關於才能的幽默段子
1、莫特·沙爾非常同情「足球寡婦」。有一次，一位婦女問他怎麼？
才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上，他回答：「穿透明的。
衣服。」。
「要是這樣也不奏效呢？」她問。
「那你在背上貼個號碼！」沙爾回答。
2、馬上要進行第一次下海潛水考試。
潛水學員：「我們怎樣才能通過考試？」。
教練：「活著回來。」。
3、母親：「我告訴過你多少次，大人講話時不要插嘴，等大人講完。
了你才能講話。」。
「我試過好多次，但他們總是講個沒完沒了。」。
4、一個風雨交加的深夜，外面漆黑一片，只有藉助閃電的光亮才能看清楚路面。街上早已經沒有任何行人。一輛計程車剛送完最後一位客人，孤單的行使在返程的路上。突然，一道閃電划過，計程車司機隱約看見路邊有一位穿白色連衣裙的長髮女子伸手攬車。雖然司機已經想直接回家了，但想到一位孤單女子在這麼晚的雨夜站在路邊叫車一定也急著回家，便動了惻隱之心，決定再送這最後一位客人。
女子坐在后座上後，冷冷的說了句「八寶山」。司機不由的打了個寒顫。雖然他不相信有鬼，但這麼晚了去那種地方心裡還是有點慎的幌。司機硬著頭皮啟動了車子，心裡想，一個女子那麼晚了去八寶山幹什麼呢？不會是-------？轉念又一想，這世界怎麼會有鬼呢？我還是別自己嚇自己了！想著想著，不由自主的瞥了一眼觀後鏡，怎麼？後面怎麼沒人？他馬上扭頭看去，看見那位白衣女子好端端的坐在后座上正對著他笑，那笑容是那麼的不自然。司機不好意思的扭過頭去，剛才在觀後鏡里沒看見人，是我眼花了嗎？可她為什麼對著我那樣的奇怪的笑呢？司機納悶的想著。不自覺的又看了一眼觀後鏡，還是沒人！這怎麼可能？迅速回頭，那女子確實還坐在那，不過這回沒有笑，而是在瞪著他。司機不敢正視她，
5、某人問醫生：「請問醫生，我怎樣才能活到100歲？」。
「第一，戒酒。」「我從不喝酒。」。
「第二，戒色。」「我一點不討女人喜歡。」。
「第三，少吃肉。」「我是個素食者！」。
「那麼您為什麼想活這麼久呢？」？
6、丈夫（對心理醫生）：我妻子最近產生了自卑情緒，我要怎麼做才能使她保持下去？
7、莫特·沙爾非常同情「足球寡婦」。有一次，一位婦女問他怎麼才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上，他回答：「穿透明的衣服。」？
「要是這樣也不奏效呢？」她問。
「那你在背上貼個號碼！」沙爾回答。
8、一年青牧師向老牧師請教:「怎樣才能吸引教民的注意力?」 老牧師答:「你可以說:『我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷裡度過的.』」。
年青牧師吃驚地看著老牧師。
老牧師得意地說:「然後你說:『她就是我的母親.』」。
年青牧師覺得這招不錯.在一次禮拜中,他向人們說:「我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷裡度過的.」大家都吃驚地望著他.他很得意,卻把詞忘了。
接著他說:「…可是… 我卻記不起她是誰了.」。
9、母親對兒子說：「凡是重要的東西都應該鎖在箱子裡，才能保。
險不遺失。」兒子記住了這句話。過了幾天，母親要開箱取東西，卻。
怎麼也找不到鑰匙了？
兒子連忙說：「媽媽，鑰匙在箱子裡面呢！您說鑰匙總該是重要。
的東西吧，所以我把它鎖起來了，不是保險不遺失嗎？」。
10、小胖放學回家，對爸爸得意他說：「今天老師提了一個問題，全。
班只有我一個人才能回答上來。」。
「老師問的什麼？」？
「老師問：『是誰把教室窗戶上的玻璃打碎了？」。
11、弟弟剛學電腦，有一天，他問我：「姐，為什麼電腦非要插電話線才能上網呢？」？
我循循善誘的解釋了半天，看他一副迷茫的樣子，我靈機一動說：「你看網魚的網子是要線來連接的，電腦也一樣！」。
「那為什麼不用電線？」他這一問我不禁呆住了？
「哦，我明白了！」他興奮的說。
「因為有時會停電，而電話總沒停過電！」。
12、母親對兒子說：「凡是重要的東西都應該鎖在箱子裡，才能保險不遺失。」兒子記住了這句話。過了幾天，母親要開箱取東西，卻怎麼也找不到鑰匙了。兒子連忙說：「媽媽，鑰匙在箱子裡面呢！您說鑰匙總該是重要的東西吧，所以我把它鎖起來了，不是保險不遺失嗎？」？
13、家中發生了糾紛。父親叫嚷道：「究竟誰是一家之主？你們怎樣才能聽我的呢？」3歲的兒子建議道：「你大聲地哭就行了，這樣就能達到自己的目的。」。
14、兒子：媽媽，人家都娶新媳婦，咱們家怎麼不娶呀？
媽媽：娶呀，得等你長成大人才能娶。
兒子：爸爸長成大人了，咱給爸爸娶一個好嗎？
15、媽媽：大呆，把手洗乾淨才能彈琴。
大呆：沒關係啦，我只彈黑鍵就行了。
16、亨利向一個「兇殺指導者」請教：「怎樣才能擺脫糾紛、羈絆。
還有妻子的嘮叨……」。
「這有什麼困難呢？」那位「指導者」說，「讓你家的洗衣機、？
電冰箱的電路全部短路，尊夫人濕著手去接觸，她就會永遠離開你了。
……」。
「這使不得！」亨利為難地說。
「不忍心下手麼？」。
「不，在家裡洗衣，做飯的是我！」。
17、莫特·沙爾非常同情「足球寡婦」。有一次，一位婦女問他怎麼？
才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上，他回答：「穿透明的。
衣服。」。
「要是這樣也不奏效呢？」她問。
「那你在背上貼個號碼！」沙爾回答。
18、丈夫：「你什麼時候才能燒出像你媽媽那樣水平？
的好菜？」。
妻子：「很簡單，等你掙的錢像我爸爸那樣多的。
時候！」。
19、史密斯夫婦都是將近五十歲的人了。丈夫一早便。
去上班，下午很晚才能回來。他們家對面住著一對新。
婚夫婦。丈夫每天上班前和下班後總要親呢地吻一下。
漂亮的妻子。這種情景不止一次地讓史密斯太太隔窗。
望見，她總感到丈夫對自己體貼太少。
一天，新婚夫婦正在甜蜜地接吻，史密斯太大一。
把拉住她的丈夫：「你瞧，人家對妻子多麼體貼，你。
為什麼不能那樣做呢？」？
「我當然願意那樣做，」史密斯先生犯愁地回答。
「但我與那位太太還不十分熟悉呀！」。
20、「什麼是真正的幸福，小伙子，這隻有當你結婚後？
才能知道。」。
「真的嗎？叔父。」。
「是的，但那時知道已太遲了。」。
21、亨利向一個「兇殺指導者」請教：「怎樣才能擺脫糾紛、羈絆，還有妻子的嘮叨……」。
「這有什麼困難呢？」那位「指導者」說，「讓你家的洗衣機、電冰箱的電路全部短路，尊夫人濕著手去接觸，她就會永遠離開你了 ……」？
「這使不得！」亨利為難地說。
「不忍心下手麼？」。
「不，在家裡洗衣，做飯的是我！」。
22、崔膺性情狂放輕率，尚書張建封卻很欣賞他的才能，召他為門客。崔。
膺跟隨張建封到軍營里去，到了夜裡，大喊大叫，驚駭全軍。士兵們都很。
憤怒，要吃他的肉，張建封把他藏了起來。
第二天設宴，席問，監軍使說：「本人同尚書約定，誰有請求，彼此。
不得拒絕。」。
張建封說：「好的。」。
監軍使說，「本人請求您交出崔膺。」。
張建封說：「遵約。」過了一會兒，張建封也提出請求說：「本人請求。
不交出崔膺。」。
全座的人都笑了，這樣，崔膺得以免掉冶罪。
23、蛇喜歡伸懶腰，但它居住的洞穴十分窄，一定要盤屈了身子才能睡。伸腰，身子就要伸。
出洞外，又怕驚動人。它要找一個能伸腰的洞穴，找了很久也沒找到。
一天，找到象鼻孔內，因象鼻孔深而長，蛇大喜，便以它為安身的洞穴。它就在象鼻子。
內大伸懶腰，象忽覺鼻癢，大打噴嚏，將蛇打到10餘丈以外，跌得它渾身骨節酸痛，動彈不。
得。
其他蛇經過，知其實情後笑道：「你要貪圖過分的快樂幸福，所以才有這番意外的跌扑。
之苦啊！」。
24、腳向閻王告狀道：「人的身體全靠我才能站立，為啥將我放置在最卑下的位置上啊？我。
很不甘心，請大王改善我的待遇。」。
閻王說：「如果你不放在卑下的位置，那麼人就不能站立了。而且，你要是另謀地位。
人用他物來謀求自立，你就失去立人的功勞了。我試著打個比方給你聽：民主國家都重視民。
權，等於說用民權立國。民間有君上民下的說法，人民的位置本來就處在下面，國家借重下。
面的人民來站立，沒聽說人民嫌惡自己位置的低下。你位於身體下方也好像民權。你何必再。
爭位置？」。
腳說：「我的位置應放置在下面，我已領受您的教誨了。還想問一下：一無所用、痛癢。
無關的頭髮，憑什麼功勞要放在人的最高位置上？」？
閻王答道：「這就要另打一個比方了，你看中國這樣大，居於極高位置上的人哪一個是。
痛癢有關、稍有用場的？」。
25、郭進很有軍事才能，帶兵打仗屢立戰功。一次，他在城北建造房屋竣工，就設宴邀集親。
友慶賀，造屋工匠們也應邀赴宴。郭進將工匠們的酒席設置在廳東，子侄們的酒席設置在廳。
西。
有人便說：「兒子們怎能同工匠們並列在一起，而且還位處下首（古人以東為上首）？」。
郭進指著工匠們：「他們是造屋的人。」又指指兒子們：「他們卻是賣屋的人（暗含將。
來敗家之意），所以應該坐在造屋人的下首啊。」。
26、從前，有一個秀才，他有一個傻兒子。
有一天，朋友要來拜訪他。為了顯示自己的才能，他決定讓兒子招待客人，還特意教給他幾句話：「如果客人問你咱們家的桃樹怎麼沒了，你就說『讓我砍了賣了』；如果他問你咱們家的籬笆為什麼這麼亂，你就說『兵荒馬亂糟蹋的了』；如果他問你咱家錢怎麼這麼多，你就說『爹媽辛苦掙的』；如果他問你怎麼如此聰明，你就說『那當然，我們家世代如此』。」？
於是，兒子去招待客人。客人問：「你的父親呢？」兒子答道：「讓我砍了賣了！」客人很驚訝，接著問你母親呢？」兒子回答：「兵荒馬亂糟蹋了！」。
客人又問：「你們家門前的牛糞這麼多呀？」兒子驕傲地說：「爹媽辛辛苦苦掙的！」。
客人生氣地問：「你怎麼這麼說！」？
兒子得意地說：「那當然，我們家世代如此！」。
27、從前，有一個秀才，他有一個傻兒子。 有一天，朋友要來拜訪他。為了顯示自己的才能，他決定讓兒子招待客人，還特意教給他幾句話：「如果客人問你咱們家的桃樹怎麼沒了，你就說『讓我砍了賣了』」； 「如果他問你咱們家的籬笆為什麼這麼亂，你就說『兵荒馬亂糟蹋的了』」； 「如果他問你咱家錢怎麼這麼多，你就說『爹媽辛苦掙的』」； 「如果他問你怎麼如此聰明，你就說『那當然，我們家世代如此』」。 於是，兒子去招待客人。客人問：「你的父親呢？」兒子答道：「讓我砍了賣了！」客人很驚訝，接著問你母親呢？」兒子回答：「兵荒馬亂糟蹋了！」客人又問：「你們家門前的牛糞這麼多呀？」兒子驕傲地說：「爹媽辛辛苦苦掙的！」客人生氣地問：「你怎麼這麼說！」兒子得意地說：「那當然，我們家世代如此！」？
28、從前有位老君主要選宰相。
而資格須有才能,勇敢!最重要是能不怕老婆。
結果當國王說:怕老婆者站右邊,不怕者站左邊。
結果大多人馬上往右邊跑,只剩一位外觀勇敢的大將軍站左邊。
國王非常高興的問他原因..............他說:
我老婆說:不准我到人多的地方擠。
29、從前，有一個秀才，他有一個傻兒子。
有一天，朋友要來拜訪他。為了顯示自己的才能，他決定讓兒子招待客人，還特意教給他。
幾句話：「如果客人問你咱們家的桃樹怎麼沒了，你就說『讓我砍了賣了』？
如果他問你咱們家的籬笆為什麼這麼亂，你就說『兵荒馬亂糟蹋的了』？
如果他問你咱家錢怎麼這麼多，你就說『爹媽辛苦掙的』？
如果他問你怎麼如此聰明，你就說『那當然，我們家世代如此』。」？
於是，兒子去招待客人。客人問：「你的父親呢？」兒子答道：「讓我砍了賣了！」。
客人很驚訝，接著問你母親呢？」兒子回答：「兵荒馬亂糟蹋了！」。
客人又問：「你們家門前的牛糞這麼多呀？」兒子驕傲地說：「爹媽辛辛苦苦掙的！」。
客人生氣地問：「你怎麼這麼說！」？
兒子得意地說：「那當然，我們家世代如此！」。
30、從前有位老君主要選宰相。
而資格須有才能,勇敢!最重要是能不怕老婆。
結果當國王說:怕老婆者站右邊,不怕者站左邊!結果大多人馬上往右邊跑,只剩一位外觀勇敢的大將軍站左邊。
國王非常高興的問他原因。
他說:我老婆說:不准我到人多的地方擠。
31、德國愛情小說：
兩個人在第一章就看對眼，但要到最後一章才能比翼雙飛。
法國愛情小說：
兩人在第一章就雙宿雙飛，但從此至最後一章都在想辦法離開對方。
俄國愛情小說：
專寫兩個既不愛對方、也沒有得到對方的長達一千五百頁的悲慘故事。
中國愛情小說：
兩個人在第一章就看對眼，從此以後男主角在每一章中都又和別人看對眼。
最後所有被他看對眼的人都成為他的老婆。
請支持我的作品我的筆名是：jerry可按作者搜索到我的所有作品。
32、在醫學課堂上男學生問：「我要如何才能打動你的心？」。
女學生：「老師不是教過了嗎？要用電擊。」。
33、德國愛情小說：
兩個人在第一章就看對眼，但要到最後一章才能比翼雙飛。
法國愛情小說：
兩人在第一章就雙宿雙飛，但從此至最後一章都在想辦法離開對方。
俄國愛情小說：
專寫兩個既不愛對方、也沒有得到對方的長達一千五百頁的悲慘故事。
中國愛情小說：
兩個人在第一章就看對眼，從此以後男主角在每一章中都又和別人看對眼，最後所有被他看對眼的人都成為他的老婆。
34、小王整天悶悶不樂，朋友問他是否失戀了，他說：「沒的事，只是我天天想著怎樣才能和她在一起，而她天天想著怎樣才能不和我在一起！」。
35、某人問醫生：「請問醫生，我怎樣才能活到100歲？」「第一，戒酒。」「我從不喝酒。」第二，戒色。」「我一點不討女人喜歡。」「第三，少吃肉。」「我是個素食者！」「那麼您為什麼想活這麼久呢？」？
36、科員說：『請問要如何拍長官馬屁才能順利升官？』。
部長說：「『是』者生存，『不是』者淘汰。」。
37、一封真實的郵件：
我從哪裡才能下載最新版本的Netscape？我已經在 www.msn.com 和 www.microsoft.com 里找過了，但沒有找到。
謝謝。
38、BBS：許多人無聊時聚會的地方，它曾是一個自由場所，現在需要證件才能進入。 BBS站長：可以名正言順地上網但美其名曰工作的人。 聊天：通常由三個動作組成：問候（HI）、發獃（IDLE）和離開（BYE）。 灌水：BBS上常見的動作之一，沒有這個BBS會很蕭條。 轉貼：幾乎是現在唯一的寄信方式。 系統維護：BBS不能正常運行的罪魁禍首之一。 網蟲：一種認為上網的386強過不能上網的PII的人。 系統已經運行XX小時：這是一條進站畫面里的信息，主要目的是告訴你上次系統當機的時間。 隱藏文章：版主的新功能，有時候是因為文章太糟而使用，有時候是因為文章太好而又想防止作者刪除自己的文章而使用。
39、BBS：許多人無聊時聚會的地方，它曾是一個自由場所，現在需要證件才能進入。
BBS站長：可以名正言順地上網但美其名曰工作的人。
聊天：通常由三個動作組成：問候（HI）、發獃（IDLE）和離開（BYE）。
灌水：BBS上常見的動作之一，沒有這個BBS會很蕭條。
轉貼：幾乎是現在唯一的寄信方式。
系統維護：BBS不能正常運行的罪魁禍首之一。
網蟲：一種認為上網的386強過不能上網的PII的人。
系統已經運行XX小時：這是一條進站畫面里的信息，主要目的是告訴你上次系統當機的時間。
隱藏文章：版主的新功能，有時候是因為文章太糟而使用，有時候是因為文章太好而又想防止作者刪除自己的文章而使用。
40、二戰時期，有一個女人想參軍，由於當時不讓女人當兵。她就開始想：怎麼才能參軍呢？於是她就扮成一個男的入伍了。剛進去沒幾天就在一場戰鬥中受傷了，指導員把她送到醫院，醫生給她做完手術，出來跟指導員說：「太慘了，太慘了，雞巴攬子都炸飛了，剩個縫讓我縫上了。」？
41、婦女甲：「我丈夫只關心足球，你看，我怎樣才能將丈夫的注意力從電視上轉到我身上來呢？」。
婦女乙：「穿透明的衣服吧。」。
婦女甲：「要是這也不奏效呢？」。
婦女乙：「那就在背上貼個號碼。」。
42、莫特·沙爾非常同情「足球寡婦」。有一次，一位婦女問他怎麼才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上，他回答： 「穿透明的衣服。」？
「要是這樣不奏效呢？」她問。
「那你在背上加貼個號碼！」沙爾回答。
43、馬上要進行第一次下海潛水考試。 潛水學員：「我們怎樣才能通過考試？」 教練：「活著回來。」。
44、莫特·沙爾非常同情「足球寡婦」。有一次，一位婦女問他怎麼才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上，他回答： 「穿透明的衣服。」「要是這樣不奏效呢？」她問。「那你在背上加貼個號碼！」沙爾回答？
45、莫特·沙爾非常同情「足球寡婦」。
有一次，一位婦女問他怎麼才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上，他回答：「穿透明的衣服。」？
「要是這樣不奏效呢？」她問。
「那你在背上加貼個號碼！」沙爾回答。
46、莫特·沙爾非常同情「足球寡婦」。有一次，一位婦女問他怎麼才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上，他回答：「穿透明的衣服。」？
「要是這樣不奏效呢？」她問。
「那你在背上加貼個號碼！」沙爾回答。
47、某公司經理奉召前往當陪審員，案子看來要相當日子才能審完。他向法官請假，解釋說：「公司業務繁忙，我不能長期離開。」。
法官說：「哦，你未免把自己估計的太高了吧。你覺得公司沒有你就不能運作，是嗎？」。
「不是的，法官大人。我知道即使沒有我，他們也能正常動作。我是擔心他們發現這個事實。」。
48、列車上，列車員對乘客說：
「只有所有乘客同意，才能抽煙。」。
「可車廂里只有我一個人。」乘客抗議說。
「遇到這種情況，必須等待，等到有人來……」。
49、一年青牧師向老牧師請教:「怎樣才能吸引教民的注意力?」。
老牧師答:「你可以說:『我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷裡度過的.』」。
年青牧師吃驚地看著老牧師。
老牧師得意地說:「然後你說:『她就是我的母親.』」。
年青牧師覺得這招不錯.在一次禮拜中,他向人們說:「我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷裡度過的.」大家都吃驚地望著他.他很得意,卻把詞忘了。
接著他說:「...可是...我卻記不起她是誰了.」。
50、年青牧師向老牧師請教:「怎樣才能吸引教民的注意力?「老牧師答:「你可以說:『我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷裡度過的.『「年青牧師吃驚地看著老牧師. 老牧師得意地說:「然後你說:『她就是我的母親.『「年青牧師覺得這招不錯.在一次禮拜中,他向人們說:「我一生中最幸福的時光是 在一個女人的懷裡度過的.「 大家都吃驚地望著他.他很得意,卻把詞忘了.接著他說:「...可是...我卻記不起她是誰了.「。