關於復的幽默段子

1、數學老師問傑克：「你現在理解了什麼是單數和複數嗎？」？
「理解了。」傑克回答。
「那麼一條褲子是單數還是複數呢？」老師又問。
「很簡單，」傑克回答，「上面是單數，下面是複數。」。

2、一人死後，冥王罰變為驢。其人哀懇，得許復原形，放其還魂。
因行急，猶有驢卵未變。既醒，欲再往換，仍復原體。
其妻力止之曰：「胡閻王不是好講話的，只得做我不著，挨些苦罷。」。

3、有個人去看病，事先聽說醫生初診要收費6英鎊，而複診只收。
2英鎊。到了那裡，他先說：
「醫生，我又來看病了。」。
「我好像沒有見過您」醫生回答說。
「噢，那您準是忘了。我是上個星期來的。」。
「大概是忘記了。現在感覺怎樣？」。
「不佳，一點也不見好轉。」。
「來檢查一下。」醫生給他檢查了一下，然後說：「仍按上次的處。
方再服一星期藥。現在請付2英鎊。」。

4、飛行中的客機突然嚴重傾斜，而後在空中翻了個跟頭方才恢復正常。
座艙中的乘客驚慌失措，大聲喧譁。這時一空中小姐從駕駛艙走出來，她。
微笑著對大家說：
「請女士們，先生們大可不必驚慌，飛行一切正常，剛才的情形只不。
過是因為患感冒的駕駛員的打了一個噴嚏造成的。」。

5、接待處長經常參加公宴。一次可得賓館所贈餐巾一條。日復。
一日，積少成多，有泛濫成災之勢。其妻不忍將其閒置，拼湊縫成褲。
頭，穿於內，一日感冒，須向臀部注射針劑，護士令其褪下長褲，俯。
視，大笑。
右邊四紅字：「歡迎品嘗」。
左邊三藍字：「好再來」。

6、「文革」結束後，全國恢復了統一招考。一次考歷史，出了一道題：
「巴黎公社為什麼失敗?」？
有學生答：「因為沒有學大寨。」。

7、「我真煩透了。」上年紀的女僕對年輕的女僕發牢騷，「要知道，我整天。
都被迫地重複著一句話：『是，太太！』『是，太太！』『是，太太！』」。
「我也煩透了。」年輕女僕回答道，「我也是整天都在重複著一句話：
「不，先生。」「不，先生。」「不，先生。」。

8、教室里正在講解軟盤的使用方法。今天中午，我朋友坐在我旁邊兒複習「社建」，忽然指著一頁問我，中國如果搞私有化，必將成為資本主義大國是什麼意思．我們琢磨了一會兒不得要領．只好往下看．喔！原來下一頁的開頭是「的附庸」？

9、秋色漸深的時分，我在上海的輕軌站等輕軌……老虎遠在復旦，而我在中山公園。我還不知丫的手機，沒法騷擾他。手裡是一本1975版的《水滸傳》。不知被多少人傳閱過已經被翻爛。然後我翻開一段，看到李逵正跪在宋江面前說：我的親哥！你莫非是那及時雨宋公明。
宋江是個奇特的人……我的意思是，他不好女色。江湖上不好女色的人很多，但是，他的奇特在於，連面對自己的妾，都是那麼正經。江湖中人，對他人的女人守之以禮，是一派正經，對妻子守之以禮，是一種尊重。妾是什麼？就是用來滿足自己某些嘿咻慾望的（天王正在角落裡發出此類聲音……）。而宋江卻對閻婆惜姑娘一臉正經，把那水也似後生生生拋閃，落了個張文遠從後而入，最後空落個枕旁切下美麗頭顱。而宋江自此便再未近過女色，獨自遠走江湖？
宋江後來見過李師師。師師佳人，天下無雙。然而宋江目不斜視……看到這裡，被暮色中上海燈紅酒綠腐蝕的我的意識，開始冒出一些別的念頭……比如……。
李逵與宋江的見面，似乎是一道分水嶺……從那個時候起，宋江就不再孤獨。李逵成為了他最終的守護者……而李逵，似也不近女色。我清楚的記得，他們最初的相遇，是戴宗為媒——呸，說錯了，是戴宗牽線

10、有個人去看病，事先聽說醫生初診要收費6英鎊，而複診只收2英鎊。到了那裡，他先說：
「醫生，我又來看病了。」。
「我好像沒有見過您」醫生回答說。
「噢，那您準是忘了。我是上個星期來的。」。
「大概是忘記了。現在感覺怎樣？」。
「不佳，一點也不見好轉。」。
「來檢查一下。」醫生給他檢查了一下，然後說：「仍按上次的處方再服一星期藥。現在請付2英鎊。」。

11、Bill Gates答道：不，Windows不是病毒。是的，和病毒一樣，Windows占用大量系統資源用於複製，使系統變慢。病毒有時會用大量垃圾充滿你的硬碟，Windows也會。病毒通常在用戶不知道的情況下和一些有用的程序結合在一起，這一點也和Windows一樣。病毒經常使用戶感到系統很慢，從而想升級硬體，這一點也和Windows類似。
到目前為止，好象Windows是病毒，但是，二者有著本質的區別：病毒通常由它們的作者提供良好的支持，而且可以在所有的系統上運行，而且它們的代碼短小，執行速度快，而且越來越成熟，但Windows不是這樣，所以，Windows絕對不是病毒。

12、有一個男人教育兒子說：「你越來越不像話了，晚上也不複習。
功課，只知道往俱樂部跑。我到俱樂部下棋，十次倒有九次看到。
你！」。
兒子答道：「那，那您比我還多去一次呢！」。

13、剛滿三歲的小傢伙特別愛看電視廣告，尤其喜歡張惠妹作的步步高復讀機的廣告。只要這個「瘋婆子」一出場，小傢伙就手舞足蹈、樂不可支。看得多了，即活學活用。一天晚飯後，他載歌載舞地對他奶奶唱到：「你是我的姐妹、你是我的寶貝！」。

14、剛滿三歲的小傢伙特別愛看電視廣告，尤其喜歡張惠妹作的步步高復讀機的廣告。只要她一出場，小傢伙就手舞足蹈、樂不可支。看得多了，即活學活用。一天晚飯後，他載歌載舞地對他奶奶唱到：「你是我的姐妹、你是我的貝貝！」。

15、小明寫信給某動物園，底部如何識別眼鏡蛇。
動物園覆信：「如果您被蛇咬傷，還能堅持走半個多小時的路，這說明咬您的蛇絕不是眼鏡蛇。」。

16、「我聽說，你又準備同你丈夫復婚了，是嗎？」。
「是的，我絕不能讓這個惡棍在家裡一個人自享其樂。」。

17、一單位中，有一對復婚的夫妻，同事一時興起，給他們貼了一副對聯：
兩個破家什重整旗鼓。
一對老鴛鴦再結同心。
橫聯是：改邪歸正。

18、男人和女人結婚是男人想通了女人想開了。
男人和女人離婚是男從發現了女人的漏洞女人抓注了男人的把柄。
男人和女人復婚是男人想起了女人的深度，女人想起了男人的長處。

19、小佐於報紙上看見一則小廣告。
標題為 [恢復自信心 OLD TWO 增大器 ]。
保證增大2~8倍，立即見效。不靈全額退費，於是便訂購一隻，並且十分地期待。
等貨送到時拆開一瞧，" 內有放大鏡一隻 "。

20、有駝子赴席，泰然上座。眾客既齊，自覺不安，復趨下謙。
遜。眾客曰：「駝叔請上座，直背（侄背）怎敢。」。

21、一人死後，冥王罰變為驢。其人哀懇，得許復原形，放其。
還魂。因行急，猶有驢卵未變。既醒，欲再往換，仍復原體。
其妻力止之曰：「胡閻王不是好講話的，只得做我不著，挨些。
苦罷。」。

22、三秀才往妓家設東敘飲，內一秀才曰：「兄治何經？」曰：
「通（詩經）。」復問其次，曰：「通《書經）。」因戲問妓曰：
「汝通何經？」曰：「妾通月經。」眾皆大笑。妓曰：「列位相公。
休笑我，你們做秀才，都從這紅門中出來的。」。

23、祖付孫錢二文，買醬油、醋。孫去而復回，問曰：「那個。
錢買醬油？那個錢買醋？」祖曰：「一個錢醬油，一個錢醋，隨。
分買，何消問得？」去移時，又復轉問曰：「那個碗盛醬油？那。
個碗盛醋？」祖怒其痴呆，責之。適子進門，問以何故，祖告。
之。子遂自去其帽，揪髮亂打，父曰：「你敢是瘋了？」子曰：
「我不瘋，你打得我的兒子，我難道打不得你的兒子？」。

24、有人極懶者，臥而懶起，家人喚之吃飯，復懶應。良久。
度其必飢，乃哀懇之。徐曰：「懶吃得。」家人曰：「不吃便。
死，如何使得？」復搖首漫應曰：「我亦懶活矣。」。

25、一人偶朴地，方爬起復跌。乃曰：「啐！早知還有隻一跌。
便不走起來也罷了。」。

26、妓與客久別復會，各道相思。妓云：「我無夜不夢見你同。
食，同眠，同遊戲，乃是積想所致。」客曰：「我亦夢之。」妓。
問曰：「夢怎的？」曰：「我夢見你，不夢見我。」。

27、和尚做功德回，遇虎，懼甚，以饒鈸一片擊之。復至，再。
投一片，亦如之。乃以經卷掠去，虎急走歸穴。穴中母虎問。
故，答曰：「適遇一和尚無禮，只擾得他兩片薄脆，就掠一本。
緣薄過來，不得不跑。

28、一和尚偷婦人，為女夫追逐，既跳牆，復倒墜。見地下有。
光頭痕，遂捏拳印指痕在上，如冠子樣，曰：「不怕道士不來。
承認。」。

29、一人好賭，日夜不歸。已破家，止剩一妻，乃以出稍。不。
幾擲，復輸去。因請再饒一擲，贏家曰：「講絕了稍做妻，如。
何又饒？」答曰：「其中有一緣故，房下還是室女，作少了價。
錢，饒一擲不為過。」贏家曰：「那有此理？」曰：「你若不信。
只看我自做親以來，何曾有一夜在家裡？」。

30、狗銜一銀錠而飛走，人以肉喂他不放，又以衣罩去，復甩。
脫。人謂狗曰：「畜生，你直恁不舍，既不愛吃，復不好穿。
死命要這銀子何用？」。

31、一人與瞽者同席，先上東坡肉一碗，瞽者舉箸即拑而啖。
之。同席者惡甚。少焉復來撈取，盤中已空如也。問曰：「肉。
有幾塊？」其人憤然答曰：「九塊。」瞽者曰：「你到吃了八塊。
麼。」。

32、窮人暑月無帳，復惜蚊煙費，忍熱擁被而臥，蚊囋其面。
鄰家有一鬼臉，借而帶之。蚊口不能入，謂曰：「汝不過省得。
一文錢耳，如何便翻了臉？」。

33、有夜飲者，仆攜燈往候，它門：「少時天便明，何用燈。
為？」仆乃歸。至天明，仆復往接，上責曰：「汝大不曉事，今。
日反不帶燈來，少頃就是黃昏，叫我如何回去？」。

34、一鄉人涉訟，官受其賄，臨審復掌嘴數下。鄉人不忿，作。
官話曰：「老牙，你要人觜我就人觜，要銅團就銅團。
要尾就尾，為何臨了來又歹我的乳廣？」。

35、下虱請上虱宴飲，上虱行至臍下，見腎倒掛，乃大驚而。
回。一日，下虱復遇上虱，敘述「前次奉請，何以見卻？」上。
虱曰：「那日知兄府上為了人命，心緒欠寧，故不好取擾。」下。
虱曰：「並無其事。」上虱曰：「弔死一嘉興人在你門首，如何。
諱賴？」下虱曰：「那見是嘉興人？」答曰：「他身邊現帶著兩個。
臭鴨蛋。」。

36、唐朝令狐淘擔任宰相後，因為他這複姓氏的族人丁稀少，只要有人投靠，他總是來者不。
拒，願意聯合。於是遠遠近近急著投奔他門下，以至有姓「胡」的人，也冒充與「令狐」同。
姓同宗。
詞人溫庭筠為此戲寫了一句詩：「自從元老登庸後，天下諸胡悉帶令。」。

37、三秀才往妓家，設東敘飲，內一秀才曰：「凡治何經？」 曰：「通《詩經》。」復問。
其次，曰：「通《書經》。」 因戲問妓曰：「汝通何經？」曰：「妾通月經。」眾皆。
大 笑，妓曰：「列位相公休笑我，你們做秀才都從這紅門中出來的。」。

38、有唐縣人王老五，恢復高考之後，連考二年不中，第三年面對考卷，仍然是一籌莫展，於是謅一歪詩而退場。改卷子的老師見了他的詩，竟然也歪批了一通。
詩和批語是這樣的：
我是唐縣王老五 -- 不錯。
受了十年寒窗苦 -- 活該。
今年要是考不上 -- 肯定。
回家咋見娃他母 -- 跪下。

39、三秀才往妓家設東敘飲，內一秀才曰：「兄治何經？」曰： 「通（詩經）。」復問其次，曰：「通《書經）。」因戲問妓曰： 「汝通何經？」曰：「妾通月經。」眾皆大笑。妓曰：「列位相公 休笑我，你們做秀才，都從這紅門中出來的。」。

40、長興人楊公復在南京做大理少卿時，家裡仍然過得很貧寒。由於養了一頭豬，他就讓家。
里的小孩到玄武湖邊去采水中浮萍作豬食。而此時掌管京都檢察院大權的吳思庵就居住在玄。
武湖附近，他竟以離他家客廳太近為藉口，不讓采浮萍。
楊公復得知後，就戲作了一首小詩送給吳思庵，詩中說：
太平堤下後湖邊，不是君家祖上田。
數點浮萍容不得，如何肚裡好撐船。

41、一個人寫道：「親愛的，想我們不久前還素不相識，可如今已經熟視無。
睹了……」另一個覆信道：「親愛的，你說得太好了，我不僅對你熟視無睹。
而且還橫眉冷對哩！」。

42、男人為什麼離婚後要在復婚？
無（比）痛苦。
女人為什麼離婚後要在復婚？
沒有卵用。

43、病人：「大夫，請您告訴我，我得了什麼病？」？
大夫：「坦率地說吧，你的病確實很複雜，很難確實下一斷語。」。
病人：「求您告訴我實話！」。
大夫：「雖然我現在還無法確診，但你放心，我會在解剖屍體時。
查明病因的！」。

44、某天，兩個神經病騎著腳踏車去複診，出發前其中一個突然把腳踏車輪胎的氣放掉。
「你在幹什麼？」另一個問？
「喔，因為我踩不到踏板，所以我想把氣放掉應該就踩得到了。」他回答說。
然後他看見第二個神經病跳下車，把車把和坐墊拿起來，並把它們的位置對調。
「你又在做什麼？」第一個神經病問？
「哼，如果你一定要做這種蠢事，那我乾脆掉頭回家算了！」。

45、有甲、乙兩個精神病人，他們定期要向醫生報到去做復檢。某次定期檢查時間又到了，病人甲被醫生叫進診療室。
「告訴我，你的耳朵在哪裡？」病人甲用手指了指耳朵。
「你的嘴巴在哪裡？」他又指了指嘴唇。
「嗯，很好！最後告訴我鼻子在哪裡？」他又正確的指著自己的鼻尖。
「嗯，太好了，我覺得你的病情已經大有改善，可以回家去過正常生活了，我現在就准你出院！」。
病人甲回到病房將此事告訴病人乙，病人乙很懷疑的問道：「你不是比我嚴重，連眼睛鼻子都分不清嗎？為什麼可以比我先出院？」病人甲露出詭譎的笑容，急忙把食指架在耳朵上說：「噓！這件事你知道，我知道，可是他們不知道啊！」？

46、病人：「大夫，請您告訴我，我得了什麼病？」？
大夫：「坦率地說吧，你的病確實很複雜。很難確實下一斷語。」。
病人：「求您告訴我實話！」。
大夫：「雖然我現在還無法確診，但你放心，我會在解剖屍體時查明病因的！」。

47、儘管這是一個複雜而精細的手術，不過一流醫院就是一流醫院，盧克第二天就能夠下床行走了。唯一讓盧克感到困惑憂慮的是頭上腫起了一個大包，因為盧克確信手術既然是和腸道有關的，那說什麼也應該沾不上腦袋的邊兒。盧克懷著不安的心情向護士問道：「護士小姐，手術後我頭上這個地方起了一個大包，會不會是手術留下了什麼後遺症？」「哦，完全不必擔心，盧克先生，格林醫生說昨天手術進行到正關鍵的時候，麻醉劑突然用光了，出於對您生命的考慮，所以。。。」？

48、病人：「大夫，請您告訴我，我得了什麼病？」 大夫：「坦率地說吧，你的病確實很複雜，很難確實下一斷語。」 病人：「求您告訴我實話！」 大夫：「雖然我現在還無法確診，但你放心，我會在解剖屍體時 查明病因的！」？

49、美國哈弗大學曾幾何時研究過關於「笑」而復出的嚴重後果。研究指出:人最好不要笑，要經常保持沉默，非到生死關頭也不要亂笑。因為人體的面部神經很容易出現問題，隨時都會有可能患上永久性的面部神經抽筋症。如果在你患上永久性的面部神經抽筋症的那一刻剛好是笑著的話，那你永遠也是這副模樣了。咪著眼睛，撐起大嘴，露出兩排金黃的牙齒,像煞熟狗頭一樣。如果你經常擺出一副不開心的樣子，萬一真的患上永久性的面部神經抽筋症，也不會很難看，別人還覺得你很酷！所以食物可以亂吃，說話也可以亂講，但笑不可以亂笑。就算有象這個一樣的天大笑話也不要笑哦！因為你隨時會患上永久性的面部神經抽筋症的啊！

50、病人：「大夫，請您告訴我，我得了什麼病？」？
大夫：「坦率地說吧，你的病確實很複雜，很難確實下一斷語。」。
病人：「求您告訴我實話！」。
大夫：「雖然我現在還無法確診，但你放心，我會在解剖屍體時查明病因的！」。