關於始的幽默段子
1、丈夫一隻手已經摸上了電視機開關：「喂、海倫，在足球賽開始。
之前，你有什麼話要說嗎？」？
2、文藝社徵文比賽：「請以最短的文章，論述戀愛始未」。結果，小。
王得到了冠軍，其文如下。
初戀：心裡眼中只有她。
熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西；向西。
失戀：愛人結婚了，新郎不是我。
3、足球比賽開始前，場內負責維持治安的人對觀眾說：「諸位觀眾。
請你們別向裁判員扔瓶子，因為所有的瓶子都是可以退錢的。」。
4、足不出戶的維克多被捕入獄了，而且被判處很重的刑，這是大。
家始料不及的。
他媽媽痛不欲生地問他：「你到底犯了哪樣罪？難道你在家裡。
擺弄那些畫頁、鋼板、油墨，就成了罪過了？」。
「不完全是這樣，更主要是因為我用那些東西與政府競爭。」。
「競爭什麼？」？
「比比誰印的紙幣更像真的。」。
5、神甫起身對自己的教徒們宣布：「今天這裡有個人開始跟別人的妻子調情。
如果他不把5美元放進盤子裡，我就從經壇上說出他的名字來。」。
當盤子繞祈禱人群走過一圈並返回到神甫面前時，盤子裡出現了19張5美元。
面額的鈔票，另外一張2美元附有一張條子：「3美元我明定一定帶來。」。
6、「你為什麼對我開始冷淡了，結婚前你對我多好！要是路上碰？
見水窪，你就把我抱過去。可是現在你裝著沒看見。」「有什麼辦法？
呢？那時你的體重只有現在的二分之一啊！」。
7、男：喂？你是誰。
女：我是新來的女傭。
男：我怎麼不知道？
女：女主人讓我今天開始上班。
男：好的，女主人在幹什麼？
女：在睡覺。
男：是一個人嗎？
女：旁邊還有一個男人。
男：好的！你聽好！我就是男主人！！在床頭的柜子里，有一把手槍，去把那兩個人幹掉，你的工錢我加倍付！！（之後不久，傳來兩聲槍響）。
女：好了主人，然後幹什麼？
男：把他們拖到房間後面的游泳池裡。
女：可是，您的房子沒有游泳池呀。
男：（沉默了片刻）呃，請問你的電話號碼，是9992436嗎？
8、兩個警官出去打獵，其中的一個人卻是第一次打獵，所以他顯得有些激動。打獵開始了，這名警官找到了一個離鹿群很近的密林，等待著鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走來，他得手心開始出汗，他閉上眼猛地從樹林中跳了出來，向天空打了一槍，並喊到：「都不許動，我是警察！」。
9、某少女開始述說著她的第一次約會：尤記得那是嚴冬的時節，很冷且下著雪…男伴約了她去滑雪。那是白天的活動，無需過夜。畢竟兩人還是陌生的，之前也不曾相識。
總得來說，第一次的相約出遊，雖然還蠻有趣，卻也無太多的刺激,直到午後回家的路上。在下山的途中，少女開始後悔臨行前不應多喝了那杯拿鐵…車子目前已行駛在一片的荒野中，而距離下一個( 有廁所)休息站至少仍有一個多小時的車程。男伴體貼的建議她稍加忍耐，她也只能勉強的接受了。
不幸的，風雪越演越烈，車速也就越來越慢。終於，少女不得不對男伴說，請將車子停在路旁讓她解放，否則車子前座可要遭殃了。
車子一靠邊停，少女幾乎是用沖的跳出車外，就在車旁少女二話不說扒下褲子立時展開泄洪行動。由於道路積雪不平，為了舒服一些，少女於是將其屁屁倚靠在車子的後防撞杆上，方有辦法蹲穩。她的同伴站在路旁為她把風，並展現了絕佳的紳士風度，全無偷窺的意圖。
雖然此時此景不免難堪，但少女這時能感受到的唯有解放後的輕鬆與舒坦。
然而完事後，少女很快的有了新的感受。她要起身拉起她的褲子時，卻赫然發現自己的屁屁已牢牢地黏貼在防撞杆上。少女腦海中立刻想起若強
10、兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、兩個小時。
過去了，房間裡一片寂靜。這時媽媽打開房門問：
「他睡著了嗎？」。
「睡著了，媽媽。」兒子小聲回答說。
11、「你為什麼對我開始冷淡了，結婚前你對我多好！要是路上碰見水窪，你就把我抱過去。可是現在你裝著沒看見。」「有什麼辦法呢？那時你的體重只有現在的二分之一啊！」？
12、足不出戶的維克多被捕入獄了，而且被判處很重的刑，這是大家始料不及的。
他媽媽痛不欲生地問他：「你到底犯了哪樣罪？難道你在家裡擺弄那些畫頁、鋼板、油墨，就成了罪過了？」。
「不完全是這樣，更主要是因為我用那些東西與政府競爭。」。
「競爭什麼？」？
「比比誰印的紙幣更像真的。」。
13、足球比賽開始前，場內負責維持治安的人對觀眾說：「諸位觀眾，請你們別向裁判員扔瓶子，因為所有的瓶子都是可以退錢的。」。
14、文藝社徵文比賽：「請以最短的文章，論述戀愛始未」。結果，小王得到了冠軍，其文如下。
初戀：心裡眼中只有她。
熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西；向西。
失戀：愛人結婚了，新郎不是我。
15、DOS：每個人都必須奮力推動飛機，直到它開始滑動；然後大家跳上飛機。
使飛機沿海岸線飛行，直到再一次著陸；然後再一次用力推，再一次跳上。
飛機，再一次。
MAC：所有乘務員、機長、行李員、票務代理人看起來都一模一樣，動作。
相同，語言也相同。每當你問起細節性的問題，你都會告訴自己不需要知。
道，別想知道，每一件事都會在你不知道的情況下完成，所以你閉嘴了。
Windows：機場的登機口色彩繽紛、富麗堂皇，在乘務員的幫助下你順利。
登機，且平安無事地起飛。然後，在沒有任何警告的情況下發生了爆炸。
Windows NT：每個人都在跑道外長途跋涉，異口同聲地念著Password，然。
後列隊排成飛機狀，坐下，同時嘴裡發出飛機飛行時的聲音。
Unix：每個人在到達機場時手裡都拿著一塊金屬板，然後走上跑道一片片。
的把金屬板貼在飛機上，無休止的爭論著飛機最後會是什麼樣子？
16、「爸爸，我長大了要當一名北極探險家。」。
「好極了，比爾。」。
「可是我想立刻開始參加訓練。」。
「怎麼訓練？」？
「請每天給我1元錢買冰淇淋，這樣我將來就能適應北極的寒冷的天氣了。」。
17、一個怕羞的男人，始終沒有勇氣向他所愛的女人談情說愛，而她非常了解和熱愛他，便常常製造機會，讓他表示出他的愛，但他卻始終無法利用她所製造的機會。
有一天晚上，他和她坐在公園的長椅上，他照例又是無語。她忍不住又製造機會對他暗示道：「據說男人的一隻手臂的長度，與女人的腰圍相等，不知你信不信？」。
「是真的嗎？」他答道，「可惜我沒有帶一根繩了來量一量。」。
18、靦腆的小伙子初次同姑娘約會，可怎麼也找不著話題？
終於，他開始同姑娘交談了：「您的母親生活得怎麼樣？」？
「謝謝！她很好。」。
「父親呢？」。
「也挺好。」。
「兄弟和姐妹呢？」。
「謝謝！他們都生活得不錯。」。
小伙子又無話了。這時姑娘提醒他說：「我還有爺爺奶奶呢！您怎麼不問了？」？
19、青青非要爸爸講故事，爸爸問：「願聽長的，還是願聽短的？…。
「聽長的！」。
爸爸開始講了：「有一個蜣螂飛了起來，嗡……嗡……嗡……」。
爸爸閉著眼睛「嗡」個沒完沒了。
青青急了：「長的不好聽，聽短的！」。
爸爸笑了：「有一個蜣螂飛了起來，嗡——啪！撞到牆上、死。
了！」。
20、大火已熄，消防人員開始收拾工具。旁觀的一位母親對孩子。
說：「看見了嗎？他們玩完之後，就會把玩具收拾好。」。
21、考試開始了，湯姆舉起手，老師走了過來。
「我沒帶鉛筆。」湯姆說。
「如果一個士兵上戰場卻忘記帶槍，你說他算什麼士兵。」？
「我想他是個指揮官。」。
22、問：我下面開始提問，你的所有回答都必須是「是」或「否」。你的父親是不是叫傑瑞·喬。
答：是或否。
23、小白要上幼兒園了，第一天上幼兒園老師開始進行智力測驗，就把一籃積木倒在桌上讓孩子們自由發揮。只見小白把積木在自己面前排成一橫排，然後向前一推，嘴裡喊道：「我胡了！」。
24、把孩子們打發上床後，母親換上了一條舊便褲和一件鬆鬆垮垮的上衣，開始給自己洗頭。當聽到孩子們的打鬧聲越來越響時，她越來越不耐煩起來。
最後她在頭上胡亂纏了條毛巾，吼叫著衝進了孩子們的房間，嚴厲地訓斥著命令他們躺回床上。當她離開房間時，她聽見她三歲的女兒顫抖著聲音說：「剛才是誰啊？」。
25、小明和小華兩人非常的喜歡比較。這一天兩人又開始他們的『比較生涯』了。
小明：「我姐姐比你姐姐好！」。
小華：「我姐姐才比你姐姐好！」。
小明：「我哥哥比你哥好！」。
小華：「我哥哥才比你哥哥好！」。
小明：「我爸爸比你爸爸好！」。
小華：「我爸爸才比你爸爸好！」。
小明：「我媽媽比你媽媽好！」。
小華仔細想了一下，才回答道：「沒錯！我爸爸也說你媽媽比我媽媽好！」。
小明：
26、兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、。
兩個小時過去了，房間裡一片寂靜。這時媽媽打開房門問：
「他睡著了嗎？」。
「睡著了，媽媽。」兒子小聲回答說。
27、有一天，老師開始講課了，小明還沒有來。課時過了一半，小明來了。老師問他遲到的原因，他說：「上學的時候，我看見學校旁邊的警示牌上面寫著『前方有學校，請減速慢行。』。
28、把孩子們打發上床後，母親換上了一條舊便褲和一件鬆鬆垮垮的上衣，開始給自己洗頭。當聽到孩子們的打鬧聲越來越響時，她越來越不耐煩起來。最後她在頭上胡亂纏了條毛巾，吼叫著衝進了孩子們的房間，嚴厲地訓斥著命令他們躺回床上。當她離開房間時，她聽見她三歲的女兒顫抖著聲音說：「剛才是誰啊？」。
29、「爸爸，我長大了要當一名北極探險家。」。
「好極了，比爾。」。
「可是我想立刻開始參加訓練。」。
「怎麼訓練法？」？
「請每天給我1元錢買冰淇淋。這樣我將來就能適應北極的寒冷天氣了。」。
30、老公很想干那事了，但孩子還沒睡，老婆開始不願意，但終於還是同意了。於是，翻天覆地，表演開始了。。。孩子見了好玩，學著老爹的樣也坐到了老媽身上，孩子他爸一看暴跳如雷，一耳光把他打下了床：「你他媽的！看戲就看戲，還爬上台來了。」。
31、小白要上幼兒園了，第一天上幼兒園老師開始進行智力測驗，就把一籃積木倒在桌上讓孩子們自由發揮。只見小白將積木在自己面前排成一橫排，然後向前一推，嘴裡喊道：「我胡了！」。
32、小明去參加奶奶的壽宴。
到了吃壽包的時候，小明就開始發問：「奶奶，為什麼我們要吃這種像屁股的壽包?」？
眾人聽後臉色大變。
小明接著便把壽包打開，然後看著裡頭的豆沙說：「哇!奶奶你看，裡面還有大便！」。
只見眾人吐的吐、昏倒的昏倒。
33、「爸爸，我長大了要當一名北極探險家。」。
「好極了，比爾。」。
「可是我想立刻開始參加訓練。」。
「怎麼訓練？」？
「請每天給我1元錢買冰淇淋，這樣我將來就能適應北極寒冷的天氣了。」。
34、把孩子們打發上床後，母親換上了一條舊便褲和一件鬆鬆垮垮的上衣，開始給自己洗頭。當聽到孩子們的打鬧聲越來越響時，她越來越不耐煩起來。
最後她在頭上胡亂纏了條毛巾，吼叫著衝進了孩子們的房間，嚴厲地訓斥著命令他們躺回床上。當她離開房間時，她聽見她三歲的女兒顫抖著聲音說：「剛才是誰啊！
35、他和她趕到體育場地，下半場的足球賽已經開始了。
他：「請問，現在場上的比分是多少？」。
一位觀眾：「O比0。」。
她：「太好了！我們一點也沒耽誤。」。
36、同妻子離婚的陳先生和與丈夫分手的婉芬結婚。
了。開始，兩個人還能情投意合，可是過了不久，就經。
常為一些小事爭吵不休。每逢吵架，陳先生便會提起。
他的前妻如何如何好。
婉芬的母親知道這事以後，對她說：「孩子，下次。
陳先生如果再提起他的前妻的話，你就談談你下一個。
丈夫。」。
37、「維克多，從現在起，我開始了新的生活，分分秒。
秒都得按命令行事。」。
「費嘉，你參軍了嗎？」。
「不，我結婚了唄！」。
38、蜜月剛過，新娘就開始抱怨錢不夠花：「我們結婚。
前，」她嘮叨道，「你說你很有錢。」。
「不錯，」丈夫嘆口氣說，「那時我的確很有錢。」。
39、妻子：「你的耳膜炎是什麼時候治好的？」？
丈夫：「就是在你喉嚨開始發炎的那天。」。
40、有個人問他的朋友：「為什麼某國的一個皇帝十？
四歲就開始統治國家，而到了十八歲，人們還不允許。
他結婚？」。
「因為照應妻子要比治理國家難。」他的朋友冷冷。
地回答。
41、一位待產婦在陣痛開始後問護士:"我可不可以告丈夫蓄意虐待?"。
42、話說一對年輕夫妻有一個剛開始牙牙學語時,做老公的常看老婆常常很用心的教導孩子「叫爸爸」,這個做老公的大受感動,認為太太真好先教孩子叫爸爸,而不是先叫媽媽,覺得真幸福。
有一個寒冬深夜,孩子哭鬧不休一直叫爸爸,此時夫妻倆睡的正好,老婆就推了推老公說你兒子一直在叫你,你趕快去啦,這時老公才知「原來如此..」。
43、洞房花燭夜，對新娘子來說，都是不能忘記的。過了一夜，將開始新的生活。在這新的一天早晨，世界各地的新娘子，會和她的丈夫說些什麼？
德國新娘：「漢斯，你睡著了嗎？」。
法國新娘：「親愛的，我美嗎？」。
日本新娘：「真對不起，服侍得不周的地方，還請多多原諒。」。
美國新娘：「怎麼樣？春宵一刻值多少錢？……千金？你說的是美金還是黃金？」？
英國新娘：「你說，我們的孩子，你是要讓他念劍橋還是牛津？」。
義大利新娘：「吉諾！你還活著嗎？」。
中國新娘：「官人，奴家還要嘛……」。
44、文藝社徵文比賽，要求是以最短的篇幅，論述戀。
愛始未。結果小王得到了冠軍。其文如下：
初戀：心中只有她。
熱戀：媽媽叫我向東，情人叫我向西--向西。
失戀：情人結婚了，新郎不是我。
45、女記者採訪養牛場主：請問這個瘋牛病是怎樣開始有的。
場主說：這個瘋牛病是起源於奶牛的。女記者不解。場主說：你想啊！每天都要摸乳房，一年才做一次愛，要是你，你瘋不。
46、甲:『你知道嗎？我開始覺得我太太有問題。』 乙:『是嗎，為什麼呢？』 甲:『有一天搭計程車時，我問司機那裡可以找樂子，他竟然開到我家去！』？
47、一年夏天，有一對新婚夫婦去丈母娘家度假。夜間，小兩口就開始鼓搗起來，爽在深處，女不僅呻吟起來，男一看這不行，怕驚擾了丈母娘，忙說，你要喊就喊「真熱」。女一聽也是這個道理，「太熱、太熱」的喊起來。但喊聲還是讓丈母娘聽到了，丈母娘於是拿了一把扇子來到女兒屋。男的一看這，嚇的馬上站起來貼到了牆邊，丈母娘進屋黑乎乎的，於是一邊說「我給你們送扇子來了」，一邊在牆邊摸索，不小心摸到了男子的那個，還濕呼呼。丈母娘於是說「怪不得俺女兒喊熱，連釘子都出汗了，能不熱嗎，這破天氣！！！！！！！！！！！」。
48、妻子和丈夫魚歡之後，開始討論外遇的問題，丈夫突然問妻子道：「假如有一天我不幸有了外遇，親愛的，你會怎麼處理呢？」？
「我絕不會饒恕你的！」妻子堅決地回答。接著他反問丈夫：「假如我有外遇的話，你會怎樣對待呢？」。
丈夫沉思了一下說：「這是人性的弱點，我想我會原諒你的，不計較一切！」他才說完就聽到妻字興奮地對床下叫道：「出來吧！他不會計較的。」。
49、一對新婚夫婦走進一家飯館,新郎要了一盤蘑菇和一盤青菜,一開始,新郎並不動筷子,直到被新娘吃得只剩一半了時候,新娘於是問 郎君:「 為啥不吃?「。
新郎曰:「 喔!這會兒能肯定蘑菇是沒有毒了.「。
於是他大嚼起來。
50、哈比有些醉了，開始和彈鋼琴的那位性感的女郎調情。
這時，他的妻子走了過來，對他說：「回家後別忘了提醒我為你青腫的眼睛準備些藥膏。」。
「可我的眼睛並沒有青腫啊?」哈比不解地問。
「我們這不是還沒到家嗎?」妻子冷笑著說。