關於檢查的幽默段子
1、醫生為湯姆作了長時間檢查，仍未能查出他患的是什麼病？
湯姆皺著眉頭：「你們醫院的水平就這麼差勁呀？」。
醫生沒生氣，只是意味深長地說：「這樣吧，你回去洗一次熱水。
澡，然後在室外走動兩個小時，但一定不要穿衣服。」。
「這樣就能治我的病嗎？」。
「不。不過，這樣你准能染上肺炎，而我們對肺炎從診斷到治療。
都是最拿手的。」。
2、一個酒徒因酒量失調而影響了肝臟功能，到醫院檢查時，醫生。
對他說：「為什麼不自我約束一下呢？譬如事先在酒瓶上畫線，絕對？
不超過這一條線，這樣不是很好嗎？」。
「是啊！這種辦法我也實施過……」病人很沮喪地說，「可是。
畫線的地方遠得很，還沒有喝到那地方，我就已經醉得不省人事了！」。
3、軍營里過星期天，中尉連長告訴全體士兵說：「凡是要進城的。
人都要衣冠整齊，我要親自檢查。」。
弗萊德是一個新兵，正準備外出，他第一個來見中尉，中尉一。
抬頭，說：「你的頭髮太長了，理完髮再來見我。」。
弗萊德到理髮室一看，裡面擠滿了人，輪到他要等很長時間。
他靈機一動，馬上回營房把皮鞋擦得又光又亮，飛快去見中尉。
「報告，中尉，」弗萊德把頭抬得高高的，「請看，我的皮鞋。
擦亮了嗎？」。
「嗯，比剛才亮多了。」中尉足足看了3秒鐘才回答，「你現在可。
以進城了，不過，要記住，下次外出，要先擦皮鞋，然後再來見我。」。
4、在徵兵辦公室的體格檢查站里。
一年輕人因害怕去參軍，他對老大夫謊稱自己體格差，既不能吃，不能喝，也。
不能睡。
「好極了！」老大夫握著年輕人的手說，「當前我們的部隊給養緊缺，正需要。
像你這樣的士兵。」。
5、漢斯被征入伍，體格檢查時他對醫生說：「大夫，我求求您，千萬別把我派去。
當炮兵。我不能聽見聲響！」。
「別擔心，我的孩子！炮彈的聲音夠響的，你一定能聽見。」。
6、一位牙痛病人找到醫生，醫生檢查他的口腔時驚叫道：「唉呀。
你的牙洞是我見過的最大的！最大的！」。
病人氣憤地說道：「你不必重複說！」。
「我沒有。」醫生回答，「那是牙洞的迴音。」。
7、米羅先生看病。醫生在徹底檢查完了之後說道：「你的健康狀。
況糟透了！你眼裡有水，腎里有石頭，動脈里有灰……」。
「現在你只要說：我腦袋裡有沙子，那麼我明天就開始蓋房。
子！」。
8、妻子給丈夫打電話說：「咱家的汽車進水了。」丈夫吃驚地問：
「汽車剛檢查過，本是好好的，為什麼會進水？汽車現在在哪裡？」？
妻子哭著說：「在河裡！」。
9、一男子告訴醫生，說他如今什麼都不想做，跟過去完全不一樣？
檢查完畢之後，他說：「醫生，請你不要說什麼醫學名詞，簡單？
明了他說我生了什麼病就行。」？
「好吧，簡單明了地說，」醫生回答，「你生了懶病。」。
「那麼，」那人說，「現在請你把那個醫學名詞告訴我，我好回。
去向老闆交代。」。
10、某君住院，第一天為他檢查的是眼科醫生，第二天是喉科，第。
三天是呼吸系統，第四天是消化器官。第五天進病房的是一個帶著。
鐵桶、布片和刷子的人。這位病人惶惶不安地問：「今天還要檢查。
什麼？」？
這人愣了一下，然後笑著說：「不，我是來抹玻璃窗的。」。
11、護士：「醫生，你說黃先生一切正常，為什麼我每次給他作檢查？
時，他總是心律不正常？」。
醫生：「把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。」。
12、做完健康檢查後，陳先生要求醫生檢查他的精蟲數目有沒有減少。醫生給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。
第二天，陳先生再來，醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
陳先生面有慚色地說：「醫生！我年紀大了，不中用啦。
昨晚我先用右手試了半天，沒有動靜；我改用左手，還是沒有用。我叫我太太來幫忙，她也是兩隻手都試，也是沒有用。
我叫她用嘴巴，卻仍然沒有起色。」。
醫生聽得滿臉通紅。陳先生仍接著說：「剛好表妹到我家來送禮，她比較年輕，我就拜託她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力..」。
醫生：「她願意嗎？」。
陳先生：「她很樂意啊！但還是不行！所以我才來找你。可是...」。
醫生：「可是什麼？」？
陳先生：「可是....這個玻璃罐子就是打不開！」。
13、某人妻子生病了，請來醫生為其看病。
醫生檢查了一下，問道：「有螺絲刀嗎？」「有的，給您。」。
過了一會，醫生又問：「有錘子嗎？」。
「有....不過,我妻子得的是什麼病NULL」？
「沒什麼，我總得先把藥箱打開。」？
14、牙醫(在檢查病人的口腔):"你的牙上有個大洞!有個大洞."
病人(不高興地):"是有個洞,可是你也不用說兩遍呀."
牙醫:"我只說了一遍.那是迴音,是迴音."
15、宿舍臨時通知檢查衛生，小A覺得床單太髒，羞於見人，我在一旁出謀劃策：「把床單翻過來，反面朝外，看起來乾淨一些。」小A更為窘迫，囁嚅：「已經是反面了……」。
16、檢查團檢查完工作，照例是要吃飯的，今天也不例外，上的菜中有一道叫「水中團圓」，其實就是煮烏龜蛋，可是由於廚師的失誤，蛋少上了一個。當服務員端著這道菜進去的時候，恰巧檢查團的王團長離座去了洗手間。服務員端著這道菜直發愣，輕聲嘀咕道：「看座位應該是十個人，怎麼才九個王八蛋，還有一個呢?」？
17、某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血。
某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：「會不會痛啊？我怕痛」。
護士說：「放心好了，我做了二十幾年的護士．．．」。
某甲說：「太好了，我放心了」。
然後護士一針紮下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫．．．。
護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的．．．」。
18、一位牙痛病人找到醫生，醫生檢查他的口腔時驚叫道：「唉呀！你的牙洞是我見過的最大的！最大的！」。
病人氣憤地說道：「你不必重複說！」。
「我沒有。」醫生回答，「那是牙洞的迴音。」。
19、漢斯被征入伍，體格檢查時他對醫生說：「大夫，我求求您，千萬別把我派去當炮兵。我不能聽見聲響！」。
「別擔心，我的孩子！炮彈的聲音夠響的，你一定能聽見。」。
20、在徵兵辦公室的體格檢查站里。
一年輕人因害怕去參軍，他對老大夫謊稱自己體格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。
「好極了！」老大夫握著年輕人的手說，「當前我們的部隊給養緊缺，正需要像你這樣的士兵。」。
21、軍營里過星期天，中尉連長告訴全體士兵說：「凡是要進城的人都要衣冠整齊，我要親自檢查。」。
弗萊德是一個新兵，正準備外出，他第一個來見中尉，中尉一抬頭，說：「你的頭髮太長了，理完髮再來見我。」。
弗萊德到理髮室一看，裡面擠滿了人，輪到他要等很長時間。他靈機一動，馬上回營房把皮鞋擦得又光又亮，飛快去見中尉。
「報告，中尉，」弗萊德把頭抬得高高的，「請看，我的皮鞋擦亮了嗎？」。
「嗯，比剛才亮多了。」中尉足足看了3秒鐘才回答，「你現在可以進城了，不過，要記住，下次外出，要先擦皮鞋，然後再來見我。」。
22、一個酒徒因酒量失調而影響了肝臟功能，到醫院檢查時，醫生對他說：「為什麼不自我約束一下呢？譬如事先在酒瓶上畫線，絕對不超過這一條線，這樣不是很好嗎？」？
「是啊！這種辦法我也實施過……」病人很沮喪地說，「可是，畫線的地方遠得很，還沒有喝到那地方，我就已經醉得不省人事了！」。
23、醫生為湯姆作了長時間檢查，仍未能查出他患的是什麼病？
湯姆皺著眉頭：「你們醫院的水平就這麼差勁呀？」。
醫生沒生氣，只是意味深長地說：「這樣吧，你回去洗一次熱水澡，然後在室外走動兩個小時，但一定不要穿衣服。」。
「這樣就能治我的病嗎？」。
「不。不過，這樣你准能染上肺炎，而我們對肺炎從診斷到治療都是最拿手的。」。
24、一位長官到連隊檢查，正趕上士兵吃午飯。「伙食怎麼樣？」他問一個正在吃飯的士兵。「報告長官，湯里泥土太多了。」士兵答道？
「你們入伍是為了保衛國土，不是挑剔伙食！」長官斥責道：「難道不懂嗎？」「懂，」士兵畢恭畢敬地立正，又斬釘截鐵地說：「但決不是讓我們吃掉國土！」。
25、老媽一日檢查我的作業，發現我有一題做錯了，她就教我比米小的單位是分米，比分米小的單位是什麼，我半天說想不起來；就回答是保密單位，不便回答？
26、小張回家檢查兒子的作業，看到上邊有一句話：今天叔叔親了我媽媽也親了我。
氣的小張抓住老婆打了一頓。老婆抓來兒子問怎麼回事，兒子說：「今天叔叔親了我，媽媽也親了我。」？
27、有個嫉妒得出奇的女士，每天晚上都要對她的丈。
夫進行一番仔細的檢查。只要在他的大衣上發現一根。
短短的頭髮，她就會鬧得四鄰不安。有一天晚上，她什。
麼都沒有找到，但還是哭喊著說：「如今世界，甚至女。
人也有禿頂的了。」。
28、某婦去醫院檢查是否懷孕，醫生讓其解開上衣，見她肚皮上很黑。問：「你的肚皮怎莫這莫黑」 婦羞道：「我丈夫是賣炭的」。
29、一對戀人去登記結婚，工作人員問女青年：「作婚前檢查了嗎？」「他的房子、財產我都查過了。」女青年答道。「我是說去醫院。」工作人員解釋道。女青年紅著臉小聲的回答：「是個男孩！」。
30、近聞上海女子擇偶宣言，事關重大。望有志之士認真對照，一一學習，檢查自己工作生活中的缺點和不足。
一張文憑（最好是外國博士）。
兩國語言（起碼會英語日語）。
三房兩廳（最低要130平米）。
四季名牌（全部是國外進口）。
五官端正（好歹也像個明星）。
六親不認（尤其是外地家人）。
七千月薪（賺錢要多多益善）。
八面玲瓏（光能說會道不算）。
酒煙不沾（零錢須統統上交）。
十分老實（對老婆死心塌地）。
31、一對男女去登記結婚。
辦事員：做了婚檢了嗎？
女：檢查過了，他家房子電器一應具全。
辦事員：我是說去醫院。
男：檢查過了，說是龍鳳胎，我們高興慘了。
32、醫生，麻煩您幫我檢查一下，我覺得所有的人都無視於我的存在。潔玲消極的說道。下一位！醫生立刻說道。
33、一個患失眠病的人來找醫生。大夫給他做了仔細的檢查，建議道：
「今天，當您躺到床上的時候，儘量做有節奏的深呼吸。同時想像您在南方的某個地方，在海邊，海水一浪又一浪地打在岸上。」。
過了兩天，病人又來找醫生，又開始訴說自已失眠了。
「您認真照我的建議做了嗎？」「是的，不折不扣。」。
「嗯，那您為什麼還睡不著？」？
「由於那些穿著比基尼游泳衣老在岸邊跑來跑去的美人兒。」。
34、八十歲的老翁準備娶二十歲的新娘，老翁挑一天到醫院做健康檢查，醫生說：「從報告來看，你的血壓，呼吸系統都正常，也沒有糖尿病，現在我要檢查你的性功能。」只見老翁伸出舌頭和五支手指。
35、弗蘭克得了一種奇怪而又嚴重的病，被送入醫院。
醫生檢查後對他說：「看來你的病將極大地豐富醫學科學。」。
弗蘭克大喜：「太好了，這樣我就不必向醫學界付醫療費了。」。
36、我患有神經性厭食症，到醫院檢查。護士小姐拿出一大把化驗結果單出來，她不叫病人的名字，只念病人患的病名：「胃潰瘍、胃下垂、胃出血、胃竇炎、咽喉炎……」念了好一會兒，大家都拿到化驗單了，但我沒聽到「厭食症」。便賠笑臉問護士小姐：「大姐，怎沒我的？」。
「你得的什麼病？！」？
「神經性厭食症」。
「你就是神經病呀？！」剛才我念「神經病」時你怎麼不答應？護士小姐怒氣沖沖地將化驗單塞我手中拂袖而去？
37、弗蘭克得了一種奇怪而又嚴重的病，被送入醫院。醫生檢查後。
對他說：「看來你的病將極大地豐富醫學科學。」。
弗蘭克大喜：「太好了，這樣我就不必向醫學界付醫療費了。」。
38、一男子告訴醫生，說他如今什麼都不想做，跟過去完全不一？
樣。
檢查完畢之後，他說：「醫生，請你不要說什麼醫學名詞，簡單？
明了他說我生了什麼病就行。」？
「好吧，簡單明了地說，」醫生回答，「你生了懶病。」。
「那麼，」那人說，「現在請你把那個醫學名詞告訴我，我好回去。
向老闆交代。」。
39、某君住院，第一天為他檢查的是眼科醫生，第二天是喉科，第。
三天是呼吸系統，第四天是消化器官。第五天進病房的是一個帶著。
鐵桶、布片和刷子的人。這位病人惶惶不安地問：「今天還要檢查什。
麼？」。
這人愣了一下，然後笑著說：「不，我是來抹玻璃窗的。」。
40、年輕的醫生檢查完畢，還不能診斷病人得的是什麼病？
「你以前得過這種病嗎？」。
「是的，醫生。」。
「啊，對了，你現在又復發了。」。
41、一個老頭去看病，大夫詳細地檢查老頭的身體後說：「親愛的。
你真健康，你可以活到90歲！」。
「我已經90歲了！」老頭大喊。
「您瞧，我給你算得多准！」。
42、有甲、乙兩個精神病人，他們定期要向醫生報到去做復檢。某次定期檢查時間又到了，病人甲被醫生叫進診療室。
「告訴我，你的耳朵在哪裡？」病人甲用手指了指耳朵。
「你的嘴巴在哪裡？」他又指了指嘴唇。
「嗯，很好！最後告訴我鼻子在哪裡？」他又正確的指著自己的鼻尖。
「嗯，太好了，我覺得你的病情已經大有改善，可以回家去過正常生活了，我現在就准你出院！」。
病人甲回到病房將此事告訴病人乙，病人乙很懷疑的問道：「你不是比我嚴重，連眼睛鼻子都分不清嗎？為什麼可以比我先出院？」病人甲露出詭譎的笑容，急忙把食指架在耳朵上說：「噓！這件事你知道，我知道，可是他們不知道啊！」？
43、有個人爬上四層樓，上氣不接下氣了。他推開對面的門，氣喘吁吁地說：「大夫，快檢查檢查！我怎麼喘得這樣厲害！心跳加劇。爬了四層樓，就累成這個樣。您說，我可怎麼辦呢？」「要經常鍛鍊，不要抽煙喝酒。還要配一副眼鏡。」？
「配眼鏡，這是為什麼？」「大夫在三樓，我是律師。」？
44、有一女子因為總控制不了放屁，來到醫院檢查。在候診室等了20分鐘，終於輪到了她。
女子：醫生，我是因為放屁才來到這兒的。
醫生：放屁。
女子：是啊，我經常出入社交場所，這不，前天還見了市長先生，可我和他會面時還是忍不住放了五個屁，當然沒發出聲響。還有，昨天晚上我和大使一塊兒吃飯時還放了四個悶屁，甚至剛才在候診室里還放了六個無聲的悶屁吶！您看怎麼辦哪？醫生：這麼辦吧，您先到耳科檢查一下？
45、未婚的小珍婦產科檢查。醫生：「小姐，恭喜你，你懷孕了！也請你轉告你丈夫，恭喜他要當爸爸了！」。
小珍：「醫生，我還沒結婚！」。
醫生：「那請你轉告你男朋友，恭喜他要當爸爸了。」。
小珍一聽完又說：「醫生，我還沒結婚也沒有男朋友耶……」。
「這……這樣呀……」醫生說，「那你可以回去告訴父母，第二個耶穌要誕生了……」。
46、護士：「醫生，你說黃先生一切正常，為什麼我每次給他作檢查時，他總是心律不正常？」？
醫生：「把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。」。
47、有一女子因為總控制不了放屁，來到醫院檢查。在候診室等了20分鐘，終於輪到了她。
女子：醫生，我是因為放屁才來到這兒的。
醫生：放屁。
女子：是啊，我經常出入社交場所，這不，前天還見了市長先生，可我和他會面時還是忍不住放了五個屁，當然沒發出聲響。還有，昨天晚上我和大使一塊兒吃飯時還放了四個悶屁，甚至剛才在候診室里還放了六個無聲的悶屁吶！您看怎麼辦哪？
醫生：這麼辦吧，您先到耳科檢查一下。
48、有位患者到醫院看病。
大夫詳細詢問其病情後，對他說：「請躺下，讓我檢查檢查。」。
大夫在患者的腹部按壓了幾下，問：「有感覺嗎？」。
患者：「有」。
大夫：「什麼感覺？」？
患者：「有人在按我的肚皮。」。
49、米勒先生去看病，醫生在徹底檢查完了之後說：「您的健康情況槽透了，您腿里有水，腎里有石頭，動脈里有石灰……」。
「現在您只要說，我腦袋裡有沙子，那麼我明天就開始蓋房子。」。
50、醫生正在用聽診器為一漂亮女士作心跳檢查。當一手將聽診器的一頭貼在女士胸口後便死死的盯住女士的胸口看。片刻，女士不耐煩的問到：「醫生你在給我檢查什麼？」醫生自知失態，忙解釋道：「我在很專心的聽你的心跳啊。」 女士驚問到；「你有特意功能？」醫生一頭霧水道：「沒有。」 女士迷惑的說：「那你為什麼不把聽診器放到耳朵里聽而要夾在你的脖子上呢？