關於短的幽默段子

1、遇到愛占小便宜的人，你可以說，那麼愛占便宜，假如拿人家的真手短的話，你早就高位截癱了。

2、文藝社徵文比賽：「請以最短的文章，論述戀愛始未」。結果，小。
王得到了冠軍，其文如下。
初戀：心裡眼中只有她。
熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西；向西。
失戀：愛人結婚了，新郎不是我。

3、夫問妻曰：「此物還是長的好，短的好？」。
妻實喜長，而故應之曰：「短的好。」。
夫曰：「這等我的太長，不如截去一段。」。
持刀便砍。妻發急，止之曰：「雖則長了些，卻是父母生就的遺體，一毫也動不得。」。

4、語文老師以「足球賽」為題，讓學生寫一篇短文。還不到一分。
鍾，有個學生就交卷了，只寫了4個字：「雨天停賽。」。

5、「服務員，你端上來的這隻雞怎麼會是一條腿長一條腿短呢？」？
「那有什麼關係？你難道想同它跳舞嗎？先生。」？

6、老師說：「一個長來一個短，一個快來一個慢，短的生來懶得。
動，長的忙得團團轉。猜猜看，這是什麼？」？
湯姆說：「爸爸和媽媽。」。

7、在公共汽車上，阿勇目不轉睛地盯著一個穿短迷你裙的美女。等到車上的乘客稀少時，他鼓起勇氣上前搭訕說：「小姐，你的腿漂亮極了，我給你一千元，你再將裙子拉高三公三分，好嗎？」。
「這很容易。不過，既然你要付錢，乾脆給我兩千元，我給你看到我動盲腸手術的地方。」。
「唉呀，太棒了！」阿勇興奮得擠眉弄眼，將兩千元交給美女，這時公共汽車剛好停在一家醫院門前。
美女說：「哪，你看，就是這裡。這裡就是我動盲腸手術的地方。」。

8、文藝社徵文比賽：「請以最短的文章，論述戀愛始未」。結果，小王得到了冠軍，其文如下。
初戀：心裡眼中只有她。
熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西；向西。
失戀：愛人結婚了，新郎不是我。

9、有位姑娘提著高跟鞋走進木材商店，請店主替她把鞋跟的軟木鋸短一些，店主照辦了。
過了一個星期，姑娘又來了，她問：
「上次你們鋸下的那兩塊軟QQ網名木鞋跟還在嗎？我想請你們幫我粘上去。」。
店主對這個要求很感驚訝，便問其原因，姑娘說：「噢，這個星期我換了個男朋友，比上星期那個高多了。」。

10、青青非要爸爸講故事，爸爸問：「願聽長的，還是願聽短的？…。
「聽長的！」。
爸爸開始講了：「有一個蜣螂飛了起來，嗡……嗡……嗡……」。
爸爸閉著眼睛「嗡」個沒完沒了。
青青急了：「長的不好聽，聽短的！」。
爸爸笑了：「有一個蜣螂飛了起來，嗡——啪！撞到牆上、死。
了！」。

11、兒子：「爸爸，母雞的腿為什麼這麼短？」？
父親：「傻瓜，要是母雞的腿長了，下蛋時蛋不就要破碎了嗎？」。

12、「這是什麼形？」父親指著長方形圖案問兒子？
「長方形。」兒子答道。
「這是什麼形？」父親又指著一正方形圖案問兒子？
「短方形。」兒子很認真地回答著。

13、晚上，女兒纏著爸爸講故事。爸爸被纏得不耐煩了，問：「你要聽長故事還是短故事？」女兒說：「長故事。」爸爸說：「從前有一隻蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡........」，女兒忙說：」我要聽短故事「，爸爸說：「啪！死啦！」，女兒「......」。

14、甲：」我的妻子最近得了一種奇怪的病，她的胳膊。
越來越短了。」。
乙：「你是怎麼發現的呢？」？
甲：「剛結婚的時候，她的胳膊可以環抱住我的。
腰，現在不行了。」。

15、文藝社徵文比賽，要求是以最短的篇幅，論述戀。
愛始未。結果小王得到了冠軍。其文如下：
初戀：心中只有她。
熱戀：媽媽叫我向東，情人叫我向西--向西。
失戀：情人結婚了，新郎不是我。

16、丈夫罵道：「你們女人頭髮長、見識短。我們男人總是對的，女人總是錯的。」。
妻子回敬道：「你說得對。你當初要娶我這樣的好女人也許是對的，可我嫁給你這樣的自大狂絕對是錯的！」。

17、夫問妻曰：「此物還是長的好，短的好？」妻實喜長，而故。
應之曰：「短的好。」夫曰：「這等我的太長，不如截去一段。」。
持刀便砍。妻發急，止之曰：「雖則長了些，卻是父母生就的。
遺體，一毫也動不得。」。

18、王安石讓好朋友王吉甫猜謎：「畫時圓，寫時方，冬時短，夏時長。」。
王吉甫以謎破謎，吟道：「東海有條魚，無頭亦無尾，更除脊梁骨，便。
是你的謎。」。
王安石大笑。原來兩人出的謎，謎底都是「日」字。

19、孔子的學生公冶長精通鳥類的語言，公冶短精通野獸的語言。
一天，公冶短走進山里，遇見老虎要擒吃一頭牛。牛說：
「你沒見我頭上的兩隻角嗎？」。
老虎說：「你兩隻角有啥用？」。
牛說：「角是骨頭。僅僅憑這一點就足以證明我有骨氣了！」。
老虎說：「你果真有骨氣，我當然敬重你，不吃你了！」牛便離去。
過了一會，羊來了，老虎朝它細細觀察一番，說：「這東西雖然不及牛大，可是還算是。
有骨氣的。」便也捨棄了它。
最後，一頭豬搖搖擺擺走來，肥肉臃腫不堪，老虎說：「這是一點也沒有骨氣的東。
西！」說著就撲上去將它吃了。公冶短聽了，嘆氣道：「想不到畜牲反倒知道敬重骨氣！」。

20、明朝嘉靖年間，北京有個裁縫，遠近聞名，因為他做的衣服，長短寬窄沒有不稱身的。
曾經有個御史叫他裁製圓領衣服，裁縫便跪問御史進入官府的資歷，御史說：「做衣服。
問這個幹啥？」。
裁縫答道：「剛開始擔任要職，意氣高昂，身體總是微微上仰，衣服就應該前長後短。
過了一陣，意氣漸漸平穩，衣服就要前後一樣；等到任職較長又要升遷時，他心裡謙虛自守。
身姿就要微微下俯，衣服就應當前短後長。因此，如不曉得做官的資歷，做的衣服就不能稱。
身。」。

21、城裡有一個奸商賣肉總是缺斤短兩的。一天，阿凡提又來買肉，他又少給了阿凡提半斤多肉。阿凡提氣得來找他質問：「喂！你怎麼又少給了我半斤肉？」？
「不可能，我這桿秤是獨一無二的準星秤。」奸商爭辯道。
「那好，就請你用這杆獨一無二的準星秤一秤你的良心吧！」阿凡提說。

22、有位姑娘提著高跟鞋走進木材商店，請店主替她把鞋跟的軟木。
鋸短一些，店主照辦了。
過了一個星期，姑娘又來了，她問：
「上次你們鋸下的那兩塊軟木鞋跟還在嗎？我想請你們幫我粘。
上去。」。
店主對這個要求很感驚訝，便問其原因，姑娘說：「噢，這個。
星期我換了個男朋友，比上星期那個高多了。」。

23、文藝社徵文比賽：「請以最短的文章，論述戀愛始未」。結果，小王得到了冠軍，其文。
如下。
初戀：心裡眼中只有她。
熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西；向西。
失戀：愛人結婚了，新郎不是我。

24、男人和女人為什麼要結婚？
因為男人想通了，女人想開了。
男人和女人為什麼要離婚？
因為男人知道深淺了，女人知道長短了。

25、智商測試：測量一下男友眉毛到髮際的距離。如果短於8cm，說明他智商偏低；如果長於10cm，說明他的智商還算過得去；如果超過15cm，那麼恭喜你，找了一位聰明絕頂的男人。
情商測試：讓男友只穿一純棉背心，到零下20攝氏度的室外站3個小時，然後回屋。如果他又哆嗦又打噴嚏，還兼流眼淚和鼻涕，說明他情感豐富而且脆弱；如果他只是哆嗦打噴嚏，不流眼淚不流鼻涕，說明他情感豐富但不脆弱；如果他屁事沒有，說明他不是截木頭，就是塊石頭。
愛心測試：給男友500塊錢去打半天麻將。如果他回來兜里的錢多於500，說明他沒有愛心；如果少於500，說明他有點愛心；如果輸得精光，說明他是天底下最仁慈、最善良、最博愛的大好人——如果你不介意他的智力有點低的話。
忠誠測試：問男友：10隻母雞需要多少只公雞伴護？如果他的答案少於10隻，說明他很花心，沒想過要對你從一而終；如果他的答案等於10隻，說明他不花心，你們的愛情也不會出現第三者；如果他的答案多於10隻，你得當心點，那是他覺得你比他花心。
耐性測試：睡覺之前叫他「數羊」。如果他數到10隻就睡著了，說明他的耐性很差；如果數到50隻才睡著，說明他的

26、一邊大罵某人說長道短，一邊把長短說與他人。
一身行頭，坐上幾個鐘頭，用最熱烈的掌聲堅持完一場聽不懂的音樂會。
一大把年紀了，又不可愛，還嗲得跟小女孩似的。
號稱只聽古典音樂，只讀高雅文學，實際上就三張蒙塵的ＣＤ裝點門面，最"高雅"讀物為《文化苦旅》。
穿著永遠長裙高跟鞋，容妝髮型永遠一絲不苟，哪怕去郊遊燒烤、看病買菜。
專在打折時往名牌店裡鑽，然後想法把商標穿出來給人看見。
見到老鼠，有人在時大叫，有男人在時尖叫，沒人在時敲敲鞋跟嚇走它便罷。
很謙虛地："美國真沒勁，歐洲不好玩，只有澳洲可去了。"然後欣賞無知少女的羨慕眼光。
手袋裡備有詩集或哲學著作，隨時看給別人看。
試穿皮裘，專ＣＡＬＬ男士來欣賞---然後當然有人買單。
在男人間無情還似有情地游移，不輕易釣誰，也不輕易放誰。

27、老師說：「一個長來一個短，一個快來一個慢，短的生來懶得動，長的忙得團團轉。猜猜看，這是什麼？」？
湯姆說：「爸爸和媽媽。」。

28、某雜誌社徵文比賽：「請以最短的文章，論述戀愛始未」。結果。
小吳得到了冠軍，其文如下：
初戀：心裡眼中只有她。
熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西。向西。
失戀：她結婚了，新郎卻不是我。

29、蘇東坡到某染布訪染布,被認出,求對聯一幅。
蘇東坡寫到。
上聯 不論粗細長短 一律欣然接受。
下聯 且看干進濕出 只論深淺要錢。
橫批 好色者來。

30、服務員，你端上來的這隻雞怎麼會是一條腿長一條腿短呢？」？
「那有什麼關係？你難道想同它跳舞嗎？先生。」？

31、一名男子到理髮店理髮。
男子對理髮師說：『請你把左邊的頭髮剪得短點，右邊的頭髮讓它垂到耳朵不要剪，然後在腦門上給我剪禿像五元硬幣大的一塊，還要留下一縷長發，使我能把它一直拉到下巴那裡。』。
『對不起，先生，』理髮師道：『這個我可能辦不到。』。
『辦不到？』顧客怒喝，『上次就是你把我的頭髮剪成這個樣子的。』。

32、一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走進一洗衣店，該店年輕的老闆直盯著她看。這時，小姐非常得意地對年輕老闆揮揮手，說：年輕人干你的活去吧！而年輕老闆則一臉嚴肅地說：「說實話，小姐，我是關心本店的聲譽。你這條裙子該不是在我們店洗縮水的吧。」。

33、一個年老的教師正在給學生上英語課，她指著一句英文短語問：「I am beautiful，是什麼時態？」？
全班同學齊聲回答：「過去時！」。

34、教師同學生道：「夏天日長，冬天日短，這是什麼道理？」？
聰明的班長站起來答道：「夏天太陽怕熱，慢慢的走，冬天太陽怕冷，很。
快地趕，所以夏天日子長，冬天日子短。」。

35、老師：＂一個長來一個短，一個快來一個慢，短的生來懶得動，長。
的忙得團團轉，猜這是什麼？＂？
學生：＂爸爸和媽媽。＂。

36、法國名人波蓋取笑美國人歷史太短，說：「美國人沒事的。
時候，往往喜歡懷念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不。
打住了。」。
馬克·吐溫回敬說：「法國人沒事的時候，總是想弄清他。
們的父親是誰，可很難弄清。」。

37、王安石讓好朋友王吉甫猜謎：「畫時圓，寫時方，冬時短，夏時長。」。
王吉甫以謎破謎，吟道：「東海有條魚，無頭亦無尾，更除脊梁骨，便是你的謎。」。
王安石大笑。原來兩人出的謎，謎底都是「日」字。

38、法國名人波蓋取笑美國人歷史太短，說：「美國人沒事的。
時候，往往喜歡懷念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不。
打住了。」 馬克·吐溫回敬說：「法國人沒事的時候，總是想弄清他們的父親是誰，可很難弄清。」。

39、「對於考古學家來說， 100年不過是極短的一段時間。」。
「啊，我的上帝，昨天，我剛借給一位考古學家2000法郎。」。

40、傑克新買了一條褲子去野營，但褲腿太長了，晚上臨睡前他自言自語說短10厘米就好了，說完便不經意地把褲子放在帳篷外。誰知他的話被3個暗戀他的女孩子聽到了，第二天一起床，他發現褲子短了30厘米。

41、星星的手機收到一條奇怪的短消息，叫他用標準的普通話大聲的讀出來，星星自覺普通話說得不錯，就大聲地念了出來：「岸是綠，岸是綠，岸是春綠。」。
這一讀不要緊，把隔壁得山東大媽給樂壞了：「誰家得蠢驢在那兒瞎嚎呢？」。

42、請發3條短消息,你可以交財運,請發6條短消息,你可以交官運,請發12條短消息,你可以交桃花運,請發20條短消息,你就花掉2元錢。

43、「對於考古學家來說，100年不過是極短的一段時間。」。
「啊，我的上帝，昨天，我剛借給一位考古學家2000法郎。」。

44、小城普林斯頓正在舉行這樣一次比賽：看誰在最短的時間內吃得最多。有個人創造了全市新紀錄。在規定的時間裡，他吃了一隻雞、一磅乳酪、九個塗了黃油的雞蛋，還吃了一大塊蘋果布丁餡餅。
當這位冠軍離開大廳時，他轉過身來說：「喂，朋友們，請別讓我妻子知道了，要不然，我就吃不到中飯了。」。

45、某公得一名片，正面姓名及聯繫電話，背面則有四句：「歡迎來稿，長短不限，多來稿者，稿費從優」。
某公云：「久仰，原來是記者」。眾人竊笑，某公不解，後聯繫方知，此人原是應召女郎。

46、不用太羨慕運動排行榜步數比你多的好友，他們沒走多遠，他們只是腿短。