關於沒關係的幽默段子

1、「大夫，你把剪刀遺忘在我的肚子裡了。」。
「沒關係，我還有一把。」。

2、顧客：『對不起，這頓餐錢我付不了，因為我忘了帶錢。」。
餐館老闆：「沒關係，請把你的尊名寫在牆上，你下次來時再付好了。」。
顧客：「這可不行，別人都會瞧見我的名字的。」。
餐館老闆：「把你身上的大衣脫下來掛到牆上，不就可以遮住了嗎？」。

3、小魚:爸,這次段考我有一半科目不及格。
父:沒關係,繼續努力就行了。
※※※※※※※<一個月後>※※※※※※※。
小魚:爸,這次我有一半的科目及格耶。
父:不錯,有進步,繼續努力。

4、教練員安慰自己打輸了的拳擊手說：「沒關係，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。」。
「他也怕我？」。
「是啊，他以為把你打死了。」。

5、母親對兒子說：「快起床，薩沙，不然你到校要遲到了。」。
「沒關係，媽媽，學校的大門不關。」。

6、——「我能彈會兒鋼琴嗎，媽媽？」。
——「可以的，但你得去洗洗手。」。
——「這沒關係，我彈黑鍵好了。」。

7、有一天，在幼兒園裡的對話。
老師：容容，你的褲子掉了，把他穿好來。
容容：老師，沒關係，我裡面還有一條呢？
老師：

8、子：「爸爸，豬內臟的膽固醇很高，你不能再吃了。」 父：「沒關係，我有肌醇片。」 子：「你都這麼胖了，別吃肥肉了。」 父：「沒關係。我有減肥茶。」 子：「你要加強鍛鍊身體，否則......」 父：「你怎麼這麼羅嗦，盡惹人發火。你不知道這幾天我的血壓又高了嗎?」 子：「沒關係，你有復方降壓靈嘛！」？

9、小魚：「爸，這次考試我有一半科目不及格。」。
父：「沒關係,繼續努力就行了！」。
一個月後，小魚：「爸，這次我有一半的科目及格了！」。
父：「不錯，有進步，繼續努力。」。

10、小魚:爸,這次段考我有一半科目不及格。
父:沒關係,繼續努力就行了。
※※※※※※※<一个月后>※※※※※※※。
小魚:爸,這次我有一半的科目及格耶。
父:不錯,有進步,繼續努力。

11、媽媽：大呆，把手洗乾淨才能彈琴。
大呆：沒關係啦，我只彈黑鍵就行了。

12、妻：老公，我新燙的頭髮看起來會不會很醜。
夫：不會，你的丑跟頭髮沒關係。

13、一對年輕男女漫步在林蔭道上。
女：「我們被丘比特的神箭射中了。」。
男：「射中我沒關係，但不能射中你。只要我在，決。
不能讓你受傷。」。
女：「我真的受傷了。」。

14、一對戀人漫步在林蔭道上。
女：「我們被丘比特的神箭射中了。」。
男：「射中我沒關係，但不能射中你，只要我在，決不能讓你受傷。」。
女：「我真的受傷了。」。

15、(一)。
突然空閒：MM，我們網戀吧。
櫻桃小丸子：可是，我的年齡不適合你啊！
突然空閒：沒關係的，我可以等你長大。
櫻桃小丸子：可是，我等不了你長大啊。我已經68歲了。
突然空閒：68歲了還叫"櫻桃小丸子"！裝純真啊！
(二)。
突然空閒：MM，我們網戀吧。
藍寶石：你是黨員麼。
突然空閒：不是，但這重要嗎？
藍寶石：那你是團員麼。
突然空閒：也不是啊。這與網戀有關嗎？
藍寶石：那你是少先隊員嗎？
突然空閒：很多年前就不是了，你問這些做什麼啊！
藍寶石：很遺憾，你既不是黨員，也不是團員，更不是少先隊員，那你怎麼配得上我啊？我可是我們班的小組長呢？
(三)。
突然空閒：MM，我們網戀吧。
小女孩：好啊，不過先得讓我爸同意。
突然空閒：啊！這還要你爸同意啊！那你爸呢？
小女孩：他現在正在幫我打字呢。我才四歲半，還不會打字。
小女孩：你怎麼不說話了？
突然空閒：叔叔好。
(四)。
突然空閒：MM，我們網戀吧。
翠花：天啊！我終於戀愛了。
突然

16、一個人找到醫生說：「大夫，我每天從您這裡取的這付中藥數量怎麼有多有少？」？
醫生說：「沒關係，反正是你一個人用。」。

17、「醫生，你把手術刀忘在我肚子裡了。」病人說。
「沒關係，給你留做紀念好了。我還有好幾把呢！」。

18、「大夫，你把剪刀遺忘在我的肚子裡了。」 「沒關係，我還有一把。」。

19、「師傅，我照您的推拿術，才推了幾下，病人就跑掉了。」 「沒關係，我再教你幾手擒拿，病人就跑不了了。」。

20、「師傅，我照您的推拿術，才推了幾下，病人就跑掉了。」。
「沒關係，我再教你幾手擒拿，病人就跑不了了。」。

21、一個人找到醫生說：「大夫，我每天從您這裡取的這付中藥數量怎麼有多有？
少？」醫生說：「沒關係，反正是你一個人用。」。

22、婦甲：「聽說，不孝父母，會遭雷劈死!」。
婦乙：「沒關係，你看我樓房頂上安有避雷針哩！」。

23、子：「爸爸，豬內臟的膽固醇很高，你不能再吃了。」。
父：「沒關係，我有肌醇片。」。
子：「你都這麼胖了，別吃肥肉了。」。
父：「沒關係。我有減肥茶。」。
子：「你要加強鍛鍊身體，否則......」。
父：「你怎麼這麼羅嗦，盡惹人發火。你不知道這幾天我的血壓又高？
了嗎?」。
子：「沒關係，你有復方降壓靈嘛！」。

24、子：「爸爸，豬內臟的膽固醇很高，你不能再吃了。」。
父：「沒關係，我有肌醇片。」。
子：「你都這麼胖了，別吃肥肉了。」。
父：「沒關係。我有減肥茶。」。
子：「你要加強鍛鍊身體，否則……」。
父：「你怎麼這麼羅嗦，盡惹人發火。你不知道這幾天我的血壓又高了嗎？」？
子：「沒關係，你有復方降壓靈嘛！」。

25、婦甲：「聽說，不孝父母，會遭雷劈死!」。
婦乙：「沒關係，你看我樓房頂上安有避雷針哩！」分辨輕重。
「瑪麗，櫥里的那些糖果是不是你吃了？」母親嚴厲地問她。
瑪麗思索了一下，問媽媽道：「說謊和說真話，哪樣罰得重？」。

26、子：「爸爸，豬內臟的膽固醇很高，你不能再吃了。」。
父：「沒關係，我有肌醇片。」。
子：「你都這麼胖了，別吃肥肉了。」。
父：「沒關係。我有減肥茶。」。
子：「你要加強鍛鍊身體，否則......」。
父：「你怎麼這麼羅嗦，盡惹人發火。你不知道這幾天我的血壓又高了嗎?」？
子：「沒關係，你有復方降壓靈嘛！」。

27、客人甲：『店小二，你們的面里怎麼有蟑螂?』？
店小二：「沒關係啦，撈起來就好了嘛!」。
客人甲撈起半隻蟑螂：「可是只剩半隻了。
那不是表示我已經吃下半隻蟑螂了嗎?呸..呸..」。
店小二：『客倌，不要緊的，我們店裡的面中常會有蟑螂，如果沒有個一、二隻蟑螂的話才奇怪呢!」。
語畢只見一旁的客人已慘呼一聲昏倒在地，原來他吃完整碗面。
卻沒看到半隻蟑螂.....。」。

28、顧客：「對不起，這頓餐錢我付不了，因為我忘了帶錢。」。
餐館老闆：「沒關係，請把你的大名寫在牆上，你下次來時再付好了。」。
顧客：「這可不行，別人都會瞧見我的名字的。」。
餐館老闆：「把你身上的大衣脫下來掛到牆上，不就可以遮住了嗎？」。

29、教練員安慰自己打輸了的拳擊手說：「沒關係，第三局的時候，你不是。
也把他嚇得夠嗆嘛。」。
「他也怕我？」。
「是啊，他以為把你打死了。」。

30、教練員安慰自己打輸了的拳擊手說：「沒關係，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。」 「他也怕我？」 「是啊，他以為把你打死了。」。

31、教練員安慰敗下陣的拳擊手說：「沒關係，第三局的時候，你不是也把他嚇的夠嗆嗎！」。
「他也怕我？」。
「是呀，他以為把你打死了！」。

32、教練員安慰自己打輸了的拳擊手說：「沒關係，第三局的時候，你不是也把。
他嚇得夠嗆嘛。」。
「他也怕我？」。
「是啊，他以為把你打死了。」。

33、「法官，我堅決要求離婚，我同我妻子根本沒有共同語言。」。
「那沒關係，你們可以一同去找個翻譯嘛。」。

34、導演：「你應該從著懸崖上跳下去。」。
演員：「是我跌傷了或者摔死了，怎麼辦？」？
導演：「沒關係。這是最後一個鏡頭。」。

35、兒子：「我能彈會兒鋼琴嗎，媽媽？」母親：「可以，但你得洗洗手。」兒子：「沒關係，我只彈黑鍵好啦！」。

36、編輯：「這部作品讀者看了肯定會表示冷淡的。」。
作者：「沒關係，你們就放在夏天發表吧！」。

37、「那個『聊不完』先生一來，就非聊到晚上12點不可，真討厭！」。
妻子說道。
丈夫安慰妻子說：「沒關係，他再來我有辦法叫他早點回去。」。
正說著，那位「聊不完」先生來了。
「昨天晚上，我家附近出現了強盜，有兩個人身上的錢財被搶。
去，連所穿的衣服也被剝個精光。」丈夫一看見「聊不完」先生，就這。
樣說道。
「那我得趕緊回去。」「聊不完」先生說完掉頭走了。夫妻計謀得。
逞，正在手舞足蹈時，「聊不完」先生又神氣十足地回來了，說：「我。
怕被強盜搶，把手錶和錢包都放在家裡，換了條破褲子和一件舊上。
衣來，今晚聊到再晚也不怕了。」。

38、唉…。我失敗了…。沒關係！！失敗並不可恥！！嗯！！失敗並不可恥！！^_^對！！因為可恥的是失敗的那個人！！@#$%&*…。

39、「這孩子長得跟我一模一樣！」大哥得意地對朋友說。「不要難過，」朋友安慰，「小孩丑一點沒關係，只要健康活潑就好了。」。

40、你孤獨嗎？
你寂寞嗎？
你覺得全世界都不了解你嗎？
沒關係，就算是全世界都不要你我這裡的大門也會向你。
敞開，這裡是國營養豬廠。

41、夫妻外出旅遊……。
妻子：糟糕，我忘記關煤氣啦。
丈夫：沒關係，不會著火的，水龍頭我忘關了。

42、新婚之夜,不安的新娘告訴新郎,她有事要向他懺悔。
新郎:親愛的,沒關係,我知道你曾在夜總會裡跳過脫衣舞。
新娘:可是我要懺悔的是在這之前的事。
新郎:難道你要說你以前放蕩不羈非常不自愛嗎？
新娘:是的,在我還沒經過變性手術之前……。

43、小時候總聽別人對我說：「現在長得不好看沒關係，過幾年長開了就好看了。」十幾年過去了，我沒有長開，但是想開了。

44、抽一個人談戀愛，沒抽到的沒關係，如果硬要跟我處也可以。