關於喂的幽默段子

1、丈夫一隻手已經摸上了電視機開關：「喂、海倫，在足球賽開始。
之前，你有什麼話要說嗎？」？

2、一位年輕的媽媽半夜起來給孩子喂奶，她迷迷糊糊地把沒摻。
一點水的煉乳喂給孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才發覺自己弄。
錯了。她慌忙打電話給小兒科醫生。
「不要緊，」醫生說，「再給他灌3盎司水，搖一搖就行了。」。

3、算命先生：「喂，你怎麼算了命不給錢？」？
顧客：「怎麼，你難道沒有算出我一個錢也沒有嗎？」？

4、某人要學佛法，夏夜時分赤身在山邊坐臥，禱告願意「捨身喂。
蚊子」。觀音菩薩要考一考他是否誠心，便化成一隻大老虎向他撲。
去。這個人大驚失色，拔足狂奔，說：
「我請不起這樣的大客人！」。

5、兩個酒鬼都喝醉了酒，但誰也不肯承認。一酒鬼問道：「喂。
你知道現在幾點了嗎？」「知道。」另一酒鬼答道：「謝謝！」。

6、打獵歸來的丈夫在車站給家裡打電話。
「喂，是瑪麗嗎？你快來車站接我吧！」。
「收穫怎麼樣？親愛的。」？
「還可以，從現在起，至少一個月內我們不用再買肉了。」。
「是打死了一隻鹿？」。
「不，是工資全部花光了，現在我連坐車回家的車票錢都沒有。
了……」。

7、在市場上，一位顧客問：「喂！這隻貓多少錢？」。
「先生，１００法郎。」。
「可昨天您只要２０法郎。」。
「因為今天早晨它吃了我家一隻價值８０法郎的鸚鵡。」。

8、妻子：「喂，聽說男人們禿頂，是因為用腦過度，是這樣嗎？」。
丈夫：「是呀！女人不長鬍子，正是因為整天喋喋不休，下顎運。
動過度的緣故。」。

9、兒子：「爸爸，你喂過馬嗎？」。
爸爸：「是呀，下放農村時喂過。」。
兒子：「怪不得叔叔阿姨們說你最會拍馬……」。

10、一個人問農夫道：「你用什麼喂豬？」？
「用吃剩的東西和不要的菜皮，」農夫回答。
「這樣說來我該罰你。」那人道，「我是大眾健康視察員，你用營養欠好的東西去喂供大眾吃的動物是違法的。罰金一萬元。」。
過了不久，另一個穿著整齊的人走來問農夫道：「多肥大的豬啊，你喂它們什麼。」？
「魚翅、雞肝、海鮮之類。」農夫回答。
「那麼我該罰你，」那個人說，「我是國際食物學會的視察員。世界人口有三分之一餓肚子，我不能讓你用那麼好的食物喂豬。罰你一萬元。」。
過了數月來了第三個人，一如前兩個人，他在農夫的圍欄上探頭問道：「你用什麼喂豬？」？
「老弟。」農夫回答，「現在我每天給它們10塊錢，它們想吃什麼就自己買什麼。」？

11、「喂，是『雷蒙酒吧』嗎？」。
「不是，我是私人住宅。」。
「可我要的是『雷蒙酒吧』啊。」。
「那您怎麼打到我這裡來呢？」？
「是不是你們的電話號碼跟『雷蒙酒吧』一樣？」。
「不是。」。
「那為什麼你要拿起聽筒呢？」？

12、小偷正在一個人口袋裡掏錢,被那人發覺了。
「喂!你在我口袋裡摸什麼?」？
「嗯,對不起,我想找火柴.」。
「難道不能向我要嗎?」。
「哦,我實在不好意思只問你要一根火柴.」。

13、男：喂？你是誰。
女：我是新來的女傭。
男：我怎麼不知道？
女：女主人讓我今天開始上班。
男：好的，女主人在幹什麼？
女：在睡覺。
男：是一個人嗎？
女：旁邊還有一個男人。
男：好的！你聽好！我就是男主人！！在床頭的柜子里，有一把手槍，去把那兩個人幹掉，你的工錢我加倍付！！（之後不久，傳來兩聲槍響）。
女：好了主人，然後幹什麼？
男：把他們拖到房間後面的游泳池裡。
女：可是，您的房子沒有游泳池呀。
男：（沉默了片刻）呃，請問你的電話號碼，是9992436嗎？

14、1．絕對不可喂太飽。
最乖，最安分的貓貓，是被喂食中的貓，尾巴總是搖個沒完。只要你嚴守"喂它半飽"
的原則，不用擔心她發胖之外；更重要的是，它將因無法完全滿足，一直撒嬌，搖尾。
巴，舔拭你。
愛一個女人，記得讓她持續處於半飢餓狀態。
2．它若跑遠不要追。
貓貓跑掉，最笨的方法就是追它，她只會逃得更遠。
保持鎮靜，裝做沒事，在原地炫耀你的鮮艷玩具，讓遠處的貓貓接收到"你自己也玩。
得很開心"的訊息，它就會跑回來加入你的遊戲。
女人跑了，切記莫呼天搶地、緊迫跟蹤，學習自得其樂才是。
3．清楚明確說出"不"
"不准就是不准！"一旦說"no！"，絕無折扣，不可令貓貓混淆或誤解。對女人，更請。
厲行"不就是不！"
4．處罰不可以拖延。
貓貓犯錯，要立刻處罰，沒得寬貸；如：在她亂大便處，敲打它的鼻子，那麼下回它。
就不敢隨地大便。
女人出錯，馬上指責，糾正，回家再說她。
5．確立

15、兩個酒鬼都喝醉了酒，但誰也不肯承認。一酒鬼問道：「喂，你知道現在幾點了嗎？」「知道。」另一酒鬼答道：「謝謝！」。

16、打獵歸來的丈夫在車站給家裡打電話。「喂，是瑪麗嗎？你快來車站接我吧！」 「收穫怎麼樣？親愛的。」？
「還可以，從現在起，至少一個月內我們不用再買肉了。」。
「是打死了一隻鹿？」。
「不，是工資全部花光了，現在我連坐車回家的車票錢都沒有。
了……」。

17、在市場上，一位顧客問：「喂！這隻貓多少錢？」「先生，１００法郎。」「可昨天您只要２０法郎。」。
「因為今天早晨它吃了我家一隻價值８０法郎的鸚鵡。」。

18、一個笨女人養了幾隻小雞和一隻母雞，幾天後小雞全都死了。朋友問她：你喂小雞吃什麼了啊？她說：我什麼也沒喂啊！小雞不是應該由母雞喂嗎？
朋友：

19、1、喂海鷗的時候要戴帽子。
2、穿著衣服上床睡覺既方便又省時。
3、老師牙疼的時候千萬要遵守紀律。
4、吃點心不能一次吃太多，餅乾不能超過十五塊，蛋糕不能超過四個。
5、不能抓小蟲子嚇唬懷孕的媽媽。
6、媽媽生氣時，要零花錢不能超過十塊。
7、如果想要昂貴的玩具，告訴爺爺比告訴爸爸要好。
8、不要讓狗狗幫著看食物。
9、爸爸洗澡的時候，不要放水沖洗馬桶。

20、戴夫那個班的學生正在學習英國歷史，有一天老師對他們說：「喂，孩。
子們，星期五我們要坐公共汽車到康維去，那有一座叫康維的城堡，我們要。
去參觀。」孩子們聽到這話非常高興。
「現在，有誰有問題嗎？」老師問道。
「那座城堡有多少年歷史了，先生？」戴夫問道。
「大約700年，戴夫。」老師回答說。
星期五孩子們9點鐘來到學校上了公共汽車。他們參觀了康維城堡。
然後各自回家。
「喂，」戴夫到家後媽媽問他說：「你喜歡那個城堡嗎，戴夫？」。
「不怎麼喜歡，」戴夫回答說，「那些蠢人把城堡建造得離鐵路太？
近了。」。

21、「喂，怎麼樣？弗瑞德利克，」父親問，「你的女老師滿意你嗎？」？
「啊，是的，爸爸，十分滿意。」。
「你怎麼知道？是她親口對你說的？」？
「當然，爸爸。前天她對我說：『要是所有的學生都象你這樣，我馬上就離開學校！』這說明，我已經全學會了。」。

22、豪華賓館的服務員領班帶兒子到動物園。動物園的飼養員正在喂猛獸，兒於注意到飼養員把大塊大塊的肉扔進獅於籠就完事了。
「爸爸，為什麼他們把肉往獅子籠里一扔就不管了?為什麼他們不像你那樣把肉切得整整齊齊，精心精意地擺在碟子上，然後才端上桌呢?」兒子忽然問道？
「難道你見過世上有獅子給外匯券的事兒嗎?」。

23、有一個非洲女人和白膚女人同時給自己的孩子喂奶，白膚女人的孩子吸著吸著，突然指著非洲女人，撒姣地媽媽說："媽媽，媽媽，我也要喝巧克力奶。"。

24、有一天早上婆婆給小孩喂飯，小孩吃飯太慢，婆婆說小孩你快吃呀，馬上要上課了要上課了，可小孩不聽，還是慢慢吃，把婆婆聲氣了，說[先人伯伯也你快點吃嗎，可小孩說「我不是先人伯伯也，我是你的孫子呀]。

25、有一次，小明有事情要找爸爸，他把電話打到爸爸的單位，爸爸的同事接電話：「喂，找誰呀？」。
小明認為他的聲音與自己一般無二，認為他就是自己，便說：「我找你的爸爸。」。

26、家裡的答錄機，是由七歲的樺樺留言。內容如下：『喂～．．爸爸不在家．．．媽媽不在家．．．哥哥不在家．．．我也不在家．．．有事請留話，謝謝！』。
一日不在，伯母打電話進來說：『喂～ 喂～找爸爸聽電話。』。
『爸爸不在家。』。
『那媽媽呢？』。
『媽媽不在家。』。
『只有你和哥哥在家呀！』。
『哥哥不在家。』。
『只留你一個人在家？』。
『我也不在家，有事請留話，謝謝。』。

27、這天小妹去鄰居家玩，鄰居家的阿姨剛生了個小弟弟，正在給小弟弟喂奶，小弟弟吃得很是開心。小表妹看著，一動不動，一會兒，嘴唇也開始動起來。鄰居家的阿姨看見了，笑著說：「你是不是也想吃了？要不要吃一點？」「不要！」小表妹大聲地說，「我媽媽的比你的好，一個草莓奶一個巧克力奶！」。

28、妮妮有天跑去動物園喂猴子…。
將花生丟給猴子吃，但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股。然後再拿出來吃，妮妮覺得很噁心就跑去問管理員，那一隻猴子為什麼會有這種奇怪的舉動？
管理員解釋道：因為去年有人丟個大桃子給他吃，結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出，他被害慘啦，所以他現在一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃。

29、妻子：「喂，聽說男人們禿頂是因為用腦過度，是這樣嗎？」。
丈夫：「是呀！女人不長鬍子，正是因為整天喋喋不休，下顎運動過度的緣故。」。

30、豪華賓館的服務員領班帶兒子到動物園。動物園的飼養員正在喂猛獸，兒於注意到飼養員把大塊大塊的肉扔進獅於籠就完事了。「爸爸，為什麼他們把肉往獅子籠里一扔就不管了？為什麼他們不像？
你那樣把肉切得整整齊齊，精心精意地擺在碟子上，然後才端上桌呢？」兒子忽然問道。「難道你見過世上有獅子給外匯券的事兒嗎？」。

31、迪妮太太正在接電話。
警察：「喂，太太，我們發現一具男屍，很可能就是。
你的丈夫。請問，你丈夫有什麼可供辨認的特徵嗎？」？
迪妮太太先是尖叫一聲，然後回答說：「他的特徵是。
走路總是慢吞吞的。還有，就是經常放屁。」。

32、妻子：「喂，你還不快去車站接我媽。」。
丈夫：「我不敢去。」。
妻子：「為什麼？」？
丈夫：「你常常提醒我，除了你之外，不准接觸任。
何女性！」。

33、一位女士對醫生說她頭痛，醫生建議她出嫁。過。
了一年，醫生偶然遇見了這位女士：「喂，怎麼？你出？
嫁了嗎？」。
「謝謝，出嫁了。」。
「頭還痛嗎？」。
「不痛了，可我丈夫的頭開始痛了。」。

34、——喂，卡列，你體驗到年輕妻子的威力了嗎？
——太可怕了。不能抽煙，不能喝酒，還要挨罵。
——這可太苦悶了。
——苦悶，她也是禁止的。

35、米蘭動物園看管人員對一群遊客說：「諸位，請別。
拿東西喂給駝鳥吃。駝鳥視力差，什麼都吞。」？
「真是個理想的丈夫！」一位中年婦女說。

36、「喂，卡列，你體驗到年輕妻子的威力了嗎？」。
「太可怕了！不能抽煙，不能喝酒，還要挨罵！！」。
「這可太苦悶了。」。
「苦悶？她也是禁止的。」。

37、妻子：「喂，聽說男人們禿頂，是因為用腦過度，是這樣嗎？」。
丈夫：「是呀！女人不長鬍子，正是因為整天喋喋不休，下鄂運動過度的緣故。」。

38、打獵歸來的丈夫在車站給家裡打電話。
「喂，是瑪麗嗎?你快來車站接我吧!」。
「收穫怎麼樣?親愛的。」？
「還可以，從現在起，至少一個月內我們不再買肉了。
「是打死了一隻鹿?」。
「不，是工資全部花光了，現在我連坐車回家的車票錢都沒有了……」。

39、一個老處女打電話到消防隊：「喂，喂！請趕快派。
人來……有兩個年輕人正想從窗子爬進我的房間！」。
消防隊的負責人告訴她：「是由警察處理的，你。
為什麼打電話到消防隊來？」？
「因為，要從窗子爬進來，必須有一把長梯子才。
行。」。

40、甲：「喂！你昨天跟女朋友約會怎麼樣？」？
乙：「可以說成功了一半。」。
甲：「這話怎麼講？」？
乙：」我去了，可是她沒有去。」。

41、酒吧里，兩個男人在聊天。老林：「喂，你怎麼悶悶不樂，一副愁眉苦臉的樣子？」 老劉：「唉！我老婆鬧彆扭，她發誓一個星期不和我說話！」 老林：「那你應該高興才對呀，至少你的耳根子可以清靜清靜。」 老劉：「你不知道呀，今天是這個星期的最後一天了！！」？

42、「喂，你老婆看你來了」。獄警衝着一位犯人喊道。
「哪一個」？犯人問。
「什麼，哪一個！？」獄警大聲呵斥：「你小子有幾個老婆！」？
犯人說：「我是犯重婚罪進來的」。

43、狗銜一銀錠而飛走，人以肉喂他不放，又以衣罩去，復甩。
脫。人謂狗曰：「畜生，你直恁不舍，既不愛吃，復不好穿。
死命要這銀子何用？」。

44、好善者曰：「聞當日佛好慈悲，曾割肉喂鷹，投崖喂虎。
我欲效之，但鷹在天上，虎在山中，身上有肉，不能使啖，夏。
天蚊子甚多，不如捨身齋了蚊罷。」乃不掛帳，以血飼蚊。佛。
欲試其虔誠，變一虎啖之。其人大叫曰：「小意思吃些則可。
若認真這樣大東道，如何當得起！」。

45、有個和尚，在夏天夜裡，赤身裸體坐臥在山邊，讓蚊子來咬，捨身喂蚊，口裡還念著。
佛，專求修身作佛。觀音大士想考驗他的心誠不誠，便變作一隻老虎來到山邊，想試探試探。
他能不能捨身喂虎。和尚見來了一隻虎，慌忙起身逃走，大叫道：「今晚撞見這麼個大的。
我這個東道主怎麼能做得起？」？

46、一天，爸爸在喂小狗吃食。
說道：「小狗吃食。」。
可兒子聽成「狗仔吃屎」~~~~~~。
爸爸看見小狗在撒尿，便隨口說：
「細水常流」。
兒子也學會了。
中午，爸爸看見鄰居家的大狗欺負自家的狗，說：
「大狗欺負小狗」。
兒子也學會了。
下午，一家人在一起吃飯。
爸爸剛吃一口，兒子就說：「狗仔吃屎」。
爸爸去廁所，兒子就站在旁邊說：「細水常流」。
爸爸動手要打兒子，兒子說：「停！大狗欺負小狗」。
兒子。

47、甲：「喂，你介紹給我的那個女演員，似乎是一個心腸很硬。
的姑娘。」。
乙：「心腸硬？你要以硬對硬，鑽石是能打動她的心的。」。

48、小王:『 喂!小林,你怎麼垂頭喪氣的?』？
小林:『 我老婆和我吵架,她發誓一個星期不和我說話.』。
小王:『 那太好了,你應該感到高興才對呀!』。
小林:『 高興什麼,你不知道今天是停止說話的最後一天.』？

49、甲：「喂，你介紹給我的那個女演員，似乎是一個心腸很硬的姑娘。」。
乙：「心腸硬？你要以硬對硬，鑽石是能打動她的心的。」。

50、「喂，約克，這次約會成功了嗎？」。
「可以說，成功一半。」。
「是什麼意思？」？
「這次是我去了，她沒去。」。
「啊！」。