關於擔心的幽默段子
1、病人：「大夫，昨天回家我才發現有根針還扎在身上沒取下。」。
大夫：「別擔心，我們不會按扎得時間長短來計價的。」。
2、奶奶：「安德列伊卡，你咳嗽的時候要用手捂住嘴。」。
孫子：「別擔心，奶奶，我的牙不會掉就是了。」。
3、「你們不能徵集我去當兵，我是近視眼！」。
「先生，不必擔心。我可以讓你到最前沿的陣地上。」。
4、病人很擔心自己的腦袋。經調光檢驗後，他問醫生：「調光顯。
示我腦部有什麼？」？
醫生：「什麼也沒有。」？
「真的這麼嚴重！」。
5、聽說西伯利亞條件不錯，兩名俄羅斯工人伊凡和鮑斯商量到那裡當建築工。因擔心受。
騙，伊凡先去，鮑斯等他音訊再做決定。起程前，倆人約好：如信是用藍墨水寫的。
說的就是真話；用紅墨水，就不要信以為真了。
一個月後，伊凡來信了，鮑斯很高興，因為信是用藍墨水寫的：
親愛的鮑斯：
這裡的情況很好，超級市場裡什麼都有，香腸、中肉等多種肉類一應俱全。每天清晨？
還有新鮮麵包和中奶供應，衣服也很便宜，就是只有一樣東西缺貨，我買不到紅墨水。
6、女主人問新雇來的保姆：「告訴我，姑娘，你喜歡鸚鵡嗎？」。
「別擔心，太太，我什麼都吃，不挑食。」？
7、球 兩個朋友領到工資決定去喝酒。
其中一人有些擔心：「我的妻子很厲害，很可能不讓我進家門。」。
「我喝醉了回家，先在門外把衣服脫光，再按門鈴。當妻子打開門，我趕緊把衣服扔進屋裡。她看到我一絲不掛，立刻讓我進家門。「。
第二天，兩人相遇。
「喂，昨天你妻子怎麼對待你？「？
「咳，別提了！」我走到門口，脫光衣服，門開了，我把衣服扔出手，這時聽見門裡傳來聲音：「請留意，現在關門。下一站是人民廣場。」。
8、醫生：神父，我有罪。我和我的患者發生了關係。
神父：是嗎？不用擔心，最近有很多醫生都有這種事情，上帝會原諒你的。
醫生：聽您這麼一說我就放心了，謝謝您。
神父：不過我還是很擔心，那些醫生和你不一樣，他們不是獸醫。
9、統一考試，校長很擔心本校的成績，因為自己帶著一個班的政治課。叫來教導主任，說：「我們考得怎麼樣？」教導主任支支吾吾，說：「只有一門功課不太理想。」校長緊張起來，問「文科還是理科？」教導主任更為難了，說：「校長您知道，文科不比理科，具有很大的主觀性，所謂謀事在人，成事在天。」校長臉色緋紅，想了想，說：「一次考試能說明什麼？本來我就反對統考，這是加重學生負擔。這次考試嘛，我看成績就不公布了。」教導主任疑惑的望著校長，說：「您說考試成績不公布？謝謝校長愛護，下學期我一定把語文課教好。」校長想起來，教導主任帶高二(3 )班語文？
10、父親喝道：「你為什麼把煤埋在地下?」？
兒子很擔心地道：「先生說過的，再過50年，世界上的煤要沒有了。」。
11、龍龍：「飛飛，你睡覺時為什麼還戴眼鏡？」？
飛飛：「我的視力不佳，我擔心做夢時看不清東西。」。
12、考試之前，同班的三個好朋友碰到一起。
小斌：「今天考試我不用擔心，因為昨晚我看了個電視劇《明天。
交好運》。」。
小華：「我也不用擔心，因為今天早上我喝了幾口『聰明泉』。
水。」。
小林一聽，一下子臉都變得白了：「糟糕，剛才在上學路上我吃。
了一大把『傻子瓜子』，這下可完了！」。
13、醫生對小約翰說：「別擔心，我小時候也生過你這樣的病，現在不是活。
得好好的麼？」。
「對不起。」小約翰怯生生說，「能不能把你小時候的醫生介紹給我？」。
14、子：「如果我考全班第一名，你會怎樣。
父：「那我真要高興死了！」。
子：「爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！」。
15、父親喝道：「你為什麼把煤埋在地下?」 兒子很擔心地道：「先生說過的，再過50年，世界上的煤要沒有了。」？
16、子：「如果我考全班第一名，你會怎樣?父：「那我真要高興死了！」 子：「爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！」。
17、女兒在鏡前抹口紅，媽媽非常擔心。
媽媽：口紅是男同學給的吧。
女兒：是呀。
媽媽：女孩子不該隨便接受男孩子的禮物，趕快還了吧。
女兒：我正在還呀。
媽媽：什麼？
女兒：我把它每天抹在嘴上再還給他。
18、兒子眼睛下邊青了一塊，媽媽很擔心。聽兒子說學校里有一個不講 理的同學打的，就對兒子說：＂你要和他交朋友，把這塊蛋糕拿去，送 給他，和他握握手，表示一下友好。＂第二天，兒子回來後，他的另一隻眼下邊青了一塊。母親關切地問:＂這又怎麼了？＂兒子說：＂那傢伙還想要蛋糕。＂？
19、一個推銷員的妻子哭著說：「每次你外出時，我都很擔心。」。
丈夫安慰她說：「親愛的，別替我擔心，我隨時都會趕回來的。」。
妻子道：「我知道，那正是我擔心的原因。」。
20、一個推銷員的妻子哭著說：「每次你外出時，我就。
很擔心。」。
丈夫安慰她說：「親愛的，別替我擔心，我隨時都。
會趕回來的。」。
「我知道，那就是我擔心的原因。」。
21、甲：「我對我妻子的記憶力非常擔心。」。
乙：「為什麼？她已經失去記憶了嗎？」？
甲：「恰恰相反，她對任何事情記得太清楚了。」。
22、兩個朋友領到工資決定去喝酒。其中一人有些擔心：
"我的妻子很厲害，很可能不讓我進家門。"。
"我喝醉了回家，先在門外把衣服脫光，再按門鈴。當妻子打開門，我趕緊把衣服扔進屋裡。她看到我一絲不掛，立刻讓我進家門。"。
第二天，兩人相遇：
"喂，昨天你妻子怎麼對待你？"？
"咳，別提了"。我走到門口，脫光衣服。門開了，我把衣服扔出手……這時聽見門裡傳來聲音："請留意，現在關門。下一站是人民廣場"。
23、有一對新婚夫婦在一夜的溫純之後，滿意的丈夫有點擔心老婆的純節與否，於是指著那話兒問道：「寶貝！你都叫它什麼？」老婆道：「小雞雞啊！」先生為太太的純節感到滿意接著說：「我們都是成人了以後要叫它陽具！」太太一臉的藐試說：「陽具我看多了！你的只是小雞雞！」先生：「@#$%」？
24、某國男女青年們找到一個談情說愛的理想地方。
既不必擔心警察干涉，又不用多花錢。這地方就是教。
堂。不過這樣一來，卻給教堂里的牧師添了不少麻煩。
於是有位牧師在教堂門口貼出一張告示，上面寫著：
「本教堂晚上十點熄燈。」。
可是，第二天晚上在教堂里談戀愛的人仍然很。
多。牧師不明其中緣由，卻見告示上多了一行小字：
「謝謝，我們不需要燈光。」。
25、漢時司徒（即丞相）崔烈徵召上黨鮑堅，鮑堅擔心沒見過這樣的大場面，就去問別人。
別人告訴他說：「只要跟著司儀隨聲附和。」。
到了那天，司儀關照鮑堅說：「可跪拜了。」鮑堅也跟著說：「可跪拜了。」過了一會。
兒，司儀又對他說：「可入座了。」。
鮑堅也跟著重複。緊張中穿了鞋子就坐到席上，自己全然不知。
待離席時，他到處找鞋子也找不到，司儀告訴他說：「鞋子穿在腳上。」鮑堅也趕緊跟。
著說：「鞋子穿在腳上。」。
26、周元素在房前新栽了幾株柳條，擔心鄰家小孩搖晃玩弄，便派阿留看。
守。阿留回家吃飯時，怕孩子們搗亂，就把柳條統統拔出收藏起來了。
27、有個人在外面趕路，天晚了，想到附近的寺廟借住一宿，但又擔心寺僧不答應，他就上。
前對守門僧說：「我有一件世世用不盡的物件，想送與寶寺。」寺僧一聽，不僅痛快地答應。
讓他進來，還招待得特別恭敬。
第二天一早，寺僧前來問好，並探問說：「施主所說的世世用不盡的究竟是什麼物？
件？」那人指著他擱在佛像前的一捆破竹帘子說：「用它做剔燈棒，豈不世世用不盡？」。
28、小王：「阿麗這個丫頭，不知又跟誰約會去了！」。
小李：「擔心什麼？她不是向你說過，她的心是屬於你的嗎？」？
小王：「但是那雙腳卻不屬於我，老是跟別人出去。」。
29、病人很擔心自己的腦袋。經調光檢驗後，他問醫生：「調光顯示我腦部有什麼？」？
醫生：「什麼也沒有。」？
「真的這麼嚴重！！！」。
30、哈博太太：「大夫，我丈夫的狀況使我很擔心，他的智力出現了一種怪毛病。有時，我跟他談了好幾個鐘頭，可是突然發現，他一點兒也沒聽進去。」。
醫生：「太太，這不是毛病，您丈夫真幸運，他具有男人最稀有的品質之一。」。
31、病人：「我很擔心，這次手術恐怕要花費很多錢。」。
醫生：「你別害怕，你可以留下遺囑，叫你的繼承人把你的手術費也繼承下來。」。
32、見鬼！手冊的第 47 頁不見了。
火警！火警！大家全部撤離。
別擔心，我看這把夠鋒利了。
好了，同學們，今天是我們的第一次實驗，開工。
她要爆炸了！快找掩護！誰去把看門的叫來，我們需要個拖把。
有人看見我把手術刀放在哪裡了嗎？
都站住別動！這是搶劫。
嗨！嗨！把那個叼回來！你這條壞狗。
等一下，如果這個是他的脾，那麼，那個又是什麼？
來，從這個角度拍一張照片，這傢伙可真是個怪物。
最好把這個留著，他們在驗屍的時候會需要的。
這個東西在這裡起什麼作用？奇怪？
哦！不！我的勞力士不見了。
你能讓那個跳動的東西停下嗎？它令我心神不寧。
看！以前有人流過這麼多血還活下來了嗎？
大家都站住別動！我的隱形眼鏡掉了。
護士，這個人填寫了器官捐獻卡片了嗎？
我多希望自己沒有忘記帶眼鏡呀！:）。
33、一位中年男子像醫師求救：「我老婆一直抱怨我的性能力日趨減退。」。
醫生說:「別擔心，這瓶藥可以重振你的雄風。」。
數天後，這名男子回來複診，他對醫生說:「太棒了！吃了你的藥，現在我一天可以做好幾次！」 醫生說:「想來你老婆一定很滿意了。」。
中年男子說:「不知道！從那時起我一直沒空回家。」。
34、老爸一直為女兒太野，一點兒不像個女孩子而擔心。
這一天，十五歲的女兒第一次「穿上」裙子參加宴會，老爸一看，不禁淚眼模糊，想不到女兒已經頗有淑女的味道，亭亭玉立了。
宴會完畢後，女兒問：『爸爸，可不可以等等湯姆？』。湯姆就是剛才一直陪著女兒跳舞，全場最帥的小伙子，老爸心想：『小女孩長大了，情竇初開哩！』有點感傷，便故意問。
女兒：『為什麼要等湯姆啊？』聽她一本正經的回答：『剛才跳舞時，他一直踩我的腳，我要等他出來，好好揍他幾拳才開心！』？
35、老爸一直為女兒太野，一點兒不像個女孩子而擔心。這一天，十五歲的女兒第一次穿上裙子參加宴會，老爸一看，不禁淚眼模糊，想不女兒已經頗有淑女的味道，亭亭玉立了。宴會完畢後，女兒問：「爸爸，可不可以等等湯姆？」湯姆就是剛才一直陪著女兒跳舞，全場最帥的小伙子，老爸心想：「小女孩長大了，情竇初開哩！」有點感傷，便故意問女兒：「為什麼要等湯姆啊？」聽她一本正經的回答：「剛才跳舞時，他一直踩我的腳，我要等他出來，好好揍他幾拳才開心！」？
36、一位老人給他兒子打電話說：「我不願讓你為我擔心，但是我不得不告訴你，我和你媽媽正在辦理離婚！」「爸爸，你在說些什麼呀！」兒子在電話里吃驚地道？
「我和你媽彼此厭煩，我現在不願再談此事啦！你告訴你的姐姐吧。」說完就掛了電話。
老人的兒子煩躁不安地對他的姐姐叫道：「中邪啦！爸媽正在鬧離婚。」於是，他姐姐立即給父親打電話，嚷道：「離婚不僅僅是你們倆之間的事，等我和弟弟明天回來，你聽見沒有！」說完便掛上了電話。
老人也掛上了電話，然後轉身對他妻子笑道：「行啦！孩子們將回來過中秋節啦！唉！元旦節用什麼辦法讓他們回來呢？」？
37、每個月，總有那幾天，感到不方便。真的很擔心，會出現某種意外。那種感覺現在好了，有了全新的XX3000殺毒軟體，終於能和平時一樣，怎麼動都不怕。它獨有兩側護翼，防止信息側漏，更有多達五重磁墊，徹底保護你，還沒有感染的煩惱。XX3000——真的讓我放心？
兩片經濟裝現已上市，僅售178元，還不快試試。
38、1、IT女性容貌一般。所以不用擔心別的男人心存覬覦，乘虛而入。
2、IT女性心存高遠。智力超群(不然也不會學IT)，不會每天揪著你，說張三李四，雞毛蒜皮。
3、IT女性經濟獨立。不會逼你替她買高級香水，免你心痛肉緊。
4、IT 女性風采照人。每天對著計算機，看最新時尚，就算不會打扮，眼光也鍛鍊出來了。
綜上所述，找IT女孩做老婆的論點成立。
39、「你們不能徵集我去當兵，我是近視眼！」 「先生，不必擔心。我可以讓你到最前沿的陣地上。」。
40、在一輛公共汽車上，有一位老太太，一直擔心著怕坐過了站，所以車子每到一站，她就要問一下那位司機。後來，當車又到了一個站停下來的時候，老太太用她手裡的雨傘捅到了那位司機的肋骨上去，並且焦急地問：「這裡是儲備銀行嗎？」那位司機冷冷地回答：「不，太太。這是我的肋骨。」。
41、熱戀中的男女最近發現了一個談情說愛的好地方，即不用花錢，也不用擔心警察的干擾，而且可以日以繼夜的繼續下去，直到過癮為止，這地方就是教堂。因為如此，使得牧師十分困擾，有一位牧師於是在教堂的入口處寫了一塊告示牌，上面寫著：本教堂十點以後熄燈。第二天，談情說愛的人不見減少，牧師不解，一看外面告牌多了一小行的字，上面寫著：請放心，我們不須要燈光。
42、丈夫喝酒時，總是一口喝下一杯，妻子很擔心，便買同一隻美人杯。這杯子斟滿酒時，杯底就會出現美人，可是丈夫還是一口喝下一杯。妻子說：「別喝乾，喝乾了就見不著杯底的美人了。」。
丈夫說：「我可不忍心讓美人浸在酒中！」。
43、兩個朋友領到工資決定去喝酒。
其中一人有些擔心：「我的妻子很厲害，很可能不讓我進家門。」。
「我喝醉了回家，先在門外把衣服脫光，再按門鈴。當妻子打開門，我趕緊把衣服扔進屋裡。她看到我一絲不掛，立刻讓我進家門。「。
第二天，兩人相遇。
「喂，昨天你妻子怎麼對待你？「？
「咳，別提了！」我走到門口，脫光衣服，門開了，我把衣服扔出手，這時聽見門裡傳來聲音：「請留意，現在關門。下一站是人民廣場。」。
44、兩個朋友領到工資決定去喝酒。
其中一人有些擔心：「我的妻子很厲害，很可能不讓我進家門。」。
「我喝醉了回家，先在門外把衣服脫光，再按門鈴。當妻子打開門，我趕緊把衣服扔進屋裡。她看到我一絲不掛，立刻讓我進家門。」。
第二天，兩人相遇。
「喂，昨天你妻子怎麼對待你？」？
「咳，別提了！」我走到門口，脫光衣服，門開了，我把衣服扔出手，這時聽見門裡傳來聲音：「請留意，現在關門。下一站是人民廣場。」。
45、有一個胖女生，她很擔心自己的體重。有一天她和同寢室的女生一起去逛商場，那個女生一看見體重機就興奮不已的去稱了一下自己的體重，這時電腦說到：「您的體重65斤，身高1.60米，您的體形基本正常，請注意營養。」這時，那個胖女生她也很想去稱一稱，她上去以後，電腦說道：「請工作人員維持好次序，請排好隊，請不要一次站上兩個人。」。
46、林肯準備前往葛底斯堡，為那裡的國家公墓揭幕。動身。
那天上午，他的助手擔心他趕不上火車。
「你們這些人使我想起了有一天人們要絞死盜馬賊的情。
形。」林肯對他們說：「通往刑場的道路上擠滿了去看絞刑的。
人，以致押送犯人的囚車不能按時到達。前面的人越擠越多。
犯人高喊道：『你們急什麼？我到不了刑場，你們有什麼好看？
的！』」。
47、有一次，前蘇聯總統戈巴契夫趕著去參加一個重要會議。他擔心時間不夠，便催司 機將車開快點。司機怕違章，拒絕了他的要求。戈巴契夫只得命令他坐 到後面去，自己親自駕駛。轎車飛快行駛不到幾公里，就被交通警察攔截住。警 官命令他的下屬 將車上人員扣留下來。一會兒，下屬回來報告說，車裡坐著的是 一位顯赫的人物，恐 怕不好查辦。警官問：＂那顯赫人物是誰？＂＂不知道．＂ 下屬回答，＂不過戈爾巴 喬夫是他的司機。＂。
48、有一次，前蘇聯總統戈巴契夫趕著去參加一個重要會議。他擔心時間不夠，便催司機將車開快點。司機怕違章，拒絕了他的要求。戈巴契夫只得命令他坐 到後面去，自己親自駕駛。轎車飛快行駛不到幾公里，就被交通警察攔截住。警 官命令他的下屬將車上人員扣留下來。一會兒，下屬回來報告說，車裡坐著的是 一位顯赫的人物，恐怕不好查辦。警官問：＂那顯赫人物是誰？＂＂不知道．＂ 下屬回答，＂不過戈巴契夫是他的司機。＂。
49、一次，前蘇聯領袖戈巴契夫擔心趕不上開會時間，就告訴他的司機開快車，司機因怕違章拒絕了他。戈巴契夫便命令司機坐到他的後排座位上去，自己親自駕車上路。
小車行駛不到幾英里，就被巡邏隊的警察攔住，警官派他的警士將違章者拘留起來。
幾分鐘後，那位警士回來報告說，坐車的人是一位顯要人物，不好究辦。
「那是誰？」警官詢問警士。
「我說不準，警官同志，」警士回答說：「不過戈巴契夫是他的司機。」。
50、成功的男人就是能夠賺比太太花費還多錢的人。
成功的女人就是能夠找到這樣的男人。
女人一直擔心未來的日子，一直到她找到老公。
男人從不擔心未來的日子，一直到他找到老婆。
結了婚的男人比沒結婚的男人長壽，但是結了婚的男人卻都想死。