關於結婚的幽默段子

1、一位女士和一位足球教練結婚快40年了，她深知球賽對丈夫。
來說總是頭等重要的事。有一天她特別沮喪，脫口而說：「弗郎克。
你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽！」。
大夫非常心平氣和，答道：「羅伯塔，到底是什麼使你想到？
我會把你的葬禮安徘在有球賽的日子呢？」。

2、一個猶太姑娘和她的母親通電話：
「你好，媽媽，我已經結婚了。」。
「瑪賽爾，我祝你幸福。這真是個好消息。」。
「媽媽，我的丈夫是個新教徒。」。
「不可能人人都是猶太人。」。
可是，媽媽，他是黑人。」。
「我的女兒，世界是由各種膚色的人組成的，對任何人種都要能夠容。
忍。」。
「媽媽，他沒有工作。」。
「你爸爸也不是什麼時候都有工作。」？
「可是，媽媽，我們還沒有房子呢。」。
「你和你的丈夫什麼時候都可以睡在我們這裡，爸爸可以睡在沙發？
上。」。
「可是，媽媽你睡到什麼地方去呢？」？
「不要替我擔心，親愛的，一放下耳機。我就離開人世。」。

3、妻子：「我嫁給魔鬼也比嫁給你強。」。
丈夫：「這不可能，因為近親禁止結婚。」。

4、妻子興沖沖地對丈大說：「聽說你對朋友說，你一直到結婚後。
才知道幸福的可貴，是真的嗎？」。
丈夫面無表情地說：「是呀！人生就是這樣，任何事情只有在。
失去時，才會知道它的價值。」。

5、法官正在審問被告約翰：「你結婚了嗎？」。
約翰：「是的。」。
法官：「和誰？」。
約翰：「和一位女性。」。
法官：「你不要耍小聰明，每個人都知道是和女人結婚。」。
約翰：「可不能這樣說，比如您母親，她就得和一個男人結婚。」。

6、迪克是個屠宰工，結婚10年，一連生了四個孩子，妻子珍妮又。
是多病纏身，迪克眼看全家6口人，要靠他一個人掙錢養活全家。
只得起早摸黑地干。他穿著白大褂，白天在屠宰場幹活，晚上在醫。
院打雜。
一天，他在醫院幫忙把某病人推進手術室，該病人恰巧認識他。
一見他上前來，忙嚇得坐了起來：「啊，不！不！！不要屠宰工，不。
要他來做手術。」。

7、有一粗心人過年，門前橫批上寫著「春光明媚」四字，後來結婚。
又寫「五世其昌」四字貼在上面，因紙裁小，露出「媚」字女旁。
湊成了「五世其娼」四字，貽笑大方。

8、在我母親結婚50周年紀念的時候，父親愉快地回憶起往昔的婚。
戀過程。「那時候，我們都沒有太多的錢，」他告訴我們，「而且當。
時我正在面臨著這樣的一個選擇，是讓我的汽車換一次輪胎呢，還。
是平平淡淡地去結婚。」父親停頓了一下，接著說，「現在我不得不。
認為自己的投資方向是正確的，因為再過硬的車胎或許也用不到。
50年呀！」。

9、杜先生初結婚時，每日下班回家，小狗總對著他叫，而太太就。
拿拖鞋給他。
現在，變成小狗送拖鞋給杜先生，而太太對著他叫了。

10、微軟的一個高級職員結婚，婚禮後進洞房。
新娘興奮地上了床，並說「親愛的，關燈上床吧。」。
職員答到：「別急，應該先將所有窗子(Windows)關上，再關電燈(Power），否則明天也許窗子會打不開呢。」。

11、妻子：「結婚半年多了，怎不見你搞文學創作？」。
丈夫：「我哪有那個天才呀！」。
妻子：「結婚前，你在『徵婚啟事』上不是寫了『在省晚報上發表。
過作品嗎？」。
丈夫：「我指的就是那份『徵婚啟事』。」。

12、兩個稚童在一起嘻耍。男孩問女孩：「長大以後，你和我結婚。
嗎？」。
「不」。
「為什麼呢？」？
「因為我們家的人只和親戚結婚。你知道，我爺爺和奶奶，爸。
爸和媽媽，叔叔和嬸嬸都是這樣，就連我哥哥也得和我嫂嫂結婚。你。
說，我怎麼能和你結婚呢？」？

13、「結婚儀式上，新郎和新娘幹嗎要手牽著手？」。
「那是一種習慣，正如兩個拳擊手在開戰之前要握握手一樣。」。

14、飯後，大家在談減肥問題。身體長得相當豐滿的女主人，說自。
己結婚時體重不過45公斤。她的丈夫笑嘻嘻他說：「對了，在我的。
各項投資中，這是唯一有長進的一項。」。

15、「你為什麼對我開始冷淡了，結婚前你對我多好！要是路上碰？
見水窪，你就把我抱過去。可是現在你裝著沒看見。」「有什麼辦法？
呢？那時你的體重只有現在的二分之一啊！」。

16、年輕的妻子滿面愁容。
「你怎麼啦，親愛的？」已經結婚10年的女友問？
「噢，我感到非常痛苦，丈夫整個晚上都不在，而我一點兒也不清楚他。
現在在哪兒。」。
「唉，這不該使你焦急不安。」女友面帶微笑地回答，「要是你知道他。
現在在哪兒，大概你會更加感到痛苦。」。

17、一對夫妻結婚剛滿三個月，妻子就對丈夫說：「我要生孩子了。
快去請個接生婆吧！」。
「怎麼，」丈夫大吃一驚，「人家都說得懷胎九個月才能生，你這？
是……」。
妻子看了看他，說：「你呀，真傻。我問你，我和你結婚幾個月。
啦？」丈夫答：「三個月。」妻子又問：「你和我結婚幾個月啦？？」。
丈夫又答：「三個月。」妻子指指肚子：「孩子在我肚裡多久了？」丈。
夫摸摸頭：「三個月呀。」。
「這就對啦。」妻子笑笑，「三個三個月，你算算，是幾個月？」。
「九個月！」丈夫如釋重負，「我真糊塗，連這個帳也不會算。好。
了，現在我就去請接生婆了！」。

18、甲：「我太太昨夜做夢，夢見她和一位富翁結婚。」。
乙：「那你真幸福，我太太連白天都做這種夢哩！」。

19、兩個酒鬼在酒吧里閒聊。甲酒鬼說:「女人實在是麻煩，我發誓再也不結婚了。我曾經結過兩次婚，第一個妻子因為吃毒蘑菇中毒而死，第二個妻子則死於頭骨破裂。」。
乙酒鬼驚訝地問：「真嚇人哪！頭骨怎麼會破裂呢？」？
甲酒鬼漫不經心地說：「因為她不肯吃毒蘑菇。」。

20、兒子:爸爸,結婚大概需要花多少錢呢？
爸爸:很難計算呢!因為爸爸直到現在還在付帳哪。

21、螞蟻與蜈蚣結婚。
新婚的第二天，螞蟻朋友問其感覺如何。螞蟻唉聲嘆氣道：「別提了，我昨晚掰開一條腿不是，又掰開一條又不是，他媽的我掰了一夜的腿。」。

22、法官：離婚理由是什麼？
新娘：他打呼嚕。
法官：結婚多長時間了。
新娘：三天。
法官：離婚理由充分，結婚三天還不是打呼嚕的時候。

23、「你為什麼對我開始冷淡了，結婚前你對我多好！要是路上碰見水窪，你就把我抱過去。可是現在你裝著沒看見。」「有什麼辦法呢？那時你的體重只有現在的二分之一啊！」？

24、有一粗心人過年，門前橫批上寫著「春光明媚」四字。
後來結婚，又寫「五世其昌」四字貼在上面，因紙裁小，露出「媚」字女旁，湊成了「五世其娼」四字，貽笑大方。

25、迪克是個屠宰工，結婚10年，一連生了四個孩子，妻子珍妮又是多病纏身，迪克眼看全家6口人，要靠他一個人掙錢養活全家，只得起早摸黑地干。他穿著白大褂，白天在屠宰場幹活，晚上在醫院打雜。
一天，他在醫院幫忙把某病人推進手術室，該病人恰巧認識他，一見他上前來，忙嚇得坐了起來：「啊，不！不！！不要屠宰工，不要他來做手術。」。

26、妻子興沖沖地對丈大說：「聽說你對朋友說，你一直到結婚後才知道幸福的可貴，是真的嗎？」。
丈夫面無表情地說：「是呀！人生就是這樣，任何事情只有在失去時，才會知道它的價值。」。

27、一個猶太姑娘和她的母親通電話：
「你好，媽媽，我已經結婚了。」。
「瑪賽爾，qq空間flash我祝你幸福。這真是個好消息。」。
「媽媽，我的丈夫是個新教徒。」。
「不可能人人都是猶太人。」。
「可是，媽媽，他是黑人。」。
「我的女兒，世界是由各種膚色的人組成的，對任何人種都要能夠容忍。」。
「媽媽，他沒有工作。」。
「你爸爸也不是什麼時候都有工作。」？
「可是，媽媽，我們還沒有房子呢。」。
「你和你的丈夫什麼時候都可以睡在我們這裡，爸爸可以睡在沙發上。」？
「可是，媽媽你睡到什麼地方去呢？」？
「不要替我擔心，親愛的，一放下耳機。我就離開人世。」。

28、一位女士和一位足球教練結婚快40年了，她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。有一天她特別沮喪，脫口而說：「弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽！」。
大夫非常心平氣和，答道：「羅伯塔，到底是什麼使你想到，我會把你的葬禮安徘在有球賽的日子呢？」？

29、羅伯亞·德佛包夫的丈夫是一位足球教練，結婚30年多年來只要他的足球隊一有球賽，便什麼也顧不得，全神貫注於他的賽事。有一天德佛包夫的丈夫心情特別不好，但他仍顧不得安慰妻子而要去參加比賽，德佛包夫怒從心起：「弗蘭克，為了一場球賽你甚至會連我的葬禮都顧不得參加。」？
丈夫極其冷靜地對妻子說：「羅伯亞，你放心好了。我決不會在有球賽的那天安排你的葬禮。」。

30、「爸爸，如果你再不答應我和他結婚，他就自殺了。」。
「他自殺跟我有什麼關係？」？
「他在你的公司里投了五百萬的人壽保險。」。

31、微軟的一個高級職員結婚，婚禮後進洞房。新娘興奮地上了床，並說「親愛的，關燈上床吧。」。
職員答到：「別急，應該先將所有窗子(Windows)關上，再關電燈(Power），否則明天也許窗子會打不開呢。」。

32、兩個酒鬼在酒吧里閒聊。甲酒鬼說:「女人實在是麻煩，我發誓再也不結婚了。我曾經結過兩次婚，第一個妻子因為吃毒蘑菇中毒而死，第二個妻子則死於頭骨破裂。」。

33、孩子：「媽媽什麼叫度蜜月？」？
媽媽：「就是我和你爸爸結婚後一起去旅行，很好玩的。」。
孩子：「我去了麼？」。
媽媽：「當然去了！」。
孩子：「我怎麼不知道？」？
媽媽：「你還小嘛，當時是你爸爸帶你去的，是我帶你回來的。」。

34、約翰和蘇珊都是五歲大，決定結婚。
約翰去向蘇珊的爸爸說要娶蘇珊，蘇珊的爸爸覺得很好玩，就問：「那你們住在哪兒？」。
約翰回答：「我可以搬到蘇珊的房間，她的房間足夠大。」。
「你們靠什麼生活？」？
「我每周有五塊零花錢，蘇珊有五塊零花錢，我想夠了。」。
蘇珊的爸爸由於沒有難倒約翰，有點惱火，就問：「如果有了小孩怎麼辦？」？
「那我們會很高興！」約翰回答。

35、一天，老鼠和大象結婚了。新婚之夜，一猴子在吊燈上頭偷看洞房。猴子覺得無聊，就揀塊石頭砸了下去，就聽大象「哎呀！」叫了一聲。這時老鼠緊張得對大象說：「親愛的，是不是弄疼你了」。

36、一家人正看言情片，孩子問爸爸：「您是怎樣選中我媽媽的？是不是您到了結婚的時候，我媽媽和其她女孩站成一排，您最後挑選了她？」。

37、一天,三歲的西西和爸爸媽媽一起看爸爸媽媽結婚時的錄象帶。
西西突然撅者嘴不高興地說：「爸爸媽媽結婚為什麼不叫我吃喜酒！」？

38、子：我聽說非洲有些國家的男人，如今還要到結婚以後才認識他太太，是真的嗎？
父：不單是非洲，是全世界。

39、岩岩和芳芳是同一幼兒園的小夥伴，岩岩：「芳芳，我媽媽說我以後可以找一個我喜歡的女孩子結婚，我很喜歡你，你能嫁給我嗎？」芳芳：「我好象不可以耶。」。
岩岩：「為什麼~~~~？我們那~麼~好。」？
芳：「因為我們不是一家人呀，我媽媽嫁給我爸爸，我奶奶嫁給我爺爺，你們家也是你媽媽嫁給你爸爸，你奶奶嫁給你爺爺呀！」。
岩岩：「哦！！我懂了！」。

40、岩岩和芳芳是同一幼兒園的小夥伴，岩岩：「芳芳，我媽媽說我以後可以找一個我喜歡的女孩子結婚，我很喜歡你，你能嫁給我嗎？」。
芳芳：「我好象不可以耶。「。
岩岩：「為什麼~~~~？我們那~麼~好。」？
芳芳：「因為我們不是一家人呀，我媽媽嫁給我爸爸，我奶奶嫁給我爺爺，你們家也是你媽媽嫁給你爸爸，你奶奶嫁給你爺爺！」。
岩岩：「哦！我懂了！」。

41、有一個古董商，結婚四十年，年歲已近六十，喜歡上了夫人的侍女，背地裡總對侍女動手動腳。
夫人知道了，就與侍女商量了一計。侍女對古董商說：老爺，今夜三更來我室。
古董商甚喜。
三更時古董商悄至。此時侍女已與夫人換室而居。
古董商上得床來，並無言語，傾盆暴雨，盡其所能。事畢，躺於床側，喜曰：還是你好，比我那個老黃臉婆強多了。
話音剛落，夫人一腳將其踹至地下，罵道：你還玩了一輩子古董，連這麼個老貨都不認得。

42、「你今天為什麼衣冠楚楚的，查理？」？
「慶祝金婚紀念日。」。
「你開什麼玩笑，你才結婚5年。」？
「可它對我來說就像整整50年！」。

43、丈夫對妻子說：「明天是咱倆結婚20周年紀念日，應該宰一隻。
雞。」。
妻子怏怏地道：「宰一隻雞，難道它應該為咱們在這20年中的。
爭吵不和負責嗎？」。

44、妻：「你簡直是個暴君！」。
夫：「當初你幹嘛要與我結婚？」。
妻：「你說我要是不嫁給你，你就去死。」。
夫：「當時我死了不更好？」。
妻：「可當時我還沒成為你遺產的合法繼承人呢！」。

45、丈夫：「今天是我們的結婚紀念日，當時的一切就好像在眼前。
你還和當年一樣，一點沒變。」。
妻子：「當然，10年來我就一直穿著這件衣服呀！」。

46、「你說為什麼有的男人結婚後變得像個女人一樣？」？
「這是因為有些女人結婚後變得像男人一樣。」。

47、女：「為什麼從前你對我百依百順，可結婚才三天，你就跟我吵？
了兩天的架？」。
男：「因為我的忍耐是有限度的。」。

48、妻：「我曉得，你與我結婚，是因為我有錢。」。
夫：「不是，是因為我沒有錢。」。

49、先生：「為了紀念我們結婚三周年，你是想買一條珍珠項鍊作。
禮物呢，還是想去日本旅遊？」。
夫人：「我想直接去日本旅遊，那兒的珍珠項鍊最便宜。」。

50、一對夫妻結婚剛滿三個月，妻子就對丈夫說：「我要生孩子了。
快去請個接生婆吧！」。
「怎麼，」丈夫大吃一驚，「人家都說得懷胎九個月才能生，你這？
是……」。
妻子看了看他，說：「你呀，真傻。我問你，我和你結婚幾個月。
啦？」丈夫答：「三個月。」妻子又問：「你和我結婚幾個月啦？？」丈夫又。
答：「三個月。」妻子指指肚子：「孩子在我肚裡多久了？」丈夫摸摸。
頭：「三個月呀。」。
「這就對啦。」妻子笑笑，「三個三個月，你算算，是幾個月？」。
「九個月！」丈夫如釋重負，「我真糊塗，連這個帳也不會算。好。
了，現在我就去請接生婆了！」。