關於不明的幽默段子

1、卡爾遜說：「我真不明白這醫院是怎麼回事。我住進醫院後，一？
個醫生說我是闌尾炎，另一個醫生卻說我是膽結石。」。
「結果是什麼呢？」？
「他們爭論不休，互不相讓。最後只好用猜硬幣正反面的辦法。
決出正誤。結果把我的扁桃腺割了。」。

2、老師：「我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的學生，樣樣。
第一。可是半個月以來，你忽然一塌糊塗，什麼功課都不行了。到？
底是怎麼一回事呢？」？
提第埃：「很簡單，老師，現在是爸爸跟不上了。」。

3、新型的：跟以前的型號顏色不同。
全新的：零件跟以前的型號無法互換。
先進設計：廣告代理都不明白到底是怎麼回事？
終於出現：匆忙的結果，悄悄地進村，打槍的不要。
經過區域測試：製造商缺乏測試設備。
多年開發：它終於能幹活了。
革命性的：跟競爭對手完全不同。
突破性的：我們終於找到一種銷售方法。
出類拔萃的：完全不同的形狀和顏色。
無須維護：沒法修理。
重新設計：修正了以前版本，希望這次不會出事。
性能保證：保修期內可以正常工作。
符合所有標準：標準是我們的，不是你們的。
高度可靠：發貨之前還可以正常工作。
最新太空科技：我們的一項技術最近被波音公司採用了。

4、兩個婦女在交談。
「我真不明白，你對你丈夫怎麼那樣冷漠無情？據說每次發工？
資，他都一分不剩全部交給你。」。
「你說得不錯，可你不知道，他總要我玩牌，把錢從我這裡一分。
一分地贏回去。」。

5、巴克：「我真不明白，那麼多人死在海里，可是還有那麼多人出海。」。
比爾：「那麼多人死在床上，可是你每天晚上還要上床。」。

6、5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，媽媽向女？
兒解釋說：「這是醫生割了一刀，把你取出的地方。」。
女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：「那你為什麼要吃？
掉我」。

7、「格林先生，我簡直不明白。」醫生不滿地說：「你總請我給你開安眠藥，可你怎麼每天深夜還總是泡在酒吧里？」「這你就不懂了，這藥並不是給我服用的，而是為我妻子準備的。」？

8、卡爾遜說：「我真不明白這醫院是怎麼回事。我住進醫院後，一個醫生說我是闌尾炎，另一個醫生卻說我是膽結石。」？
「結果是什麼呢？」？
「他們爭論不休，互不相讓。最後只好用猜硬幣正反面的辦法決出正誤。結果把我的扁桃腺割了。」。

9、中士對新派給他的士兵詹姆斯十分惱火。
中士：「我簡直弄不明白，像你這樣的人怎麼也混進軍隊里來！我敢肯定，你根本分不清前邊開闊地上的兩個物體，哪個是坦克，哪個是母牛？」？
「能，我准能分清楚！中士先生。」詹姆斯信心十足地說，「這一個是母牛，那一個是坦克。」。
說完他猶豫了片刻，又補充道：「中士先生，或者我應該反過來說，這是一個坦克，那是一個母牛。」。

10、新型的：跟以前的型號顏色不同。全新的：零件跟以前的型號無法互換。 先進設計：廣告代理都不明白到底是怎麼回事？
終於出現：匆忙的結果，悄悄地進村，打槍的不要。
經過區域測試：製造商缺乏測試設備。
多年開發：它終於能幹活了。
革命性的：跟競爭對手完全不同。
突破性的：我們終於找到一種銷售方法。
出類拔萃的：完全不同的形狀和顏色。
無須維護：沒法修理。
重新設計：修正了以前版本，希望這次不會出事。
性能保證：保修期內可以正常工作。
符合所有標準：標準是我們的，不是你們的。
高度可靠：發貨之前還可以正常工作。
最新太空科技：我們的一項技術最近被波音公司採用了。

11、少年向著他母親的朋友金小姐說：「你的氣力真不錯?」。
金小姐不明白：「我又不是大力士。」。
少年：「我爸爸說，你常把三四個男子放在手掌中玩的！」。

12、5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，媽媽向女兒解釋說：「這是醫生割了一刀，把你取出的地方。」？
女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：「那你為什麼要吃掉我?」？

13、老師：「我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的學生，樣樣第一。可是半個月以來，你忽然一塌糊塗，什麼功課都不行了。到底是怎麼一回事呢？」 提第埃：「很簡單，老師，現在是爸爸跟不上了。」？

14、5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，媽媽向女兒解釋說：「這是醫生割了一刀，把你取出的地方。」 女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：「那你為什麼要吃掉我?」？

15、5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，媽媽向女兒解釋說：「這是醫生割了一刀，把你取出的地方。」？
女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：「那你為什麼要吃掉我？」？

16、兩個男孩在交談：
——聽說，我們的祖先沒有電，沒有收音譏，也沒有電視，我不明白，他們怎麼生活？
——所以，他們都已經死了。

17、5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，媽媽向女兒解釋說：「這是醫生割了一刀，把你取出的地方。」女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：「那你為什麼要吃掉我?」？

18、兩個男孩在交談：
「聽說，我們的祖先沒有電，沒有收音機，也沒有電視，我不明白，他們。
是怎樣生活的？」。
「所以，他們都已經死了。」。

19、兩個男孩在交談：
「聽說，我們的祖先沒有電，沒有收音機，也沒有電視，我不明白，他們是怎樣生活的？」。
「所以，他們都已經死了。」。

20、上大：「我不明白，為什麼一海里差不多比陸地上的一英里長？
七分之一。」。
妻子：「這很簡單，親愛的，你要知道，東西泡在水裡是要脹大。
的。」。

21、妻子埋怨丈夫說：「我患病臥床你卻到外面跳舞，還說是替我著想，我真不明白。」丈夫辯解說：「這有什麼不明白的，你有病臥床，我如果把人家約到家裡來跳，你肯定心煩，我躲開你到外面去跳，還不是替你著想?」？

22、中士對新派給他的士兵詹姆斯十分惱火。
中士：「我簡直弄不明白，像你這樣的人怎麼也混進軍隊里來？
我敢肯定，你根本分不清前邊開闊地上的兩個物體，哪個是坦克。
哪個是母牛？」。
「能，我准能分清楚！中士先生。」詹姆斯信心十足地說，「這。
一個是母牛，那一個是坦克。」。
說完他猶豫了片刻，又補充道：「中士先生，或者我應該反過來。
說，這是一個坦克，那是一個母牛。」。

23、丈夫：「我不明白，為什麼一海里差不多比陸地上的一英里長七分之一。」？
妻子：「這很簡單，親愛的，你要知道，東西泡在水裡是要脹大的。」。

24、上大：「我不明白，為什麼一海里差不多比陸地上的一英里長七分之一。」 妻子：「這很簡單，親愛的，你要知道，東西泡在水裡是要脹大的。」？

25、妻子埋怨丈夫說：「我患病臥床，你卻到外面跳舞，還說是替我著想，我真不明白。」。
丈夫辯解說：「這有什麼不明白的，你有病臥床，我如果把人家約到家裡來跳，你肯定習煩；我躲開你到外面去跳，還不是替你著想？」？

26、一瞎子雙目不明，善能聞香識氣。有秀才拿一《西廂）本。
與他聞，曰：「《西廂記》。」問：「何以知之？」答曰：「有。
些脂粉氣。」又拿《三國志》與他聞，曰：「《三國志》。」又。
問：「何以知之，答曰：「有些刀兵氣。」秀才以為奇異，卻將。
自做的文字與他聞，瞎子曰：「此是你的佳作。」問：「你怎。
知？」答曰：「有些屁氣。」。

27、一官斷事不明，惟好酒怠政，貪財酷民。百姓怨恨，乃作。
詩以誚之云：「黑漆皮燈籠，半天螢火蟲。粉牆畫白虎，黃紙。
寫烏龍。茄子敲泥磬，冬瓜撞木鐘。唯知錢與酒，不管正和。
公。」。

28、有個人專吃白食，卻從不請別人吃。
一次，鄰居借他的廳屋請客。別人不明究竟，都很奇怪，就問他家僕人：「怎麼太陽從？
西邊出來了，你家主人也請客了？」。
僕人答道：「哪裡，要我東家請客，等下世吧。」。
不料此話給他聽見，便把僕人痛罵一頓：「誰叫你許下日子的？！」。

29、有人開玩笑，修改唐代詩人孟浩然的一首詩贈給醫生道：「不明財主棄，多故病人疏」。
（兩句意為：我這個沒本事的人，財主顧客都棄我而去；因為多有事故，所以找我醫。
治的病人越來越少了。）。

30、從前有一個農夫不明白令尊是什麼意思，就來請教一個秀才。秀才覺得可笑告訴他是尊稱別人兒子的意思。農夫就問：「先生有幾個令尊呀」秀才覺得不對答曰：「我沒有」農夫說：「我有三個兒子你看哪個好就給你當令尊吧。」？

31、一瞎子雙目不明，善能聞香識氣。有秀才拿一《西廂）本 與他聞，曰：「《西廂記》。」問：「何以知之？」答曰：「有 些脂粉氣。」又拿《三國志》與他聞，曰：「《三國志》。」又 問：「何以知之，答曰：「有些刀兵氣。」秀才以為奇異，卻將 自做的文字與他聞，瞎子曰：「此是你的佳作。」問：「你怎 知？」答曰：「有些屁氣。」。

32、一官斷事不明，惟好酒怠政，貪財酷民。百姓怨恨，乃作詩以誚之云：「黑漆皮燈籠，半天螢火蟲。粉牆畫白虎，黃紙寫烏龍。茄子敲泥磬，冬瓜撞木鐘。唯知錢與酒，不管正和公。」。

33、熟讀儒家經學的經生多有弄不明白文章之義的。曾經有這麼一個縣的甲、乙兩個人，都。
在作官。有一天，兩個人在一起論詩。甲舉出杜荀鶴的詩，稱讚「也應無計避征徭」這一句。
寫得好。乙不贊成，說：「此詩大錯，野鷹（也應）難道也有什麼征徭嗎？」甲解釋說：
「凡是古人說的，還能有什麼錯誤，必定是當年考試出題，是以翎毛為題的吧！」？

34、花前月下，一對戀人在竊竊私語。姑娘問小伙子：「到現在我也不明白，你能用什麼來表示對我的愛？」 「這還用問，」小伙子表白：「用我這顆赤誠的心呀！」 「對不起，」姑娘亮明觀點：「我們中止戀愛關係吧。」 「為什麼？」小伙子忙問。姑娘說道：「這很簡單，因為你是典型的唯『心』主義，而我卻是個唯『物』主義者。」？

35、病人：我不明白，別的醫生都說我得的是不治之症，可你怎麼能肯定我的病會治好呢？ 醫生：我經過嚴格核實的，統計數字表明：得了這種病的人十分之一是能好的。 病人：太可怕了，你說我會好的，是在騙我。 醫生：別怕，你可是我的第十個這樣的病人，前九個都已經死了。這樣一個簡單的算術問題難道你得不出答案嗎？

36、病人：我不明白，別的醫生都說我得的是不治之症，可你怎麼能肯定我的病會治好呢？
醫生：我經過嚴格核實的，統計數字表明：得了這種病的人十分之一是能好的。
病人：太可怕了，你說我會好的，是在騙我。
醫生：別怕，你可是我的第十個這樣的病人，前九個都已經死了。這樣一個簡單的算術問題難道你得不出答案嗎？

37、十五歲的小明放學回來，姥姥問：「今天學了些什麼？」小明答：「生理衛生。」姥姥不明白，小明就告訴她老師講的是生殖系統、女生月經、男生遺精什麼的。姥姥私下問小明的媽媽：「現在的孩子還學這個？」「是啊，這是學校的一門功課。」媽媽答？
小明回自己房間去了，媽媽和姥姥在廚房做飯。飯做熟了，姥姥推開小明的房門，看見小明躺在床上，正在用手「自慰」呢！姥姥慢悠悠地說：「乖孫子，做完功課就來吃飯啊。」然後把門關上了。

38、有名記者問3國人民：「請問你們對世界缺乏糧食有何個人意見？」。
美國人說：「我不明白什麼叫缺乏！」？
衣索比亞人說：「我不明白什麼叫糧食！」？
新加坡人說：「我不懂什麼叫個人意見！」？

39、新型的：跟以前的型號顏色不同。全新的：零件跟以前的型號無法互換。先進設計：廣告代理都不明白到底是怎麼回事。終於出現：匆忙的結果，悄悄地進村，打槍的不要。經過區域測試：製造商缺乏測試設備。多年開發：它終於能幹活了。革命性的：跟競爭對手完全不同。突破性的：我們終於找到一種銷售方法。出類拔萃的：完全不同的形狀和顏色。無須維護：沒法修理。重新設計：修正了以前版本，希望這次不會出事。性能保證：保修期內可以正常工作。符合所有標準：標準是我們的，不是你們的。高度可靠：發貨之前還可以正常工作。最新太空科技：我們的一項技術最近被波音公司採用了？

40、初學者。
剛開始學習vi的基本用法。（註：vi是unix里的編輯器）。
不還不明白怎樣創建目錄。
經常忘記每行輸入完成後需要回車。
新手。
知道了ls可以用來創建目錄。
使用編輯器，但是稱之為「vye」。
聽說過C但是從來沒用過。
有過痛苦的使用rm的經驗。
對於如何讀郵件感到好奇。
很奇怪隔壁的傢伙看起來非常喜歡UNIX
用戶。
使用vi和nroff，但還不熟練。
試圖用C編程，但最後還是採用Pascal
想知道如何移動一個目錄。
認為dbx是一種組合音響的牌子。
知道如何讀郵件但不知道如何閱讀新聞。
熟練用戶。
毫無困難地使用nroff，並開始學習tbl和eqn
能夠使用grep查找字符串。
知道了mv能用來移動目錄。
學習編寫C程序。
曾使用sed，但緊接著就檢查文件。
曾觀察別人使用dbx
專家。
必要時使用sed
在vi內使用宏，必要時使用ex
利用所有可能的機會發新聞貼子。
對於如何成功地回覆郵件仍然感到疑惑

41、中士對新派給他的士兵詹姆斯十分惱火。
中士：「我簡直弄不明白，像你這樣的人怎麼也混進軍隊里來！我敢肯定，你根本分不清前邊開闊地上的兩個物體，哪個是坦克，哪個是母牛？
「能，我准能分清楚！中士先生。」詹姆斯信心十足地說，「這一個是母牛，那一個是坦克。」。
說完他猶豫了片刻，又補充道：「中士先生，或者我應該反過來說，這是一個坦克，那是一個母牛。」。

42、中士對新派給他的士兵詹姆斯十分惱火。中士：「我簡直弄不明白，像你這樣的人怎麼也混進軍隊里來！我敢肯定，你根本分不清前邊開闊地上的兩個物體，哪個是坦克，哪個是母牛？」 「能，我准能分清楚！中士先生。」詹姆斯信心十足地說，「這一個是母牛，那一個是坦克。」 說完他猶豫了片刻，又補充道：「中士先生，或者我應該反過來 說，這是一個坦克，那是一個母牛。」？

43、中士對新派給他的士兵詹姆斯十分惱火。 中士：「我簡直弄不明白，像你這樣的人，怎麼也混進軍隊里來了!我敢肯定，你根本分不清前邊那片開闊地上的兩個物體，哪個是坦克，哪個是母牛。」 「能!我准能分清楚，中士先生。」詹姆斯信心十足地說： 「這是一個母牛，那一個是坦克。」 說完，他猶豫了片刻，又補充道：「中士先生，或者我應該反過來說，這是一個坦克，那是一個母牛。」？

44、中士對新派給他的士兵詹姆斯十分惱火。
中士：「我簡直弄不明白，像你這樣的人，怎麼也混進軍隊里來了!我敢肯定，你根本分不清前邊那片開闊地上的兩個物體，哪個是坦克，哪個是母牛。」？
「能!我准能分清楚，中士先生。」詹姆斯信心十足地說：
「這是一個母牛，那一個是坦克。」。
說完，他猶豫了片刻，又補充道：「中士先生，或者我應該反過來說，這是一個坦克，那是一個母牛。」。

45、中士對新派給他的士兵詹姆斯十分惱火。中士：「我簡直弄不明白，像你這樣的人怎麼也混進軍隊里來！我敢肯定，你根本分不清前邊開闊地上的兩個物體，哪個是坦克，哪個是母牛？」 「能，我准能分清楚！中士先生。」詹姆斯信心十足地說，「這一個是母牛，那一個是 坦克。」 說完他猶豫了片刻，又補充道：「中士先生，或者我應該反過來說，這是一個坦克，那 是一個母牛。」？

46、在羅浮宮里，兩個美國富豪站在油畫《耶酥降生》面前。 富豪甲：我簡直不明白，連最基本的生活條件都不具備，他們怎麼生活。看，孩子就直接躺在乾草上…… 富豪乙：難道你不知道耶穌的父母都很窮嗎？」 富豪甲：窮？那他們當時怎麼請得起像提香這樣要價極高的畫家為他們作畫呢？

47、在羅浮宮里，兩個美國富豪站在油畫《耶酥降生》面前。
「我簡直不明白，」一個說，「連最基本的生活條件都不具備，他們怎麼生活。看，孩子就直接躺在乾草上，」？
「難道你不知道耶穌的父母都很窮嗎？」。
「窮？那他們當時怎麼請得起像提香這樣要價極高的畫家為他們作畫呢？」？

48、在羅浮宮里，兩個美國富豪站在油畫《耶酥降生》面前。「我簡直不明白，」一個說，「連最基本的生活條件都不具備，他們怎麼生活。看，孩子就直接躺在乾草上，」 「難道你不知道耶穌的父母都很窮嗎？」 「窮？那他們當時怎麼請得起像提香這樣要價極高的畫家為他們作畫呢？」？

49、一位好萊塢電影明星認為攝影師照的相不合格。「我不明白，您是怎麼回事，」她對他說，「上次您給我照的那幾張照片簡直神極啦！」 「唉，是啊，」攝影師嘆息道：「不過，太太，您大概還記得，我那時年輕10歲呢。」？

50、學生問希伯來文教師：「拉比，我怎麼也弄不明白，有線電報是怎麼傳送的？」？
希伯來文教師：「非常簡單。你只需把電線想像成一條身體非常非常長的矮腳狗。你朝矮腳狗的屁股踢一腳，它的另一頭就會汪汪亂叫。」。
「原來如此！那末，無線電報呢？」。
「還不是那麼回事，只不過沒有那條矮腳狗。」。