關於休息的幽默段子
1、醫院產房外的休息室里，一群男子正在等著就任新爸爸。
一位護士從產房匆匆走出，對其中一人說道：「祝賀你，你太太。
生了一位小姐！」。
另外一個男子把煙蒂擲在地上，跳起來喊道：「豈有此理！我比。
他先到的，為什麼還沒輪到我？」？
2、「我去過醫院了。」丈夫對妻子說。
「醫生怎麼說？」妻子問？
「他讓我好好休息，要絕對安靜。這是他給開的安眠藥。」。
「好的，我會照顧你按時服藥的。」。
「不，這藥是給你開的。」丈夫說。
3、一位著名鋼琴家乘火車赴K 城演出。她在包廂里休息時，用手彈動。
床邊練習指法。
到K城時，火車晚點兩小時，她責怪列車長。
列車長抱歉地回答說：「我們在路上先後共停車兩小時，因為不時。
有人彈動警報器，可又找不到是誰。」。
4、媽媽今天過生日，兩個孩子要她臥床休息。她聞到從廚房飄出。
陣陣誘人的肉香，高興地等著孩子們給她端來早餐。
可是，過了一會，孩子們叫她起床，她出來一瞧，只見兩個孩子。
坐在餐桌旁，每人面前放著一大盤火腿蛋。一個孩子對她說：「這就。
是我們送給您的禮物——我們給自己做飯了。」。
5、醫院產房外的休息室里，一群男子正在等著就任新爸爸。
一位護士從產房匆匆走出，對其中一人說道：「祝賀你，你太太生了一位小姐！」。
另外一個男子把煙蒂擲在地上，跳起來喊道：「豈有此理！我比他先到的，為什麼還沒輪到我？」？
6、「媽媽，媽媽，再生一個小孩吧！」。
「別鬧了，我沒有時間。」。
「你不是有休息天嗎？」。
7、兒子：「爸爸，地球是圍著太陽轉嗎？
爸爸：「是啊！」。
兒子：「夜裡沒有太陽的時候呢？」。
爸爸：「那時，地球也在休息嘛！」。
8、有兩個人去打高爾夫,休息中一位問另一位:"您是幹什麼的"？
"我是為律師,您呢?"。
"實不向瞞,我是個殺手,不信你看我的包里還裝著槍和望遠鏡".這時律師拿起望遠鏡隨便的看,突然看見自己家的涼台上自己的妻子光著身子,有一位男人正在撫摩著他的妻子,他氣急敗壞的對殺手說:"趕快給我把這兩個狗男女殺了"。
殺手說:"行!我的一顆子彈是5000美金,兩顆一共10000美金可以嗎?"。
律師說:"沒問題,快給我殺吧!"。
殺手有說:"看在我們很有緣得份上,我可以讓你選擇打他們的哪個部位"。
律師說:"哪個男人就打他的哪個地方吧!女人嗎!他一輩子嘴賤,就打他的嘴吧!"。
殺手瞄了很久卻一直不開槍,律師急了就問:"咋還不開槍呢?"。
殺手說:"我正在努力為你省一顆子彈呢!"。
9、「我去過醫院了o」丈夫對妻子說。
「醫生怎麼說?」妻子問？
「他讓我好好休息，要絕對安靜。這是他給開的安眠藥。」。
「好的，我會照顧你按時服藥的o」。
「不，這藥是給你開的o」丈夫說o
10、有一份工作沒有工資。
沒有休息。
沒有退休。
也不會下崗。
全天24小時上班。
而且它還是我最熱愛的工作。
你知道是什麼嗎？
對，那就是愛你。
11、劉子儀時時盼望升官，卻未能如願，因此便託病休息在家。朋友、同。
僚都來探望病情，他答道：「虛熱攻上身。」。
當時石文定在座，風趣地接口應道：「只消服用清涼散（中藥名，「散」。
諧音「傘」）病就好了。」原來官職做到知府（正五品），才有資格取。
用涼傘。
12、蘇子夜坐休息，有隻老鼠在咬東西。他一拍床板，咬聲即停，但不一。
會又咬起來。蘇子叫童子拿蠟燭來照一照，發現咬聲來自一隻空口袋內。
原來是老鼠被關在口袋裡走不脫的緣故。
打開口袋一看，卻只發現一隻死老鼠，童子吃驚他說：「剛才還咬東。
西，怎麼會突然死了呢，不會是鬼發出的聲音吧？」說畢就翻過口袋把它？
倒了出來，老鼠一落地就竄走了。
蘇子感嘆地說：「狡猾者往往能絕處逢生啊！」。
13、有個人不知道菱角是長在水裡的。一次，坐在一株大樹下休息，忽然看到樹根前有隻菱。
角，只當是樹上掉下來的，便拾起來剝殼吃，越吃越覺得清香。吃完，扳著大樹用力搖晃。
可搖了好久什麼也沒掉下來。他驚異地說：「這麼大的樹，只長一隻菱角？」？
14、一天，兩個郵差在中午休息時相約去路邊攤吃飯，剛坐下來不久在他們座位的左前方爬來一隻蝸牛，其中一個郵差很生氣的用腳把那隻蝸牛踩死了，同伴問他：「那隻蝸牛惹到你了嗎？」 他說：「就是啊！沒見過這麼煩人的蝸牛，它已經跟了我一個早上了。」。
15、一天，兩個郵差在中午休息時相約去路邊攤吃飯，剛坐下來不久在他們座位的左前方爬來一隻蝸牛，其中一個郵差很生氣的用腳把那隻蝸牛踩死了，同伴問他：「那隻蝸牛惹到你了嗎？」他說：「就是啊！沒見過這麼煩人的蝸牛，它已經跟了我一個早上了。」。
16、一位牙科醫生給一位患者拔掉了一隻牙，然 後讓患者休息一會兒。醫生知道患者是收集鳥蛋的，就向他打聽鳥蛋孵出來沒有，並問他：「你兄弟好嗎？喜愛新 的工作嗎？」當時患者因嘴裡塞滿了藥棉，只能 對醫生髮出奇怪的聲音，或用搖頭點頭來作為回 答。直到醫生將患者嘴裡的藥棉取出以後，才聽到清楚的回答：「我的牙給拔錯了！」。
17、有兩對夫婦每個周末的晚上總要聚在一起打橋牌。這一天打到一半，休息一會兒，兩位夫人進廚房準備夜宵，剩下兩位丈夫在閒聊。
「Joe，以前每次打牌我都要提醒你什麼牌已經打過了，今天你倒用不著我提醒，怎麼會有這麼大的長進？」Frank問？
「我參加了一所記憶學校。」Joe說。
「哦？這麼管用，那所學校的名字叫什麼？」Frank問？
「讓我想想。。。」Joe環顧四周，然後指著窗台上的一盆花對Frank說：「那種紫紅色的，莖上。
帶刺的花叫什麼名字？」？
「Rose(玫瑰)！」Frank回答道。
「對了，是Rose！」Joe拍了一下自己的腦袋，然後衝着廚房大聲喊道：「喂，Rose！我去的那所記憶學校叫什麼名字？」？
18、醫院產房外的休息室里，一群男子正在等著就任新爸爸。一位護士從產房匆匆走出，對其中一人說道：「祝賀你，你太太 生了一位小姐！」 另外一個男子把煙蒂擲在地上，跳起來喊道：「豈有此理！我比 他先到的，為什麼還沒輪到我？」？
19、醫院產房外的休息室里，一群男子正在等著就任新爸爸。
一位護士從產房匆匆走出，對其中一人說道：「祝賀你，你太太生了一位小姐！」另外一個男子把煙蒂擲在地上，跳起來喊道：「豈有此理！我比他先到的，為什麼還沒輪到我？」？
20、「文革」期間，公社夏收工作組下鄉檢查三夏工作。幹活休息時，鄉革委會主任讓一位老婦背誦一條毛主席語錄。老婦平時記不了幾條語錄，能背出的幾條簡短的有時也不知其意。此時主任點名讓她背，一急之下她將毛主席的「團結、緊張、嚴肅、活潑」脫口而出說成：「去年緊張今年活多。」「啊？。。。。。」主任和大家都捧腹大笑。
21、一個班長帶著一群新兵進行野外訓練，來到一個河邊，班長說：「休息一下。」 後來，一個新兵看到河裡一隻烏龜，就跑過去，抓住了它。班長看到新兵跑過來，就問他：「你幹什麼去了？」 新兵興奮的對班長說：「報告烏龜，我，我，我抓到一隻班長。」？
22、一場足球比賽開賽前，教練把休息室的門鎖上，對隊中的一位球星說：「上一場比賽，由於你發揮失常，我們隊輸了。這場比賽我不想讓你上場，除非你答對一道數字題。」 球星同意了，教練盯著他的眼睛問：「好，請你集中注意力，每次足彩競猜，英超加意甲有幾個隊？」 球星思考好一會兒猶豫道：「13？」 「13！對啦！」教練激動地說。與此同時，隊員們高呼：「教練，給他一個機會，讓他比賽。」。
23、一位著名鋼琴家乘火車赴K 城演出。她在包廂里休息時，用手彈動。
床邊練習指法。
到K城時，火車晚點兩小時，她責怪列車長。
列車長抱歉地回答說：「我們在路上先後共停車兩小時，因為不時有。
人彈動警報器，可又找不到是誰。」。
24、一個計程車司機,有一天半夜在火車站前排班,本來要回家休息,結果有一位老婆婆說要到六張 (以前的夜總會)。
然後他就急忙開車了,可是開了一段時間覺得很奇怪。
為什麼後面那麽安靜,又想:剛她說要到六張？
我不會是遇到「那個」了吧....所以就覺得心裡毛毛的。
回頭一看!!真的沒人,碰到鬼了~因此...就生病了,看醫生也治不好也請了神壇來做法事去去晦氣,也不見效果,正在無計可施的時候,排班同行司機,來探望他,好幾天沒看他去開車,知道原委後同行司機說:那天那位老婆婆才剛開車門,你就加油跑了,所以。
25、一位著名鋼琴家乘火車赴K 城演出。她在包廂里休息時，用手彈動床邊練習指法。
到K城時，火車晚點兩小時，她責怪列車長。
列車長抱歉地回答說：「我們在路上先後共停車兩小時，因為不時有人彈動警報器，可又找不到是誰。」。
26、一位著名鋼琴家乘火車赴K 城演出。她在包廂里休息時，用手彈動床邊練習指法。到K城時，火車晚點兩小時，她責怪列車長。列車長抱歉地回答說：「我們在路上先後共停車兩小時，因為不時有人彈動警報器，可又找不到是誰。」。
27、劇院幕間休息時，丈夫到休息廳買了一杯啤酒。妻子說：「您曾。
對我發誓，兩個月之內滴酒不沾！」。
丈夫說：「親愛的，據節目單介紹，第一幕到第二幕之間的時間。
相隔一年！」。
28、劇院幕間休息時，丈夫到休息廳買了一杯啤酒。妻子說：「您曾 對我發誓，兩個月之內滴酒不沾！」 丈夫說：「親愛的，據節目單介紹，第一幕到第二幕之間的時間 相隔一年！」。
29、從前有一隻老虎在樹林裡休息，突然從旁邊竄出一條蛇，蛇突然咬住了老虎，老虎憤力的甩掉了蛇，蛇突然掉頭就跑，老虎立即追上去追到了一個小溪邊，蛇日地一下鑽到溪里，老虎心想小樣我就不信你不出來，過了一會從小溪了鑽出一隻王八，老虎立即上去抓住了王八老虎說：小樣你以為你穿個馬夾我就不認識你了：哈 哈 哈。
30、在聽文學講座時，一男生見身旁坐著一位非常美麗的女同學，不由得怦然心動。課間休息時，他向女生對剛才的講座大加評論，指點諸多不足，並時有鄙視之辭，以顯示其才學。女生靜靜聽罷，冷冷道：「你可知道那個你瞧不起的『糟老頭子』是我父親！」。
31、一日中午休息,同事甲正在聚精會神的看著一本書.這時同事乙走過來。
問甲看的是什麼書?這麼有意思.甲說:「沒什麼,一本普通小說。」乙不幹,非要甲說出書名.無奈,甲只好大聲的念出書名:《我是你爸爸》。大家哄堂大笑？
32、中文系：娘子，我們把燈滅了，寬衣解帶，早點休息吧。
數學系：別關燈，否則我無法找到你三點的坐標。
化學系：我用我的滴管插入你的試管，看一看能否生成新的化合物。
物理系：根據能量守衡，我們今天晚上的總功率為零。
外語系：come on baby！let\'s go to bed
歷史系：據我所知，遠古的人為了今天，發明了床。
體育系：我先在你上面做100個俯臥伸，然後來一個側翻，最後來一個屈體後空翻。
經濟系:親愛的，這裡是我這個月的工資。
地理系：我拿羅盤打了一下，我們應該向西，吉時（子時）已經到，可以進去，你握著我的電筒，看一看洞裡有些什麼？
計算機系:親愛的，用我的內存條插到你的機子裡，刷新一下，看看跑的快嗎？
33、有一次，一個很傲慢的觀眾在演出的幕間休息時，走到俄國著名的馬戲丑角杜羅夫身邊譏。
諷地問道：「丑角先生，觀眾對您非常歡迎吧？」。
「還好。」。
「是不是想在馬戲班中受歡迎，丑角就必須具有一張愚蠢而丑怪的臉蛋呢？」。
「確是如此，」杜羅夫說，「如果我能生一張您那樣的臉蛋兒的話，我准能拿到雙薪！」。
34、著名小提琴家海費茨在倫敦初次演出以後，英國大文豪。
蕭伯納走進演員休息室，對年輕的演奏家忠告道：「世界上不。
可能有十全十美的東西，否則的話會遭到上帝的嫉妒的。我。
勸你每天晚上睡覺以前至少拉一個不準的音。」。
35、一天晚上，林肯在忙碌一天之後上床休息。忽然，電話。
鈴聲大作；原來是個慣於鑽營的人告訴他，有位關稅官剛剛。
去世，這人問林肯是否能讓他來取代。林肯回答說：
「如果殯儀館沒有意見，我當然不反對。」。
36、有一次，一個很傲慢的觀眾在演出的幕間休息時，走到。
俄羅斯著名的馬戲丑角杜羅夫身旁，譏諷地問道：
「丑角先生，觀眾對您非常歡迎吧？」。
「還好。」。
「是不是想在馬戲班中受到歡迎，丑角就必須具有一張愚。
蠢而丑怪的臉蛋兒呢？」。
「確實如此。」杜羅夫回答說，「如果我能生一張你那樣的。
臉蛋兒的話，我准能拿到雙薪！」。
37、一天晚上，美國總統林肯在忙碌了一天之後上床休息。忽然，電 話鈴聲大作，原來是個慣於鑽營的人告訴他，有位關稅主管剛剛去世，這人問林肯是否能讓他來取代。林肯回答說：「如果殯儀館沒意見，我當然不反對。」。
38、一天晚上，美國總統林肯在忙碌了一天之後上床休息。忽然，電 話鈴聲大作，原來是 個慣於鑽營的人告訴他，有位關稅主管剛剛去世，這人問林肯是否能讓他來取代。林 肯回答說：「如果殯儀館沒意見，我當然不反對。」。
39、某日，在一班長途機上，機長在他的休息時間跑到後面想找一空姐搭訕，而空姐卻只想看她的雜誌。
機長說：「我們玩個遊戲吧。」。
空姐恥之以鼻。
機長又說：「這遊戲是這麼玩的，我問你一問題，你不會答，你就給我5美元，然後你問我一問題，我不會答，我就給你5美元。」空姐又恥之以鼻。機長覺得很沒趣，然後又加大籌碼「這樣吧，你不會答，你給我5美元，我不會答，我給你100美元。」。
空姐放下雜誌，盯著機長看了5秒鐘，然後說「你問吧。」。
機長說「747的巡航速度是多少？」。
空姐想了一下，掏出5美元給機長。然後機長得意的說「到你問了」。
空姐問道「3個眼睛，6個鼻子，9條腿還有尾巴的是什麼？」？
機長想了半天，掏100美元給空姐，空姐很從容的收下了。機長覺得很不服氣，就追問道「答案到底是什麼？」空姐又掏出5美元給機長，繼續看她的雜誌？
40、埃里克先生正在房裡休息。突然，他的女傭急匆匆地從客廳里。
跑進來，說：「先生，不好了，客廳著火了！」。
埃里克趕忙同女傭一道跑了出來。
原來，女傭不小心將壁爐里的炭火掉了一塊出來，將地毯引。
燃，燒了一大塊洞。
埃里克心疼地說：「客廳里有這麼多暖水瓶，你就不會把水倒。
出來澆滅嗎？」。
「那可不行！」女傭回答，「暖水瓶里的水也是熱的啊！」。
41、埃里克先生正在房裡休息。突然，他的女傭急匆匆地從客廳里跑進來，說：「先生，不好了，客廳著火了！」。
埃里克趕忙同女傭一道跑了出來。
原來，女傭不小心將壁爐里的炭火掉了一塊出來，將地毯引燃，燒了一大塊洞。
埃里克心疼地說：「客廳里有這麼多暖水瓶，你就不會把水倒出來澆滅嗎？」。
「那可不行！」女傭回答，「暖水瓶里的水也是熱的啊！」。
42、有一次，一個很傲慢的觀眾在演出的幕間休息時，走到俄國著名的馬戲丑角杜羅夫身邊譏諷地問道：「丑角先生，觀眾對您非常歡迎吧？」。
「還好。」。
「是不是想在馬戲班中受歡迎，丑角就必須具有一張愚蠢而丑怪的臉蛋呢？」。
「確是如此，」杜羅夫說，「如果我能生一張您那樣的臉蛋兒的話，我准能拿到雙薪。」。
43、一天，到一位合肥朋友家裡作客。主人家有三個孩子，到了晚上休息時間了，女主人開始招呼大家洗臉……。
來，大的先死（洗），小的後死，一個一個的死，死得乾乾淨淨的。
#·￥%……-）^!^。
44、一天，兩個郵差在中午休息時相約去路邊攤吃飯，剛坐下來不久在他們座位的左前方爬來一隻蝸牛，其中一個郵差很生氣的用腳把那隻蝸牛踩死了，同伴問他：『那隻蝸牛惹到你了嗎？』他說：『就是啊！沒見過這麼煩人的蝸牛，它已經跟了我一個早上了。』。
45、"我不是不想做家務，只是覺得休息更重要。"