冬今年3歲，可討人喜愛啦。暑假的一個傍晚冬冬在樓下玩了?渫聿嘔乩礎。
進了家對著鏡子笑嘻嘻地說：「哇那麼多美人痣啊。」。
我扭頭一看，哈！原來冬冬臉上被蚊子叮了幾個包。

7、姑娘特別有錢，一無傍晚，一個年輕人——貧窮而誠實的小伙子，對。
她特別溫存。
「你那麼闊。」他吻著她說。
「是的。」她坦率地承認：「我值100萬美元。」。
「你能嫁給我嗎？」。
「不。」。
「我料到是這樣。」。
「那你又何必問呢？」。
「我只不過是想體驗一下，當一個人失去100萬美元的，是個啥滋。
味。」。

8、傍晚，在公園裡，小伙子在和姑娘談情。
「你是我的太陽、我的月亮、我的星辰、我的燦爛的星座……」。
姑娘忍不住笑了起來：
「你這是向我傾訴愛情還是在上天文課？」。

9、傍晚，妻子對丈夫說：「親愛的，今天不要去啤酒館了吧!我一個人在家裡太寂寞了。」。
「這我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家裡，那麼我們倆人都會很寂寞的o」。

10、一位經理到鄰近的某市出差，原說好要搭乘傍晚的班機回家。
可是他沒趕上那班飛機，又來不及通知太太不要去機場迎接。
他的太太趕到機場，發現丈夫不在預定的班機上，感到十分焦。
急，擔心丈夫有了女友，便立即給她丈夫在鄰市的五個朋友和同事。
打電報，詢問她丈夫是否在他們的府上過夜。然後，她開車回家。
丈夫乘下一班飛機，於數小時後回來，發現妻子站在門口，手。
里拿著剛送到的電報。五份電報上都只有一個字：「是。」。

11、監生應付入場方出，一故人相遇揖之，並揖路傍豬屎。生。
問：「此臭物，揖之何為？」答曰：「他臭便臭，也從大腸（場）。
里出來的。」。

12、監生至城隍廟，傍有監生案。塑監生娘娘像。歸謂妻曰：
「原來我們監生恁般尊貴，連你的像，早已都塑在城隍廟。
里了。」。

13、玉帝生日，群仙畢賀。東方朔後至，見壽星傍惶門外，問。
之，曰：「有告示貼出，不放我進。」又問：「何故貼出？」答。
曰：「怪我頭長（同場）」。

14、一財主不通文墨，謂友曰：「某人甚是欠通，清早來拜我。
就寫晚生帖。」傍一監生曰：「這到還差不遠。好像這兩日秋天。
拜客，竟有寫春（眷誤為春）生帖子的哩。」。

15、一近視迷路，見道傍石上棲歇一鴉，疑是人也，遂再三潔。
之。少頃，鴉飛去，其人曰：「我問你不答應，你的帽子被風。
吹去了，我也不對你說！」。

16、一官經過，有赤鼻者在傍，皂隸喝曰：「老爺專要拿吃酒。
的，還不快走！」其人無處躲閃，只得將鼻子塞進人家板縫中。
官已過，裡面人看見罵曰：「這人不達時務，外面多少毛廁。
如何倒向人家屋裡來撤尿！」。

17、樵夫擔柴，誤觸醫士。醫怒，欲揮拳。樵夫曰：「寧受腳。
踢，勿動尊手。」傍人誤之，樵者曰：「腳踢未必就死，經了他。
手，定然難活。」。

18、大方脈採住小兒科痛打，傍人勸曰：「你兩個同道中，何。
苦如此。」大方脈曰：「列位有所不知，這廝可惡得緊。我醫的。
大人俱變成孩子與他醫，誰想他醫的孩子，一個也不放大來與。
我醫。」。

19、父子同劈一柴，父執柯，誤傷子指。子罵曰：「老烏龜。
汝眼瞎耶？」」孫在傍見祖被罵，意甚不平，遂曰：「狗日出。
的，父親可是罵得的麼？」。

20、兩人對奕象棋，傍觀者教不至口。其一大怒，揮拳擊之。
痛極卻步。右手麼臉，左手遙指曰：「還不叉士！」。

21、大族出喪，路逢大雨，女眷人等，避於路傍檐下。和尚沒。
處存身，暫躲開路神腹內。少頃，一僧從神腰裡伸頭探望，看。
雨往否。諸女眷驚曰：「我們迴避，開路神要撒尿哩。」。

22、一皂隸妻性多淫，夫晝夜防範。一日該班；將女陰戶左傍。
畫一皂看守，並為記認。妻復與人幹事，擦去前皂，姦夫倉卒。
仍畫一皂形於右邊而去。及夫落班歸家，驗之已非原筆，因怒。
曰：「我前記在左邊的，緣何移在右邊了？」妻曰：「虧你做衙。
門多年，難道不要輪流換班的麼？」。

23、一人不見了扇子，，罵曰：「拿我的扇子，去做羹飯！」傍人。
曰：「扇子如何做得羹飯？」其人曰：「你不曉得，我的扇子。
糊掇許多飯粘在上面。」。

24、一說謊者曰：「敝處某寺中有一鼓，大幾十圍，聲聞百。
里。」傍又一人曰：「敝地有一牛，頭在江南，尾在江北。
足重何萬餘斤，豈不是奇事？」眾人不信。其人曰：「若沒。
有這隻大牛，如何得這張大皮，慢得這面大鼓？」。

25、好說謊者對人曰：「敝處某寺有一腳盆，可使千萬人同。
用」聞者不信。傍一人曰：「此是常事，何足為奇？敝地一新。
聞，說來才覺詫異。」人問：「何事？」曰：「某寺有一竹林。
不及三年，遂長有幾百萬丈，如今頂著天公長不上去，又從天。
上長下來。豈不是奇事？」眾人皆謂誑言。其人曰：「若沒有。
這等長竹，叫他把甚麼篾子，箍他那隻大腳盆？」。

26、一人過橋，貼邊而走，傍人謂曰：「看仔細，不要踏了。
空。」其人誤聽說他偷了蔥，因而大怒，爭辨不已。復轉訴一。
人，其人曰：「你們又來好笑，我素不相認，怎麼冤我盜了？
鍾？」互相廝打，三人扭結到官。官問三人情事，拍案怒曰：
「朝廷設立衙門，叫我南面坐，爾等反叫我朝了東！」制籤。
就打。官民爭鬧，驚動後堂。適奶奶在屏後竊聽，聞之柳眉倒。
豎，搶出堂來，拍案炒鬧曰：「我不曾干下歹事，為何通同眾。
百姓要我嫁老公！」。

27、一人以酒一瓶、腐一塊，獻利市神。祭畢，見狗在傍，速。
命童子收之。童方攜酒入內，腐已為狗所啖。主怒曰：「奴才。
你當收不收，只應先收了豆腐。豈不曉得狗是從來不吃酒的！」。

28、縣官考童生（未經錄取入學的考生）。傍晚，考試結束後，忽聽考場外吵吵鬧鬧。縣官。
問：「是誰吵架呀？」。
看門的回答：「童生們拿錯拐杖，在那裡認哩！」。

29、監生至城隍廟，傍有監生案。塑監生娘娘像。歸謂妻曰： 「原來我們監生恁般尊貴，連你的像，早已都塑在城隍廟 里了。」。

30、監生應付入場方出，一故人相遇揖之，並揖路傍豬屎。生 問：「此臭物，揖之何為？」答曰：「他臭便臭，也從大腸（場） 里出來的。」。

31、玉帝生日，群仙畢賀。東方朔後至，見壽星傍惶門外，問 之，曰：「有告示貼出，不放我進。」又問：「何故貼出？」答 曰：「怪我頭長（同場）」。

32、某縣官考童生，到了傍晚時分，忽然聽到考場一角有喧鬧之聲，就問發生了什麼事。手？
下人前去察看，回來報告說：
「有個童生拿錯了拐杖，正在那裡吵嚷著辨認呢。」。

33、唐寅是明朝的一位風流才子。有一次他乘船途經無錫，傍晚時分泊船停岸，獨自一人登。
岸散步。只見一頂彩轎從東面抬了過來，轎子旁邊簇擁著許多嬌好女子，其中有個丫鬟長得。
特別明艷俏麗。唐寅對這個女子一見鍾情，就在後面緊跟著轎子走。後來，轎子停在了一家。
府第，主人和婢女都進去了。唐寅一打聽，才知這是華學士家。於是，唐寅就特意逗留下。
來，扮作給人抄書的書童，來到華學士府第請求留了下來，並改名華安。
由於唐寅做事出色，因而深得華學士的寵信。華學士得知他尚未娶親，便主動讓他從婢。
女中挑選一人，這下正中唐寅下懷。唐寅就趁機選中了那天他一見鍾情的女子桂花。過了幾。
天，華安與桂花兩人就莫名其妙地失蹤了。華學士派家人四處尋找，終未找到。
事後好長時間，華學士偶然在蘇州閶門的一家書店裡發現正坐著翻閱文章的那個人很像。
華安。靠上去仔細察看，越看越覺得像。私下裡一打聽，人家說：「這是唐解元。」華學士。
覺得蹊蹺，第二天就寫了名帖，去拜訪唐解元。
一見面，華學士就覺得眼前這位唐解元簡直就是昔日的書童華安。等到端上茶來，正好。
看到對方

34、姑娘特別有錢。一天傍晚，一個年輕人——貧窮而誠實的小伙子，對她特別溫存。
「你那麼闊。」他吻著她說。
「是的，」她坦率地承認，「我值100萬美元。」。
「你能嫁給我嗎？」。
「不。」。
「我料到是這樣。」。
「那你又何必問呢？」。
「我只不過是想體驗一下，當一個人失去100萬美元的時候，是個啥滋味。」。

35、傍晚，在公園裡，小伙子在和姑娘談情。
「你是我的太陽、我的月亮、我的星辰、我的燦爛的星座……」。
姑娘忍不住笑了起來：「你這是向我傾訴愛情還是在上天文課？」。

36、傍晚，一對初戀青年男女相約去電影院。
姑娘：「你最喜歡看什麼影片？」？
小伙子：「《姑娘望著我》，你呢？」。
姑娘：「《南洋富翁》。"。

37、傍晚，老傑克像往常一樣去附近的公園散步。忽然，他看見湯姆在灌木叢旁的草地上挖坑。於是，他想和他打個招呼，問個究竟：
－嗨，湯姆，你在做什麼？
－哦，傑克，我在等一個女朋友。
－是嗎，哦，你在為她的到來做準備呀。
－對。
－想與她來個擁抱吧。
－不，不是，她有些。。。馱背。

38、一天傍晚在小河邊，阿Q對他的的新交女朋友說：我可以講一個字讓你笑。女友說不信。阿Q這時，走到了一隻哈八狗面前，撲通一聲跪地上，只聽一聲大喊：爹。結果引來了所有聞言者的哄堂大笑。阿Q回過頭來對女友又喊了一句：媽。

39、一個傍晚，一個賣小玩具槍和百雀靈的游攤人收拾東西準備回家了。走到半路上，天已經黑了，對面走來幾個巡警，看見他又是背又是提的，以為是小偷，上前叫住他，站住，幹什麼的？背上背的什麼？手上提的什麼？游攤人不慌不忙的說，我背的槍。提的是白粉。那還了得，跟我們到局裡去一趟，到了局裡打開包一 看，裡面果真是槍，只不過是玩具槍，在看另一 個包，裡面果真是白粉，只不過是白雀靈。你可以走了，警察說，走，天已經黑了，我就這麼走嗎？我身上還有錢呢，萬一我被搶了怎麼辦，你陪我嗎？沒辦法，警察只好用車把他送回去了？

40、在我們學校有一個常坑的人，他們普通話帶著濃重地方語言。一天傍晚這個同學到商店裡買了一雙鞋子和一套尺子，回到宿舍就隨手放在了鋪位上。到了第二天早上，這個同學發現他買的東西不見了，於是馬上跑到生管那向生管報告：
「生管，我地`孩子`和（huo )`妻子`被人家偷走了」。剛說完，正好校長查房，聽到那個同學的報告，立刻就說：「誰！誰竟敢在學校里拐賣兒童和婦女！！」。

41、三年初中生，今日中考時。無線考生淚，誰言天地寬/ 已只落傍近，欲別電腦難。分數公布日，尋找補席班。

42、在我們學校有一個常坑的人，他們普通話帶著濃重地方語言。一天傍晚這個同學到商店裡買了一雙鞋子和一套尺子，回到宿舍就隨手放在了鋪位上。到了第二天早上，這個同學發現他買的東西不見了，於是馬上跑到生管那向生管報告：
「生管，我地`孩子`和（huo )`妻子`被人家偷走了」。剛說完，正好校長查房，聽到那個同學的報告，立刻就說：「誰！誰竟敢在學校里拐賣兒童和婦女！」。

43、一天傍晚，總統柯立芝和他的朋友在白宮廣場上散步。一。
位朋友指著白宮開玩笑說：「這古怪的房子究竟住著誰？」。
柯立芝嚴肅地說：「沒有人住在那裡，他們都是進進出出。
罷了。」。

44、有一個傻子傍晚在公園，看見一對情侶在作愛。他看了一會就離開了。第二天早上他又在那裡看見一個人在那裡做伏地挺身，他就蹲下來看。那人就說；傻子你看啥子看。那傻子說；我是傻子，你才是傻子呢。下面那個人早就走了，你還在這裡幹啥子。

45、傍晚，一靚麗少婦站在道路上等車回家，好久才等到一輛計程車從對面駛來，少婦忙將計程車攔停，少婦將自己身上連搭的的錢都沒有了的實際情況向的哥如實交代了，可是這位的哥就是不肯順路帶她，並且還色眯眯的盯著她看，少婦看看天已經很晚了，若不走就沒車了，急中生智脫口說道：「這位的哥行行好，你順路帶我回家，我會給你看我生孩子動手術的地方好嗎？」的哥一聽這話，心中頓時高興起來，立馬就讓這少婦上了自己的車，直向城裡奔去。
不一會兒少婦到了家門口，趕忙叫的哥停車，車停下了，少婦下車準備走時，的哥忙提醒少婦：「靚妹，你還沒讓我看你生孩子動手術的地方呢？」少婦稍稍遲疑，說：「那有什麼好看的啊，吶！那家醫院」？

46、一天傍晚，一名司機在路上遇見一個女孩，那個女孩散著。
頭髮，對那個司機說：「師傅你能把我帶到郊外嗎？」。
司機心裡想：這麼晚了，她到郊外幹什麼啊！
司機看她挺可憐的就答應了。
大約走了50公里說：「到這裡你拿100元可以嗎？」。
那個女孩說：「還沒有到呢！」。
於是又走了50公里司機又說：「你可以下車了」。
那個女的給了他200元打開車門下去了。
但是她沒有關門，司機說：「下車也不知道關門還的讓我自己去咳真倒霉」。
他一下車，就感到有一隻手抓到他的腿。
他低頭一看原來是那個女的。
那個女的說：「師傅，下次停車是記住別停在路溝旁邊啊」。

47、日本有個村長感冒臥床，村民們紛紛前去探望。吉四六傍晚才到，村長問他為什麼來得？
這樣晚？他說叫醫生去了，村長稱讚他很機靈。過一些日子，村長的病情加重了，大家。
都去看望，只有吉四六到得最晚。村長問他把醫生請來了嗎？吉四六說：「這回我想您。
大概怎麼也救不活了，所以我去叫來了和尚，還到棺材鋪給您定做了一口棺材。」聽了？
他的話，村長氣得暈了過去。

48、一天傍晚，我騎自行車從學校往家裡趕。看見前面有一個男孩騎車帶著一個女孩（那女孩坐在前面的大樑上）緩緩而行，突然男孩低頭在女孩的臉上蹭，想他們是在親熱，就加速超過他們。超車的瞬間突然聽見那女孩說了一句：「討厭！你又拿我來扶眼鏡！」。

49、同樣是美女：別人有背景，我們只有背影；別人在旅遊，我們在夢遊；別人喝拉菲，我們泡咖啡；別人傍大款，我們撿渣男；別人開奔馳，我們騎共享小單車。