關於真是的幽默段子
1、尼克對人說：「真是驚人的發現，布朗的好運氣竟一直伴隨到。
他死去。」。
「怎麼回事？」？
「大夫們給他動手術，取出他吃蚌時吞進的一顆珍珠，取出來。
後發現，這顆珍珠足以支付他的手術費和安葬費。」。
2、「我再也不洗臉了。」小多莉說。
「唉呀，你真是個淘氣的小姑娘。」奶奶說，「在我當小姑娘的時候，我。
天天洗臉。」。
「對，」小多莉說，「看你現在的這張臉。」。
3、甲：「咱們的新老師真是虛心好學。」。
乙：「你怎麼知道的？」？
甲：「他在我作業本上畫了好多問號。」。
4、旅遊者向旅店老闆發牢騷：「你們這裡真是無聊透了，你們這裡就沒。
有一點什麼娛樂節目嗎？」？
「有啊，先生，我們準備在下周星期四組織大家看日蝕。」。
5、王太大：「現在的年輕人，真是一代不如一代，十六七歲，已經。
會做壞事情了。」。
金太太：「不見得！我倒覺得年輕人一代比一代守規矩了。」。
王太太：「怎見得？」。
金太太：「我不會錯，20年前，我老遇著年輕人在路上跟我，現。
在的年輕人，都很規矩，不跟我了。」。
6、「他真是個十足的酒鬼。」女兒回娘家向母親訴苦，「婚前裝得。
滴酒不沾，婚後卻天夭醉倒。我現在總算明白當初他那句話的意思。
了。」「他說什麼來著？」「他說，非常喜歡我的酒窩。」？
7、時間已到中午了，主人對客人裝出一副為難的樣子說：「真是。
抱歉！寒舍無魚無肉，不敢款待先生！」客人明明看見那後院有群雞。
鴨在啄食。於是，他向主人借菜刀，說要殺掉自己騎來的駿馬做菜。
主人問他：「您如何回去呢？」客人答道：「你在雞鴨中隨便揀一隻。
給我騎去就行了。」。
8、兩個朋友之間的對話：「你這頭蠢驢。」。
「我可能真是頭蠢驢……問題僅僅在於：究竟因為我是你的朋友我才。
是頭蠢驢呢，還是由於我是頭蠢驢，我才成了你的朋友？」。
9、父親：「你這麼笨，真是個小豬玀！你知道小豬玀是什麼嗎？」？
兒子：「知道，它是豬的兒子。」。
10、「我再也不洗臉了。」小多莉說。
「唉呀，你真是個淘氣的小姑娘。」奶奶說，「在我當小姑娘的時候，我天天洗臉。」。
「對，」小多莉說，「看你現在的這張臉。」。
11、尼克對人說：「真是驚人的發現，布朗的好運氣竟一直伴隨到他死去。」。
「怎麼回事？」？
「大夫們給他動手術，取出他吃蚌時吞進的一顆珍珠，取出來後發現，這顆珍珠足以支付他的手術費和安葬費。」。
12、兩位老戰士在談論一個參加競選的政客。
「嘿，這個蠱惑者真是個小丑。」其中一位老戰士說，「他宣稱準備流最後一滴血，而實際上他十分珍惜每一滴血。」。
「嘿，你為什麼這樣說呢！」第二個老戰士提出不同的意見，「你沒聽見他說，他在法國，經常呆在子彈最多的地方。確實是這樣。」？
「那麼，請說具體些，這是在哪兒？」。
「在哪兒？在中央軍火庫。」。
13、旅遊者向旅店老闆發牢騷：「你們這裡真是無聊透了，你們這裡就沒有一點什麼娛樂節目嗎？」？
「有啊，先生，我們準備在下周星期四組織大家看日蝕。」。
14、「蔡阿姨，你真是個良醫。」。
「我並不懂醫學啊!」。
「哪裡，只要一提你，孩子就嚇得立即不哭了！」。
15、父親：「你這麼笨，真是個小豬玀！知道小豬玀是什麼嘛？」？
兒子：「知道，它是豬的兒子。」。
16、母親道：「真是吃誰的奶就像誰，你看智兒，真像他的奶媽。」 智兒忙說，「真的嗎?弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。」 母親說：「不是!弟弟是吃的牛奶！」 智兒說：「但是，我看他並不像牛呀！」。
17、母親道：「真是吃誰的奶就像誰，你看智兒，真像他的奶媽。」。
智兒忙說，「真的嗎?弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。」。
母親說：「不是!弟弟是吃的牛奶！」。
智兒說：「但是，我看他並不像牛呀！」。
18、一個高傲的女人對老師說：「依我看，我的孩子真是個神童，他有許多很獨特的想法，難道不是這樣嗎？」「是這樣的，夫人，」老師回答，「特別是在默寫生字的時候。」。
19、父親：「你這麼笨，真是個小豬玀！你知道小豬玀是什麼嗎?」 兒子：「知道，它是豬的兒子。」？
20、我有個朋友有一天逗我的小孩道：「走，叔叔帶你去泡妞去。」我小孩道：「用什麼泡？」我真是好氣又好笑，訓了朋友一頓：「下回不能這樣子跟小孩子說話。」當時小孩正4歲。小孩子真可愛，可一定要正確引導啊！
21、四歲的女兒在看著媽媽整理衣服，看見你剛生下時的小衣服真是好看。
「媽媽我要穿這個好看的衣服。」。
「這是你小時候穿的衣服呀，現在你長大了所以不能穿了。」。
「那等我小了再穿吧？？」。
22、山山正和淘淘一起看《一千零一夜》。
淘淘：「《一千零一夜》的別名叫什麼？」？
山山：「《一千零一夜》哪有什麼別名？真是天方夜譚！」？
23、學生甲：「我爸爸說，人類以前是猴子。」。
學生乙：「真是笑話，怎麼可能？」？
學生甲：「不是說笑，是真的。」。
學生乙：「那你爸爸以前住在哪個動物園？」。
24、妻子一回家，丈夫就對她說：「今天真是不幸中的大幸。」。
妻子忙問：「怎麼回事？」丈夫說道：「咱們的驢子不見了。」妻子？
說：「怎麼還有大幸？」丈夫說道：「幸虧當時我沒有騎驢上，不然連？
我也丟了。」。
25、王太太：」現在的年輕人，十六七歲，已經幹壞事。
了。真是一代不如一代。」。
金太太：「不見得！我倒覺得年輕人一代比一代守。
規矩了。」。
王太太：「怎見得？」。
金太太：「二十年前，我老遇上年輕人在馬路上跟。
著我，現在的年輕人，都很規矩，不跟我了。」。
26、甲：「尊夫人待您真是恩愛情深，每當您走進家門。
時，她便趕忙上來深深地吻您。」。
乙：「您錯了，先生，她是想聞聞我是否喝了酒。」。
27、甲：「請抽煙。」。
乙：「不，我戒了。」。
甲：「你真是意志堅強的人。」。
乙：「不，是我妻子意志堅強。她對我說，你要麼抽。
煙，要麼要我！兩者選一！」。
28、甲：「這對年輕人也真是，結婚時如膠似漆，怎麼？
不到一年就感情破裂鬧離婚？」。
乙：「真可惜！他們的膠是『再生膠』，他們的漆。
是『等外漆』，全都是偽劣商品。
29、老米下班回家後對妻子訴苦：「現代的人真是敏感得可怕，你隨便說點什麼，他們都以為你是在說他們！」妻子眯縫著眼睛，警覺道：「你這不是指我吧？」？
30、結婚三個月後，新娘子向朋友哭訴。
新娘：我真是絕望了，他連吻都不吻我。
朋友：太不象話了，趕快跟你老公離婚。
新娘：不行啊！
朋友：怎麼，不能離嗎？
新娘：他不是我老公。
31、年輕人下班回家，發現新婚妻子在發愁。「我真是沒用，」她說，「我剛才替你熨那。
套西裝，把褲子臀部燒了個大洞。」「不要緊，」她丈夫安慰說，「那套衣服我多備。
了一條褲子。」「對，」妻子高興起來說，「幸虧這樣，我用那條褲子把燒的洞補上。
了。」。
32、妻子一回家，丈夫就對她說：「今天真是不幸中的大幸。」 妻子忙問：「怎麼回事？」丈夫說道：「咱們的驢子不見了。」妻子說：「怎 麼還有大幸？」丈夫說道：「幸虧當時我沒有騎驢上，不然連我也丟了。」？
33、妻子：「嫁給你，真是鮮花插在牛糞上了！」。
丈夫：「老婆，怪不得你越來越漂亮了，原來是汲取了我的好養分哪！」。
34、一個老實巴交的農民，聽到別人說城裡的男人都找小姐，覺得自己不找，此生活得真是太窩囊的了。於是，有一天，他到城裡賣了玉米便去找了個小姐，雲雨了一番，感覺和家裡的老婆沒什麼區別，就罵著娘回家了？
過了幾天，想想那辛辛苦苦得來的100元被小姐掙了去，就越來越覺得不是滋味，也對不起自己的老婆，幾經思想鬥爭，終於決定和他的老婆坦白。
農民：其實，人的一生都會犯幾次錯誤的，是吧？老婆。
老婆：哦？哦！是啊，不過改了就好吧。
農民：嗯，不過也要如實向家裡人坦白。
老婆：啊？？？你都知道了啊？我我我。。就和鄰居王光棍睡了三次，他還給了我100塊錢呢？
農民：*￥#……·￥%·#……#￥。
35、「我妻子每次進動物園都會對著籠子裡的動物流淚。」。
「她真是富有愛心。」。
「她不能容忍那麼多的漂亮毛皮毫無意義地呆在籠子！」。
36、有家人婦，得寵愛於主人者，同伴私問其狀，答曰：「貴。
相真是不同。」問何故，答曰：「卵袋都是綿團絲軟的。」。
37、趙襄子喝酒，喝了5日5夜也不停杯。對侍候他的人說：
「我真是國中最出色的人呀！喝酒5天仍不覺難受。」。
優莫說：「你盡力喝吧！紂王一連喝了7日7夜，現在您才是5日5夜。」。
趙襄子驚叫起來：「既是這樣，那麼我要滅亡了嗎？」。
優莫答道：「不會滅亡。」。
趙襄子說：「跟紂王只差2天不滅亡還等什麼時候？」優莫說：「夏桀和商紂的滅亡？
是因為遇上商湯和周武王，現在天下的君主全是夏桀，而您是商紂。夏桀和商紂同時存在。
哪有可能互相消滅呢？然而相當危險了！」。
38、一個人抱著兒子在門外玩，鄰居開玩笑地說：「父子的骨血真是一脈相傳，只要看看你。
兒子就知道了，他的面孔與我的面孔真是一個模子裡出來的。」。
那抱小孩的人說道：「是啊，你同這孩子原是一個女人生出來的同胞弟兄，面孔怎會不。
一樣呢？」。
39、有些無知無識的女人、孩子，常說什麼「天眼」，真是太可笑了？
有人問：「天眼究竟在哪裡？什麼樣子？」他們一定會答：「閃電就是天眼。」照這麼？
說，閃電只有一處地方，那麼天就只有一隻眼睛了。
有人笑著解釋道：「這就是所謂獨具隻眼（成語，比喻具有卓越的見解）。」。
40、一個財主，識不了幾個字，根本不懂文墨。他對友人說：「某人真是文理不通，本來是清早來拜訪我，帖子上卻寫著『晚生』。」旁邊一個監生聽了這話說：「這倒還差得不遠，好像近幾天本是秋季拜客，竟還有寫『春（眷）生』的帖子呢！」。
41、姑娘：「好多次，我總覺得你的個性跟我小時候一模一樣。」。
情郎：「是嗎，我們兩人真是個性相同。」。
姑娘：「小時候，我很喜次撤謊。」。
情郎：「……」。
42、在舞場上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
姑娘問：「您真是一個神奇的人物，跟您一起跳舞，我覺得舞曲變得越來越短了。」。
那個男子答道：「這有什麼可奇怪的，樂隊指揮是我的未婚妻。」？
43、丈夫：真是糟透了！我的頭髮全是黑的，可是鬍子卻越來越白，這是怎麼回事呀？
妻子：道理很簡單，你的嘴巴用得太多而腦子用得太少。
44、東東做了一條手鍊送給小西。
小西立馬帶上，美滋滋地說：「你真是太了解我，不愧是死黨，大小正好，一點不差。」。
東東不無得意地說：「那當然，我可是合著自個兒的腳脖子尺寸做的。」。
45、朋友的女朋友生氣了。兩個人吵個厲害。他女朋友大罵：「你們，你們男人……真是天下烏鴉一般黑」。
朋友若無其事：「天下烏鴉一般黑，不分公母」。
46、尼克對人說：「真是驚人的發現，布朗的好運氣竟一直伴隨到 他死去。」 「怎麼回事？」 「大夫們給他動手術，取出他吃蚌時吞進的一顆珍珠，取出來 後發現，這顆珍珠足以支付他的手術費和安葬費。」？
47、母親：你新換的男朋友怎麼樣？
女兒：真是沒挑啦！才貌雙全，勤勞節儉，既不喝酒，又不抽煙。
母親：家裡都有什麼呢？
女兒：寬敞的房子，存款摺子，還有個賢慧的妻子和兩個聰明可愛的孩子。
母親：啊！你可不能當第三者呀。
女兒：所以我正在努力做第一者嘛。
48、未來的岳母：「我的女兒會唱歌，會彈琴，還會畫畫。她懂得植物學、動物學、法文、義大利文，她真是完美無缺。先生，你呢？」未來的女婿：「我？在婚約中我指出了我能夠搞一點烹調，補補襪子。這樣我和她就能互相取長補短了。」。
49、在談及兒女婚姻問題時，老張非常感慨地對老王說：「現在真是時代不同了，什麼都在變。」？
老王問：「具體指哪一方面？」。
老張道：「想當年我們結婚時，都堅決反對父母包辦婚姻。可現在你看年輕人，都堅決擁護父母包辦婚事。」。
50、媽媽：「馬丁，你真是個乖孩子，爸爸打瞌睡的時候，你能夠這樣靜靜地坐著，一點都沒吵他！」。
馬丁：「我只想等著看香煙燒到他的指頭時他的反應。」。