關於教師的幽默段子

1、化學教師在課堂上要求同學們用現實生活中見到過的實例來。
說明「飽和」這一概念。
一位同學忙舉手說：「比如乘公共汽車的時候，人多得連車門。
也不能關上。」。
「不，這還不算」，有人馬上站起來說道，「只有當後門擠上。
來一個人，前門馬上被擠下一個人，這才是真正的『飽和，呢！」。

2、教師：「太的意思就是至高無上，像太上皇呀，太空呀等等，明。
白了嗎？」。
學生：「明白了，怪不得我爸爸管媽媽叫太太呢！」。

3、甲：「我們的語文教師真沒水平。」。
乙：「你有啥根據。」。
甲：「人家報上發表的文章，他也打『鴨蛋』。」。
乙：「真的？」。
甲：「不信，你看看我的作文本好了。」。

4、有一次語文課，教師出了一道題目「記最難辦的一件事」，讓同。
學們做作業。
半個小時過去了，許多同學快完成了，可是小王卻連一個字也。
沒有寫。
教師走過去，問他為什麼遲遲不動筆，小王皺著眉頭說：
「我最難辦的一件事，就是作文。」。

5、教師要兩個不守紀律的孩子放晚學後留下來，把各自的名字。
寫100遍。一分孩子寫完後並回家了好久，另一個還在寫著，教師。
問道：「究竟是怎麼回事？」？
孩子嗚咽著回答：「這實在是不公平！他的名字叫漢靳·佛。
蘭克，而我卻叫默罕默德·阿里·扎盧爾·炳·哈聲·易卜拉西德。
·拉卜杜爾·拉吉姆。」。

6、某宗教學校的教師在課堂上厲聲問學生：「你們說，是誰創造。
了世間萬物？」。
教室里鴉雀無聲，大家屏住呼吸，不敢出大氣。
教師許久聽不到回答，更加火冒三丈地說：
「我非要你們說不可！誰？」。
說著，燈泡似的眼睛盯著一位學生。那位學生抖瑟瑟地站起來。
說：「老師，不是我！」。

7、小莉達報考某貴族幼兒園，面試時教師取出一張10元紙幣。
問：「這是什麼？」？
小莉達：「是媽媽給乞丐的廢紙。」。
「好，」教師說，「你錄取了。」。

8、教小學一年級的新教師老是訴苦，他總覺得校長把一批又笨。
又傻的學生分到他的班裡，他想盡了一切辦法，也沒法教好這些學。
生。
一天，校長讓這個教師隨便找幾個他認為又笨又傻的學生來。
讓教師給學生們提幾個問題，當場測試一下學生的智力。
教師：「包威爾，當你在露天走的時候，你看到頭頂上有些什。
麼？」。
包威爾想了一會，膽怯地回答：「老師，有天空。」。
教師：「那麼，你再想一想，當下雨的時候，在你的頭頂上。
你又看見了什麼？」？
包威爾自然而然地說：「我的雨傘，老師。」。

9、教師：「我們已學過《世界發明史》，請問，你們誰能告訴我。
50年前所沒有的最重要的東西是什麼？」？
「我！」一個最聰明的學生理直氣壯地說。
教師：「在人類發展史上，人從四肢走路進化到兩肢走路，最大。
的優點是什麼？」？
學生：「可以省一雙皮鞋！」。

10、在某個公社，正在批鬥一位教師，突然上來一位。
女人，大家認識正是這位教師的妻子，她和革委會的頭的。
不正當關係早已不是什麼秘密，只聽她指控道：「...,他？
長期反對毛主席，反對黨，而且，把我當成他的私有財產。
……」，大家一聽就知道這齣於那位頭的授意，想為教師。
說句話苦於沒有什麼合適的藉口？
只見有位學生跳上台來，「在社會主義的中國，怎麼？
能允許這種事情發生呢？！你一定老老實實坦白，老老實。
實改造，怎麼能把你妻子當成你的私有財產呢！？」？
「一定要把她當成公有財產！」。

11、「地球是什麼樣子呢？」一個山村小學教師問道？
「不知道，老師。」同學們齊聲說。
「那麼，我常用的那個鼻煙壺是什麼樣子呢？」？
「四方的，老師。」。
「不，不！我的意思不是那個，我指的是我星期日用的那個。」。
「圓的，老師。」。
「那麼，現在明白了地球是什麼樣子麼？」？
「明白了。星期一至星期六是方的，星期日是圓的，先生。」。

12、美術課上，教師對小學生們講解：「瑞諾茲先生最傑出的畫技。
是：『他只要稍微動動手，就能使一張笑臉變成一張哭臉』。」他指。
著牆上的兩幅畫說。
約翰突然站起來，大聲說：「這沒什麼了不起，我媽媽經常對爸？
爸這樣做。」。

13、有一位教師要求學生講述一個有關暴動或激烈鬥爭的故事。
有個學生卻一直靜坐，一言不發。
老師問：「你為何不講呢？是不知道嗎？」。
學生答：「老師，這種故事我知道許多，但媽媽吩咐過：『不許把。
家裡發生的事往外說』。」。

14、教師要兩個不守紀律的孩子放晚學後留下來，把各自的名字寫100遍。一分孩子寫完後並回家了好久，另一個還在寫著，教師問道：「究竟是怎麼回事？」？
孩子嗚咽著回答：「這實在是不公平！他的名字叫漢靳·佛蘭克，而我卻叫默罕默德·阿里·扎盧爾·炳·哈聲·易卜拉西德·拉卜杜爾·拉吉姆。」。

15、教師：「太的意思就是至高無上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了嗎？」。
學生：「明白了，怪不得我爸爸管媽媽叫太太呢！」。

16、化學教師在課堂上要求同學們用現實生活中見到過的實例來說明「飽和」這一概念。
一位同學忙舉手說：「比如乘公共汽車的時候，人多得連車門也不能關上。」。
「不，這還不算」，有人馬上站起來說道，「只有當後門擠上來一個人，前門馬上被擠下一個人，這才是真正的『飽和，呢！」。

17、一位小學教師對她的男朋友說：「你上次寫的信，我給編進語文期中考試卷了。這道題能全面檢驗學生們的語文水平。」。
男朋友問：「你是讓他們分析語法，還是解釋成語？」。
女朋友答：「我讓他們改錯！」。

18、歷史教師：「你知道武則天是什麼人嗎？」學生：「武則天是數學家。五過則添，就是發明四捨五入的那位大數學家。」？

19、小學生理課上，教師正在講人生的奧妙：
「一大群精子向一個卵子衝去，跑得最有力的那個與卵子結。
合，形成受精卵，再經過9個月的懷胎，人誕生了。」。
課堂里頓時一片歡呼，大家紛紛自我祝賀：「我們都是跑得。
最快的勝利者。」。

20、教師要兩個不守紀律的孩子在放學後留下來，把自己的名字寫100。
遍，一個孩子寫完早就回家了，另一個仍在寫著，她問道：「究竟是怎麼回？
事？」。
孩子嗚咽著回答：「這實在不公平，他的名字叫漢斯·弗蘭克，而我卻。
叫默罕默德·阿里·扎盧丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜爾·拉吉。
德。」。

21、教師：「卡爾，你能給我說說什麼樣的人是虛偽的嗎？」？
卡爾：「哦，老師，早晨一個面帶笑容來上學的學生。」。

22、教師；豬是一種很有用的動物，孩子們，它的肉可以吃，它的毛可以做刷子，現在還有誰能說出它還能幹什麼？
愛環說；豬的名字還可以罵人。

23、小學生理課上，教師正在講人生的奧妙：
「一大群精子向一個卵子衝去，跑得最有力的那個與卵子結合，形成受精卵，再經過9個月的懷胎，人誕生了。」。
課堂里頓時一片歡呼，大家紛紛自我祝賀：「我們都是跑得最快的勝利者。」。

24、教師把托馬斯的父母叫到學校，對他們抱怨說：
「你們的兒子很調皮，是班裡最不守紀律的學生，我實在受不了啦。但最糟糕是，他從來沒有一天不到學校……」。

25、某學校的自然教師在課堂上厲聲問學生：「你們說，是誰創造了世間萬物？」教室里鴉雀無聲，大家屏住呼吸，不敢出大氣。教師許久聽不到回答，更加火冒三丈的說：「我非要你們說不可！誰？」說著，燈泡似的眼睛盯著一位學生。那位學生斗瑟瑟的站起來，說：「老師，不是我！」。

26、有一位教師要求學生講述一個有關暴動或激烈鬥爭的故事。
有個學生卻一直靜坐，一言不發。
老師問：「你為何不講呢？是不知道嗎？」。
學生答：「老師，這種故事我知道許多，但媽媽吩咐過：『不許把家裡發生的事往外說』。」。

27、小學生理課上，教師正在講人生的奧妙：「一大群精子向一個卵子衝去，跑得最有力的那個與卵子結合，形成受精卵，再經過9個月的懷胎，人誕生了。」。
課堂里頓時一片歡呼，大家紛紛自我祝賀：「我們都是跑得最快的勝利者。」。

28、教師在課堂上提問：「這是一幅世界地圖，誰能指出來美洲在哪裡？」。
尼克走到地圖前，指出了美洲在地圖上的位置。
教師又說：「好，孩子們，告訴我，誰發現了美洲？」。
孩子們異口同聲地回答：「尼克！」。

29、小學生的數學課，教師經常用實物舉例法為學生們講解。
有一次，在學習不能整除的除法時，老師出題舉例說：「現在有10個番茄，把它們平均分給7個人，該怎麼分呢？」？
這時，一個男孩站起來回答：「可以先把番茄做成番茄醬再分。」。

30、有夫妻倆要找一個不吃不喝的人到家裡當教師。
有人告訴他倆：「有一位先生，每天只靠『吃』點南風便能活。
命。」丈夫聽後，非常高興，準備要請這位只「吃」南風的人。但他的。
妻子卻不同意：
「不行，不行！倘若有一天颳起北風來，你拿什麼給他吃？」？

31、老師在女學生芳芳的「記分冊」的「教師評語」上寫。
道：「上課講話大多。」。
芳芳的父親閱後，在「教師評語」旁邊寫道：「如果。
您認識她的母親的話，您也就不會奇怪了。」。

32、有夫妻倆要找一個不吃不喝的人到家裡當教師。
有人告訴他倆：「有一位先生，每天只靠『吃』點南風便能活命」。
丈夫聽後，非常高興，準備要請這位只「吃」南風的人。但他的妻子。
卻不同意：
「不行，不行！倘若有一天颳起北風來，你拿什麼給他吃？」？

33、女青年會的禮儀教師教導學生怎樣給男伴大獻。
殷勤的機會。她說：「坐在車子裡不要動，要他替你打。
開車門。」隨後她又附加了一句：「可是，如果他已經走。
進餐館開始點菜，你就不要等了。」。

34、有夫妻倆要找一個不吃不喝的人到家裡當教師。有人告訴他倆：「有一位先生，每天只靠『吃』點南風便能活命」 丈夫聽後，非常高興，準備要請這位只「吃」南風的人。但他的 妻子卻不同意： 「不行，不行！倘若有一天颳起北風來，你拿什麼給他吃？」？

35、有夫妻倆要找一個不吃不喝的人到家裡當教師。有人告訴他倆：「有一位先生，每天只靠『吃』點南風便能活命。」丈夫聽後，非常高興，準備要請這位只「吃」南風的人。但他的妻子卻不同意：「不行，不行！倘若有一天颳起北風來，你拿什麼給他吃？」？

36、一位啟蒙教師只認得一個「川」字，見學生遞上書來，打算找一個。
「川」字來教他，一連翻了幾頁都沒有，忽然看見個「三」字，就指著。
它罵道：「我到處尋你不著，我躺在這裡睡懶覺！」。

37、有個教師不學無術，有客從京城回來，到學館中拜訪他。
一個學生拿了書去問「晉」字，教師不識，但礙於面子，便推託待客。
離去再問，還拿起紅筆在「晉」字旁點了個記號。
一會，又一個學生來問「衛」字，教師又用紅筆把「衛」字圈了起來。
以同樣理由推託。
這學生剛走，第三個學生又來問「仁者樂山，智者樂水」中的「樂」。
字，這教師隨口說：「讀作『落』便罷了。」。
學生走了，教師問客人：「京城有什麼新聞嗎？」？
客人說：「有啊！我出京師時，只見晉文公被戳一槍，衛靈公被紅巾。
圍住。」。
這教師忙問：「不知這二公的部下怎樣了？」客人笑著說：「落山的。
落山，落水的落水。」。

38、教師對主人不請他吃酒很為惱火，等學生到學館讀書時，帶著怒氣快速地教詩：「春遊。
芳草地。」 學生含著眼淚勉強跟讀。然而已懂得教師的心意，便說：「父親」。
教師問：「父親幹啥？」。
學生答：「買肉。」。
教師略微放慢教詩速度：「夏賞綠荷池。」學生還是不能跟讀，教師又問：「你父親買。
肉做什麼？」？
答：「請先生。」。
教師的怒氣漸漸消了，便慢慢教第三句：「秋飲黃花酒。」。
又問：「幾時請我？」。
答：「就在今天。」。
教師大喜，慢慢地清楚地教第四句：「冬吟白雪詩。」。

39、教師出了一個「三十而立」的題目，讓兩個學生解釋題旨。
一個學生寫道：「兩個十五的年紀，雖有椅子板凳卻不敢坐。」。
另一個學生寫道：「年紀過花甲的一半，只是兩條腿還得站立。」。

40、少年讀《百家姓》，請求教師講解第一句「趙錢孫李」。
老師說：「趙是『精趙』（非常放肆，因為蘇州人是把放肆說成『趙』的）的趙字；錢。
是有銅錢的錢字，孫是小猴猻的孫字；李是張三李四的李字。」 少年又問：「這句話倒。
轉來也講得通嗎？」 老師說：「也講的通。」。
少年說：「怎麼講呢？」 老師答道：「姓李的小猴猻，有了幾個銅錢就精趙起來。」？

41、某秀才在縣衙當教師，教《千字文》時說：「戶封七縣。」縣官問為什麼戶封七縣，秀？
才說：「本來是八縣，今被本官不才壞了一縣。」縣官怒，稟告州官對秀才治罪。州官想考。
考這個秀才，便命他講《禹貢》。秀才說：「禹別八州。」州官問他：「為什麼少了一？
州？」秀才答道：「本是九州，今被本官壞了一州。」。

42、某教師不學無術。有個客人從京師回來，到教館來拜訪他。恰好這時有個徒弟拿書來問。
「晉」字，教師不認識，用紅筆在字旁抹了一道，託言等客人走後再來問。又一徒弟進來問。
「衛」字，教師還是不認識，就用紅筆把這個字畫了個圈，也說等客人走了再來問。不一會。
兒，又進來一個徒弟，問「仁者樂山，智者樂水」的「樂」字怎麼讀。教師說：「讀作？
『落』字便了。」教師這才問京師來客：「最近京師有什麼新聞？」客答：「我出京時，只？
見晉文公被戳了一槍，衛靈公被紅巾圍祝」教師問：「不知部下軍士怎麼樣了？」客人笑者？
答道：
「落山的落山，落水的落水。」。

43、有個做啟蒙教師的人，只認識一個「川」字，見弟子送上書來，只想找到「川」字教給。
他，但連翻了好幾頁書也沒找到「川」字，忽然看見一個「三」字，便指著罵道：「我說怎。
麼找不到你，你原來躺在這裡！」。

44、有兩個做啟蒙教師的人死了，一塊兒去見閻王。這兩個人，一個是好讀別字的，一個是。
好讀破句的。閻王審理完畢，把讀別字的那人判罰下世做狗，把讀破句的那人判罰下世做。
豬。讀別字的那人說：「願做母狗。」閻王問他為什麼，他說：「《禮記》上說：『臨財母？
（應為「毋」）苟（狗）得，臨難母（毋）苟（狗）免。』」讀破句的那個人因被罰做豬。
便請求生到南方。因《禮記·中庸》上說：「南方之強與，北方之強與？」。
他常讀為「南方之（豬）強於（與）北方之（豬）。」。

45、一個教師白天睡覺，醒後編造謊言說：「我在睡夢中見過周公了。」第二天白天，他的。
徒弟仿效他，扒在桌上睡覺。教師很生氣，便用介尺將徒弟打醒，問他：「你大白天為什麼？
睡覺？」徒弟說：「我也是前去拜見周公嘛。」教師說：「周公說了些什麼？」徒弟說：
「周公說：『昨天並不曾會見你的老師。』」。

46、閻王痛恨陽世間的教師多平庸之輩，不識句讀，誤人子弟，就偷偷地到處走動調查這種。
事。一天，聽到有一個教《大學序》的人，念什麼「大學之，書古之，大學所以教人之」？
就命令鬼卒把這個人的魂勾來訓斥道：「你為什麼非常喜歡一個『之』字？我懲罰你變成一？
頭豬。」那個人臨走，說：「做豬就做豬吧，願您能判我生在南方。」閻王問他為什麼，他？
說：「南方之（豬）強於（與）北方之（豬）。」。

47、有個教師設館教學生，學生問「《大學》之道」怎麼講，教師回答不出，便假裝醉酒？
說：「你偏偏在我醉的時候來問。」回到家，他把學生問他的事給妻子說了。妻子說：
「《大學》是書名，『之道』是書中講的道理。」丈夫點點頭，表示記住了。
第二天，教師對他的學生說：「你真不懂事，昨天偏乘我醉的時候來問我，今天我醒酒。
了偏又不來問，這是為什麼？你昨天問我什麼來？」學生說：「問的是『《大學》之道』怎？
麼講。」教師就把妻子教給他的話給學生講了，學生又問：「『在明明德』怎麼講？」教師？
又回答不出，這回他立即抱住頭說：「先不要問，我的酒還沒醒過來呢。」。

48、有個教師設館教學生，學生問「《大學》之道」怎麼講，教師回答不出，便假裝醉酒，說：「你偏偏在我醉的時候來問。」回到家，他把學生問他的事給妻子說了。妻子說：
「《大學》是書名，『之道』是書中講的道理。」丈夫點點頭，表示記住了。
第二天，教師對他的學生說：「你真不懂事，昨天偏乘我醉的時候來問我，今天我醒酒了偏又不來問，這是為什麼？你昨天問我什麼來？」學生說：「問的是『《大學》之道』怎麼講。」教師就把妻子教給他的話給學生講了，學生又問：「『在明明德』怎麼講？」教師？
又回答不出，這回他立即抱住頭說：「先不要問，我的酒還沒醒過來呢。」。

49、一位小學教師對她的男朋友說：「你上次寫的信，我給編進語。
文期中考試卷了。這道題能全面檢驗學生們的語文水平。」。
男朋友問：「你是讓他們分析語法，還是解釋成語？」。
女朋友答：「我讓他們改錯！」。

50、一個小伙子有三個要好的女朋友，一個是醫生。
一個是電話員，另一個是教師。
有一天，小伙子問母親，她們當中哪一個適合做。
他的伴侶。母親立即回答說：「我的孩子，當然是女教。
師了！」。
「為什麼？」？
「這還不清楚嗎？因為醫生老是說『輪到下一個。
了』，電話員則常常說什麼『請講得簡短些』之類的話？
而女教師卻和她們不一樣，她總是那麼和氣地說，『我。
們再來一遍，我們不妨再試試，別灰心，最後一定會成。
功的。』」。