關於褲子的幽默段子

1、數學老師問傑克：「你現在理解了什麼是單數和複數嗎？」？
「理解了。」傑克回答。
「那麼一條褲子是單數還是複數呢？」老師又問。
「很簡單，」傑克回答，「上面是單數，下面是複數。」。

2、「親愛的，」丈夫問妻子，「為什麼我的褲子膝蓋以下都沒熨？
呢？」。
「還不是因為電熨斗的電線太短了。」。

3、老師：「如果你的褲子的一個口袋裡有二十馬克，而另一個口袋裡有五十馬克，這說明什麼？」？
學生：「這說明我穿的不是自己的褲子。」。

4、有一次，小王的太太在幫他縫褲子的鈕扣，邊縫邊埋怨說：「你瞧瞧，要是世界上沒有女人，你們男人怎麼活下去啊！」？
「那還不簡單嗎，要是沒有女人，男人就不需要穿褲子了。」小王戲謔的說。

5、爸爸新買了條褲子給晶晶，誰知剛下一水就縮得穿不下了。媽媽生氣。
地罵著爸爸。晶晶卻說：「媽媽，你給我洗個澡也縮小點不就行了嗎！」。

6、有一天，在幼兒園裡的對話。
老師：容容，你的褲子掉了，把他穿好來。
容容：老師，沒關係，我裡面還有一條呢？
老師：

7、媽媽對丁丁說：「你想買啥？」丁丁指著褲子說：「媽，我大便拉出了，我要買內褲！」。

8、妻：昨天晚上你睡覺後，我把你褲子口袋裡的破洞補好了。你說，我是不是一個很體貼你的人。
夫：那當然！你一直對我很體貼。可你是不是能告訴我，你是怎麼發現我的褲子口袋破了一個洞的？

9、妻子：「昨天晚上你睡覺以後，我把你褲子口袋裡的破洞補好了。你說，我是不是一個很體貼你的人？」。
丈夫：「那當然！你一直對我很體貼。可是，你是不是可以告訴我，你是怎麼發現我的褲子口袋破了一個洞的？」？

10、鄭縣某人，叫妻子為他做條新褲。
妻子問:「褲子做成什麼樣式?」？
他說:「像那條舊褲一樣。」。
妻子做成新褲後，就將它弄得像舊褲一樣破舊。

11、「親愛的，」丈夫問妻子，「為什麼我的褲子膝蓋以下都沒熨呢？」「還不是因為電熨斗的電線太短了。」？

12、鄭縣某人，叫妻子為他做條新褲。妻子問:「褲子做成什麼樣式?」他？
說:「像那條舊褲一樣。」妻子做成新褲後，就將它弄得像舊褲一樣。
破舊。

13、大雪天，老和尚穿著皮袍，騎馬要出門。寺里的燒火和尚沒有褲子穿。
凍得舌頭也僵了，他問道：「老師父，這樣冷的天，你還到哪裡去？」。
老和尚講說學去，燒火和尚也要去聽講。老和尚罵道：「胡說，你懂。
得什麼？」？
燒火和尚指指自己腰下說：「我要聽聽你講的佛書，人在寒冬臘月里。
該不該有褲子穿？」。

14、醫生給一因性病來就診的男士打屁股針時說：「把褲子脫了，翹高點。」。
男士照辦，一臉的難為情，問：「能給張美女的性感照嗎？」。

15、一內向婦女肚子疼痛去看婦科。看診時,年輕醫生職業性地對她說：「請把褲子脫掉。」 內向婦女沒有動靜。醫生又催促她，還是沒有動靜。醫生不耐煩地又說：「請把褲子脫掉,後面還有很多人在排隊!」 內向婦女欲語還羞,躡嚅道：「你…………你先脫」。

16、有一天，爸爸叫兒子去買肉，結果兒子買回來是白菜，爸爸說：「沒事，這肉就是菜，菜就是肉。」第二天爸爸的褲子漏了一個洞，兒子說：「爸爸你的菜漏了」，爸爸一聽氣壞了：「這明明是肉這麼說是菜呢？誰教你的。

17、我輕輕地把你抱到床上。
輕輕地拉開你的褲子。
輕輕地脫掉你的內褲。
輕輕地吻你的臉寵。
然後輕輕地對你說：
「寶貝，換個姿勢，來換尿布了。」。

18、一老師問學生知道某領導否，說：眼睛掛到鼻鼻上，褲子提到咪咪上，雙手放到雞上。

19、女售貨員：「這條褲子您穿上真是合身極了！」。
顧客：「可我覺得褲腰把腋下卡得緊了點。」。

20、有個人去賣桃，擺好後一蹲結果把褲子撕破了，他的傢伙漏了出來，有個人看到了說「哇，你們看好多毛啊，」買桃的聽到了說「毛桃，毛桃啊，沒毛還叫「桃」」那人說「你這個樣不好看，你蓋蓋啊」，買桃人說「我敞著賣呢，我蓋蓋什麼話」，他還挺生氣呢！那人又說「你往下看」買桃人說：上邊下邊一個樣啊，」。那人又說：你再往下看啊！」。他又往下一看。。嘿嘿！乖乖，他的傳家寶還挺涼快？

21、有個人去賣桃，擺好後一蹲結果把褲子撕破了，他的傢伙漏了出來，有個人看到了說「哇，你們看好多毛啊，」買桃的聽到了說「毛桃，毛桃啊，沒毛還叫「桃」」那人說「你這個樣不好看，你蓋蓋啊」，買桃人說「我敞著賣呢，我蓋蓋什麼話」，他還挺生氣呢！那人又說「你往下看」買桃人說：上邊下邊一個樣啊，」。那人又說：你再往下看啊！」。他又往下一看。。嘿嘿！乖乖，他的傳家寶還挺涼快呢？

22、一位嗜酒的先生買了瓶放了10年的威士忌酒，裝進褲子口。
袋，準備帶回家享受一頓。誰知剛出店門，腳下一滑，摔了一跤，他。
覺得腿上濕漉漉的，以為打了酒瓶，心中十分痛借。可是，當他站起。
來朝下一看，忽然又笑出聲來，說：「嘿，謝天謝地，原來只是腿上。
流出來的血！」。

23、感恩節前，一個吝嗇的女人問一個乞丐：「你褲子上有掉的扣子嗎，我給你縫上。」。
乞丐說：「好心的太太，我這有一個扣子，你能在上面縫條褲子嗎？」。

24、一位嗜酒的先生買了瓶放了10年的威士忌酒，裝進褲子口 袋，準備帶回家享受一頓。誰知剛出店門，腳下一滑，摔了一跤，他 覺得腿上濕漉漉的，以為打了酒瓶，心中十分痛借。可是，當他站起 來朝下一看，忽然又笑出聲來，說：「嘿，謝天謝地，原來只是腿上 流出來的血！」。

25、一女子在食人族的追擊下，跑進了一條死胡同。由於驚嚇，女子尿濕了褲子。食人族見狀大罵：「真他媽可惜！湯都弄撒了！」 食人族的婦女生孩子後，首先要把孩子抱給丈夫，並殷勤地說：「趁熱吃了吧！」 食人族的巨富帶兒子出國旅遊，在飛機上，兒子問爸爸：「飛機上怎麼這麼多人？」爸爸答道：「老天爺總是保佑我們。食人族把電梯稱作：自動售貨機 食人族把養子稱作：不良食品 食人族把澡堂稱作：蒸鍋 食人族把洗澡的人稱作：泡湯飯？

26、從前有一對螞蟻兄弟，一天兄弟倆在一女褲上乘涼。哪想。
褲子被人收走！忽然螞蟻弟弟發現一個周圍「雜草叢生的。
山洞」！於是急忙叫上哥哥，說：「哥咱們去探險吧！」。
蟻兄聽罷連說OK。蟻讓蟻弟進去自己把風。~~~~~~~。
大約半個時辰，蟻弟驚慌而出曰：「大哥！大哥！好。
險啊！剛剛一條蛇追著我吐痰~`~~~」蟻兄聽罷不以為然。
曰：「哪算啥。。。我剛才差點被倆秤砣打暈啊！~~」。

27、一位嗜酒的先生買了瓶放了10年的威士忌酒，裝進褲子口袋，準備帶回家享受一頓。誰知剛出店門，腳下一滑，摔了一跤，他覺得腿上濕漉漉的，以為打了酒瓶，心中十分痛借。可是，當他站起來朝下一看，忽然又笑出聲來，說：「嘿，謝天謝地，原來只是腿上流出來的血！」。

28、老師：「我現在所講的責任，請你們舉一個例子。」。
學生：「先生！我褲子上的紐扣只剩一個了，這一個紐扣，是負全部責任的！」。

29、老師：「尼克，你懂得單數和複數了嗎？」。
尼克：「懂得了。」。
老師：「那你說說看，『褲子』是單數還是複數？」。
尼克：「上面是單數，下面是複數。」。

30、數學老師問傑克：「你現在理解了什麼是單數和複數嗎？」 「理解了。」傑克回答。「那麼一條褲子是單數還是複數呢？」老師又問。「很簡單，」傑克回答，「上面是單數，下面是複數。」？

31、老王問小李為什麼眼睛掛蔡斯？
小李說：「今天早上我穿褲子的時候，一顆扣子掉了，我不會縫，所以就跑到隔壁去，要一位太太幫我縫上。」。
「天哪！她一定認為你太過分，而給你一個拳頭！」。
「不，不是這樣！她人很好，當場就拿出針線縫了起來我也站著給她縫，可是就當她縫完，用嘴把線咬斷時，她老公進來了！」。

32、甲：「老李說，他和老張從小是穿同一條褲子長大的。」。
乙：「我不相信。」。
甲：「為什麼？」？
乙：「老李那麽胖，老張那麽瘦。」。

33、傑克新買了一條褲子去野營，但褲腿太長了，晚上臨睡前他自言自語說短10厘米就好了，說完便不經意地把褲子放在帳篷外。誰知他的話被3個暗戀他的女孩子聽到了，第二天一起床，他發現褲子短了30厘米。

34、秘書發現經理褲子上的拉鏈沒有拉好,於是就小聲對他說:經理,您的車門忘記關了.經理:有車在裡面了嗎?秘書：有，我見到車牌是＂０１０＂．。

35、工商局小王一天上班，因制服褲子沒幹，只好上面穿著制服，下面著便褲去上班。剛到單位門口，遇到女同事小劉，一見到小王，小劉就大聲地說：「小王，你怎麼不穿褲子就來上班了 」？

36、某人患了眼病，出門看醫生時，被自家養的狗咬破了褲子。
醫生為他診病時，他把狗咬衣服的事也告訴了醫生。醫生打趣。
地對他說：「先生家裡的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎麼會把主？
人的衣裳也咬破了呢？」。
回到家，這人想：
「這條狗眼睛有病；咬著我是小事，要是晚上來了小偷，它也看。
不見，那事情就大了！」。
於是，他把醫生開的藥熬好了先喂狗，自己吃剩下的藥渣。

37、「親愛的，」丈夫問妻子，「為什麼我的褲子膝蓋以下都沒熨呢？」？
「還不是因為電熨斗的電線太短了。」。

38、某人患了眼病，出門看醫生時，被自家養的狗咬破了褲子。醫生為他診病時，他把狗咬衣服的事也告訴了醫生。醫生打趣 地對他說：「先生家裡的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎麼會把主 人的衣裳也咬破了呢？」 回到家，這人想： 「這條狗眼睛有病；咬著我是小事，要是晚上來了小偷，它也看 不見，那事情就大了！」 於是，他把醫生開的藥熬好了先喂狗，自己吃剩下的藥渣？

39、小小姑娘清早起床~提起褲子上茅房~茅房有人敲不開門~就快拉出來~小小姑娘抬頭張望~四處無人！就蹲在大路旁~剛剛蹲下對面來人~是位老大媽~大媽笑著向她走過來~ 跟著遞過來一張紙~小小姑娘臉紅忙說不要了~誰知仔細一看罰款單100元。

40、有一位農夫老大哥進城賣雞蛋，由於籃子出了問題，所以就把一條褲子紮起，將籃子裡的雞蛋放到裡面，再把口子紮起。
在馬路邊，一位女士要買雞蛋，於是就去看並講價，當看到裹雞蛋的干穀殼很粗糙，就決定不買了。這時，農夫急了說：「你這女的，你看我們講好了價，我蛋都掏出來了，你不買不說，還嫌我的東西粗了！」。

41、「褲子脫了，蛋摸了，還嫌我的粗。」一老農去集市賣自產雞蛋，完畢，隨帶一籃麥麩飼料回家。在村邊遇一小媳婦，要買麩子。老農不願賣，經不住小媳婦好說歹說，老農不情願的買給她。但小媳婦未帶口袋，於是老農將褲子脫下，把褲管紮緊，替她盛麩子。籃中老農賣剩的二個雞蛋，小媳婦乘機摸走，暗自竊喜。麩子倒了一半，小媳婦嫌下面有麥杆，麩子粗，反悔不要了。老農大怒：「褲子脫了，蛋摸了，還嫌我的粗。」。

42、男：「這條褲子你穿上真是合身極了！」。
女：「可我覺得褲腰把腋下卡得緊了點！」。

43、富人：「我把這條褲子送給你，你看——它幾乎是新的。」。
乞丐：「願上帝賜福於您，現在請您滿足我的第二個願望，您買下我。
這條樣子吧——它幾乎是新的。」。

44、成功就是：
Success is:
At age 4,success is...not peeing your pants
在4歲時，成功就是不會尿在褲子上。
At age 12,success is...having friends
在12歲時，成功就是有朋友圍繞。
At age 20,success is...having sex
在20歲時，成功就是擁有性生活。
At age 35,success is...making money
在35歲時，成功就是賺大錢。
At age 60,success is...having sex
在60歲時，成功就是擁有性生活。
At age 70,success is...having friends
在70歲時，成功就是有朋友圍繞。
At age 80,success is...not peeing your pants
在80歲時，成功就是不會尿在褲子上。

45、一女子在食人族的追擊下，跑進了一條死胡同。由於驚嚇，女子尿濕了褲子。食人族見狀大罵：「真他媽可惜！湯都弄撒了！」。
食人族的婦女生孩子後，首先要把孩子抱給丈夫，並殷勤地說：「趁熱吃了吧！」。
食人族的巨富帶兒子出國旅遊，在飛機上，兒子問爸爸：「飛機上怎麼這麼多人？」爸爸答道：「老天爺總是保佑我們？
食人族把電梯稱作：自動售貨機。
食人族把養子稱作：不良食品。
食人族把澡堂稱作：蒸鍋。
食人族把洗澡的人稱作：泡湯飯。

46、小的時候喜歡和兄弟穿一條褲子，現在誰還敢啊！