關於哪的幽默段子

1、教授對一名智力早熟的6歲男孩進行測驗。
教授問：「你的生日是哪一天？」。
小孩：「2月20日。」。
教授：「哪一年？」。
小孩：「每一年。」。

2、丈夫漫無邊際地無休止地談著。當他第三次忘記自己講到哪。
里時，他停下來摸著鬍鬚問道：「現在我講到哪兒了？」。
大家都在發愣時，他妻子回答說：「結尾！」。

3、老師：「人的哪一顆牙齒出現得最晚？」。
學生：「假牙。」。

4、某國一個政治家與一個外科醫生和一個工程師就地球上的哪種職業。
是首要的進行辯論。外科醫生說：「《聖經》上說，夏娃是用亞當的肋骨。
造成的。那當然離不開外科手術，所以我的職業是最首要的。」。
工程師立即反駁說：「不過！世界是6天裡從混亂中造成的，那是一。
項巨大的工程。在那以後，才談得上亞當和夏娃。」。
政治家很有風度地說：「諸位，那麼混亂又是誰造成的呢？」。

5、老師問：「西班牙在15世紀時發生了多少次戰爭。」。
學生回答說：「六次」。
「哪六次？」老師又問。
「第一次、第二次、第三次、第四次……」。

6、保險公司的一位職員正教他妻子開車。車下坡時，突然剎車失。
靈。
「天哪！車停不下來。」他妻子大叫，「我該怎麼辦？」？
「禱告。」他指示妻子說，「然後找便宜的東西去撞！」。

7、旅店老闆領旅客去看他的房間。
旅客毛骨悚然：「您快瞧哪，臭蟲在牆上列隊行進。」。
老闆：「難道您還想看到狗熊在牆上遊行？」。

8、爸爸問：「丹喬，如果汽車是巧克力做的，你說先吃哪一部分？」。
「輪子，」丹喬說，「這樣汽車就開不走了。」。

9、妻子：「結婚半年多了，怎不見你搞文學創作？」。
丈夫：「我哪有那個天才呀！」。
妻子：「結婚前，你在『徵婚啟事』上不是寫了『在省晚報上發表。
過作品嗎？」。
丈夫：「我指的就是那份『徵婚啟事』。」。

10、「我像你這麼大的時候，哪有機會上學呀！沒錢，而且當時學校。
非常少。」爺爺對上一年級的孫子說。
「爺爺，那你現在替我去上學吧！」。

11、兒子:爸爸,結婚大概需要花多少錢呢？
爸爸:很難計算呢!因為爸爸直到現在還在付帳哪。

12、坐在馬桶上常常被扔下的炸彈濺得滿屁股花的說~~哪位達人掌握了壓水花的技術近來傳授小弟呀。
回復[1]：這個簡單,你大便前先丟你張衛生紙在裡面不就濺不起來了。
回復[2]：不拉就行了，或者用括約肌把大便夾成一小截一小截的，就不會有水花了。
回復[3]：從食物類別上找規律~。
回復[4]：用玉米塞住你的PY就不會的啦。
回復[5]：一邊放一凳子，蹲高一些。
回復[6]：當bb斷開的啥那快速抬起pp，然後坐下，再抬起……坐下，抬起……。
有經驗後，你還可以根據bb的長度重量來估算pp抬起的高度和角度貴在練習，天天拉拉就好了。
回復[7]：忘了補充最省事的是力爭讓bb的底端直接接觸水面…… 讓bb悄無聲息的潛入水中，就跟削蘋果皮不斷一個道理。
回復[8]：拉出分叉的DB，它自己會壓的。
回復[9]：樓主你不會先用手接住，然後拿著輕放入水中阿。
回復[10]：其實很簡單，如果樓主不是在自己家的蹲位上的話，就在便便的時候把PG往後面伸一點，這時候大便就會落在蹲位後面的地上，絕無濺水之虞。如果樓主責任感較強，可在便後用手指將拉在外面的

13、爸爸：「你學過《世界地理》課了，你知道世界上哪幾個國家的人口。
最多嗎?」。
女兒：「知道，是聯合國。」。

14、兒童A：「老師教我們唱的兒歌有一首是錯的！」。
兒童B：「哪一首？」。
兒童A：「王老先生有塊地。。。」。
兒童B：「有錯嗎？」。
兒童A：「那首歌是郵差唱的，應該是『王老先生有快遞啊。。。咿啊咿啊唷！」。
兒童B：「酷喔！」。

15、媽媽：「蛋娃，上學半年啦，你覺得語文和算術哪門課好學？」 兒子：「當然是算術。」 媽媽：「為啥？」 兒子：「語文課生字多，算術只有十個數字。」。

16、爸爸帶著兒子氣喘吁吁地爬到山頂。
爸爸說：「快看哪，我們腳下的一片平原景色多好！」。
「既然下面的景色好，我們幹嗎要花三個小時爬到上面來呢？
爸爸！」。

17、母親：「我說弗里奇奧，人們從不把大拇指放在嘴裡的！」。
弗里奇奧：「媽媽，那我應該放哪一根手指啊。」。

18、卡爾7歲了，迷上了機動自行車，一見到就情不自禁地高喊：
「看哪！爸爸，將來我一定要買一輛！」。
爸爸說：「不行。只要我活著，就不許你胡來。」。
一天，卡爾正跟小朋友玩，突然一輛機動自行車風馳而過。卡。
爾興奮得大喊大叫：
「看哪，看哪！那車多威風哪！我要買一輛——等我爸爸一死。
我就買！」。

19、媽媽：「你要哪一隻香蕉，維克多？」。
維克多：「我要那隻最大的。」。
媽媽：「維克多，你應該懂禮貌，要那隻小的。」。
維克多：「媽媽，難道懂禮貌就必須說謊嗎？」。

20、清晨，陽光刺到了正在酣睡中的兒子的臉上。兒子不耐煩地喊。
道：「關燈！」。
媽媽答道：「這哪是燈呀？這是太陽。」兒子又咆哮起來：「關太。
陽。」。

21、老師：「湯姆，你從星期一到星期天，每天都逃學，哪一天你才喜歡學。
校，不逃學呢？」。
湯姆：「星期天。」。

22、媽媽：「蛋娃，上學半年啦，你覺得語文和算術哪門課好學？」。
兒子：「當然是算術。」。
媽媽：「為啥？」。
兒子：「語文課生字多，算術只有十個數字。」。

23、暑假的一天，小迷胡買了兩張電影票，和爸爸一道去看電影。
爸爸：「什麼片子？」？
迷胡：「冷氣。」。
爸爸：「冷氣？哪有這部電影片？」。
迷胡：「怎麼沒有！電影院門口掛的牌子上明明寫著『今日放冷？
氣』五個大字，還會有錯。」。

24、（一）。
女兒：daddy，如果地上有一張五塊和一張十塊，你會拿哪一張呢？
爸爸：寶寶，當然拿十塊的啦。
女兒：爸爸，你好笨啊，你不會兩張都拿嗎？
（二）。
女兒：爸爸，今天老師叫我們捐款哦。
爸爸：寶寶，你跟老師說你沒錢嘛。
女兒：我說啦？可老師說你有錢。

25、廣播主持人：你好！今天有《苦戀》。。。。等十首歌。
您想點哪一首送給你的朋友。
小男孩：我想點《苦戀》。
廣播主持人：送給誰。
小男孩：送給爺爺、奶奶、爸爸、媽媽、還有幼兒園的XX老師。
廣播主持人：好，那你想祝他們什麼？
小男孩：祝他身體健康...，還有祝他們個個苦戀。

26、媽媽：「你要哪一隻香蕉，維克多？」 維克多：「我要那隻最大的。」 媽媽：「維克多，你應該懂禮貌，要那隻小的。」 維克多：「媽媽，難道懂禮貌就必須說謊嗎？」。

27、小雅：「媽媽，你知道最遠的地方在哪嗎？」媽媽說不知道。小雅說：「天涯海角啊。」 媽媽說：「你知道天涯海角在哪嗎？」小雅說：「在外國，等我考上了大學我叫爸爸帶我去。」。

28、老師在上地理課，正在講西班牙，小張在下面睡覺，於是老師抽他問問題：西班牙在哪啊。小張說：老師，西班牙在西班的嘴裡。

29、爸爸：「你學過《世界地理》課了，你知道世界上哪幾個國家的人口最多嗎?」 女兒：「知道，是聯合國。」。

30、爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。爸爸說：「快看哪，我們腳下的一片平原景色多好！」 「既然下面的景色好，我們幹嗎要花3個小時爬到上面來呢?爸爸。」。

31、爸爸帶著兒子氣喘吁吁地爬到山頂。
爸爸說：「快看哪，我們腳下的一片平原景色多好！」。
「既然下面的景色好，我們幹嗎要花三個小時爬到上面來呢？

32、我們５歲大的兒子迷上了摩托車，一見就情不自禁地高喊：「看哪！將來我一定要有一輛！」我的回答永遠是：「只要我活著就不行。」一天，兒子正跟小朋友談話，一輛摩托車我馳而過。他興奮地指著大叫：「看哪！看哪！我要買一輛－－等我爸爸一死我就買！」。

33、山山正和淘淘一起看《一千零一夜》。
淘淘：「《一千零一夜》的別名叫什麼？」？
山山：「《一千零一夜》哪有什麼別名？真是天方夜譚！」？

34、某日，同學甲和同學乙正在為漫畫上的人物哪一個比較強而爭吵，就在他們兩個爭論不休的時候，同學丙站了出來說：『你們不要吵了，我才是最強的。』甲乙兩人覺得很奇怪，便問：『為什麼？』丙回答說：『我把那漫畫撕了，就算裡面的人物再怎麼厲害也沒辦法對我怎樣。』？

35、我５歲大的兒子迷上了摩托車，一見就情不自禁地高喊：「看哪！將來我一定要有一輛！」我的回答永遠是：「只要我活著就不行。」一天，兒子正跟小朋友談話，一輛摩托車我馳而過。他興奮地指著大叫：「看哪！看哪！我要買一輛－－等我爸爸一死我就買！」。

36、啟蒙教育。
幼兒園的老師對小朋友進行啟蒙教育，她拿出一張中國地圖問：「哪位小朋友能告訴我這是什麼？」？
只聽有人答道：「天氣預報。」。
老師又把一張天安門廣場的大照片掛起，問：「這是什麼？」？
所有小朋友都答：「新聞聯播！」。

37、甲：「我發現我妻子對我越來越不好了。」。
乙：「表現在哪方面？」。
甲：「最近，她給我打領帶時，一次比一次打得。
緊。」。

38、丈夫：「從各方面看，我都比你強，當然，有一點你比我強。」。
妻子：「哪一點？」。
丈夫：「你的配偶比我的配偶強。」。

39、甲：「我最不喜歡丈母娘了。」。
乙：「你要知道，假如沒有丈母娘，哪來你的妻子。
呀？」。
甲：「是麼，就是因為這個原因我不喜歡丈母娘。
誰叫她生了這樣一個女兒呢？」。

40、妻子打扮得花枝招展，準備出門，丈夫問她到哪。
里去。她嚴肅地對丈夫說：「理智的湯瓊斯，我同傑克。
的約會是在我們結婚前一個月就約定好了。」。

41、一闊佬的太太看中了兩隻漂亮的手鐲，但一時拿。
不定主意買哪一隻好，因為其中一隻手鐲很貴，另一。
只則要便宜些。
店主悄聲對她說：「就買這隻吧，反正是花他的。
錢。你現在要是不花，他就會把錢花在第二個妻子身。
上。」。
只見闊太太杏眼圓睜，惱火地說：「我就是他的。
第二個妻子。「。

42、在機場，出差回來的妻子對丈夫說：
「親愛的，你就不能高興一點，你看旁邊哪兩口子，多親熱呀！」。

43、丈夫：如果不是我大把大把地掙錢，哪還有這個家啊！
妻子：你說的沒錯，如果沒有錢，我不會進這個家。

44、甲：「天哪！我把錢包忘在枕頭底下了！」。
乙：「哦，你的傭人不是挺誠實的嗎？」。
甲：「不錯。可是她會把錢包交給我妻子的啊！」。

45、甲：男人這一生中至少會求女人兩次。
乙：哪兩次。
甲：一次是結婚，一次是離婚。

46、女：「你覺得我哪點可愛？」。
男：「你很特別。」。
女：「怎麼特別？」？
男：「天下那麼多男人，可你只愛我！」。

47、「喂，你老婆看你來了」。獄警衝着一位犯人喊道。
「哪一個」？犯人問。
「什麼，哪一個！？」獄警大聲呵斥：「你小子有幾個老婆！」？
犯人說：「我是犯重婚罪進來的」。

48、一大早，妻子問丈夫：「親愛的，你想上哪吃早飯？麥當勞還是肯德基？」。
丈夫回答說：「大概是偉哥的作用吧！我什麼也不想吃！」？
到了中午，妻子問丈夫：「親愛的，你想上哪吃午飯？到酒樓還是家裡？」。
丈夫回答說：「大概是偉哥的作用吧！我什麼也不想吃！」？
到了晚餐時間 妻子問丈夫：「親愛的，你想上哪吃晚飯？到酒樓還是家裡？」。
丈夫回答說：「大概是偉哥的作用吧！我什麼也不想吃！」？
妻子忍不住說：「那麼請你從我身上下來吧！我肚子餓了！」。

49、丈夫：「從各方面看，我都比你強，當然，有一點你比我強。」妻子：「哪一點？」丈夫：「你的配偶比我的配偶強。」。

50、音樂家去世了，他留下遺囑，請求把長笛與他埋在一起。
「天哪，幸虧當年他沒學鋼琴。」他的遺孀慶幸地說。