關於期的幽默段子

1、醫學院的期末考試場裡，一個學生絞盡腦汁，也想不出答案。
只見其中一道題是：「如何使一個病人大量出汗？」。
這個學生最後只得寫道：「在本學院裡，我只需將他送來參加。
醫學考試即可。」。

2、一個顧客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之後，轉身問酒店老。
板：「你們這兒一星期能賣掉多少桶啤酒？」。
「35桶。」老闆得意洋洋地回答說。
「那麼，」顧客說，「我倒想出了一個能使你每星期賣掉70桶。
啤酒的辦法。」。
老闆很驚訝，急忙問道：「什麼辦法？」？
「這很簡單，你只要將每個杯子裡的啤酒裝滿就行。」。

3、文革後期，村裡的宣傳員非要貧農李大爺說說文革的好。
處。李大爺推辭不掉，遂慢吞吞地說：「要說文革的好處。
那是有。我以前欠下的十屁股債到現在已經還了九屁股啦。」。
宣傳員一時不解，問是什麼意思。李大爺憤憤地說：「還欠？
著一屁股債唄。」。

4、《家用電腦》上每期都會推薦一些或者實用或者有趣的共享軟體，正是這種資源共享才使得我們的電腦世界更加豐富多彩。我也正好有這種愛好，喜歡時常從網上下載一些共享軟體來用用，而且這也成了我最新和最重要的軟體來源。正版軟體嘛，咱買不起太多，盜版的嘛又不好意思買得太多，所以這些共享軟體最受我等網迷的歡迎。不註冊也沒什麼，反正30天試用期一過，又到網上去下載新的版本或別的軟體來？
用了許多共享軟體以後，自然有不少個人的感受，特在「順江茶館」給幾個熱門的共享軟體來個頒獎，權威性當然一點沒有，只是借用了時下一些出現頻率很高的電視用語評點一番，以搏諸君一笑。
牙好，胃口最好獎：
授予網絡吸血鬼。說到下載速度，幾個斷點續傳工具中究竟誰最快，恐怕一時半會兒也爭論不清楚。若論介面的美觀和功能的完善上，吸血鬼無疑是最好的，我用的共享軟體就都是靠它從網上拉下來的。嘿，牙好，胃口就好，下載甭快，吸血甭香，一瞅准怕—Net Vampire
今天你喝了沒有獎：
授予Hardware Sensors Monitor。在超頻已成狂熱病的今天，就不難想像如Hardware Sensors Moni

5、期中考試卷髮下來了，傑克成績又不好。他不想見到媽媽一聽。
到他的成績就愁眉苦臉的表情。所以他決定將自己彙報時的語言。
稍為說得婉轉些。
他一跑回家，便舉著試卷對媽媽說：「我得一百分啦！」。
媽媽高興他說：「真的？哪一門？」。
傑克回答：」數學23分，作文40分，歷史30分，聽寫7分。」。

6、柯立芝總統任期快要結束時，他發表了有名的聲明：「我不打算再干。
這個行當了。」。
記者們覺得話裡有話，老是纏住他不放，請你解釋為什麼不想再當總？
統了。
實在沒有辦法，柯立芝把一位記者拉到一邊對他說：「因為總統沒有。
提升的機會。」。

7、「爸爸，我留級您別難過！」。
「為什麼？」？
「我們的老師還留了兩級。校長叫她下學期去教一年級了。」。

8、某次哲學系的期中考，教授說，題目沒有限定範圍。
所以學生們都很戰戰兢兢的去準備。
結果到了考試當天，教授竟發下一張白紙。
說，這次的考試，是自問自答。
學生們當場愣住，只好硬著頭皮寫了。
想:命題太簡單一定不會得高分。
命題太難又不會寫。
轉眼到了期末考，教授又說。
這次的題目，和期中考一樣沒有限定範圍。
學生們學乖了，就鎖定一個題目，希望期末考能翻本。
結果到了考試當天，教授果然又發下一張白紙。
正當學生們高興的寫下題目，準備寫時。
卻聽到教授繼續說。
同學們，請你們把寫好的題目向後傳。
最後一排的同學請把題目拿到第一排來。
這是你們的期末考題目。

9、考大學時，我希望能夠到清華去。結果真的靈驗了：我到了清華附中補習班。
期末考時，我希望我能考１００分。結果真的靈驗了：四科總分加起來１００分。
畢業後，要上班了，我希望能到很涼的單位去。結果真的靈驗了：我被分到漁船上捕魚。（海風好涼）。
工作勞累，生活不太適應，我希望能在床上悠閒地吃早餐。結果真的靈驗了：我出了車禍，躺在醫院中。
住院期間，有時情緒低落，好希望能有人來疼我。結果真的靈驗了：護士來了，拆繃帶換藥。（好疼）。
醫院中，什麼事也不能做，好希望能有部電話可以打。結果真的靈驗了：朋友送給我一個汽球吹成的大哥大。（給我打爆了）？
在醫院中，好久沒曬太陽了，氣色很不好，我希望能有個好臉色。結果真的靈驗了：我不小心撞到牆上，護士小姐給我塗上紅紫藥水。
終於出院了，我想大難不死，必有後福，希望來個狗屎運。結果真的靈驗了：醫院門口有一大坨狗屎。
出院後找工作，我希望能過上每天數著大把鈔票的生活。結果真的靈驗了：我來到了銀行。
待了一陣子，我希望自己能夠開銀行。結果真的靈驗了：經理隔天給了我大門鑰匙。
在銀行工作不太順利，好希望有人

10、一個顧客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之後，轉身問酒店老闆：「你們這兒一星期能賣掉多少桶啤酒？」。
「35桶。」老闆得意洋洋地回答說。
「那麼，」顧客說，「我倒想出了一個能使你每星期賣掉70桶啤酒的辦法。」。
老闆很驚訝，急忙問道：「什麼辦法？」？
「這很簡單，你只要將每個杯子裡的啤酒裝滿就行。」。

11、醫學院的期末考試場裡，一個學生絞盡腦汁，也想不出答案。只見其中一道題是：「如何使一個病人大量出汗？」。
這個學生最後只得寫道：QQ空間代碼生成器「在本學院裡，我只需將他送來參加醫學考試即可。」。

12、某人在一家豪華的旅館住了一星期，因為成天要給服務員付小費，使他感到十分厭煩。這時，他又聽見有人敲門。
「先生，您的電報。」。
「你從門下面塞進來好了。」。
「不行，先生。」。
「為什麼不行？」某人不耐煩地問？
「因為，」決心要小費的侍者應聲說，「電報是放在盤子裡的。」。

13、兩個士兵站在軍官面前。
「少校，」一個士兵說，「請准我15天假期，我要結婚了。」。
「我……少校，能不能准我假，我也要結婚了，只不過我需要20天。」另一個士兵說。
「為什麼你一定要比他多5天呢？」？
「少校，這是因為我先得花5天時間去找新娘呢。」。

14、湯姆是個個兒很小而又害羞的孩子。他是辦公室的勤雜工，累死累活，一星期也只能掙到6元。一天他終於鼓足勇氣，去找老闆要求加工錢。
老闆說：「你是個誠實的孩子，不是懶骨頭，你想加多少？」。
湯姆回答說：「我想一星期加4元不為多吧？」。
「哎呀，你這麼點大的個兒也要10元一星期？」老闆說。
湯姆回答說：「我知道，就我的年齡來說，我的個兒是太小了，但把實話跟您說了吧，自從我到這裡來工作，就忙得沒工夫長個兒了。」。

15、一位小學教師對她的男朋友說：「你上次寫的信，我給編進語文期中考試卷了。這道題能全面檢驗學生們的語文水平。」。
男朋友問：「你是讓他們分析語法，還是解釋成語？」。
女朋友答：「我讓他們改錯！」。

16、新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子似乎重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。
才走了幾步，那女生便對我說：「背不動就滾吧。」。
我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。那女生愣了幾秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：「我指的是輪子。」。

17、醫學院的期末考試場裡，一個學生絞盡腦汁，也想不出答案。只見其中一道題是：「如何使一個病人大量出汗？」 這個學生最後只得寫道：「在本學院裡，我只需將他送來參加醫學考試即可。」。

18、學生：「老師，湯姆在假期里常到瓜園去偷西瓜。」。
老師：「你怎麼知道？」？
學生：「他每次都分給我吃。還有，上自習課的時候，湯姆什麼？
也沒幹，光在那裡坐著。」。
老師：「你又怎麼發現的？」？
學生：「我一直看著他。」。

19、「聰聰，你願意上學嗎？」。
「願意，不上學就沒假期了。」。

20、老師：「湯姆，你從星期一到星期天，每天都逃學，哪一天你才喜歡學。
校，不逃學呢？」。
湯姆：「星期天。」。

21、毛毛的學習成績很差勁，眼看期終考試越來越近，他的心裡十。
分害怕。
到了考試的這天早上，毛毛的媽媽去叫他吃飯，只見毛毛正坐。
在書桌旁盯著日曆發愁。媽媽一看，昨天的日曆還沒有撕，便伸手。
想撕掉。毛毛一見慌忙拉住媽媽的手說：「媽媽別撕那一張，一撕就。
要考試了。」。

22、老師：「有個農夫養了5隻雞，每天能得到5個雞蛋，算一算。
他一星期能得多少雞蛋？」。
學生：「老師，他的母雞星期天休息嗎？」。

23、80年代初期，女兒剛三歲時，帶她上北京玩。她爬在公共汽車的窗上好奇地東張西望。突然，她指著路邊賣煤球的店鋪大聲喊：媽媽你快看，北京的雞蛋是黑的！全車譁然……。

24、期中考試卷髮下來了，傑克成績又不好。他不想見到媽媽一聽 到他的成績就愁眉苦臉的表情。所以他決定將自己彙報時的語言 稍為說得婉轉些。他一跑回家，便舉著試卷對媽媽說：「我得一百分啦！」 媽媽高興他說：「真的？哪一門？」 傑克回答：」數學23分，作文40分，歷史30分，聽寫7分。」。

25、玲玲語文期中考試得了100分，當她將試卷從書包里拿出來時，恰巧被鄰居家4歲的毛毛看見了。毛毛回家對他媽媽說：「玲玲考試真差，語文得了10個0分。」。

26、劉明楊四歲就上了學前小班，期末考試以後，回到家裡。叔叔問他;「你們的考試題難嗎？」劉明楊說;"有男的也有女的。」。

27、期末考試前，媽媽對孩子說；如果你考試得100分，就獎勵 你10元錢。
孩子問：「我只要得到5元錢行嗎？』。
「行，那怎麼行呢？」媽媽高高興興的拍著孩子的肩膀說：「你真懂事，媽媽知道了。」？
孩子不好衣思的說：「媽媽您能同衣真是太好了，因為我最多只能得50分，當然只能拿10元的一半。」。

28、假期，我們全家在旅行社的安排下，穿過美國最偏僻、荒涼的地區之一。走了好幾天，兒子問嚮導：「我們還能看到什麼？」？
「到現在為止，你們看到什麼了？」嚮導問？
「什麼都沒有！」兒子回答？
嚮導說：「那麼你們已經看的差不多了。」。

29、南里先生想娶妻，要求只是一條：絕對漂亮，國色天香。因此長。
期未能找到。後來有一次被媒人欺騙，娶的妻子不僅不美，反而奇。
丑無比。艾子前去祝賀新婚，欲問她的生辰八字，代她算算命。南。
里先生聽了，閉著眼睛，搖晃著腦袋，隨口說道：「辛酉戊辰，乙巳癸。
丑！」（意為：新有屋陳，已是鬼丑。）。

30、甲：你那只會說話的鸚鵡還活著嗎？
乙：唉，別提了，想不到我養了一星期，她就死了。
甲：是病死的。
乙：不，她和我太太比賽說話，說到力竭而死。

31、一對新人在簽署結婚證書時，新郎低聲地對新娘說：『這是你的長期飯票。』新娘眼睛也不眨一下地回敬道：『這是你的洗衣機保證書。』。

32、有一對夫妻，妻子在外地工作，丈夫利用春節假期相聚。妻子和親戚到火車站接他，一下火車妻子看到不善言詞丈夫下面的褲口開了，便暗示到：「喂！開口」「大家好!」丈夫向親戚問候道。在接風的酒桌上，親戚們為丈夫夾菜，座在身邊的妻子又提示道：「雞口」丈夫答道：「我不忌口，什麼都能吃。」丈夫大口地吃著。「褲口」妻子再次提醒，「不苦口啊，好吃。」妻子急了為丈夫夾菜故意將菜掉在他的褲口上。丈夫急了「你往哪兒喂？我現在是上面餓懂嗎？！」妻子也不示弱地回應道「你下面不餓哪它為什麼一直張著口乾啥？！」丈夫：「.....」？

33、丈夫出期不意的回到家，看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑的瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮:「這從那裡來的？」。
一陣沉寂之後，從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音：「古巴… 」。

34、禿頭的人可大分為三類：《第一類》前禿。
《第二類》中禿。
《第三類》後禿。
經長期研究結果得知其造成主要原因－－。
後禿是因為不能滿足老婆需求，老婆猛抓其後腦並叫：「我要、我要、我還要…！」。
中禿是因為力道恰到好處，老婆滿意先生的表現，而長期撫摸中腦並叫：「好、好、很好…！」。
前禿是因為先生天生有過人之處，老婆無法完全承受，並用她的雙手猛推其前額試圖阻止所造成的結果。

35、一對新人在簽署結婚證書時，新郎低聲地對新娘說：「這是你的長期飯票。」。
新娘眼睛也不眨一下地回敬道：「這是你的洗衣機保證書。」。

36、四個年輕的修女在星期五央求神父，讓她們有個周末的假期，她們花了好長時間，好不容易才說服了神父，但神父要求她們在星期一的早上要誠實地告訴他她們如何度過這個周末假期。
到了星期一的上午，四個修女回來並輪流向神父報告。
第一個修女對神父說：「原諒我，神父，我有罪……」「你做了什麼」神父問。第一個修女回答：「我看了一部三級電影。」神父抬頭看著天空想了幾秒鐘，說：「好吧，原諒你了，去喝點聖水吧！」第一個修女離開時，神父發現第四個修女抿著嘴偷偷的在笑？
輪到第二個修女，她對神父說：「原諒我，神父，我有罪……」神父說：「好吧，告訴我發生了什麼事？」第二個修女說：「昨晚我偷開了我哥的車子並壓死了一條狗…」神父又抬頭望著天空，想了近一分鐘，說：「原諒你了，去喝點聖水吧。」第二個修女離開時，第四個修女笑得更大聲了？
接著又輪到第三個修女報告：「原諒我，神父，我有罪……」神父說：「好吧，告訴我你做了什麼。」第三個修女說：「昨夜我在街上裸奔…」神父又抬頭望著天空，考慮了近五分鐘後，說：「上帝原諒你了，也去喝點聖水吧。」第三個修女離開時，第四個修女竟笑倒在地上，連眼淚都笑出來了……？

37、一對新人在簽署結婚證書時，新郎低聲地對新娘說：「這是你的長期飯票。」。
新娘眼睛也不眨一下地回敬道：「這是你的洗衣機保證書。

38、一女年幼而許嫁一大漢者，姻期將近。母慮其初婚之夜不。
能承受，「莫若先將雞子稍用油潤，與你先期開破，省得臨時。
吃苦。」女含之。不意油滑突入牧中，不能得出，遂夾蛋過門。
夫據腹良久，牝口阻塞難進，乃大叫曰：「媒人誤我，娶一石。
女矣！母不信，向媳曰：「姑媳無礙，把我看看何如？」及看。
畢，乃罵其子曰：「畜生，虧你在做半世人，一隻白果眼也不。
認得！」。

39、某朝士性迂腐，任職河中府龍門縣。有個人叫薛少卿，長期居住此地。某天，忽見祖墳。
上的松樹和楸樹被人砍去，就告到縣府。朝士拿訴狀一看，也不細究，就判道：「周文王的。
苑囿，老百姓都能去打柴、放牧，你薛少卿的墳塋有什麼了不起，要禁砍柴？！」？

40、老師：「有個農夫養了5隻雞，每天能得到5個雞蛋，算一算，他一星期能得多少雞蛋？」 學生：「老師，他的母雞星期天休息嗎？」。

41、應履平曾為德化縣令，吏部對他任職期滿考核時，他的政論寫得非常出色，卻終因其貌。
不揚，而未能被列入升遷的名單之上。應履平氣憤不過，就在都城門前題寫了一首詩嘲笑說：
為官不用好文章，只要鬚鬍及胖長。
更有一般堪笑處，衣裳糨得硬繃繃。
詩下也不寫自己名姓。吏部官員將此事報告給冢宰，並說：「這一定是應履平乾的。」。
他們經過反覆斟酌，最終還是升遷了應履平的官職。

42、南里先生想娶妻，要求只是一條：絕對漂亮，國色天香。因此長期未能找到。後來有一次被媒人欺騙，娶的妻子不僅不美，反而奇醜無比。艾子前去祝賀新婚，欲問她的生辰八字，代她算算命。南里先生聽了，閉著眼睛，搖晃著腦袋，隨口說道：「辛酉戊辰，乙巳癸丑！」（意為：新有屋陳，已是鬼丑。）。

43、一位小學教師對她的男朋友說：「你上次寫的信，我給編進語。
文期中考試卷了。這道題能全面檢驗學生們的語文水平。」。
男朋友問：「你是讓他們分析語法，還是解釋成語？」。
女朋友答：「我讓他們改錯！」。

44、一位小學教師對她的男朋友說：「你上次寫的信，我給編進語文期中考試卷了。這道題能全面檢驗學生們的語文水平。」。
男朋友問：「你是讓他們分析語法，還是解釋成語？」。
小學教師答：「我讓他們改錯！」。

45、習不感興趣，期末考試的成績非常糟糕，他知道父親 對他的成績一定會大力不滿，就給哥哥發了一份電報，請哥哥轉告 父親準備接受壞消息。第二天，他收到了如下的回電： 「父親準備好了，你自己最好也準備準備！」。

46、放假回家，一日吃飯時，老媽看著我日漸消瘦的臉龐，心疼的說：「兒啊！這假期你在家好好待著，媽一定把你養得白白胖胖的！」「真的嗎？有祖傳密方啊？」我隨口應到，老媽還沒來的及回答，一旁的老爸插嘴道：「當然，你媽以前是養豬能手！」。

47、傑克對學習不感興趣，期末考試的成績非常糟糕，他知道父親 對他的成績一定會大力不滿，就給哥哥發了一份電報，請哥哥轉告 父親準備接受壞消息。第二天，他收到了如下的回電： 「父親準備好了，你自己最好也準備準備！」。

48、文革後期，村裡的宣傳員非要貧農李大爺說說文革的好處。李大爺推。
辭不掉，遂慢吞吞地說：「要說文革的好處，那是有。我以前欠下的十屁股債。
到現在已經還了九屁股啦。」宣傳員一時不解，問是什麼意思。李大爺憤憤地？
說：「還欠著一屁股債唄。」。

49、文革後期，大批知青下鄉接受再教育成為必經之路。一日，大隊書記將知青及全大隊的社員召集在一起對知青進行教育。共同學習最高指示：「知識青年到農村去，接受貧下中農的再教育，很有必要。」只見一知青手持紅語錄書應聲而起：請大家翻開紅寶書，和我一起朗誦語錄第27頁第二段第一句：「嚴重的問題是教育農民」。眾諤然？究竟誰教育誰。

50、有個貪官，只知道搜刮錢財，不知道給地方上辦事，老百姓恨之入骨。後來他的任期滿了，老百姓湊錢給他送了一塊匾，上面寫了四個大字：「五大天地。」 這個貪官不懂，便問這四個字是什麼意思。老百姓解釋說：「大人一到任，便是金天銀地；在內衙里，大人是花天酒地；坐堂問案時，昏天黑地；老百姓無辜含冤，不由得恨天怨地；如今大人就要卸任，真是謝天謝地。這就叫做五大天地。」？