關於戀愛的幽默段子

1、文藝社徵文比賽：「請以最短的文章，論述戀愛始未」。結果，小。
王得到了冠軍，其文如下。
初戀：心裡眼中只有她。
熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西；向西。
失戀：愛人結婚了，新郎不是我。

2、文藝社徵文比賽：「請以最短的文章，論述戀愛始未」。結果，小王得到了冠軍，其文如下。
初戀：心裡眼中只有她。
熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西；向西。
失戀：愛人結婚了，新郎不是我。

3、女兒發現媽媽向她的男朋友要「彩禮」，覺得很不理解，就問：「媽媽，我們還在戀愛，為什麼先要人家這麼多錢呢？」「傻姑娘，你到百貨公司買東西，不先付錢行嗎？」？

4、上幼兒園中班的兒子一天晚上回來後鄭重宣布:爸爸,我和曹晨談戀愛了。
爸爸:別胡說,你知道戀愛是怎麼回事嗎？
兒子:你們大人就以為我們小孩什麼也不懂呢,我知道,戀愛就是男孩和女孩好,長大以後兩個人結婚,成一家人？
爸爸瞠目結舌。
第二天,兒子回家不無遺憾的說:曹晨她爸爸說了,我們談什麼都行，就是不能談戀愛？

5、妻子：「廠里有人和我打賭：辦事最拖沓的是她丈夫，談戀愛時。
就答應幫她寫一封信給她姑媽，如今孩子都8歲了，這封信還沒動筆。」。
丈夫：「那她准贏了。」。
妻子：「不，她輸了。昨天我在你的抽屜里收拾東西，翻出一張。
申請一把辦公室椅子的報告，十四年前的，可至今你也沒簽字。」。

6、戀愛後是他說她聽。
訂婚後是她說他聽。
結婚後是兩人說鄰居聽。

7、丈夫：「夫妻的感情就像X，相交只有一個點——。
就是談戀愛的時候，以後就越離越遠了。」。
妻子：「我們呢？是不是也像X那麼可悲？」。
丈夫：「不，我們是Y，相交以後，就永遠合而為。
一了。」。

8、男人一生是三條狗：戀愛之前是獵狗，戀愛後是哈巴狗，結婚後是狼狗。

9、「我這一生只戀愛過一次，但這份感情給我留下了終生的痛苦……」。
「怎麼，你愛的女人和別人結婚了？」？
「不，她嫁給了我。」。

10、一位在百貨公司當售貨員的小姐，第一次談上了。
戀愛。她與男友初吻之後，竟順口問道：「你還要別的。
什麼嗎？」？

11、丈夫：「夫妻的感情就像X，相交只有一個點--。
就是談戀愛的時候，以後就越離越遠了。」。
妻子：「我們呢？是不是也像X那麼可悲？」。
丈夫：「不，我們是Y，相交以後，就永遠合而為。
一了。」。

12、一天,和老公談起以前戀愛時他約我的事,那時,他約我看話劇,我說:"沒空,我要加班."他很不高興,說:"你不來,我約別人了."我說:"喲,看把你美的,除了我還有誰會陪你呀!"他說:多著呢,後面還有一號一直到九十九號."那天舊事重提,問他:"好哇,你那時候還挺風光嘛,還有99號備選,(擰住他的耳朵'),快說,你有1到99號,那我算幾號?"老公邊討饒邊忙不迭地說:"你排在1號前面,你是大號."這還差不多,我放開手,躺到枕頭上,享受著鬥爭勝利的喜悅,可聽到老公在一邊偷偷地笑,再想想,不對,大號有時是借指大便耶!!哇呀呀呀,拿耳朵來。

13、辦公室的小姐正在大談戀愛經。有位老處女在旁。
邊傾聽，她覺得自己該說幾句話，以免顯得自慚形穢。
她說：「以前我也時常被人要求快點結婚。」。
「哦，是誰要求你呢？」。
「爸爸和媽媽。」。

14、新婚晚會上，許多朋友讓新郎介紹戀愛經過，新郎說：「本新郎姓張。新娘姓顧。我倆尚未認識對方時，我東「張」西望，她「顧」影自憐。後來我「張」口結舌地去找她，她左「顧」右盼等著我。到認識久一點，我便明目「張」膽，她也無所「顧」忌。於是，我便請她擇日開「張」，她也欣然惠「顧」。

15、人們都說情人眼裡出西施。同寢的小王談戀愛，逢人就夸女友漂亮。一天，小王又捧著女友的照片，邊看邊說：「真是仙女下凡啊。」小凡一把搶過照片，看了一眼就大叫到：「小王，你的仙女下凡時是不是臉先著地的啊？」。

16、一對男女在戀愛，一天他們第一次接吻。
男：「你告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你，親愛的？」。
女的沒回答。
「你說吧！我不會見怪的。」男的說。
女的嫣然一笑：「我正數呢。」。

17、女兒發現媽媽向她的男朋友要「彩禮」，覺得很不理解，就問：
「媽媽，我們還在戀愛，為什麼先要人家這麼多錢呢？」「傻姑娘，你？
到百貨公司買東西，不先付錢行嗎？」。

18、一對男女在戀愛，一天他們第一次接吻。
男：「你告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你，親愛的？」女的沒回答。
「你說吧！我不會見怪的。」男的說。
女的嫣然一笑：「我正數呢。」。

19、一對男女青年正在戀愛中。男的這時正在攻讀化。
學，非常用功。在公園裡，別的愛侶都在談情，他卻在。
草地上給女朋友寫化學公式。女朋友為了引起他的注。
意，一天特地穿了件鮮艷的花衣裳。一見面，他果然以。
欣羨的眼光看著女朋友的衣裳，高聲喊道：「這衣服真。
美。」。
女朋友想：「好不容易才使他動心了。」可是，沒料。
到他緊接著說：「上面畫的儘是令人嚮往的苯圈。」。

20、一天，小劉熱情地問他的女友：「親愛的，我是第。
一個和您戀愛的男人吧？」。
「當然是的，」女友不高興地回答，「我真不懂，你。
們男人為什麼老是問這個問題？」？

21、文藝社徵文比賽：「請以最短的文章，論述戀愛始未」。結果，小王得到了冠軍，其文。
如下。
初戀：心裡眼中只有她。
熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西；向西。
失戀：愛人結婚了，新郎不是我。

22、「我該怎麼辦呢？」一個正在談戀愛的小伙子向朋友討教，「母親對我帶回家的每個女朋友都不滿意----」 朋友告訴他一個好辦法：「你選擇一個各方面都和你母親相似的姑娘試一下。」 小伙子哭喪著臉說：「我已經試過了，但我父親對這樣的女人一刻也不能容忍！」？

23、啊！ 戀愛了吧，高興了吧，從此花錢多了吧 結婚了吧，爽了吧，從此有人管了吧 離婚了吧，自由了吧，從此做愛要錢了吧 愛滋了吧，傻了吧，躺在床上等死了吧。

24、一海員向船長詢問戀愛體驗。
船長說：戀愛體驗就象坐上鐵達尼號的感覺。

25、啊！
戀愛了吧，高興了吧，從此花錢多了吧。
結婚了吧，爽了吧，從此有人管了吧。
離婚了吧，自由了吧，從此做愛要錢了吧。
愛滋了吧，傻了吧，躺在床上等死了吧。

26、「我該怎麼辦呢？」一個正在談戀愛的小伙子向朋友討教，「母親對我帶回家的每個女朋友都不滿意----」？
朋友告訴他一個好辦法：「你選擇一個各方面都和你母親相似的姑娘試一下。」。
小伙子哭喪著臉說：「我已經試過了，但我父親對這樣的女人一刻也不能容忍！」。

27、一青年戀愛一女青年許久，火一樣的熱情，可女青年卻始終冷如冰霜。兩年後，女青年約他到黃河一見。他欣喜若狂，等見到女子，女子冷著面孔說：「你到黃河，也該死心了。」。

28、女人：戀愛的條件是什麼？
男人：男人、女人。
女人：廢話。
男人：對，還有一堆廢話。

29、一對戀愛中的情人，一次在看電影時鬧了一點誤會。回家後男的明思苦想也找不到解決的辦法。
一日，忽然茅塞頓開。急忙跑到了女孩家裡說：「老婆，如果上天再給我一次機會我願用世間最真摯的豬叫聲對你說。『希瑞賜予我原涼吧！我是霍曼！』。

30、曾經在大學期間戀愛過，現在已經步入中年的一對兒男女在大學同學會上見面了。
男：最近好嗎？
女：有一個好消息和一個壞消息。
男：什麼壞消息？
女：前幾天我做了輸卵管手術。
男：真是的！那現在還好吧。
女：嗯。
男：你說還有個好消息。
女：是，不知道你還記得不記得，在大學的時候你曾經把戒指丟了。
男：記得。
女：手術的時候找到了。

31、女人：戀愛的條件是什麼？
男人：男人、女人。
女人：廢話。

32、男人問：戀愛的條件是什麼？
女人說：男人、女人。
男人說：不準確，兩個人就行。
女人問：兩個女人行嗎？
男人說：行。
女人說：那不是同性戀。
男人說：聰明。
女人說：廢話。
男人說：對，還要加一堆廢話。

33、65歲的富翁正在與一位風華正茂的妙齡女子談戀愛，而且準備向她求婚，他徵求自己的好朋友的意見：「假如我說自己45歲，她是不是會嫁給我？」。
「假如你說自己今年90歲，」朋友狡黠地回答，「那麼成功率會更大些！」。

34、女兒發現媽媽向她的男朋友要「彩禮」，覺得很不理解，就問：
「媽媽，我們還在戀愛，為什麼先要人家這麼多錢呢？」？
「傻姑娘，你到百貨公司買東西，不先付錢行嗎？」。

35、有一對男女正在談戀愛，男的28，女的26，年齡都不小了，都想對對方表達沒有偷吃過禁果，但又不好意思直說，只好委婉地問對方。
男的說「一桿槍，二顆彈，二十八年沒參戰」。
女的說「茅草房，二扇六，二十六年無人住」。
只才知道都是處子身。

36、一對男女在戀愛，有一天他們第一次親吻。
男：「告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你，親愛的？」女的沒有回答。
「你說呀！我不會怪你的。」男的有些不耐煩。
女的笑了笑：「我正在算呢。」。

37、飲食如男女，男女似飲食。
戀愛中的男女似冷盤，色澤鮮艷，味道純正，你是你，我是我，涇渭分明。
新婚伉儷如熱炒，旺油里爆幾爆、熱鍋里翻幾翻，酸甜苦辣，開始串味，顏色也變得曖昧起來。
中年夫婦似燉菜，你中有我，我中有你，混混沌沌、滋滋潤潤，五味調和變成一個味。
老年夫妻好比一鍋靚湯，雞毛蒜皮芝麻綠豆經文火熬過，或成佛跳牆，或成苦膽湯，全看你用什麼原料？
離異的男女，猶如煮到一半的湯；或者是做菜伊始，就有原料壞了，夾生的湯和變味的菜，只有倒掉的分。
再婚的家庭，好像隔夜菜混在了一起，雖說回了鍋，總會留些剩味。這鍋雜燴也許不錯，也許難以下咽。
未婚同居者仿佛自助餐，雖同吃同住，究竟不在一個碗里，合得勉強分起來也方便。
一夜情和婚外戀，如同無證商販的小吃，天曉得金黃色的油是不是從陰溝裡面回收的，香噴噴的肉是不是病死肉。雖然美味，吃下去卻有中毒和腹瀉的危險。

38、一對年輕人談戀愛，男的想試探女的是否能作到守身如玉，便問女友道：「如果你深夜一人在街上走，突然來了一個男人要和你親嘴，你怎麼辦？」？
女友答道：「我會反抗，並打他一個耳光。」。
男的又問：「如果又來了一個喝醉了的男人一下子要抱住你，你怎麼辦？」？
女友答道：「我會全力反抗，不讓他得逞。」。
男的聽了，高興的連連點頭，繼續問道：「假如又走來一個很帥的男人，向你提出那種要求，你怎麼辦？」？
女友聽了，回答說：「你要知道，一個女人的反抗畢竟是有限的！」。

39、婚禮上，朋友讓新郎介紹戀愛經過。新郎說：本新郎姓張，新娘姓顧，我倆尚未認識時，我東『張』西望，她『顧』影自憐。後來，我『張』口結舌去找她，她左『顧』右盼等著我。等認識久了，我便明目『張』膽，她也無所『顧』忌。於是我便擇日開『張』，她也欣然惠『顧』。

40、一男一女在公園裡談戀愛，突然那個女的站起來，用食指勾走男的的下巴，低下頭去，擺出電影中經常出現的經典造型，那個男的心如擂鼓，臉紅耳熱，不自覺把眼睛閉起來了。女的毫不猶豫，一口…………「呸」，吐了男的一臉口水。

41、一天，小劉熱情地問他的女友：「親愛的，我是第一個和您戀愛的男人吧？」。
「當然是的，」女友不高興地回答，「我真不懂，你們男人為什麼老是問這個問題？」？

42、1、戀愛情侶不躲藏：
大學生談戀愛以前被人視為洪水猛獸，現在成了人人皆知的秘密。一位任教多年的大學老師這樣形容七八十年代和當代的大學生：以前學生談戀愛是學生見了老師趕緊迴避，他們畢竟還有點不好意思；現在則是老師碰見學生倒要主動迴避；他們勾肩搭背從容自如地打招呼，使老師反而覺得有點不好意思。
2、從頭借到腳：
在大學校園，特別是在學生宿舍，日常用品大夥同買同用，特別是男生宿舍更是如此，同宿舍若有人有女朋友，老大的西裝老二的領帶老三的皮鞋老四的襪子一古腦兒都可以借來用。
3、瓶瓶罐罐都用到：
在大學校園裡，許多用過的瓶瓶罐罐都被囊中羞澀的學生拿來派上用途：刷牙杯子可能是一空罐頭瓶；喝水的瓶子上面赫然貼著「傳統食補珍品八寶粥」的牌子。。。到了夏季更是有種類繁多的瓶瓶罐罐出現，開一「瓶罐展覽大全」沒一點問題。
4、宿舍臥談不可少：
曾幾何時，宿舍熄燈後的臥談成了眾多學子的「必修課」之一，從大一時談高考，大二時談足球，大三談女朋友，大四談找工作，到流星雨撞地球，印度試製核武器，談古今中外，席捲全球，四年畢業後，每人又多拿一張隱形的臥談文憑。
5、早

43、女兒發現媽媽向她的男朋友要「彩禮」，覺得很不理解，就問： 「媽媽，我們還在戀愛，為什麼先要人家這麼多錢呢？」「傻姑娘，你到百貨公司買東西，不先付錢行嗎？」？

44、某雜誌社徵文比賽：「請以最短的文章，論述戀愛始未」。結果。
小吳得到了冠軍，其文如下：
初戀：心裡眼中只有她。
熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西。向西。
失戀：她結婚了，新郎卻不是我。

45、業務：一般軟體術語有。
客戶：哦！我懂了，「試用版」就是談戀愛，「註冊版」就是結婚了，「標準版」就是生兒育女了，「專業版」就是老夫老妻，就這些。
業務：還有，「升級版」。
客戶：就是婚外戀。
業務：還有「盜版」。
客戶：就是偷情。
業務：還有「限次版」。
客戶：就是一夜情。
業務：還有「加密版」。
客戶：應該坐牢了吧。

46、業務：一般軟體術語有。
客戶：哦！我懂了，「試用版」就是談戀愛，「註冊版」就是結婚了，「標準版」就是生兒育女。
了，「專業版」就是老夫老妻，就這些。
業務：還有，「升級版」。
客戶：就是婚外戀。
業務：還有「盜版」。
客戶：就是偷情。
業務：還有「限次版」。
客戶：就是一夜情。
業務：還有「加密版」。
客戶：應該坐牢了吧。

47、業務：一般軟體術語有......客戶：哦！我懂了，「試用版」就是談戀愛，「註冊版」就是結婚了，「標準版」就是生兒育女了，「專業版」就是老夫老妻，就這些？業務：還有，「升級版」......客戶：就是婚外戀！業務：還有「盜版」......客戶：就是偷情!業務：還有「限次版」......客戶：就是一夜情!業務：還有「加密版」......客戶：應該坐牢了吧。

48、1、食堂內不准喂飯！(某高校張貼在學生食堂內的標語。隨著校園戀愛率的上升，戀人們的動作越來越公開。)。
2、我上鋪的兄弟，前天晚上你是昨天早上回來的，昨天晚上你是今天早上回來的，如果今天晚上你再在明天早上回來的話，你會在明天早上發現我今天晚上已經鎖門不再等你。———（一男生宿舍下鋪給同床上鋪的留言。）。
3、後會有「妻」！（畢業留言冊上的留言。）。
4、某大學食堂意見簿妙語：
數學系：不知道現在度量衡標準是否有所改變，一個二兩重的饅頭幾口就完了。
生物系：可能生物的基因又發生特變，要不青菜怎會變得又甜又酸又苦。
歷史系：這些香腸和鹹魚不知是哪個朝代的？我們考古專業的對此非常感興趣。
中文系：想不到食堂也充滿浪漫主義色彩，豬肉里能吃出頭髮，這是哪個流派。
藝術系：食堂大師傅的大衣和我們的調色板一樣色彩斑斕。

49、當年我在上海讀的那所大學，學校嚴令禁止學生談戀愛，某靜靜的夜晚，教導處長巡視到操場邊，發現一對學生戀人正在熱吻，此時只見咱們的教導處長沖他們倆大喝一聲：「住嘴！」。

50、祖國風光好， 愛情少不了。 為了下一代， 繼續談戀愛。