關於裡面的幽默段子

1、老師：「難道還有什麼事情比我們咬開一個蘋果時，發現裡面？
有一條蟲子更糟糕的嗎？」。
學生：「有，發現蟲子只剩下半條了。」。

2、推銷員走到一戶人家門口，聽見裡面有男女吵嘴的聲音，決定。
在外面站一會兒，等他們吵完了再敲門。過了不久，一個小孩子走。
出來，推銷員問他道：「你家大人還在吵架嗎？」。
孩子答道：「是的，先生，他們永遠在吵架。」。
推銷員搭仙著又問：「你父親是誰？」。
孩子很快答道：「這正是他們吵架的原因！」。

3、年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從裡面取出的卻是一張白紙。
「這是怎麼回事呢？」朋友問？
「事情是這樣的，」士兵說，「在我離開家鄉時我同未婚妻吵了一架，從那以。
後，我們一直誰都不跟誰講話。」。

4、特德夫婦收到一封神秘的信，裡面夾著兩張粉紅色的上等音樂會的。
票，這可是他們想買而沒有買著的票，然而信里沒留隻言片語，他倆怎麼？
也猜不著誰這樣關心，熱愛他們。
音樂會精采極了，特德夫婦高興非常。可當他們興致勃勃地回家，只。
見房門大開，錢財被洗劫一空。是誰給他們的信，自然不必問了。

5、書店裡一位顧客：「我想買本書，裡面沒有兇殺，沒有愛情，沒有偵探，沒有百萬富翁，也沒有妙齡女郎。您能不我推薦這樣一本書呢？」。
「有，火車時刻表。」。

6、絕對的，牛B這個詞在北京話裡面不可替代。
有這麼一個人。出身於貧苦的農村，但是天賦異秉，談吐幽默深沉，交遊極廣自6歲起每時刻身邊至少有3個漂亮MM在追。
16歲出國到史丹福大學深造，17歲回國參加世界大學生運動會獲得田徑十項全能冠軍。20歲博士即將畢業，此時已取得n項專利。導師勸他說："別回去了，這裡環境好。"他拒絕。導師說："回去沒有博士學位！"他輕輕鞠躬，回宿舍收拾了行李就回國了。
20歲開始憑自己的專利開公司。3年上市，5年進入全國100強,10年進入世界100強。
30歲忽然覺得沒勁，賣掉了全部股份，移民美國，為華納兄弟唱 片公司做詞曲作者。1年後正式受聘於華納唱片做製作人。極其成功，使華納占據了世界80%的市場。號稱21世紀流行音樂之父。此時又覺得華納的壟斷行為噁心，對老闆提出異議遭否決。辭職做獨立製作人，給誰都做，就是不給華納做。1年後，華納兄弟唱片公司宣布破產。
40歲退出藝壇，舉辦全球巡迴告別音樂會，大批明星參加，大批歌迷追隨，致使世界經濟格局發生以下變化：世界首強--波音；第二：麥道。
45歲

7、一次看港台片，兒子聽見裡面的小孩子叫媽媽作「媽咪」，覺得新奇，我便告訴他這是一種親呢的叫法，也可以叫我媽咪呀，兒子大喜，立即叫我：「媽咪！」。
我正樂呢，他又轉身依次喊家裡其他人：「爸咪，婆咪，爺咪，姑咪」。
天啦。

8、李先生抱著一個大紙箱等電梯。電梯到了，李先生剛跨入電梯間，就見裡面一個打扮得花枝招展的女職員換了個姿勢，一手貼在電梯按鍵上對他說：「先生，夠淫蕩吧？」。
李先生愣了一會兒。只見那女職員有點不耐煩地說：「先生，你是GO IN DOWN呢，還是GO IN UP？」。

9、特德夫婦收到一封神秘的信，QQ表情裡面夾著兩張粉紅色的上等音樂會的。
票，這可是他們想買而沒有買著的票，然而信里沒留隻言片語，他倆怎麼？
也猜不著誰這樣關心，熱愛他們。
音樂會精采極了，特德夫婦高興非常。可當他們興致勃勃地回家，只。
見房門大開，錢財被洗劫一空。是誰給他們的信，自然不必問了。

10、推銷員走到一戶人家門口，聽見裡面有男女吵嘴的聲音，決定在外面站一會兒，等他們吵完了再敲門。過了不久，一個小孩子走出來，推銷員問他道：「你家大人還在吵架嗎？」。
孩子答道：「是的，先生，他們永遠在吵架。」。
推銷員搭仙著又問：「你父親是誰？」。
孩子很快答道：「這正是他們吵架的原因！」。

11、老師：「難道還有什麼事情比我們咬開一個蘋果時，發現裡面有一條蟲子更糟糕的嗎？」？
學生：「有，發現蟲子只剩下半條了。」。

12、某小學生學習小提琴。
這天來到班上，打開琴盒，赫然發現裡面放著一把衝鋒鎗。
於是大驚失色的說：
壞了，我爸爸拿著我的小提琴去銀行了。

13、一天去幼兒園採訪，看見一個班的窗前放著一個金魚缸，裡面只有一些水草，便問到。
「咦！裡面的金魚呢？」。
「噢！前兩天，剛死掉」老師說。
「他是淹死的！」身旁一個小朋友，見我滿臉疑惑狀，迫不急待的解釋道。

14、一天去幼兒園採訪，看見一個班的窗前放著一個金魚缸，裡面只有一些水草，便問到，「咦！裡面的金魚呢？」。
「噢！前兩天，剛死掉」老師說。
「他是淹死的！」身旁一個小朋友，見我滿臉疑惑狀，迫不急待的解釋道。

15、透過裸體村寨柵欄的縫隙，一個小男孩兒正在向裡面張望。
「嘿！裡面有很多人！」小男孩兒對另一個同伴叫道。
「男的還是女的？」。
「他們都有沒穿衣服，我看不出來！」。

16、一天去幼兒園採訪，看見一個班的窗前放著一個金魚缸，裡面只有一些水草，便問到，「咦！裡面的金魚呢？」 「噢！前兩天，剛死掉」老師說。 「他是淹死的！」身旁一個小朋友，見我滿臉疑惑狀，迫不急待的解釋道。

17、「爸爸，我把電視機拆散了又重新裝好了。我不過是想看看裡面的構造。」。
「謝天謝地，你沒何弄丟零件吧？」。
「非但沒丟，還多出十幾件呢！」。

18、記得有一次,我打開冰箱,發現冰箱裡面貼著一張照片，上面是一個漂亮迷人、身材一流、衣著暴露的姑娘。
「媽媽，這是什麼？」我問？
「哦，我把那玩意兒貼在那兒，好隨時提醒自己別吃得太多。」老媽答到。
「這有用嗎？」我問。
「有用也沒用，」她接著說，「我減了15磅，不過你老爸卻長了20磅！」。

19、阿比和阿弟到酒吧買醉，裡面僅有兩個女客人，領頭的阿比忽然跳出來，低聲跟阿弟。
說道：「快走吧！想不到我太太和情婦都在裡面。」阿弟探頭一看，臉色大變道：
「奇怪！我太太和情婦也在裡面。」。

20、姚三老是三元地方的首富，曾購買一幢別墅，裡面有池塘，有亭台。
假山都是用奇石做成的。一天，王大痴進來遊玩，在池上的亭子裡喝酒。
吃得高興時，便問主人：「您買這幢別墅花了多少錢？」。
答道：「1000兩銀子。」。
王大痴說：「20年前，我也曾在這兒喝酒吟詩，主人告訴我，買它化。
了10000兩銀子，您怎麼買得這樣便宜？」？
姚三老說：「我為了買它，動了許多腦筋，費了許多口舌，他家孫子。
無可奈何只好賤賣給我。」。
王大痴笑道：「你可要吸取教訓，在石碑上刻下誡辭，告誡子孫後代。
將來無可奈何時，千萬不要賤賣！」。

21、廳堂里還坐著客人，主人卻自顧自溜到裡面去吃飯。
客人在外面大聲說：「可惜，可惜，好好的客廳，樑柱都給蛀爛了。」。
主人聽見，忙趕出來問：「在哪裡？」。
客人答道：「蛀蟲在裡面吃，外面怎麼知道？」？

22、有個酒匠釀造了好多瓮酒，他把酒瓮一個挨一個地擺在一塊。不久有個酒瓮壞了，裡面。
的酒全漏光了，酒匠光知道一瓮酒沒了，卻不知道是酒瓮破了的緣故。
有一天，他忽然看見屋樑上有一群老鼠唧唧亂叫，他以為一定是老鼠把酒偷喝了，就罵。
道：「死老鼠，已經被你吃了一瓮酒，還向我討吃的。」。
說來也巧，有一天夜裡果然有隻老鼠浸死在酒瓮中。酒匠發現後，就借題發揮道：「死。
老鼠，你今後會知道我家的酒會把你浸殺死的。」。

23、《世說新語》裡面有個故事，說王粲剛死，曹丕去弔唁他，對同去的人說，王粲喜歡聽驢叫，你們可以各叫一聲來送他走。於是乎：「赴客皆一作驢鳴」。我倒。

24、有個酒匠釀造了好多瓮酒，他把酒瓮一個挨一個地擺在一塊。不久有個酒瓮壞了，裡面的酒全漏光了，酒匠光知道一瓮酒沒了，卻不知道是酒瓮破了的緣故。
有一天，他忽然看見屋樑上有一群老鼠唧唧亂叫，他以為一定是老鼠把酒偷喝了，就罵道：「死老鼠，已經被你吃了一瓮酒，還向我討吃的。」。
說來也巧，有一天夜裡果然有隻老鼠浸死在酒瓮中。酒匠發現後，就借題發揮道：「死老鼠，你今後會知道我家的酒會把你浸殺死的。」。

25、初戀就像剛進園的猴子不管三七二十一看見桃子就吃，再一看裡面還有更好的呢？

26、1、讓她穿上最美麗而漂亮、時髦的衣服，然後把她關在一間屋子裡，裡面沒有一面鏡子。
2、在她正在實施減肥計劃的時候，送給她許多好吃的高熱量食品。
3、帶她到舞廳去，然後冷落她，拚命找比她更年輕的女孩子跳舞。
4、買一些糖果哄你鄰居的小孩，讓小孩跟在她屁股後面大聲喊：「奶奶好，奶奶」。
5、帶她逛大商場，當她最想買某個商品的時候，你突然說：「不好，忘記帶錢包。」。
6、買一些她平時最厭惡吃的食物，並騙她說：「這些食物有很好的美容功效。」。
7、在她面前拚命誇獎你過去的女同學是多麼漂亮和聰慧。
8、在她面前經常嘮叨說："女人剪短髮最美麗。"等她偷偷地剪了短髮後，你再經常說：「還是長頭髮的女人更有女人味。」。
9、在她剛跨進家門的時候，你假裝剛放下電話，並裝出神情慌張的樣子，然後她問你有什麼事，你就是打死什麼也不說？

27、丈夫牙痛的厲害，在妻子的陪同下去看牙醫。在候診室聽到裡面「啊...呀...」的叫聲，害怕了，不敢進去。妻子說：「你等著，我給你買瓶二鍋頭壯壯膽！」，不一會酒和完了，丈夫膽氣也足了，搖搖晃晃走進去接受拔牙。妻子在外面半天聽不見喊疼，心說還是酒壯膽，一會聽見丈夫在裡面喊：「我看誰敢動我的牙！」。

28、老張去打針，好多人等在醫院裡。老張等了好久，有點著急，就到打針室門口，聽裡面說："今天是你們實習最後一天，大家來個考核！"老張一聽，嚇了一跳，實習護士手上可沒準，我躲一下吧。
他出去遛了一圈，回來發現醫院裡已經沒人了，走近了打針室他聽到"這些孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！"老張樂了，走進去說："打針！"裡面一位老護士見他後，一笑，向里一喊："剛才沒及格的護士，出來補考。"。

29、老張去打針，好多人等在醫院裡。老張等了好久，有點著急，就到打針室門口，聽裡面說：「今天是你們實習最後一天，大家來個考核！」老張一聽，下了一跳，實習護士手上可沒準，我躲一下吧。
他出去遛了一圈，回來發現醫院裡已經沒人了，走近了打針室他聽到「這些孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！」老張樂了，走進去說：「打針！」裡面一位老護士見他後，一笑，向里一喊：「剛才沒及格的護士，出來補考。」。

30、一個神經質的病人，總是訴苦說他的胃中有一頭貓，在裡面連撕帶抓攪得很痛。一日，他昨了盲腸炎，外科醫生決定乘機醫好他的病。他要了一隻貓，當病人麻醉藥消除時，醫生舉著貓說：「你現在完全好了，看我們捉到了什麼。」？
病人凝視了一下，並按了一下他的胃又叫起來：「你抓錯了。我吞下去的是一隻灰色的！」。

31、一個私人老闆住院看病，可是所有的醫生護士都討厭這個傢伙，因為他在醫院裡面還不停地發他老闆的威風。來了沒幾天，整個醫院的工作人員都知道這人的這毛病，誰都不願答理他，他的事都能推就推，只有護士長不嫌棄他。
一天，護士長推開他的病房門，對他說：「準備好，要量體溫了。」老闆絲毫不為護士長的敬業精神所動，不斷地向她抱怨，等著護士長把體溫表遞過來。可是，護士長說卻說這次得用肛表，說這是醫生關照的。老闆又抱怨了一大通，轉過身子把褲子褪了下來，接著他感到護士長把肛表插了進來。他正準備開口說什麼，卻聽見護士長說：「我要去拿點東西，一會兒回來。」說完護士長就走了，而且走得很匆忙，門都忘了關了。那老闆就這樣趴在床上，不斷聽到門口經過的人嘴裡發出驚異的聲音和嗤笑聲。大概過了幾十分鐘，醫生來了，看到這老闆趴在床上，醫生愣在門口不動了？
老闆見醫生這樣，很生氣，問他：「幹什麼？沒見過別人量體溫嗎？」「哦，見過不知道多少次了，」醫生溫和地回答說，「不過我倒真是第一次見到用水仙花量體溫的。」？

32、一日，剛剛下課不久，小明便和同桌小雨口漠橫飛的談論起了網絡裡面的東東，場面好不熱鬧。這時，小雨突然若有所思的問小明：「你說我是恐龍嗎？」小明從頭到腳仔細觀察了一邊小雨，很迷惑的答到：「是不是你要問我你是哪個時期的恐龍吧？」。

33、三歲的小孩開開心心地打開了他的生日禮物的盒子，裡面是一隻水槍，於是他興高采烈地拿著水槍玩去了。
小孩的媽媽為此向送小孩水槍的外婆抱怨：「哦，媽媽，您難道忘了，我們小時候玩水槍給您惹了多少氣受嗎？」。
老太太笑嘻嘻的回答說：「呵呵，我當然記得！」。

34、說一個酒鬼，一次喝多回家，回家後想小便就上衛生間，到門前一拉門裡面燈亮了，上完衛生間後他就表揚起媳婦：「媳婦你真能幹把衛生間的燈修好了，一開門它就亮，你真行呵呵。。。」。
只聽「啪、啪。。。」幾聲。
就聽媳婦說了：「我跟你說過多少次了，不許往冰箱裡撒尿啊。。。」。

35、記得有一次，我打開冰箱，發現冰箱裡面貼著一張照片，上面是一個漂亮迷人、身材一流、衣著暴露的姑娘。
「媽媽，這是什麼？」我問？
「哦，我把那玩意兒貼在那兒，好隨時提醒自己別吃得太多。」老媽答道。
「這有用嗎？」我問。
「有用也沒用，」她接著說，「我減了15磅，不過你老爸卻長了20磅！」。

36、一位台灣議員到日本去「出國訪察」，其間到一位日本議員家中拜訪,台灣議員一走進日本議員家中,發現裡面布置的富麗堂皇,不禁羨慕的問日本議員：「告訴我,你是怎麼做到的?」日本議員帶他到一個房間內拉開窗廉指道:「看到那座橋了嗎？」？
「看到啦」台灣議員答道。日本議員說:「只要那座橋的十分之一就可以辦到了。」。
一年過後那位日本議員也到台灣來訪問,基於禮尚往來他也到台灣議員家中拜訪,一走進台灣議員的家中,赫然發現台灣議員家中布置得更是美侖美煥,比起他的家有過之而無不及,日本議員羨慕的問台灣議員:「告訴我,你是怎麼做到的?」？
台灣議員也帶他到一個房間內拉開窗廉指道:「看到那座橋了嗎？」。
日本議員訥悶的問：「哪裡??在哪裡啊??」。
「那不就對了??」台灣議員答道。

37、一位台灣議員到日本去「出國訪察」，其間到一位日本議員家中拜訪，台灣議員一走進日本議員家中，發現裡面布置的富麗堂皇，不禁羨慕的問日本議員：「告訴我,你是怎麼做到的?」？
日本議員帶他到一個房間內拉開窗廉指道:「看到那座橋了嗎？」。
「看到啦！」台灣議員答道。
日本議員說:「只要那座橋的十分之一就可以辦到了。」。
一年過後那位日本議員也到台灣來訪問，基於禮尚往來他也到台灣議員家中拜訪，一走進台灣議員的家中，赫然發現台灣議員家中布置得更是美侖美煥，比起他的家有過之而無不及。日本議員羨慕的問台灣議員:「告訴我，你是怎麼做到的?」？
台灣議員也帶他到一個房間內拉開窗廉指道:「看到那座橋了嗎？」。
日本議員訥悶的問：「哪裡??在哪裡啊??」。
「那不就對了??」台灣議員答。

38、俺前天翻了翻《公務員計算機系統應用教程》教材，發現裡面這樣寫著：
一.計算機的啟動方式有三種：
1.熱啟動。
2.冷啟動。
3.用Reset 鍵啟動。
二.子目錄： 就是根目錄下面的子目錄。

39、俺前天翻了翻《公務員計算機系統應用教程》教材，發現裡面這樣寫著：
一.計算機的啟動方式有三種：
1.熱啟動。
2.冷啟動。
3.用Reset 鍵啟動。
二.子目錄：就是根目錄下面的子目錄。

40、某精神病院裡面關了三位軟體工程師，他們因為日以繼夜與電腦為伍，以致精神恍惚，最後終於到了完全瘋狂的地步。
有一天醫生巡房，看到第一位軟體工程師穿著飛行員制服，他就問他：「你是誰？」。
「我是一位飛行員！」然後他就回到電腦前玩模擬飛行。
後來看到第二位軟體工程師穿著花枝招展，他就問他：「你是誰？」。
「我是模特兒！」然後就回到他的位置上猛做姿勢。
最後看到第三位軟體工程師穿著白袍，手握手術刀，他就問他：「你是誰？」。
「噓！小聲點，不要嚇到我的實驗動物！」病人如是說，隨後便小心翼翼的從籠子裡面抓了一隻白色的滑鼠出來。

41、今天我的郵箱中的E-mail從平時的十幾封一下疾增至一百多封，裡面除了昨天求助信的。
回復，竟然還夾著許多給文東的信。我一時也顧不得細想，趕緊從回信中查找戒網方案。辦法真是。
不少！經過認真篩選，我終於精挑出一個既簡單易行又十分有效，並且還有益於自己的萬全之策。
—把他的「貓」拿走！我一口氣跑到文東家。這傢伙竟然又在上網，見到我才不好意思地斷了線。
「找我有什麼事？」「你到底還想不想戒網了？」我故作嚴肅地問？
「當然想了！」「那好，你必須先答應無條件接受我為你安排的療法。」見他猶豫了一下又。
肯定地點點頭，我大聲宣布，「從今天起你的『貓』被沒收了，暫存我家。」。
「啊—」我的療法顯然出乎他的預料，「這可是我新買的摩托羅拉外置336大白『貓』呀！」。
「只有這樣你才沒法上網。不要再動搖了，考慮一下你的註冊會計師考試。」。
「……只有聽你的了。『貓』你可要好好保存。對了，還得告訴你，有些重要的E-mail可能會轉到你的信箱。
里，千萬不要刪掉，最好幫我處理一下，不行就通知我。」。
「我倒成你的秘書了！行，我幫你。放心，你的『

42、某精神病院裡面關了三位軟體工程師，他們因為日以繼夜與電腦為伍，以致精神恍惚，最後終於到了完全瘋狂的地步。有一天醫生巡房，看到第一位軟體工程師穿著飛行員制服，他就問他：「你是誰？」 「我是一位飛行員！」然後他就回到電腦前玩模擬飛行。後來看到第二位軟體工程師穿著花枝招展，他就問他：「你是誰？」 「我是模特兒！」然後就回到他的位置上猛做姿勢。最後看到第三位軟體工程師穿著白袍，手握手術刀，他就問他：「你是誰？」 「噓！小聲點，不要嚇到我的實驗動物！」病人如是說，隨後便小心翼翼的從籠子裡面抓了一隻白色的滑鼠出來。

43、俺前天翻了翻《公務員計算機系統應用教程》教材，發現裡面這樣寫著： 一.計算機的啟動方式有三種： 1.熱啟動 2.冷啟動 3.用Reset 鍵啟動 二.子目錄： 就是根目錄下面的子目錄。

44、小強的妻子是電腦迷。小強：「我的稿紙呢？」 妻子：「在回收站裡面。」 小強：「回收站在哪裡？」 妻子：「在桌面。」 小強就一直在桌上找。

45、筆者是一計算機公司的硬體維修人員，那日筆者的一位朋友問：「計算機裡面東西裝地越多就越重。」筆者毫不猶豫地回答：「是啊！」於是那位朋友就說：「難怪我的筆記本電腦灌入多套作業系統後就越來越重，現在我已經不願意背它出來了。」。

46、小強的妻子是電腦迷。
小強：「我的稿紙呢？」。
妻子：「在回收站裡面。」。
小強：「回收站在哪裡？」。
妻子：「在桌面。」。
小強就一直在桌上找。

47、年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從裡面取出的卻是一張白紙。「這是怎麼回事呢？」朋友問。「事情是這樣的，」士兵說，「在我離開家鄉時我同未婚妻吵了一架，從那以後，我們一直誰都不跟誰講話。」？

48、班長打開未婚妻寄來的郵包，裡面裝的是瓜子仁和一封情信。這時，一群戰士圍了上來，他忙把瓜子仁分給大家吃，自己躲一邊看信去了，當他看到信的末尾是這樣寫的：「粒粒瓜子仁是我親口所嗑，想我就吃上一粒，就當我吻你一次。親愛的，味道如何？」。

49、年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從裡面取出的卻是一張白紙。
「這是怎麼回事呢？」朋友問？
「事情是這樣的，」士兵說，「在我離開家鄉時我同未婚妻吵了一架，從那以後，我們一直誰都不跟誰講話。」。

50、「請問，這種罐頭怎麼打開？」？
「請看裡面的說明書。」。