關於納的幽默段子

1、在印第安納波利斯市的布特勒大學，學習宗教的宇宙觀的學。
生們爭論熱烈，討論著上帝的存在與否。一連幾星期，學了安塞姆。
的實體論，肯特的有神論批判，以及聖托馬斯·阿奎那的宇宙論。
一天，教授宣布一場大考推遲舉行。只聽一個學生欣喜若狂地叫。
道：「原來果真有上帝！」。

2、布朗科·納戈斯基是美國一位傑出的足球運動員，以力量大和球藝。
全面被球迷們崇拜。
有一天，賽球歸來，他和一個隊員在房間嬉鬧了起來。一不小心。
納戈斯基從二樓的一個窗戶上掉了下來，很快引來不少圍觀的人。
一個交通警察很快走了過來，問剛從地上站起來、還不放心地摸摸。
頭的納戈斯說：『出了什麼事了？」？
納戈斯基四周望了望說：「不知道，我也是剛到這兒的。」。

3、端納太太最喜歡收藏古董。
一天，她來到一家出售古玩的商店裡，向賣主問道：「這支左輪。
手槍產於哪個年代？」。
賣主說：「太太，這是稀世珍寶啊，它是古羅馬帝自時代留存下。
來的。」。
端納太太問：「可是，那時候肯定還沒有左輪手槍呢？」。
賣主說：「正是這樣，太太。要不為什麼說它是稀世珍寶呢！」？

4、一個盲人在路上遇到了警官，「您好，警官先生！」盲人搶先打招呼。
「怎麼，您看得見我？」警官心裡很納悶？
「不，警官先生，那裡因為給我引路的狗直往後退的緣故。」。

5、翰森：「多納爾，你兒子外出多年了，想必他很有成就了。」。
多納爾：「有沒有成就不知道，反正政府很看重他。」。
翰森：「怎麼回事？」？
多納爾：「警察出了布告說，找到他可以得獎金10萬。」。

6、老師問學生：「如果你爸答應每月還給別人兩個第納爾的債。
一年他要還多少？」。
學生說：「最多四個第納爾。」。
老師說：「你對數字一無所知。」。
學生說：「你對我爸爸的缺點也是一無所知。」。

7、親愛的多納爾：
寥寥數言，讓你知道我還活著。深知你讀得不快，所以我也慢。
慢地寫。你回來的時候將找不到我們的房子了，因為我們已經搬了。
家。先前住在這裡的那戶人家，不想改變他們的地址，把門牌拿走。
了。因此，我無法把家裡現在的門牌告訴你。
你父親找到了有趣的新工作，他下面有500多人——他在公。
墓割草。
今天早晨，你的姐姐生了一個可愛的嬰孩，是男是女我還沒弄。
清楚，因而，你究竟當了舅父還是當了姨父我也說不清。
昨天，你爸爸陪我上醫院去看病。醫生把一根小管子放進我的。
嘴裡檢查體溫，還叫我10分鐘不要開口。你爸爸說：要是醫生肯。
賣，他願意出10鎊錢把那根管子買下來。
上星期總共下了兩場雨，第一場下了三天，第二場下了四天。
你的慈母。
附言：我還想給你寫，可惜我已經把信封了。

8、「喬納，為什麼馬車夫的鬍子是棕色的、黃色的、白色的或者黑色的，而從沒見過有綠色的？」？
喬納：「這個問題確實需要解答。」。
片刻後：「喬納，把馬套在馬車上時，為什麼總是尾巴衝着車子而不是頭衝着車子？」？
「請允許我把這兩個問題聯繫在一起解答：如果馬車夫的鬍子是綠色的話，套車的時候就不會讓馬頭衝着馬車夫，因為這樣一來，馬就會以為鬍子是綠草，會上前去吃。」。

9、端納太太最喜歡收藏古董。
一天，她來到一家出售古玩的商店裡，向賣主問道：「這支左輪手槍產於哪個年代？」。
賣主說：「太太，這是稀世珍寶啊，它是古羅馬帝自時代留存下來的。」。
端納太太問：「可是，那時候肯定還沒有左輪手槍呢？」。
賣主說：「正是這樣，太太。要不為什麼說它是稀世珍寶呢！」？

10、布朗科·納戈斯基是美國一位傑出的足球運動員，以力量大和球藝全面被球迷們崇拜。
有一天，賽球歸來，他和一個隊員在房間嬉鬧了起來。一不小心，納戈斯基從二樓的一個窗戶上掉了下來，很快引來不少圍觀的人。
一個交通警察很快走了過來，問剛從地上站起來、還不放心地摸摸頭的納戈斯說：『出了什麼事了？」？
納戈斯基四周望了望說：「不知道，我也是剛到這兒的。」。

11、在印第安納波利斯市的布特勒大學，學習宗教的宇宙觀的學生們爭論熱烈，討論著上帝的存在與否。一連幾星期，學了安塞姆的實體論，肯特的有神論批判，以及聖托馬斯·阿奎那的宇宙論。一天，教授宣布一場大考推遲舉行。只聽一個學生欣喜若狂地叫道：「原來果真有上帝！」。

12、一個漆黑的夜晚，喬伊納終於摸到了路邊的一問客棧。可是喬伊納上床後怎麼也睡不著，因為他的房間正好在店主的馬棚隔壁？
第二天一大早，喬伊納付錢給老闆，離開時向他提意見道：
「馬棚在住房隔壁是不好的，將影響健康！」。
「嗨！你說什麼呢？先生。」店主回答道，「我這樣已好幾年了，可馬從來沒生過病啊！」？

13、三個會計與三個工程師到外地去開會。三個會計買了三張火車票，而三個工程師只買了一張票。三個會計很納悶，便問那三個工程師，工程師們說：「上了車就知道了。」…。
六個人上了火車，三個會計各自坐在自己的座位上，而三個工程師躲在車箱的廁所中。火車開動後不久，收票員到各個座位上收票。最後走到廁所，敲了敲門，說：「收票！」。
廁所門打開了一條縫，從裡面遞出了一張車票，…。
六人在外地開完會後要返回到本地，會計們覺得工程師們的做法不錯，於是也只買了一張車票。但這次工程師們卻一張票也沒買。
會計們又納悶，問道：「這回你們怎麼不買票了？」？
工程師說：「上車後你們就知道了。」…。
六個人上了火車，三個會計躲進了車箱一頭的廁所中。
而三個工程師躲進了另一頭的廁所中。火車剛剛開動後不久，一個工程師走到三個會計躲著的廁所門口，敲了一下門，說：「收票！」。

14、親愛的多納爾：寥寥數言，讓你知道我還活著。深知你讀得不快，所以我也慢慢地寫。你回來的時候將找不到我們的房子了，因為我們已經搬了。
家。先前住在這裡的那戶人家，不想改變他們的地址，把門牌拿走。
了。因此，我無法把家裡現在的門牌告訴你。
你父親找到了有趣的新工作，他下面有500多人——他在公。
墓割草。
今天早晨，你的姐姐生了一個可愛的嬰孩，是男是女我還沒弄。
清楚，因而，你究竟當了舅父還是當了姨父我也說不清。
昨天，你爸爸陪我上醫院去看病。醫生把一根小管子放進我的。
嘴裡檢查體溫，還叫我10分鐘不要開口。你爸爸說：要是醫生肯。
賣，他願意出10鎊錢把那根管子買下來。
上星期總共下了兩場雨，第一場下了三天，第二場下了四天。
你的慈母。
附言：我還想給你寫，可惜我已經把信封了。

15、老師：好，喬納森，假如我給了你三隻兔子，第二天我又給了你五隻，你一共有多少只兔子。
喬納森：一共有九隻，先生。
老師：九隻。
喬納森：先生，我本來就有一隻。

16、一天十歲的兒子早早的回到家。媽媽很納悶：「兒子一向說也說不回來，今天太陽從西邊出來了？」。
兒子一進家門就跑回自己的房間大哭起來！媽媽輕輕的推開房門，對著兒子笑了笑。兒子看見媽媽，忙把「透明的珍珠」擦乾。
「怎麼了？」媽媽說到？
「紗紗她不要我！」說著又委屈的哭了。
「紗紗？誰？」。
「我班的大美女！」。
「大美女？是媽媽美呀？還是你那個紗紗美？」。
兒子睜大眼睛：「嗯？我不知道！我愛媽媽，我喜歡紗紗！反正我覺得兩個都美！」。
「你早戀？」媽媽說著張大了嘴巴。
兒子這才知道說漏了嘴！忙說：「沒有！沒有！我根本就沒有早戀！」……一樁爭吵事件開始了。

17、講演者問她的聽眾：「有誰比安·蘭德斯聰明，比菲爾·多納休更善。
辨，比梅爾·布魯斯更機智；比湯姆·塞萊克更英俊呢？」。
聽眾傳出一個可憐兮兮的聲音：「我妻子的第一個丈夫。」。

18、梅納塞入贅到一個有名氣的企業的老闆家。
一位朋友問道：「梅納塞先生，您是出於愛情還是。
出於理智入贅的？」。
「這個嘛，出於愛情做交易，出於理智娶老婆。」。

19、一呆婿至妻家留飯，偶吃凍水美味，乃以紙裹數塊，納之。
腰間帶歸。謂妻曰：「汝父家有佳味，我特攜來啖汝。」索之。
腰中，已消溶矣。驚曰：「奇！如何撒出了一脬尿，竟自逃走。
了。」。

20、光棍醉敲妓門，妓知其乏鈔，閉而不納，辭以有客，實無。
客也。光棍破門而進，妓滅燈仰臥於床。光棍摸著其足，與男。
人無異，乃笑曰：「他不拒我，果然是有客。」。

21、有個顯貴豪富人家，獨生女兒長得奇醜無比，嫁不出去，就張榜納婿。
如有好男兒來看榜就搶進去成親。
一個風度儀態都很出眾的男子來看榜，即被富戶相中，就命家僕數人。
半擁半搶入府中。這男子顯得很高興的樣子。片刻後，有個穿金邊紫服的。
貴夫人從內廳出來說，「我家獨女，長得也不錯，願意許配給君子你，你。
如果答應，將會有享不盡的榮華富貴。」。
男子客氣地鞠躬謝禮，說：「我，微賤之人，能夠寄身於你顯貴之家。
太榮幸了。只是你女兒許配我之事，要讓我回家去，跟妻子商量了才能決。
定。」聽者哄然大笑而去。

22、某人納進小妾，就去請先生給妾起個名，先生說：「這名起『孝女』最好。」。
這人後來因縱慾過度得了癆疾，算命先生對他說：「你可再納一妾，沖沖喜，病就會好。
的。」這人聽信，又去請先生為新納的妾起名，先生起為「忠女」。
這人妻妾很多，縱慾更厲害，終於病危告險。他把先生喊來，問起命名的含意。
先生告訴他說：「書中早有明解，你難道沒聽說過『孝當竭力』，『忠則盡命』嗎？」。

23、20世紀20年代匈牙種劇作家費倫茨·莫爾納爾（1878-1952年）居。
住在維也納的一家旅館裡。一天，他的一大批親戚來看望他。並希望分享一點劇作家的巨大成功。事先，他們估計可能會受到冷遇，所以，做好了思想準備。
但是，使他們感到吃驚的是，莫爾納爾很熱情地與他們打招呼，甚至還堅持要大家坐下一起合影留念。可是照片印出來後，莫爾納爾把照片交給旅館的門衛，說："無論什麼時候，你看見照片中任何人想走進旅館，都不要讓他們進來。"？

24、牛郎讓牛馱上一千萬文金錢，送到鬥牛宮去交納，牛卻突然馱著這些錢逃跑了，從天上。
逃到了人間。
牛覺得自己長得醜陋，沒法在人世間出頭露面，又覺得自己背上馱的錢不少，靠這些錢。
不難與豪門貴族結成宗族關係，只要依附上權貴，自己就可以光宗耀祖，在鄉鄰面前也可以。
誇耀一番了。
牛想到這裡，就前往東海拜見麒麟，想和麒麟攀結同族。麒麟說：「你沒聽說吧？『麒。
之趾，振振公子』，『麟之角，振振公族』，我們的腳，都是諸侯的兒子；我們的角，都是。
諸侯的同族。我們這麼有地位、有身份的家族，怎麼能夠容忍像你這樣的只能以頭拱牆的愚？
蠢的東西混進來呢？」就把牛訓斥了一通攆走了。
牛又跑到西域去拜見青獅子，還沒來得及通報姓名，獅子見牛的形狀醜陋不堪，就不耐。
煩，大吼了一聲，嚇得牛拉了一地屎，趕快逃跑了。
牛逃到荒野，不知該上哪裡去。忽然想起過去的老朋友長耳公——驢，因過去有些交。
情，就去求驢幫助。驢說：「南山有個金錢豹，雖然它假借名義隱居避害，但它的交遊很。
廣，你可以去投奔它，我願意介紹你們認識。」。
驢和牛就一起到南

25、熱戀中的弗里得對自己戀人的小弟弟說：「給你五克羅納，只要你姐姐的一小綹頭髮就行了。」。
「你給我五十克羅納，我可以幫你弄到她的一頭的假髮！」。

26、有一天，一個實習醫生跟一個老醫師看察病房，忽然實習醫生覺得很納悶。
便問老醫生說:「學長，為什麼你要夾一支溫度計在你耳朵上呢？」？
老醫生摸摸自己的耳朵很恐懼的說：「完了！我一定把我的鋼筆插在某人的肛門了...」。

27、一天，醫院來了一個病人叫老王，某醫生髮現：眾護士總圍著老王轉，很是納悶。後，老王死，眾護士皆悲至。某前去解剖，得其果，其貨大也，其時妻進，見狀驚呼：老王死乎。

28、有一天，一個實習醫生跟一個老醫師看察病房，忽然實習醫生覺得很納悶，便問老醫生說：「為什麼你要夾一支溫度計在你耳朵上呢？」？
老醫生摸摸自己的耳朵很恐懼的說：「完了！我一定把我的鋼筆插在某人的肛門了！」。

29、有一天，一個實習醫生跟一個老醫師看察病房，忽然實習醫生覺得很納悶。便問老醫生說：「為什麼你要夾一支溫度計在你耳朵上呢？」老醫生摸摸自己的耳朵很恐懼的說：「完了！我一定把我的鋼筆插在某人的肛門了！！」？

30、國家稅務局會要求納稅人為所欠稅款交納100年的利息。
流行金曲《高牆上的99瓶啤酒》將反覆循環播放，永不停止。
當午夜鐘聲敲響的時候，Windows 99自動降級為DOS 1.0，Pentium V退化為8088。
網際網路上電影站點的節目單寫著：1900年1月1日0時01分：《星球大戰》。
可口可樂的銷售額大幅上升，因為1900年的配方要比現在的口味重得多。
我們應當學會1898年的思維方式。
微軟宣布1900年是蓋茨歷得起始年。
上帝原本打算在2000年重現人間，但現在不得不再等一百年。

31、「我實在搞不懂，」Y嫂納悶地說，「為什麼踢足球的男人這麼多，而女 人這樣少呢？」 「這個原因很簡單，」Y球迷道，「有幾個女的願意和別人穿一模一樣的 衣服喃？而且還是十一個？

32、一位網絡公司的CEO把公關經理召來，說：「我們的股票在納斯達克上市不久就跌了下來，你想個辦法讓我們的股票在短時期內漲起來。」第二天，該公司的股票上漲了三個百分點，第三天又上漲了九個百分點。CEO非常高興問公關經理道：「你用了什麼辦法讓我們公司的股票漲了起來？」，「我放了個假消息。」「什麼假消息？」「我說你快要辭職了。」？

33、一位貴婦人去西班牙巴塞羅納旅遊，中午來到當地最負盛名的飯店就餐。她看到旁邊桌子有一位女士正在吃一種很長的棍狀物，一種她從來沒見過得食品。這位貴婦人想那一定是西班牙的特產一定要品嘗品嘗。她叫過來服務生，問那是什麼原料作的。那服務生很有禮貌的說：「夫人，那是牛鞭。」一聽是牛鞭，這位貴婦人連忙也要點一客。但那服務生卻道：「對不起，夫人，我們這裡的牛鞭都是取自鬥牛場裡被殺死的牛，而我們城市一星期只舉行一場鬥牛。所以現在沒有新鮮的存貨。不過您可以預訂下星期的。」沒辦法，這位夫人只好預訂了一客？
一星期以後，她準時來到飯店，這回沒多久，她點的菜就被端了上來，但蓋子一揭，這位貴婦人勃然大怒，叫過上回的那個服務生，問道：「上星期我見得那個鞭有三尺長，但今天我這個怎麼還不到七寸？」服務生還是很有禮貌的回答道：「對不起，夫人，這星期，牛嬴了。。。。」？

34、話說羅納爾多一掃低迷狀態，從中場開始帶球，連過對方5名球員，以著名的「羅氏花腿」騙過守門員，將皮球輕推入網。
正在直播的各國評述員作出了不同的反應：
巴西評述員發出長達兩分半鐘的長嚎，120分貝音量震碎了演播間的玻璃。
法國評述員謊忙不迭地介紹羅納爾多的新女朋友，從相識到初吻，從性情到三圍。然後吻了他身邊的女孩——如果身邊有一個女孩的話。
美國評述員報出了一連串的統計數字：射門時速每小時130公里，本世紀第173個連過5名隊員的進球、第986個晃過守門員的進球、巴西球員在義大利的第1023個進球、羅納爾多進球後球隊的勝率為74%。
日本的評述員充滿了期望：羅納爾多50歲時將加盟日本職業聯賽，如果他願意入日本籍，將代表日本隊參加2028年的世界盃預選賽。
中國的評述員正興奮地高喊：觀眾朋友們，預測勝負趕快撥打16897168-3，可以多次撥打，大獎等著您。

35、中國足球能參加世界盃決賽階段比賽的十種秘方：
1、羅納爾多、齊丹、里瓦爾多、斯塔坶。。。等球星因為仰慕東方文化，加入中國國籍。
2、伊朗、沙特、韓國、日本。。。（太多了，不能一一列舉，抱歉！）因為抗議國際足聯對亞洲球隊的不公平，拒絕參加世界盃預選賽。
3、中國桌球隊和中國足球隊一起參加世界盃預選賽，兩者成績相加。
4、中國足協痛定思痛，克服官僚主義、本本主義。。。（也是粉多，無法列舉，SORRY！）花了N年時間。
5、大連實德去非洲引進的那批小朋友當中有未來的米拉、卡努。。。不過，前提是：千萬不能讓中國某些教練（我是指那些自以為是、總以為國產教練好像世界第一的那種。。。）帶。
6、中國的洲籍改成南極洲，而國際足聯為了要繁榮南極洲足球，特地允許南極洲派一支球隊參加世界盃。
7、中國申辦世界盃成功。
8、由於伊朗國內局勢動盪，為了照顧咱大國的面子，特地派中國隊參賽。
9、3歲大的小孩子，派出N個，送到AC米蘭、曼聯、羅馬。。。直到當打之年回國加盟國家隊。
10、前面說的好像都不太現實，那就讓咱足協主席多燒點香，自求多福咯。

36、布朗科·納戈斯基是美國一位傑出的足球運動員，以力量大和球藝。
全面被球迷們崇拜。
有一天，賽球歸來，他和一個隊員在房間嬉鬧了起來。一不小心，納戈。
斯基從二樓的一個窗戶上掉了下來，很快引來不少圍觀的人。
一個交通警察很快走了過來，問剛從地上站起來、還不放心地摸摸頭。
的納戈斯說：『出了什麼事了？」？
納戈斯基四周望了望說：「不知道，我也是剛到這兒的。」。

37、布朗科·納戈斯基是美國一位傑出的足球運動員，以力量大和球藝 全面被球迷們崇拜。有一天，賽球歸來，他和一個隊員在房間嬉鬧了起來。一不小心，納戈 斯基從二樓的一個窗戶上掉了下來，很快引來不少圍觀的人。一個交通警察很快走了過來，問剛從地上站起來、還不放心地摸摸頭的納戈斯說：『出了什麼事了？」 納戈斯基四周望了望說：「不知道，我也是剛到這兒的。」？

38、布朗科·納戈斯基是美國一位傑出的足球運動員，以力量大和球藝全面被球迷們崇拜。 有一天，賽球歸來，他和一個隊員在房間嬉鬧了起來。一不小心，納戈斯基從二樓的一個窗戶上掉了下來，很快引來不少圍觀的人。 一個交通警察很快走了過來，問剛從地上站起來、還不放心地摸摸頭的納戈斯說：「出了什麼事了？」 納戈斯基四周望了望說：「不知道，我也是剛到這兒的。」？

39、光頭裁判克里納在2000年歐洲杯上捷克對荷蘭比賽時,誤判了一個點球給荷蘭隊,致使捷克隊落敗,克里納因此為全體捷克人所痛恨。
但是８周以後,克里納仍選擇了去捷克度假，他擔心捷克球迷報復自己,不敢公開露面,處處小心翼翼,但是令他奇怪是,他觀察到許多捷克人身上都穿著印有自己頭像和捷克文字的T恤,暗自高興,心裡以為捷克人已經原諒了自己,他不懂捷克文,就問那文字是什麼意思,有人回答說是:
打倒克里納。

40、布朗科·納戈斯基是美國一位傑出的足球運動員，以力量大和球藝 全面被球迷們崇拜。有一天，賽球歸來，他和一個隊員在房間嬉鬧了起來。一不小心，納戈 斯基從二樓的一個窗戶上掉了下來，很快引來不少圍觀的人。一個交通警察很快走了過來，問剛從地上站起來、還不放心地摸摸頭 的納戈斯說：『出了什麼事了？」 納戈斯基四周望了望說：「不知道，我也是剛到這兒的。」？

41、布朗科·納戈斯基是美國一位傑出的足球運動員，以力量大和球藝。
全面被球迷們崇拜。
有一天，賽球歸來，他和一個隊員在房間嬉鬧了起來。一不小心，納戈斯基從二樓的一個窗戶上掉了下來，很快引來不少圍觀的人。
一個交通警察很快走了過來，問剛從地上站起來、還不放心地摸摸頭。
的納戈斯說：『出了什麼事了？」？
納戈斯基四周望了望說：「不知道，我也是剛到這兒的。」。

42、我的朋友是個計程車司機，一天上路後，發現前面有輛老桑塔納，那上面還貼了張紙，上面寫著：「車老、人新、請多多留情。」然後下面還寫著一行小字，我朋友怎麼也看不清楚了，於是就想看看下面寫的是什麼，於是就往前湊了湊，可還是看不清楚，沒辦法啊，他好奇心特大，越是看不清楚就越是想看看，於是就由把車往前開了開，還是不清楚，又往前開了開，只聽「咣鐺」一聲，追尾了！好傢夥，這下也看清楚那紙上寫的什麼了，差點沒把他鼻子氣歪了：「看，撞上了吧」？

43、一個漆黑的夜晚，喬伊納終於摸到了路邊的一問客棧。可是喬。
伊納上床後怎麼也睡不著，因為他的房間正好在店主的馬棚隔壁？
第二天一大早，喬伊納付錢給老闆，離開時向他提意見道：
「馬棚在住房隔壁是不好的，將影響健康！」。
「嗨！你說什麼呢？先生。」店主回答道，「我這樣已好幾年？
了，可馬從來沒生過病啊！」。

44、在印第安納波利斯市的布特勒大學，學習宗教的宇宙觀的學生們爭論熱烈。
討論著上帝的存在與否。一連幾星期，學了安塞姆的實體論，肯特的有神論批判，以及聖托馬斯·阿奎那的宇宙論。
一天，教授宣布一場大考推遲舉行。只聽一個學生欣喜若狂地叫道：「原來果真有上帝！」。

45、在印第安納波利斯市的布特勒大學，學習宗教的宇宙觀的學生們爭論熱烈，討論著上帝的存在與否。一連幾星期，學了安塞姆。
的實體論，肯特的有神論批判，以及聖托馬斯·阿奎那的宇宙論。一天，教授宣布一場大考推遲舉行。只聽一個學生欣喜若狂地叫道：「原來果真有上帝！」。

46、大學時學校組織到農場勞動，內容是幫助工人擠牛奶。收工時，一大學生MM很納悶：「為什麼我擠得那麼少？」工人答到：「擠錯牛了！」？

47、一位監考老師正納悶的盯著一位學生在擲骰子,奇怪的是。
那學生同一題擲好幾次。
便問那學生為什麼？
那學生無奈的回答說:難到不用驗算嗎？

48、老師問學生：「如果你爸答應每月還給別人兩個第納爾的債，一年他要還多少？」 學生說：「最多四個第納爾。」 老師說：「你對數字一無所知。」 學生說：「你對我爸爸的缺點也是一無所知。」。

49、上課的時候，老師問阿凡提：
「納斯爾丁，四減四還剩幾？」。
阿凡提沒有答出。
「比方說，在口袋裡有四塊錢，這四塊錢又從口袋裡掉出去了，口袋裡還剩什麼？」老師又啟發說？
「剩下什麼呢？」阿凡提想了半天說，「錢掉了以後，剩下一個窟窿」？

50、怎樣才能做一個合格的大眾情人？現歸納如下幾點僅供參考：
一、其礎。
你一定不能長得丑，到現在為止還沒聽說大眾情人有長得像趙傳的。而且你一定要幽默風趣，談吐也要優雅，又要懂得女孩子心理，臉皮一定還要厚（恐龍都要說成美女），關鍵是見到女孩子你都要露出明媚的笑容。（但不要見到女孩子就笑，最少也要見過一面的才行，不然會被人誤為花痴）。
二、進階。
你一定對每個女孩子都要用同樣的態度，如果你對某一個女孩子特別好，你別以為她們會為你大打出手，你等著吧，你和她會被一大堆流言包圍的，就算你真的愛她時，她也許因為流言，也不會接受你了。到時你將一無所有。所以不管她是美是丑，你都不能動心。（美女不要慌，醜女不要吐）以一顆平常心，加上你不平常的語言，那你已經成功了一小半了。
三、再進階。
你一定要抱定「我一輩子都不找女朋友」的觀念，否則你這個情人做不長久的。有了女朋友，你再英俊瀟洒，再談吐幽默風趣，也充其量就是個大眾笑料罷了。
四、再再進階。
你一定要和周圍的女生保持距離，這點很關鍵。不管你多帥，你總會有缺點，和女生們打成一片，不會增進多少感情，反而會讓你的缺點