關於藥房的幽默段子

1、一個人對藥房裡的藥劑師說：「我失眠得太厲害了。家裡的那。
只小貓在地毯上走過去，我都會驚醒。」。
藥劑師飛快地拿出一包藥粉，遞給他。他忙問：「這藥有效嗎？」。
「沒問題。」藥劑師極其自信。
「那我一天吃幾次？」。
藥劑師反而急了：「你可千萬不能吃，給你的貓吃一次就解決。
問題了。」。

2、一個人對藥房裡的藥劑師說：「我失眠得太厲害了。家裡的那隻小貓在地毯上走過去，我都會驚醒。」。
藥劑師飛快地拿出一包藥粉，遞給他。他忙問：「這藥有效嗎？」。
「沒問題。」藥劑師極其自信。
「那我一天吃幾次？」。
藥劑師反而急了：「你可千萬不能吃，給你的貓吃一次就解決問題了。」。

3、丈夫陪妻子到藥房配了保胎丸，妻子迫不及待地。
服完一粒，叫丈夫也吃一粒，丈夫不解：「為何讓我也。
吃？」妻子回答說：「這叫雙保險，懂嗎？」。

4、一名男子往藥房去買保險套，藥房老闆告訴他，保險套大都分三種包裝，有三個一盒。
六個一盒和十二個一盒的。你要買那一種？老闆問男子，男子跟他說：我今天晚上這。
個女友，長得熱情如火。她約我晚飯後直落，跟據我閱人的經驗，她的性慾需求一定。
很大，看情形我今晚很有可能要跟她連場大戰，我還是買十二個套裝的比較保險一點。
老闆作了一個會心微笑，把一盒十二個套裝的給了他，男子滿心歡喜的走了。當天晚。
上，男子與女孩的雙親一起吃晚飯，飯前女孩的父親叫男子領禱，男子低頭默禱，足。
足有十分鐘，女孩見他虔誠的樣子，忍不住伸過頭去對他說：真想不到原來你是個虔。
誠的教徒，為什麼不早點告訴我？男子低著頭，壓著嗓子說：你為什麼也不早點告訴？
我，的父親是個開藥房的。

5、一個16歲的女孩跟她母親說她已經2個月沒來了。
母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下。
結果女孩真的懷孕了。
母親又哭又罵的問到:"到底是那個渾蛋乾的好事，你給我從實招來!!"。
女孩只好打了通電話。
半小時後，一部全新的法拉利跑車疾駛到了女孩家門，而跨出車門的是位全身名牌衣著又風度翩翩的中年紳士。
紳士進入屋內與女孩及她的父母雙親在客廳坐了下來。
"午安!"紳士禮貌的向她們問候並說道:"令媛剛剛告知了我這個大問題，但是因為我的個人家庭問題，很抱歉我無法娶令媛為妻，不過我會負該負的責任"。
"這樣好了，如果生的是女孩，我會留3家店面，2間房子，1棟海邊別墅及一個200萬美金的帳戶給她"。
"如果生的是男孩，我會讓他繼承2家公司再加上一個200萬美金的帳戶"。
"如果生的是雙胞胎，那就每人繼承1家公司還有各100萬美金的帳戶""但如果不幸流產了............"。
此時在一旁沉默已久的父親，突然站起來，並把手緊緊的搭在紳士的肩上後說:「沒關係，到時你還可以再讓她懷孕一次!!」。

6、一個人對藥房裡的藥劑師說：「我失眠得太厲害了。家裡的那 只小貓在地毯上走過去，我都會驚醒。」 藥劑師飛快地拿出一包藥粉，遞給他。他忙問：「這藥有效嗎？」 「沒問題。」藥劑師極其自信。「那我一天吃幾次？」 藥劑師反而急了：「你可千萬不能吃，給你的貓吃一次就解決 問題了。」。

7、藥房快要打烊了，進來一個滿臉疲態，有點垂頭喪氣的年輕男子要買安眠藥。他告訴老闆說：「如果今天晚上買不到這些安眠藥，我會累死，因為我已經三天沒睡好了。」。
老闆拿給他安眠藥，並特別叮囑道：「這些藥的效力很強，你別吃太多。」。
「誰說我要吃？這是買給我太太的，」男子苦笑了下說：「結婚三天以來，她一晚上要五、六次，差點沒把我整死了。」。

8、某人向他的朋友抱怨說：「我的胳膊很痛，我想我應該去看醫生。」。
他的朋友說：「不用這麼麻煩，藥房裡有台能治百病的電腦，比醫生還快又便宜。你只要放入你的尿液樣本電腦就會診治出你的病因還會告訴你如何治療。只花你十元而已。」。
男人覺得試試也沒什麼壞處，所以他就帶了一瓶尿液樣本到西藥房去。找到電腦之後，他倒進了尿液樣本然後投了十元。電腦開始發出一些噪音，不同信號燈開始閃爍著。停頓了一會兒後掉出了一張小紙條，上面寫著：
你手肘發炎--把手浸在溫水裡、避免用力工作，兩周後會改善。
那天的傍晚他一直想著這不可思議的新科技，想著想著就開始好奇這個機器是否會被愚弄。於是他決定試它一試。他混了一些自來水，一點小狗的小便樣本，他老婆和女兒的尿液。為了達成混淆的作用，他還加了一點自己的精液。然後他回到藥房，投進了十塊錢。電腦如往常一樣的發出了一些聲音然後印出了以下的處方單：
1、你家的自來水太硬了--換個軟點的水。
2、你家的狗有蟲--給它吃維他命。
3、你女兒在吸毒--送她去戒毒所。
4、你老婆懷孕--小孩不是你的，找律師。
5、如果你不停止胡鬧--手

9、一個16歲的女孩跟她母親說她已經2個月沒來了。
母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下。
結果女孩真的懷孕了。
母親又哭又罵的問到：「到底是那個渾蛋乾的好事，你給我從實招來！」。
女孩只好打了通電話。
半小時後，一部全新的法拉利跑車疾駛到了女孩家門，而跨出車門的是位全身名牌衣著又風度翩翩的中年紳士紳士進入屋內與女孩及她的父母雙親在客廳坐了下來「午安！」紳士禮貌的向她們問候並說道：「令媛剛剛告知了我這個大問題，但是因為我的個人家庭問題，很抱歉我無法娶令媛為妻，不過我會負該負的責任。」。
「這樣好了，如果生的是女孩，我會留3家店面，2間房子，1棟海邊別墅及一個200萬美金的帳戶給她。」。
「如果生的是男孩，我會讓他繼承2家公司再加上一個200萬美金的帳戶。」。
「如果生的是雙胞胎，那就每人繼承1家公司還有各100萬美金的帳戶。」。
「但如果不幸流產了............」。
此時在一旁沉默已久的父親，突然站起來，並把手緊緊的搭在紳士的肩上後說：「沒關係，到時你還可以再讓她懷孕一次！」。

10、「我的胳膊很痛。我想我應該去看醫生。」大熊說。
他的朋友回答：「不要去啦！！藥房裡有台能治百病的電腦，比醫生還快又便宜。你只要放入你的尿液樣本電腦就會診治出你的病因，還會告訴你如何處理。只花你十元而已。」。
大熊覺得試試也沒什麼壞處。所以他就帶了一瓶尿液樣本到西藥房去。找到電腦之後，他倒進了尿液樣本，然後投了十元？
電腦開始發出一些聲音，各種信號燈開始閃爍著。停頓了一會兒後掉出了一張小紙條，上面寫著：
*你手肘發炎——把手浸在溫水裡，避免用力工作，兩周內會改善。
那天的傍晚他一直想著這不可思議的新科技會如何改寫醫藥科學，想著想著就開始好奇這個機器是否會被愚弄。於是他決定試它一試。他混了一些自來水、一點狗尿、他老婆和女兒的尿液。為了達成混淆視聽的作用，他還加了一點自己的精液。
然後他回到藥房，投進了10塊錢。機器如往常一般的發出了一些聲音，然後印出了以下的處方箋：
*你家自來水水質太硬——使用過濾器。
*你家的狗有蛔蟲——給它吃蛔蟲藥。
*你女兒在吸毒——送她去戒毒所。
*你老婆懷孕了，小孩不是你的——找律師。
*如果你不

11、一個人走進藥房，對胖老闆說：請給我一品脫蓖麻子油。
胖老闆從裡頭搬出一個鋁梯，架好後爬到上面的儲藏間，打開門，拿起一大桶子油將玻岌瓶倒滿，關上門，然後爬下鋁梯將瓶子交給顧客。
這時，另一個客人走進藥房，說：老闆，給我一品脫蓖麻子。
油胖老闆望了望上頭，又爬上鋁梯，倒好油，然後氣喘噓噓的把油交給顧客。
第三個人走進藥房，胖老闆問：你也要一品脫蓖麻子油嗎？
顧客搖頭，胖老闆說：那，請你稍等一下。
胖老闆爬上鋁梯，關好儲藏間的門，然後爬下梯子，把梯子收進□頭，然後輕鬆地說：好了！現在你可以告訴我你要什麼了？
第三個顧客說：老闆，請給我半品脫蓖麻子油。

12、一位妙齡女郎第一次到藥房買「套套」。
老闆：「你要那一個尺寸？大？中？小？」。
女郎：「啊？那也分尺寸？」。
老闆：「是啊！你大概形容一下吧。」。
女郎想了很久，最後慢慢張開口說：「啊~~~~大概是這麼大。。。」。

13、一個人走進藥房，對胖老闆說：「請給我一品脫蓖麻子油。」。
胖老闆於是搬出一個鋁梯，架好後爬到上面的儲藏間，打開門，拿起一大桶子油將玻璃瓶倒滿，關上門，然後爬下鋁梯將瓶子交給顧客。顧客滿意地走了。
不一會兒，另一個客人走進藥房，也要一品脫蓖麻子油。胖老闆望了望上頭，又爬上鋁梯，倒好油，然後氣喘噓噓的把油交給顧客。
這時第三個人走進了藥房。胖老闆問：「你是不是也要一品脫蓖麻子油？」顧客搖頭。胖老闆說；「請你稍等一下。」就爬上鋁梯，關好儲藏間的門，然後爬下梯子，把梯子收起來，然後輕鬆地說：「好了，現在你可以告訴我你要什麼了。」？
「半品脫蓖麻子油，老闆。」。

14、林林看完醫生去藥房取藥。
林林：「請問，您幹嘛不從櫃檯裡面拿藥，而從旁邊的小箱子裡取藥呢？」。
藥劑師：「當藥方上的字跡看不清楚時，我就取這裡的藥。」。

15、新來藥房的實習生問藥劑師：「您從櫃檯旁邊的小箱子裡取的是什麼藥呢？」 「當藥方上的字跡看不清楚時，我就取這裡面的藥。」？

16、某天有某隻兔子跳進藥房問。
兔子:老闆,你們有沒有賣紅蘿蔔。
老闆笑笑回答說:沒有。
次日,兔子又跳進來問。
兔子:老闆,你們有沒有賣紅蘿蔔。
老闆:沒有!!!第三日。
兔子又跳進來問有沒有賣紅蘿蔔。
老闆:我們沒有賣。
你再進來問我就剪掉你的耳朵。
第四日兔子跳進來問。
兔子:老闆,你們有沒有賣剪刀。
老闆:沒有。
兔子:那你們有沒有賣紅蘿蔔。
老闆:!@#$%%^。

17、古代藥房門口會掛著：但願世上無疾苦，寧可架上藥生塵。現在藥房門口貼著：會員積分，買十贈五，消費滿58送20個雞蛋。