關於印的幽默段子

1、在印第安納波利斯市的布特勒大學，學習宗教的宇宙觀的學。
生們爭論熱烈，討論著上帝的存在與否。一連幾星期，學了安塞姆。
的實體論，肯特的有神論批判，以及聖托馬斯·阿奎那的宇宙論。
一天，教授宣布一場大考推遲舉行。只聽一個學生欣喜若狂地叫。
道：「原來果真有上帝！」。

2、１、約會我準備去訪問一個新主頁。
２、對女友印象她的介面看起來很友好。
３、約會時內急我去釋放一下內存。
４、寫情書 編寫應用程式。
５、求婚你願與我共享一台主機嗎？
６、結婚 我終於同她聯網了。
７、婚檢 我們去做個系統檢測，順便殺殺病毒。
８、打掃房間把我們的桌面重排一下吧。
９、吵架看來我和她還有些不兼容。
１０、妻子懷孕她在開發新一代產品。
１１、生了一對雙胞胎哈！有了一個備份文件。

3、小趙和小王經過老孫介紹認識，見面之後，印象還好。幾天以後。
小趙想給小王寫封情書，但不知如何談起，便去找老孫指點。老孫說：
「這有何難，我給你打個草稿吧！」。
小趙按照老孫起草的情書工工整整地謄清了一份，寄給了小王。
小王接到小趙的來信，高興地拿去讓老孫看：「小趙來信了，我想。
給他回個信，不知該說些啥？」。
老孫說：「這有何難，我也給你打個草稿吧！」。

4、有個女孩問我：「你帥嗎？」。
我說：「我不帥！」。
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：「你撒謊。
女孩再次問我：「你帥嗎？」。
我說：「我帥！」。
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：「你一點都不謙虛。
女孩第三次問我：「你帥嗎？」。
我說：「我...我...我不知道......」。
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：「你白痴啊你！」。
女孩第四次問我：「你帥嗎？」。
我說：「你看著辦吧。」。
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：「沒主見啊你！」。
女孩第五次問我：「你帥嗎？」。
我說：「有時候帥，有時候不帥」。
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：「變態啊你！」。
女孩第六次問我：「你帥嗎？」。
我說：「打死我也不說」。
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：「地下黨啊你！」。
女孩第七次問我：「你帥嗎？」。
我說：「你說帥就帥，你說不帥就不帥。。」。
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣

5、在印第安納波利斯市的布特勒大學，學習宗教的宇宙觀的學生們爭論熱烈，討論著上帝的存在與否。一連幾星期，學了安塞姆的實體論，肯特的有神論批判，以及聖托馬斯·阿奎那的宇宙論。一天，教授宣布一場大考推遲舉行。只聽一個學生欣喜若狂地叫道：「原來果真有上帝！」。

6、父親教兒子，當教到「天」字時，為了加深孩子的印象，他就問：
「你頭頂上是什麼?」？
兒子想了想說：「頭髮。」。
「頭髮上面呢?」。
「屋頂。」。
「屋頂上面呢?」。
「瓦片。」。
父親火了，一拍桌子：「笨蛋，你好好看看，上面到底還有什麼？
兒子嚇得「哇」地哭了：「還有…還有小鳥在飛…」。

7、三歲的佳佳長得很像爸爸，鼻子眼睛，簡直象一個模子印出來的，於是有了下面的對話：
媽媽：佳佳長得像誰呀。
佳佳像爸爸。（好聰明的孩子，媽媽心中一喜）。
接著問：哪裡最像呀。
佳佳：頭髮。（有意思的想法）。
媽媽：為什麼？
佳佳：我和爸爸都是短頭髮，沒有小辮子。（不禁失笑）。
媽媽：哦，說兩個人長得像，指的是鼻子眼睛嘴巴，頭髮是可以變的呀。
佳佳：可是每個人都有兩隻眼睛，一個鼻子，都長的一樣啊！

8、父親教兒子，當教到「天」字時，為了加深孩子的印象，他就問： 「你頭頂上是什麼?」 兒子想了想說：「頭髮。」 「頭髮上面呢?」 「屋頂。」 「屋頂上面呢?」 「瓦片。」 父親火了，一拍桌子：「笨蛋，你好好看看，上面到底還有什麼??兒子嚇得「哇」地哭了：「還有…還有小鳥在飛…」？

9、父親教兒子認字，當教到「天」字時，為了加深孩子的印象，就問他：「你頭頂上是什麼？」？
兒子想了想說：「頭髮。」。
「頭髮上面呢？」。
「屋頂。」。
「屋頂上面呢？」。
「瓦片。」。
父親不耐煩了，一拍桌子：「笨蛋！你好好看看，上面到底還有什麼？」？
兒子嚇得「哇」地哭了：「還有……還有小鳥在飛……」。

10、在一個訂婚宴會上，年輕的小姐希望給未婚夫的親友留下很好的印。
象。只見她端莊地出來，微笑地招待貴客時，不慎絆在桌子腳上跌了個四。
腳朝天。
他未婚夫急了，想向前扶她，只見她翻身起來說：「先生們，女士們。
我給你們表演的武術怎麼樣？」？

11、小趙和小王經過老孫介紹認識，見面之後，印象。
還好。幾天以後，小趙想給小王寫封情書，但不知如何。
談起，便去找老孫指點。老孫說：「這有何難，我給你打。
個草稿吧！」。
小趙按照老孫起草的情書工工整整地謄清了一。
份，寄給了小王。
小王接到小趙的來信，高興地拿去讓老孫看：「小。
趙來信了，我想給他回個信，不知該說些啥？」。
老孫說：「這有何難，我也給你打個草稿吧！」。

12、介紹人抽了口煙，然後問道：「姑娘，你對那個男的初步印象如。
何？」。
姑娘：「他說話和你抽煙一樣。」。
介紹人：「自然，瀟洒？」。
姑娘：「不，吞吞吐吐！」。

13、小趙和小王經過老孫介紹認識，見面之後，印象還。
好。幾天以後，小趙想給小王寫封情書，但不知如何談。
起，便去找老孫指點。老孫說：「這有何難，我給你打。
個草稿吧！」。
小趙按照老孫起草的情書工工整整地謄清了一份。
寄給了小王。
小王接到小趙的來信，高興地拿去讓老孫看：「小。
趙來信了，我想給他回個信，不知該說些啥？」。
老孫說：「這有何難，我也給你打個草稿吧！」。

14、介紹人抽了口煙，然後問道：「姑娘，你對那個男的初步印象如何？」。
姑娘：「他說話和你抽煙一樣。」。
介紹人：「自然，瀟洒？」。
姑娘：「不，吞吞吐吐！」。

15、紹人抽了口煙，然後問道：「姑娘，你對那個男的初步印象如何？」。
姑娘：「他說話和你抽煙一樣。」。
介紹人：「自然，瀟洒？」。
姑娘：「不，吞吞吐吐！」。

16、1、穿著公司的新品展示會贈送的廣告衫，或胸前印著「××純牛奶」，或背後印著「××牛肉麵」。
2、胸部注射了過量的「英捷爾法勒」軟組織，給人以視覺上的壓迫感。
3、熱衷於向電視購物頻道訂購「神奇翹臀褲」、「速效瘦身褲」、「魔術豐乳貼片」。
4、裙子是「寶姿」、皮鞋是「達芙妮」、手袋是「路易·威登」。。。然後，她還要鄭重聲明：「我的內衣是『夢特嬌』。」。
5、一見漂亮女人就翻白眼，附在你耳朵上悄聲說：「她已經不是處女啦」。
6、直奔而立之年了，還喜歡奶聲奶氣地說一口瓊瑤腔：「我們女孩子。。。。。」。
7、喜歡在辦公室說：「今晚又有人請我吃飯，煩死啦！」。
8、吃飯的時候，把口紅殘留在酒杯上。
9、談戀愛時，動不動就在男友面前談「女權」、談「波伏瓦」。
10、到電視台報名參加「電視徵婚」節目，而且在節日結束的時候，尚未「速配」成功。

17、小趙和小王經過老孫介紹認識，見面之後，印象還好。幾天以後，小趙想給小王寫封情書，但不知如何談起，便去找老孫指點。老孫說：
「這有何難，我給你打個草稿吧！」。
小趙按照老孫起草的情書工工整整地謄清了一份，寄給了小王。
小王接到小趙的來信，高興地拿去讓老孫看：「小趙來信了，我想給他回個信，不知該說些啥？」。
老孫說：「這有何難，我也給你打個草稿吧！」。

18、那些年除了演樣板戲，也演過一些新編的現代戲。印象最深刻的是《列寧在十。
月》。
此戲據說無劇本，全憑著舊戲曲的八大韻去「踩水」（即興創作）大劇團不敢。
演，怕犯錯誤，只有些班子小膽子大的縣川劇團才敢演它。
演列寧的習慣了在台上走正步，舉手投足依然是舊戲中的大臣風範。花臉劉盛。
財演史達林，在台上老是用手死勁捻松香粘的八字鬍。我同其它演員串角，端端正。
正站在二位革命導師旁聆聽教悔。
列寧唱：【紅鸞襖?二流板】。
叫一聲約瑟夫孤的好兄弟。
有件事朕同你細說端的。
打冬宮咱還要從長計議。
切不可鬧意氣誤了戰機。
冬宮內到處有許多裸體。
全都是大理石雕刻成的。
史達林唱：（同上曲牌）。
嗔一聲敬愛的……（幫腔）弗拉基米爾?依里奇。
三日前本將軍已傳話下去。
打冬宮不准毀壞文物古蹟。
開槍不能朝著壁上的裸體。
那都是尼古拉留給咱們無產階級的。
………………… （摘自小說《落花時節》。作者何潔，詩人流沙河之妻）。

19、某國總統為了提高自己的聲望，決定發行一種上面印有自己的臉的郵票，發行了一個多月後，總統決定到郵局查看銷售情形。
總統：「銷售情形怎樣啊？」。
員工：「還不錯...只不過有人常常抱怨貼不牢....」。
總統：「怎麼會呢？」？
語畢，總統順手抄起了一張郵票，在背面吐了一口口。
水，用力黏在一張紙上。
總統：「你看這不是貼的很牢嗎？！」。
員工：「可是....大家都...大家都..把口水..吐在正面......」。

20、一個專業財務顧問拿到新印名片，氣急敗壞的打電話到廠商抗議：「我的名片印成『專業顧門』，少了一個口，請更正！」隔了數日，收到更正的名片，上面職務頭銜印著：專業顧門口。

21、１、約會我準備去訪問一個新主頁。２、對女友印象她的介面看起來很友好。３、約會時內急我去釋放一下內存。４、寫情書 編寫應用程式。５、求婚你願與我共享一台主機嗎？６、結婚 我終於同她聯網了！７、婚檢 我們去做個系統檢測，順便殺殺病毒。８、打掃房間把我們的桌面重排一下吧！９、吵架看來我和她還有些不兼容。１０、妻子懷孕她在開發新一代產品。１１、生了一對雙胞胎哈！有了一個備份文件！１、約會我準備去訪問一個新主頁。２、對女友印象她的介面看起來很友好。３、約會時內急我去釋放一下內存。４、寫情書 編寫應用程式。５、求婚你願與我共享一台主機嗎？６、結婚 我終於同她聯網了！７、婚檢 我們去做個系統檢測，順便殺殺病毒。８、打掃房間把我們的桌面重排一下吧！９、吵架看來我和她還有些不兼容。１０、妻子懷孕她在開發新一代產品。１１、生了一對雙胞胎哈！有了一個備份文件。

22、你印象中的黑客是什麼樣子？
知道網際網路，也就知道了黑客，因為他們太有名，順著Internet或東或西地四處攪亂。黑客很隱秘，很難被人見到，所以上面這個問題不太好回答。前不久，一群黑客「襲擊」了美軍五角大樓，領頭的是一個猶太少年。警察最後在以色列找到了他，報紙上登出他的照片，黑客終於露出真面孔。
照片上那少年一副挺英俊的樣子，十七八歲，還有點兒孩子相，但他目光深邃，神態也很安詳。黑客就是這個樣子嗎？好像《紅樓夢》里的林黛玉，看書時想像不出她該多麼多麼的美，等到眼神兒不好的導演把她搬上銀幕，便怎麼看也覺得不像？
不管你是怎麼想，我所認定的黑客應該留著嬉皮士的長頭髮和大鬍子，破衣破帽，一臉的灰黑—黑客嗎！就是要有點兒怪氣，要名副其實。別管我說的對不對，黑客們如果不服也沒有辦法，因為中國還沒有什麼正宗的黑客，不怕他們「黑」我？
近來看了一些網上書上的資料，了解到黑客的一些習性，總結之後，覺得可以給他們畫畫像了。
首先，黑客要絕頂的聰明（這點其實用不著說），甭說榆木疙瘩腦袋當不了黑客，機靈鬼兒似的小經理們也不夠格。所以，黑客的第一個特點是：腦袋要大，寬腦門兒大腦殼，

23、１、約會我準備去訪問一個新主頁。 ２、對女友印象她的介面看起來很友好。 ３、約會時內急我去釋放一下內存。４、寫情書 編寫應用程式。５、求婚你願與我共享一台主機嗎？ ６、結婚 我終於同她聯網了！７、婚檢 我們去做個系統檢測，順便殺殺病毒。８、打掃房間把我們的桌面重排一下吧！９、吵架看來我和她還有些不兼容。１０、妻子懷孕她在開發新一代產品。１１、生了一對雙胞胎哈！有了一個備份文件。

24、１、約會 我準備去訪問一個新主頁。
２、對女友印象 她的介面看起來很友好。
３、約會時內急 我去釋放一下內存。
４、寫情書 編寫應用程式。
５、求婚 你願與我共享一台主機嗎？
６、結婚 我終於同她聯網了。
７、婚檢 我們去做個系統檢測，順便殺殺病毒。
８、打掃房間 把我們的桌面重排一下吧。
９、吵架 看來我和她還有些不兼容。
１０、妻子懷孕 她在開發新一代產品。
１１、生了一對雙胞胎哈！有了一個備份文件。

25、秋天快結束了，幾個印地安人問巫師：今年冬天會不會冷沒。巫師回答說會。於是大家便去收集木材，幾天來他都是這麼回答其他人的，終於有一天他心虛了，便打電話問氣象台，氣象台說：當然會冷，你看那些印地安人在瘋狂的收集木材呢？

26、法官:你為什麼要印假幣？
被告:因為..因為我不會印真幣呀。

27、法官：「你問什麼要印假鈔，你可以告訴我嗎？」？
犯人：「法官大人，你知道的，我是不會印真鈔，所以我印假鈔。」。

28、法官：你為什麼要印假鈔？
被告無辜的說：因為我不會印真鈔……。

29、秋天快結束了，幾個印地安人問巫師：今年冬天會不會冷沒。巫師回答說會。於是大家便去收集木材，幾天來他都是這麼回答其他人的，終於有一天他心虛了，便打電話問氣象台，氣象台說：當然會冷，你看那些印地安人在瘋狂的收集木材呢。哈哈哈哈哈哈，哭哭哭哭。

30、在印第安納波利斯市的布特勒大學，學習宗教的宇宙觀的學生們爭論熱烈。
討論著上帝的存在與否。一連幾星期，學了安塞姆的實體論，肯特的有神論批判，以及聖托馬斯·阿奎那的宇宙論。
一天，教授宣布一場大考推遲舉行。只聽一個學生欣喜若狂地叫道：「原來果真有上帝！」。

31、在印第安納波利斯市的布特勒大學，學習宗教的宇宙觀的學生們爭論熱烈，討論著上帝的存在與否。一連幾星期，學了安塞姆。
的實體論，肯特的有神論批判，以及聖托馬斯·阿奎那的宇宙論。一天，教授宣布一場大考推遲舉行。只聽一個學生欣喜若狂地叫道：「原來果真有上帝！」。

32、一女子高中的女生們經常在衛生間的鏡子上留下唇印搞惡作劇，校長非常生氣。一天，校長在早會時把所有塗口紅的女生集合到衛生間，對她們說：「你們在鏡子上留下唇印，打掃起來有多辛苦，今天就請打掃衛生的老大娘給你們示範一下。」說後，打掃衛生的老大娘便拿起拖布，蘸了蘸便池裡的水，用力地擦起鏡子來。

33、一個年輕的女老師給她的二年級學生上第一節課，為了給學生落下好印象，她在黑板上畫了一個蘋果，回頭問學生，曰：「這是什麼？」學生答曰：「屁股」她被氣的哭著去找校長，校長來到班上，教訓起學生來：「是叫你們欺負老師？」回頭一看黑板，勃然大怒道：「好呀！你們不僅欺負老師，還在黑板上畫了一個屁股！」？

34、學校里的油印機出了毛病，印出來的試卷常糊塗不清。為了謹慎起。
見，老師到每個班裡去問：「你們的試卷有問題嗎？」。
一個被試卷搞得昏頭昏腦的學生，滿臉迷惑地站起來問：「老師，試卷。
上不全是問題嗎？」。

35、SAM是我在高中時的一個老師，在老師中我對他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一個人。
有一次，他在給一個新生班講課前說到：「我知道我的講演有時很可能會很單調，很枯燥，甚至是無聊，我也允許你們在我講課時不耐煩地看手錶，但我決不能容忍你們把手錶放在桌子上用力的捶它，看它是不是停了不走了？！！」。

36、著名作家梁實秋擅長講演，獨具風格，給友人們留下了深刻的印象。
他在師大任教期間，當時的校長劉真，常請名人到校講演。有一次。
主講人因故遲到，在座的師生都等得很不耐煩。
於是，劉真便請在座的梁實秋上台給同學們講幾句話。
梁實秋本不願充當這類角色，但無奈校長有令，只好以一副無奈的。
表情，慢吞吞地說：「過去演京戲，往往在正戲上演之前，找一個。
二、三流的角色，上台來跳跳加官，以便讓後台的主角有充分的時。
間準備。我現在就是奉命出來跳加官的。」。
話不尋常，引起全場哄堂大笑，驅散了師生們的不快。

37、著名作家梁實秋擅長講演，獨具風格，給友人們留下了深刻的印象。他在師大任教期間，當時的校長劉真，常請名人到校講演。有一次，主講人因故遲到，在座的師生都等得很不耐煩。於是，劉真便請在座的梁實秋上台給同學們講幾句話。梁實秋本不願充當這類角色，但無奈校長有令，只好以一副無奈的表情，慢吞吞地說： 「過去演京戲，往往在正戲上演之前，找一個二、三流的角色，上台來跳跳加官，以便 讓後台的主角有充分的時間準備。我現在就是奉命出來跳加官的。」 話不尋常，引起全場哄堂大笑，驅散了師生們的不快。

38、某國總統為了提高自己的聲望，決定發行一種上面印 有自己的臉的郵票，發行了一個多月後，總統決定到 郵局查看銷售情形..... 總統：「銷售情形怎樣啊？」 員工：「還不錯...只不過有人常常抱怨貼不牢....」 總統：「怎麼會呢？」 語畢，總統順手抄起了一張郵票，在背面吐了一口口 水，用力黏在一張紙上... 總統：「你看這不是貼的很牢嗎？！」 員工：「可是....大家都...大家都..把口水..吐在正面......」？

39、街上一大堆人在買「福利獎券」，當場開獎，凡是裡面印有動物圖案的即為中獎者，圖案上面的動物的體型越大，獎品越大，獎品越貴重。
某人小心拆開一張後，見中了一等獎，喜不自禁，大聲叫道「我是毛驢!我是毛驢。
旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說:"喊什麼？只要是牲口，都有獎!"？

40、街上一大堆人在買「福利獎券」，當場開獎，凡是裡面印有動物圖案的即為中獎者，圖案上面的動物的體型越大，獎品越大，獎品越貴重。
某人小心拆開一張後，見中了一等獎，喜不自禁，大聲叫道「我是毛驢!我是毛驢。
旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說:「喊什麼？只要是牲口，都有獎!」？

41、街上一大堆人在買「福利獎券」，當場開獎，凡是裡面印有。
動物圖案的即為中獎者，圖案上面的動物的體型越大，獎品越大，獎品越貴重。
某人小心拆開一張後，見中了一等獎，喜不自禁，大聲叫道「我是毛驢!我是毛驢。
旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說:"喊什麼？只要是牲口，都有獎!"？

42、一個攝製組深入到沙漠中拍攝影片。一天，組中一個印地安人對導演說道：「明天有雨。」。
第二天，果然下雨。
過了幾天，印地安人又對導演說：「有風暴！」。
果然，風暴來了。
導演很驚訝，找來秘書，對她說，給那個印地安人加薪，他能夠預知天氣情況。
後來，那個印地安人又有幾次準確預報。隨後的兩星期內，他卻一直沒有預測天氣。
導演第二天要拍大場面，特地找到那印地安人，問問他明天的天氣。
印地安人搖搖頭：「我不知道，收音機壞了。

43、現在的女生太現實，我都這麼丑了，她們對我的第一印象還是窮！有人存你號碼是為了打給你，我不一樣，我是為了不接。