關於蟲的幽默段子

1、老師向學生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進一杯酒里，蠕。
蟲立刻死掉了。「大家知道這證明了什麼？」她問學生。小卡爾來了？
靈感：「這證明如果人喝了酒，肚子裡就不會有蛔蟲。」。

2、政府某部兩職員爭辯得面紅耳赤，沒注意部長就在近旁。甲說：
「你是糊塗蟲！」乙反唇相譏：「我從沒見過你這麼蠢的人！」部長。
插嘴了。「兩位先生，請注意。」他說，「你們忘了我在這裡？」。

3、旅店老闆領旅客去看他的房間。
旅客毛骨悚然：「您快瞧哪，臭蟲在牆上列隊行進。」。
老闆：「難道您還想看到狗熊在牆上遊行？」。

4、最近，一家民意調查機構就「千年蟲」問題做了一次隨機調查，得到如下結果：
1.不管它是什麼樣的蟲子，用我們的藥一次見效——賣耗子藥的？
2.真的有一千年嗎？那玩意兒可就值了錢啦——古董販子。
3.這肯定是一種非常寶貴的珍稀動物，應該予以保護——綠黨成員。
4.兩年以後，我們的業務量會有很大的提高——物資回收公司經理。
5.這是一個好消息，到那時我們的主要產品將是637——波音公司業務員。
6.它對我們的影響其實並不大，自動減員是一件好事——軟體開發商。
7.我相信下一個客戶肯定是一位計算機工程師——保險公司推銷員。
8.我有最好的解決辦法，誰想要，請帶一萬美元來找我——「點子」。
9.真高興，我不用再擔心什麼退休年限了，可以一直混到死——某縣長？
10.提前發布警告：上街時離樓房遠點兒，當心被電腦砸著——警察。
11.從現在要開始加大鎮靜藥的產量，防止出現搶購——藥品生產廠廠長。
12.我們準備新建十座樓房，設立電腦程式員專區——青山精神病院院長。

5、最近，一家民意調查機構就「千年蟲」問題做了一次隨機調查，得到如下結果： 1.不管它是什麼樣的蟲子，用我們的藥一次見效——賣耗子藥的？
2.真的有一千年嗎？那玩意兒可就值了錢啦——古董販子。
3.這肯定是一種非常寶貴的珍稀動物，應該予以保護——綠黨成員。
4.兩年以後，我們的業務量會有很大的提高——物資回收公司經理。
5.這是一個好消息，到那時我們的主要產品將是637——波音公司業務員。
6.它對我們的影響其實並不大，自動減員是一件好事——軟體開發商。
7.我相信下一個客戶肯定是一位計算機工程師——保險公司推銷員。
8.我有最好的解決辦法，誰想要，請帶一萬美元來找我——「點子」。
9.真高興，我不用再擔心什麼退休年限了，可以一直混到死——某縣長？
10.提前發布警告：上街時離樓房遠點兒，當心被電腦砸著——警察。
11.從現在要開始加大鎮靜藥的產量，防止出現搶購——藥品生產廠廠長。
12.我們準備新建十座樓房，設立電腦程式員專區——青山精神病院院長。

6、政府某部兩職員爭辯得面紅耳赤，沒注意部長就在近旁。甲說：「你是糊塗蟲！」乙反唇相譏：「我從沒見過你這麼蠢的人！」部長。
插嘴了。「兩位先生，請注意。」他說，「你們忘了我在這裡？」。

7、「快起床，懶蟲！你看，太陽都起床了，你還睡！」「太陽六點鐘就。
睡覺了，我十點鐘才睡。」。

8、4歲的小兒子進來挺神氣地讓我看他手上爬著一條蠕動的毛。
蟲。我一見毛蟲就全身一顫，可我卻隨口說了句逗孩子玩的話：
「馬克，快把它弄到外面去吧，它媽媽一定在找它哩。」。
馬克轉身走了出去。我以為達到了目的，誰知馬克一會兒又。
進來了，手上爬著兩條毛蟲，他說：「呶，我把它媽媽接來了。」。
我全身起了雞皮疙瘩。

9、師父的小孫女萌萌剛兩歲，聰明可愛。昨天，她將一隻不小的多腳蟲翻來覆去地折騰，一會兒蟲不動彈了，急得直叫爺爺奶奶快換電池。師父、師娘詫異地想了好半天，突然明白了，原來孫女的玩具都是裝電池的，她認為這真的蟲也是裝電池的了。

10、蟲媽媽接來了。
4歲的小兒子進來挺神氣地讓我看他手上爬著一條蠕動的毛。
蟲。我一見毛蟲就全身一顫，可我卻隨口說了句逗孩子玩的話：
「馬克，快把它弄到外面去吧，它媽媽一定在找它哩。」。
馬克轉身走了出去。我以為達到了目的，誰知馬克一會兒又。
進來了，手上爬著兩條毛蟲，他說：「呶，我把它媽媽接來了。」。
我全身起了雞皮疙瘩。

11、◆你睡到早上11點是因為你是個懶蟲；我睡到早上11點是因為我太勞累了。
◆你幹活用很長的時間是因為慢騰騰傻乎乎；我幹活用很長的時間是因為我向來既負責又細心。
◆你不喜歡它是因為你有偏見；我不喜歡它是因為我有天生的明辨是非的本領。
◆你生氣是因為你脾氣暴躁；我生氣是碰巧當時我心情不好而你又來惹我。
◆你誇獎女同事是沒安好心，圖謀不軌；我誇獎男同事是為了融洽關係，有利於工作。
◆你在金錢上揮霍無度；我在金錢上慷慨大方。
◆你這個人喜怒無常，真難伺候；我有時候情緒會有些不穩定，而你還不願讓著我。

12、有盛大、盛二者，所戴氈帽，合放一處。一被蟲蛀，兄弟。
二人互相推競，各認其不蛀者奪之。適一士經過，以其讀書人。
明理，請彼決之。士執蛀帽反覆細看，乃睨盛大曰：「此汝帽。
也！」問：「何以見得？」士曰：「豈不聞《大學》註解云：
宣（作先）著（作著），盛大之貌（音同帽）。」。

13、有患牙疼者，無法可治。醫者云：「內有巨蟲一條，如桑。
蠶樣，須捉出此蟲，方可斷根。」問：「如何就有恁大？」醫曰：
「自幼在牙（衙）門裡吃大，最能傷人。」。

14、楊勛中年時得了一種怪病，每說話應酬時，腹內有小蟲跟著應聲。不。
幾年，蟲應聲愈大。有個道士說：「這是應聲蟲。須得讀《本草》之類藥。
典，遇到有蟲不應的藥方就可服用。」楊照這話做了。當讀到「雷丸」一。
藥時，蟲忽然不出聲了，於是就吃了幾粒雷丸，果然治癒。
有個乞丐，也患此病，於是有人向乞丐介紹了用楊勛已服之藥，乞丐。
謝道：「我是貧窮之人，沒什麼別的能耐，向人討點吃的穿的，只有依靠？
這應聲蟲了。」。

15、黃雀、蚊子、酒蟲相會，各吹自己的本領。
黃雀說：「六月新涼，五穀登場。主人沒吃，我已先嘗。」。
酒蟲笑道：「王孫一彈打來，看你還得意洋洋？」。
黃雀說：「古人早就說了：『人為財死，鳥為食亡。』」。
蚊子說：「幽閨深院度春風，黃昏寂寂沒人蹤，紅羅帳里佳人睡，被。
我偷來一點紅。」。
鱉聽了風流之事，就爬上岸問：「佳人睡覺，一掌打下，看你怎麼辦？」？
蚊子說：「見此好風光，死也值得。」。
酒蟲說：「酒熟我先嘗，良朋千萬聚；沉醉倒金樽，才子扶我起。」。
鱉說：「才子不扶起，可不要浸殺你！」酒蟲說：「荷鍾曾捉月，姓名。
千古說。」。
過路人聽見就來查看，雀、蚊、酒蟲連忙飛去，鱉被捉住，嘆道：
「是非只為多開口，煩惱皆因強出頭。」。

16、錢穆甫在如皋當縣令時，天不作美，鬧起了蝗災。
鄰縣泰興也有不少蝗蟲，但縣令卻對上級虛報情況：「本縣境內無蝗。
蟲。」上級不信，親自到泰興踏勘，發現了大批蝗蟲，隨即對縣令嚴辭質。
問。
縣令居然申辯道：「本縣原來並沒有蝗蟲，這都是從如皋飛來的。」接。
著，便派人拿了官府公文通知如皋縣令，要求他們加緊捕殺蝗蟲，不要讓。
它們侵入鄰縣。
錢穆甫見後便在公文下方空白處寫道：「蝗蟲本是天災，並非縣令不。
才。既從敝縣飛去，務請貴縣押來。」。

17、虱子自我誇耀：「蚤生在貓狗身上，所以是貓狗種；蚊生在水裡，所以是水種；臭蟲。
生在木縫裡，所以是木種。它們都是雜種。唯獨我生在人身上，所以是真正的人種。」。
這些話一說出來，觸犯了眾怒，大家都一齊圍攻虱子。蒼蠅知情後，笑道：「蚤能跳。
蚊能飛，臭蟲能走，卻各有所長。
唯獨虱子最蠢，根本沒啥本事。別說它不是人種，即使是人種也沒有什麼了不起的。」？

18、蠹蟲把書籍吃蝕了，吃得肚飽胃滿，便認為自己是世上最有學問的讀書人了。
一天，它出外遊玩，遇到蜣螂，蜣螂欺侮它；遇到蠅虎，蠅虎也欺侮它。蠹蟲十分憤。
慨，問人道：「我滿肚子都是詩書，自認為是天下通儒，為什麼欺侮我的這樣多？」？
人笑道：「你雖然自認為滿肚子詩書，可都是吃了並不消化吸收的，雖然很多，又有什。
麼用場呢？」。

19、鄉村老學究閱讀《幼學故事瓊林》（清代程允升編，私塾啟蒙教材），見到「龍為百蟲。
之長」的句子，便深信不疑。
有個明白事理的讀書人說：「龍這個東西，沒有事實可供查考，恐怕不能相信」。古往。
今來雖有這種說法，可從來沒人見過。這是古人的寓言罷了。」。
村學究爭辯道：「它是蟲類的首領，自然尊貴，不容易見人，也不會輕易地讓人看見。
譬如真龍天子——皇帝，是天下百姓的首領，也是不肯輕易見人，人也不能輕易看見他，就。
是你我兩人都未曾見過皇帝。難道北京的皇帝，也是沒有事實可供查考，是古人的寓言麼？」。

20、有個地方官常常胡亂斷案，老百姓稱他「糊塗蟲」，還到處張貼嘲笑他的詩：「黑漆皮。
燈籠，半天螢火蟲。粉牆畫白虎，青紙寫烏龍。茄子敲泥磐，冬瓜撞木鐘。天昏與地暗，哪。
管是非公。」。
他看到後，立即傳令差役說：「人們都在怨恨糊塗蟲，本官限令你們三天內捉三個來。
少一個不行！」。
差役只得喏喏退下，硬著頭皮出去辦案。忽見路上有個人頭頂被包騎著馬走，便問：「。
喂，為啥不把被包放在馬上？」 回答說：「頂在頭上，馬可以省力些。」。
差役說：「這人可算糊塗蟲了。」立即把他拿下。
來到城門邊，又見有個人擎著一根竹竿進城，豎拿著，比城門高；橫拿著，比城門寬。
橫豎不得進門，便站在那裡干著急。差役想：「這人也是個糊塗蟲！」也立即把他拿下。捉。
了兩個，還差一個，尋來尋去尋不到，只得先把兩個帶回。
地方官馬上升堂問案。對第一個，他判斷說：「你頭頂被包騎馬，還說省馬力，真是糊。
塗！」對第二個又下判斷：「你手拿竹竿進城，豎進，城門矮；橫進，竿長。為什麼不把竹？
竿鋸斷？可見也是糊塗蟲。」。
差役連忙跪上前稟告：「老爺，第三個

21、有盛大、盛二者，所戴氈帽，合放一處。一被蟲蛀，兄弟 二人互相推競，各認其不蛀者奪之。適一士經過，以其讀書人 明理，請彼決之。士執蛀帽反覆細看，乃睨盛大曰：「此汝帽 也！」問：「何以見得？」士曰：「豈不聞《大學》註解云： 宣（作先）著（作著），盛大之貌（音同帽）。」。

22、龍是百蟲的領袖，一天發布命令，查蟲中有三個名字的，都要治罪。蚯蚓和蛆聽說後。
一塊去躲藏。
蛆問蚯蚓：「你怎麼會有三個名字呢？」蚯蚓說：「那識字的，叫我為蚯蚓；那不識字？
的，叫我為曲蟮；鄉下有些人，又叫我為寒現，這不是三個名字嗎？」。
蚯蚓問蛆道：「你有哪三個名？也說給我聽聽。」蛆說：「我一個名叫蛆，一個名叫谷。
蟲，還有個名叫讀書相公。」蚯蚓說：「你既然是讀書相公，就把書上的仁義道德，講給我。
聽聽。」蛆就愁眉苦臉地說道：「我如今因為屎攮了心窩子，那書上的仁義道德，一些總記。
不得了。」。

23、某地有蝗蟲為害，鄉民們進城來稟報。知縣便到城隍廟祈求城隍神，城隍神馬上傳蝗蟲來問話，命令知縣坐在一旁觀審。
不一會兒，蝗蟲全部都來到，密密麻麻，跪在台階下，一眼望不到邊，連城隍神看了也吃驚。城隍神便問判官說：「這些小東西，怎麼會有這麼多？」判官報告說：「這都是發大水時，魚蝦之類把子產在田中，大水退後，那些魚蝦子就變成這些小東西。」城隍神笑道：
「原來禍害百姓的是這些雜種東西。」。
於是便一一審問。蝗蟲中，多數自稱只吃樹葉，不傷害莊稼。城隍神說：「我也分不清你們誰是害民的，誰是不害民的。待我寫份公文給雷神，只要是害民賊，讓他都轟死就算了。」知縣聽了這話，急得手足無措，慌忙告辭。城隍神問他有什麼急事，知縣答道：
「我要回去找一間密室好躲避雷神！」。

24、媽媽：「小明，你吃糖為什麼不分給小妹妹吃？你看老母雞找到小蟲，統統給小雞吃，你該學習母雞呀！」小明：「好吧。如果我找到小蟲，也統統給小妹妹吃好了。」？

25、爸爸問小明：「你知道這兩隻蟲那只是益蟲，那只是害蟲？」小明說：「益蟲旁邊是害蟲，害蟲旁邊是益蟲。」。

26、政府某部兩職員爭辯得面紅耳赤，沒注意部長就在近旁。甲。
說：「你是糊塗蟲！」乙反唇相譏：「我從沒見過你這麼蠢的人！」部長。
插嘴了。「兩位先生，請注意。」他說，「你們忘了我在這裡？」。

27、政府某部兩職員爭辯得面紅耳赤，沒注意部長就在近旁。甲說：「你是糊塗蟲！」乙反唇相譏：「我從沒見過你這麼蠢的人！」部長插嘴了。「兩位先生，請注意。」他說，「你們忘了我在這裡？」。

28、政府某部兩職員爭辯得面紅耳赤，沒注意部長就在近旁。
甲說：「你是糊塗蟲！」。
乙反唇相譏：「我從沒見過你這麼蠢的人！」。
部長插嘴了。「兩位先生，請注意。」他說，「你們忘了我在這裡？」。

29、政府某部兩職員爭辯得面紅耳赤，沒注意部長就在近旁。甲。
說：「你是糊塗蟲！」乙反唇相譏：「我從沒見過你這麼蠢的人！」部長插嘴了。「兩位先生，請注意。」他說，「你們忘了我在這裡？」。

30、佛曰：一滴水中有三萬六千條蟲。
比爾蓋茨曰：WIN2000也有三萬六千條蟲。
佛曰：由一滴水可以看世界。
比爾蓋茨曰：由WIN2000也可以看到臭蟲集錦。

31、約翰到動物商店，說：「我要買250隻臭蟲，230隻蟑螂，15隻老鼠。
……」。
店員驚奇地問：「幹什麼用？」？
「房東把我轟出來了。他要求把房子恢復到我搬進去以前的樣子。」。

32、一個加布羅沃人住進了一家下等旅店，半夜裡臭蟲攪得他一刻也不得安寧。他忽然從床 上爬起拉亮電燈，敞開房門，接著又使勁把門關上，然後又輕輕地踮著腳尖回到床上去睡覺。被他鬧醒的同房旅客看著他，感到莫名其妙，他卻聲音極低地對他說：「我要讓臭蟲斷 定我已經走了。」。

33、熄燈前的寢室喧鬧異常，但小蟲忽然湊過來，低聲問到：「CUP是什麼？」我一時迷惑道：「我只曉得CPU，不曉得CUP。」他哈哈大笑：「這都不曉得，還是大學生呢？CUP不是茶杯嗎？英語沒學過啊，是不是被計算機迷糊了。」「。。。。。」？

34、男：你知道人體哪個器官和一種爬蟲類的頭名稱一樣嗎？
女：你只會這種低級的黃色笑話嗎？
男：您犯了三點錯誤：
1、標題告訴您是非笑話。
2、人包含了男和女。
3、烏龜非爬蟲類。

35、有個糊塗蟲欠了劉太公一大筆債。劉太公討了幾年都討不回。
來，十分惱火，派夥計把糊塗蟲抓來做人質。夥計把糊塗蟲裝進麻。
袋扛起就走，走累了，就到路邊的涼亭里歇腳。糊塗蟲連忙喊道：
「快走吧，歇在這兒，被別家扛去，可不關我事！」。

36、有一個人,吃蘋果吃到一半發現了一條蟲,,可蟲只有一半.他高興的說;還好.要有一整條我不吃了一半了嗎？

37、有個糊塗蟲欠了劉太公一大筆債。劉太公討了幾年都討不回來，十分惱火，派夥計把糊塗蟲抓來做人質。夥計把糊塗蟲裝進麻袋扛起就走，走累了，就到路邊的涼亭里歇腳。糊塗蟲連忙喊道： 「快走吧，歇在這兒，被別家扛去，可不關我事！」。

38、有個糊塗蟲欠了劉太公一大筆債。劉太公討了幾年都討不回來，十分惱火，派夥計把糊塗蟲抓來做人質。夥計把糊塗蟲裝進麻袋扛起就走，走累了，就到路邊的涼亭里歇腳。糊塗蟲連忙喊道：「快走吧，歇在這兒，被別家扛去，可不關我事！」。

39、一書生睡床被臭蟲所擾，夜夜難以入眠，只得上街尋找臭蟲藥，正遇一小販在賣藥，書生購藥時，小販唾沫橫飛地保證：藥效特佳，無效退款！是夜，書生將藥撒於床上，但覺臭蟲更加猖獗，鬧得一夜無眠，第二天書生上街與小販評理，小販說是你未按我的說明書用藥，此時書生才發現包藥紙上確有一行小字，用法：捉住臭蟲，掰開其嘴，將藥灌入口中，保證有效。

40、我很瘦。
朋友就問了：「你是不是有蛔蟲？」。
答：「有」。
問：「為什麼不打掉它」？
答：「蛔蟲也有生命，打掉它們也挺可憐。」。
問：「那你就讓它去嗎？」。
答「也不是，我可以從現在開始，堅持服用避孕藥。
我想：我提供了它們一生的衣食起居。
讓蛔蟲老而無後，安度晚年，也算是仁至義盡了。」。

41、大臭蟲要和小臭蟲比賽賽跑，地點選在一個叫「大嘴」的人嘴唇上。
大、小臭蟲分別選好從上、下嘴唇一角向另一角衝刺，誰先到達者為勝。
大臭蟲自恃人高馬大，定能取勝。但當它奮力爬到另一角時，不想小臭蟲早已到達。真奇怪！「不可能！決不可能！你究竟是怎麼跑的？！」大臭蟲根本不相信小臭蟲有這個速度？
小臭蟲膽怯地說：「對不起，我是從他的後腦勺過來的。」。

42、「您知道在哪能買到這種害蟲。」。
「您要幹什麼？」？
「我要搬家了。合同里寫得清清楚楚：將房子退還房東時，房間裡的東西要與我住進去時一模一樣，不得缺少任何東西。」。

43、寢室一女生平時就是個迷糊蟲，有一次拿杯子喝水，然後就看到整杯水全灑到身上了，大家就納悶地問她怎麼了？她淡定的說：沒事兒，喝水忘張嘴了。