關於立刻的幽默段子

1、老師向學生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進一杯酒里，蠕。
蟲立刻死掉了。「大家知道這證明了什麼？」她問學生。小卡爾來了？
靈感：「這證明如果人喝了酒，肚子裡就不會有蛔蟲。」。

2、醜女跟和尚同船渡河，和尚無意間瞅了醜女一眼，醜女立刻大。
發脾氣：「大膽禿頭，光天化日之下竟敢偷看良家婦女！」。
和尚一聽，嚇得連忙把眼睛閉上。醜女一見，更生氣了：「你。
偷看我還不算，還敢閉上眼睛在心裡想我！」。
和尚無法跟她講道理，又把臉扭到一邊。醜女得理不饒人，雙。
手叉腰，大聲訓斥道：「你覺得無臉見我，正好說明你心中有鬼！」。

3、一架飛機剛抵達某機場，機上的空服員立刻將一個可疑的罐子交給當地的航警。航警打開一看是粉狀的物質，於此把手伸進去沾了一點放在舌尖測試。
「嗯，不知道是什麼東西？我知道不是毒品，可是也不是糖？」正當空服員和航警在狐疑之際，一位老太太慌慌張張的跑過來。「我上飛機時帶的一個罐子不見了，請問你們有沒有看到？裡面裝的是我先生的骨灰！」？

4、夫妻倆在談論《三國演義》。妻子說：「曹操率領81萬人馬下江。
南……」丈夫聽了，立刻糾正說：「不對，人家是83萬人馬。」。
妻子說：「是81萬。」。
丈夫說：「是83萬。」。
兩人爭執不下，乾脆去取書。丈夫上炕取書時，把被窩裡睡得。
正香的孩子踩了一腳，孩子哭起來，妻子說：「該死的，把娃踩死。
了！」。
丈夫聽了，不耐煩地說：「兩萬人都叫你給說沒了，還在乎這一。
個半個的。」。

5、有位仁兄走進一家牙科診所，他一見到醫生就立刻將他那東東亮出來，醫生大吃一驚，連忙叫道：「喂！老兄，你慢一點，你大概走錯地方了喔！我們這是醫治牙齒的，不是治療那種東東的！」。
「我沒搞錯啊！」年輕人痛苦的說： 「可是醫生，有一科牙齒鑲在裡面！！」。

6、醜女跟和尚同船渡河，和尚無意間瞅了醜女一眼，醜女立刻大發脾氣：「大膽禿頭，光天化日之下竟敢偷看良家婦女！」。
和尚一聽，嚇得連忙把眼睛閉上。醜女一見，更生氣了：「你偷看我還不算，還敢閉上眼睛在心裡想我！」。
和尚無法跟她講道理，又把臉扭到一邊。醜女得理不饒人，雙手叉腰，大聲訓斥道：「你覺得無臉見我，正好說明你心中有鬼！」。

7、老師向學生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進一杯酒里，蠕蟲立刻死掉了。「大家知道這證明了什麼？」她問學生。小卡爾來了靈感：「這證明如果人喝了酒，肚子裡就不會有蛔蟲。」？

8、「爸爸，我長大了要當一名北極探險家。」。
「好極了，比爾。」。
「可是我想立刻開始參加訓練。」。
「怎麼訓練？」？
「請每天給我1元錢買冰淇淋，這樣我將來就能適應北極的寒冷的天氣了。」。

9、6歲小孩：「爸爸，我長大了要當一名北極探險家。」。
爸爸：「好極了，比爾。」。
孩子：「可是我想立刻開始訓練自己。」。
爸爸：「怎麼個訓練法？」？
孩子：「我每天要一鎊錢買冰淇淋，這樣我將來就能適應寒冷。
的天氣了。」。

10、魔術師在演出前叮囑他的兒子說：「在演出時，當我說完要請。
一個孩子上台時，你就立刻上來，但千萬不要讓觀眾知道我認識。
你。」。
「那好吧。」。
演出開始了。魔術師話音剛落，他的兒子隨即跑到台上，協助。
演出。
演出獲得成功。這時，魔術師十分得意地對觀眾說：
「諸位先生，女士們！這個孩子我從來不認識，在他的協助下。
我完成了演出。」。
接著，他轉過身對孩子說：「小孩，你說是不是呀？」。
「是的，爸爸。」孩子回答。

11、小明下午放學最先回家，一個人在看電視卡通節目，不久爸。
爸、媽媽、哥哥回家後，節目立刻就轉到別的頻道。小明靠近母親。
說：
「媽，你不是說人不可以自私嗎？」。
「是啊，所以你不可以只看你一個人喜歡看的卡通節目，也要。
讓爸媽和你哥哥看其它的節目。」。
「可是，為什麼三個自私比一個自私好呢？」？

12、人們問一個男孩，一公斤鉛和一公斤羽毛哪個更重，男孩毫不猶豫地。
回答，一公斤鉛重，人們立刻向他解釋，他錯了，兩個一般重，可是男孩。
仍然堅持他的看法。
「為了證明這一點，」他說，「我到陽台上去，從那裡先往您的頭上。
扔一公斤羽毛，然後再扔一公斤鉛，咱們瞧瞧，到那時你怎麼說。」？

13、一天，小明的老師給他媽媽打電話，要她立刻來學校。他媽媽以為兒子犯了什麼大錯，火急火燎地趕到學校，見到了老師，老師說了一句：「你的兒子和你長得好相像啊！」便走了？

14、人們問一個男孩，一公斤鉛和一公斤羽毛，哪個更重，男孩毫不猶豫地回答，一公斤鉛重。人們立刻向他解釋，他錯了，兩個一般重，可是男孩仍然堅持他的看法。 「為了證明這一點，」他說，「我到陽台上，從那裡先往您的頭上扔一公斤羽毛，然後再扔一公斤鉛。咱們瞧瞧，到那時您怎麼說。」？

15、「爸爸，我長大了要當一名北極探險家。」。
「好極了，比爾。」。
「可是我想立刻開始參加訓練。」。
「怎麼訓練法？」？
「請每天給我1元錢買冰淇淋。這樣我將來就能適應北極的寒冷天氣了。」。

16、父親訓斥兒子：「愛迪生像你這麼大時，已經成為一個發明家了。」。
兒子立刻回敬：「林肯像你這麼大時，早已當上美國總統了。」。

17、魔術師在演出前叮囑兒子說：「表演時，當我說要請一個孩子上台時，你就立刻上來，但千萬不要讓觀眾知道我認識你。」。
「好吧！」兒子答應了。
演出開始了。魔術師話音剛落，他的兒子立即跑到台上，協助他演出。
演出獲得巨大成功。魔術師一邊頻頻對著台下謝幕，一邊十分得意地對著觀眾說：
「諸位先生，女士們！你們都親眼看到了，在這個從觀眾席跑上來的陌生孩子的協助下，我完成了演出。」。
接著，他轉身對孩子說：「小孩，你說是不是呀？！」。
「是的，爸爸。」孩子毫不猶豫地回答道。

18、「爸爸，我長大了要當一名北極探險家。」。
「好極了，比爾。」。
「可是我想立刻開始參加訓練。」。
「怎麼訓練？」？
「請每天給我1元錢買冰淇淋，這樣我將來就能適應北極寒冷的天氣了。」。

19、妻子給丈夫打電話，故意換了一種聲音：「你猜。
我是誰？」。
丈夫一聽，立刻興奮起來，說：「我的好乖乖。你是。
婷婷舞廳的珍珠吧？」。
妻子大怒，恢復了自己原來的聲音：「你說誰？珍。
珠？」。
丈夫一驚，也換了聲調：「你猜！我是誰？」。

20、女秘書正坐在總經理腿上的時候，總經理的太太。
突然出現在門口。總經理立刻嚴厲地對女秘書說：「總。
之，無論多麼困難，一個公司也不能只有一把椅子。」。

21、一位怕老婆的小說家寫了一篇怕老婆的手記，不。
幸給他老婆看見了。她立刻指著丈夫呵斥道：「你的膽。
子越來越大了，這種沒靈魂的文字，下次必須少作少。
寫。」小說家聽後，連忙陪著笑臉說：」不錯！夫人前。
天不是曾對我發怒嗎？我這篇文字，便是在那靈魂剛剛。
出竅的時候寫的。」。

22、在家裡我可是一家之主，只要我喊一聲〔拿熱水來〕。
立刻就有一盆熱水端到我的面前。」男人向朋友吹噓道。
朋友十分羨慕：「那熱水是幹嘛用的？」。
「哎呀，你不覺得用冷水洗碗很不舒服嗎？」。

23、女秘書正坐在總經理腿上的時候,總經理太太突然出現在門口。
總經理立刻嚴厲地對女秘書說：「總之,無論多麼困難,一個公。
司也不能只有一把椅子！」。

24、夫妻倆在談論《三國演義》。妻子說：「曹操率領81萬人馬下江南……」丈夫聽了，立刻糾正說：「不對，人家是83萬人馬。」。
妻子說：「是81萬。」。
丈夫說：「是83萬。」。
兩人爭執不下，乾脆去取書。丈夫上炕取書時，把被窩裡睡得正香的孩子踩了一腳，孩子哭起來，妻子說：「該死的，把娃也踩死了！」。
丈夫聽了，不耐煩地說：「兩萬人都叫你給說沒了，還在乎這一個半個的。」。

25、夫妻倆在談論《三國演義》。妻子說：「曹操率領81萬人馬下江南……」丈夫 聽了，立刻糾正說：「不對，人家是83萬人馬。」 妻子說：「是81萬。」 丈夫說：「是83萬。」 兩人爭執不下，乾脆去取書。丈夫上炕取書時，把被窩裡睡得正香的孩子踩了 一腳，孩子哭起來，妻子說：「該死的，把娃踩死 了！」 丈夫聽了，不耐煩地說：「兩萬人都叫你給說沒了，還在乎這一個半個的。」。

26、女秘書正坐在總經理腿上的時候,總經理太太突然出現在門口。總經理立刻嚴厲地對女秘書說：「總之,無論多麼困難,一個公司也不能只有一把椅子！」。

27、醜女跟和尚同船渡河，和尚無意間瞅了醜女一眼，醜女立刻大。
發脾氣：「大膽禿頭，光天化日之下竟敢偷看良家婦女！」。
和尚一聽，嚇得連忙把眼睛閉上。醜女一見，更生氣了：「你偷。
看我還不算，還敢閉上眼睛在心裡想我！」。
和尚無法跟她講道理，又把臉扭到一邊。醜女得理不饒人，雙。
手叉腰，大聲訓斥道：「你覺得無臉見我，正好說明你心中有鬼！」。

28、有位仁兄走進一家牙科診所，他一見到醫生就立刻將他那東東亮出來，醫生大吃一驚。
連忙叫道：「喂！老兄，你慢一點，你大概走錯地方了喔！我們這是醫治牙齒的，不。
是治療那種東東的！」。
「我沒搞錯啊！」年輕人痛苦的說： 「可是醫生，有一科牙齒鑲在裡面！！」。

29、「爸爸，我長大了要當一名北極探險家。」。
「好極了，比爾。」。
「可是我想立刻開始參加訓練。」。
「怎麼訓練？」？
「請每天給我1元錢買冰淇淋，這樣我將來就能適應北極的寒冷的天。
氣了。」。

30、「在家裡我可是一家之主，只要我喊一聲『拿熱水來』，立刻就有一盆熱水端到我的面前」，男人向朋友吹噓道。
朋友十分羨慕：「那熱水是幹嘛用的？」。
「哎呀，你不覺得用冷水洗碗很不舒服嗎？」。

31、有一天，一人大罵「XXX是一隻豬！」。然後，他立刻就被警察抓了。而且，還被判了25年徒刑。但是，他不服這個判決，並且向法院上訴。他對法官說：「大罵領導人，最多是判5年，你們為什麼要判我25年？」法官嚴肅地說：「不錯，大罵領導人是最多判5年，但判你那20年是因為你泄露國家機密！」？

32、「想做就立刻去做！」的標誌掛在公司各處，以激勵職員的工作效率。不久，朋友問老闆效果如何？他答：「出納拿了十萬元溜走，會計主任和我的女秘書私奔，幾十個職員齊齊要求加薪！！」。

33、一位穿迷你裙的小姐走進洗衣店，年輕的老闆立刻直直地看著她。這位小姐笑盈盈地對他說：「年輕人，做你自己的事吧！」。
老闆說：「說老實話，小姐，我是關心本店的名譽，裙子不是我們店洗縮水的吧？」。

34、一位不懂法語的女遊客到法國度假。她走進一家飯館，侍者立刻遞上菜單，她不好意思說自己不懂法語，只好胡亂地指著上面一行說：「就來這個吧，我想它一定是你們的招牌菜。」。
侍者非常吃驚，說：「這是我們的老闆。」。

35、耶穌被釘在十字架上的時候，突然大喊：「彼得，彼得，快來！」。
彼得聽見了，立刻不顧一切地往山頂上沖。由於觀看的人很多，彼得必須推開擁擠的人群和武裝的羅馬士兵。好不容易，他終於到了耶穌腳下。
「我的主呀，什麼事？」？
「彼得，從我這兒可以看見你家！！」。

36、甲歌手：「上次當我唱完歌后，台下立刻傳來陣陣熱烈的歡呼聲和鼓掌聲，以至於晚上我夢見了在不遠的將來，我成為世界上最出色的歌唱家。」。
乙歌手：「我上次唱歌完後，晚上也做了一個夢！」。
甲歌手：「那你夢到什麼呢？」？
乙歌手：「我夢到了唱完歌后，台下立刻傳來陣陣熱烈的歡呼聲和鼓掌聲。」。

37、六歲小孩：「爸爸，我長大了要當一名北極探險家。」 爸爸：「好極了，比爾。」 孩子：「可是我想立刻開始訓練自己。」 爸爸：「怎麼個訓練法？」 孩子：「我每天要一鎊錢買冰淇淋，這樣我將來就能適應寒冷的天氣了。」？

38、自然課上，老師請瑪麗婭說出一頭南非的奇特動物的名稱。
「一頭北極熊。」瑪麗婭立刻回答道。
老師皺起眉頭，嗔怪地說道：「喂喂，瑪麗婭，在南非是找不到北極熊。
的。」。
「我知道，」瑪麗婭說，「所以它才是奇特的嘛。」。

39、在一次同學聚餐中，剛上的一盤雞肉立刻被十幾雙筷子搶光，最後剩下雞頭和雞屁股，忽一同學突發奇想：「大家猜猜現在這隻雞怎麼了？」在沒人回家後，他公布了答案：「它失身了！」？

40、大勇與同桌鬥嘴，常常最比腦快。
一日，其同桌說：「我同桌是個傻子。」。
大勇立刻回擊：「你同桌才是個傻子呢！！！」。

41、乾隆皇帝問紀曉嵐：「你是忠臣，何以見得？」紀答：「君。
要臣死，臣立刻捐軀。」皇帝即說：「三丈之外是金水河，你。
盡忠吧！」紀曉嵐驚呆了，轉身向河邊走去，但一會兒又轉回。
來了，皇帝問他為何返回？他說：「臣在水邊見到了屈原大夫。
他開導我說：『我當年投江，是楚懷王昏庸，而你遇明主，理。
應盡忠盡力，怎麼可以死呢？棄明主於不顧，何忠之有？』臣？
以為然，故而返回。」。

42、有一天，國王覺得清晨見了比爾巴後就吃不好、睡不好，立刻決定絞死他。比爾巴是百。
姓利益的維護者，不論穆斯林還是印度教徒都很擁戴他。第二天一聽說他要被絞死，全。
城百姓都湧向了王宮。處決的時間臨近了，國王當眾宣布比爾巴的臉上有不祥之兆，所。
以要處死他。
這時比爾巴對眾人說：「兄弟們！昨天清晨國王見到我的臉，使他寢食不安，今天清晨。
我見到國王的臉，就將被絞死。請大家用心想一想，究竟誰的臉上有不祥之兆，是我還。
是國王？我因為清晨看見國王的臉就要被絞死，這樣下去凡是清晨見到他的臉的人，豈。
不都是這個下場？」。
國王害怕落下罵名，趕緊命人釋放了比爾巴，還送他不少財物，用以獎賞他的智慧和策。
略。

43、如果你喜歡上一個帥哥，請不要立刻採取措施，你應該先慢慢了解他，不久後，你會發現他的朋友更帥。

44、丈夫斥責道：你燒的這哪裡是青菜？蠟黃蠟黃的。妻子立刻回答：你每天回家這麼晚，當然不會知道它們在我的鍋鏟上也曾經青春過。