關於程的幽默段子

1、三個最大的軟體謊言：
●程序已通過完整測試，絕無Bug
●升級版即將發布，我們正在編輯軟體說明書。
●我們可以修正所有的錯誤。
三個最大的硬體謊言：
●我們在設計時首先考慮的是易測試性。
●在實驗室評測的時候，運行相當出色。
●如果使用軟體配合，性能會更好。
計算機工程學教授常說的三大謊言：
●終有一天，我們會掌握這門課程。
●你們學會的東西，走出校門後相當有用。
●這是目前工業生產所採用的標準流程。
三個關於計算機科學的最大真理：
●計算機軟體工程就象是在漆黑的屋子裡尋找黑貓。
●計算機系統工程就象是在沒有貓的黑屋子裡尋找黑貓。
●計算機知識工程就象是在沒有貓的黑屋子裡尋找黑貓，卻有人大聲。
說：「我抓到它了。」。

2、法官：「你作案的過程與檢察所說的是否完全符合？」。
被告：「不，不完全符合。不過他所說的這一套方法對我也很有啟發。」。

3、機械化工兵部隊的長官，結束了對新補充進來的士兵所作的關於部隊機械化。
程度的演說。
一名善於思考的新兵說：「長官，我發現了一個小小的問題。」。
「什麼問題？」？
「原來50個人做的工作可以分給200名士兵做。」。

4、競選過程中，一位眾議員候選人收到他的一個競選活動主持人。
的電話：『注意，吉姆，你必須到達拉斯去作一次演說。對方正在。
那裡散布關於你的謊言。」。
「我願意去，」吉姆說，「可我必須先去休斯敦。」。
「但是，吉姆，他們正在達拉斯撒謊啊。」。
「是的。可他們正在休斯敦公開我的真相！」。

5、有三個工程師共乘一輛汽車，一個電氣工程師，一個化學工程師，一個微軟工程師。突然汽車停了下來，三位工程師開始研究到底出了什麼故障？
電氣工程師建議檢查汽車的電氣部分追蹤一下故障的位置。而化學工程師不太懂汽車，但他猜想可能是汽油乳化了，使什麼地方被塞住了？
微軟工程師對這些都不太明白，但他也提出了一個建議：「我想我們這樣試一下吧，首先關掉所有的窗子，從汽車裡出來，再回到汽車裡，重新打開窗子，也許故障就消失了。」。

6、里根總統訪問加拿大，在一座城市發表演說。
在演說過程中，有一群舉行反美示威的人不時打斷他的演說，明顯地。
顯示出反美情緒。里根是作為客人到加拿大訪問的，作為加拿大的總理。
皮埃爾?特魯多對這種無理的舉動感到非常尷尬。面對這種困境，里根反。
而面帶笑容地對他說：
「這種情況在美國在經常發生的，我想這些人一定是特意從美國來到。
貴國的，可能他們想使我有一種賓至如歸的感覺。」。
聽到這話，尷尬的特魯多禁不住笑了。

7、問：上帝真能控制生活中發生的每一個細節嗎？
答：如果他使用除錯程序(Debugger)的話就可以，但一步步跟蹤每一個變量肯定是件很煩的事。
問：為什麼上帝會允許罪惡存在？
答：他原來以為在上一個版本中已經去掉所有的罪惡Bug
問：上帝真的無所不知嗎？
答：是的，他經常這麼想，但也經常被自己昨天乾的事嚇一跳。
問：上帝真的在七天裡創建了整個世界嗎？
答：他在頭六天裡沒日沒夜地工作，僅靠可口可樂和糖塊過活，第七天等他回到家時發現已經被女朋友拋棄了。
問：奇蹟時代是如何結束的。
答：你說的是計劃的開發階段，現在是維護階段。
問：我死後去哪兒。
答：備份磁帶。
問：有人聲稱聽見了上帝的聲音，是真的嗎？
答：其實他們只是收到了E-mail而已。

8、機械化工兵部隊的長官，結束了對新補充進來的士兵所作的關於部隊機械化程度的演說。
一名善於思考的新兵說：「長官，我發現了一個小小的問題。」。
「什麼問題？」？
「原來50個人做的工作可以分給200名士兵做。」。

9、三個最大的軟體謊言：
●程序已通過完整測試，絕無Bug
●升級版即將發布，我們正在編輯軟體說明書。
●我們可以修正所有的錯誤。
三個最大的硬體謊言：
●我們在設計時首先考慮的是易測試性。
●在實驗室評測的時候，運行相當出色。
●如果使用軟體配合，性能會更好。
計算機工程學教授常說的三大謊言：
●終有一天，我們會掌握這門課程。
●你們學會的東西，走出校門後相當有用。
●這是目前工業生產所採用的標準流程。
三個關於計算機科學的最大真理：
●計算機軟體工程就象是在漆黑的屋子裡尋找黑貓。
●計算機系統工程就象是在沒有貓的黑屋子裡尋找黑貓。
●計算機知識工程就象是在沒有貓的黑屋子裡尋找黑貓，卻有人大聲說：「我抓到它了。」。

10、真正的程式設計師從來不寫注釋，難寫的程序必定也難讀。
真正的程式設計師不寫應用程式，他們直接從最底層的裸機開始編程。
他們認為應用程式編程是那些不會系統編程的人乾的活。
真正的程式設計師不畫流程圖，流程圖是沒文化的人的文檔，居住在山洞裡的人才在岩壁上畫流程圖。
真正的程式設計師不讀手冊，依賴手冊是無知和懦弱的表現。
真正的程式設計師從不一次做對，他們可以連續30個小時坐在機器前面給程序打補丁。
真正的程式設計師從不按早9晚5的生活過日子，如果你在早上9點看見。
一個程式設計師，那一定是他一夜未眠。
真正的程式設計師比用戶還清楚用戶需要什麼？
真正的程式設計師喜歡兼賣爆米花，他們利用CPU散發出的熱量做爆米花，可以根據米花爆裂的速度聽出正在運行什麼程序？

11、如果你當上帝是一個程式設計師，它會這樣處理重要的技術問題：
Q：上帝能控制我生活中發生的所有事情嗎？
A：當然，條件是他要有Debug調試程序。但一步步的測試每件事情實在是太。
乏味了。
Q：我死以後會呆在哪裡。
A：備份磁帶上。
Q：我還有來世嗎？
A：如果有特別需要，上帝會讓你重生。他會努力尋找備份文件，但最後他發。
現磁帶找不到了。
Q：我現在怎樣保護自己。
A：每月更改Password，注意不要用姓名、單詞或你的生日做密碼。
Q：許多人說他們聽到了上帝的聲音，這是真的嗎？
A：他們更象是收到了上帝的E-mail
Q：許多人說上帝是愛。
A：這不是個問題，請重複你的問題並作如下選擇：Abort、Retry、Fail

12、里根總統訪問加拿大，在一座城市發表演說。在演說過程中，有一群舉行反美示威的人不時打斷他的演說，明顯地。
顯示出反美情緒。里根是作為客人到加拿大訪問的，作為加拿大的總理。
皮埃爾?特魯多對這種無理的舉動感到非常尷尬。面對這種困境，里根反。
而面帶笑容地對他說：
「這種情況在美國在經常發生的，我想這些人一定是特意從美國來到。
貴國的，可能他們想使我有一種賓至如歸的感覺。」。
聽到這話，尷尬的特魯多禁不住笑了。

13、小明跟小剛是好朋友，有一天他們在聊天的過程中發生爭執。
小明對小剛說「你看看，你爸爸是修鞋的，你穿的鞋竟然腳指頭在外邊！」。
小剛馬上反駁「你看看，你爸爸是牙科大夫，可是你弟弟出生時竟然連牙都沒有！」。

14、老師跟一群小朋友上生物課，看了孵化小雞的全過程，老師問：「看見小雞從蛋殼裡鑽出來，大家覺得奇怪嗎？」一個小朋友舉手說：「奇怪。老師，要是能看見小雞是怎樣鑽進蛋殼的，那就更奇怪了。」。

15、「你簡直想像不到，我的妻子愛嘮叨到了什麼程度！她一天到晚，最就沒有休息的時候，去年她去海濱療養了半個月，回來後你猜怎麼著？就連她牙都曬黑了。」？

16、在我父母結婚50周年紀念的時候，父親愉快地回憶起他們的婚戀過程。「那時候，我們都沒太多的錢。」他告訴我們，「而且當時我正面臨著這樣一個選擇：是讓我的汽車換一次輪胎呢，還是平平淡淡地去結婚。」父親停頓了一下，接著說，「現在我認為自己的投資方向是正確的，因為再結實的輪胎也用不到50年呀！」。

17、那天我老公要和我做愛。
因為我家是開網吧的。
所一我說該程序執行了 非法操作。
我老公說。
此項是破解版。

18、「您簡直想像不到，我的妻子愛嘮叨到了什麼程度！她一天到晚，嘴就沒有閒著的時候。去年她去海濱療養了半個月，回來後您猜怎麼著，就連她的假牙都曬黑了。」？

19、教堂里，一對新人正在舉行婚禮。新郎因為太緊張了，忘記了交換戒指的程序。牧師就悄悄舉起手指提醒他，新郎懵然不懂，不明白是什麼意思。牧師為了使他明白，就用一隻手的拇指和中指圈成環狀，套往另一隻手的手指向他示意。新郎終於「明白」了，漲紅著臉悄悄對牧師說：「那事不是要到晚上才能做的嗎？！」？

20、明朝弘治年間，程敏政出任禮部主考。他接受賄賂，出賣考題，引朝。
野公憤。
一天，明孝宗在內庭設御宴招待群臣，演員們針對程敏政表演了一出。
即興小戲：一人捧著一盤豬蹄子，邊走邊叫：「賣蹄啊。」有人問他價錢。
賣主答道，「一個1000兩銀子。」問價人說：「怎麼這麼貴？」答：「都？
是熟蹄。」。
大臣們聽到這裡，都會意地哄堂大笑：原來，「熟躥」是「熱題」的。
諧音。

21、河北肅寧縣有個私塾老師，專門教程朱理學。有個遊方和尚到門口求乞，「得得」敲著。
木魚，不肯停歇。塾師責備道：
「佛教本是異端邪說，愚民百姓也許會受你們的騙，這裡都是讀聖賢書的人，你何必在。
這兒痴心妄想？」。
和尚合掌敬禮道：「佛教徒募緣求食，好像你們儒家追求榮華富貴一樣，大家都違背了。
最初宗旨，先生何必挖苦我？」。
塾師惱羞成怒，拿起竹杖向和尚打去。和尚說：「太惡作劇了！」丟下一隻布袋便走。
塾師撿起布袋一捏，裡面裝的都是零散的銅錢。學生們一聽是錢，都想伸手進去撈一把。
塾師說：「再等一下，要是他老不來，我們再作商量。不過究竟有多少錢先得點點清。
楚，免得分配時爭多嫌少。」 塾師剛打開布袋，忽然「轟」的湧出一群黃蜂來，一下把。
他們刺得鼻紅眼腫，喊爹叫。
娘。正在亂成一團時，那和尚推門進來冷笑道：「聖賢竟想私分別人的錢財嗎？」一把拎起。
布袋就走，又轉身合掌說：「異端偶然觸犯了聖賢，請原諒。」。
圍觀者不禁哈哈大笑。

22、常州天寧寺的和尚死後，寺里對前去弔喪的人，都有重禮贈送，稱為「程儀」。
有個姓鐘的鄉紳家裡死了人，也仿效天寧寺的做法。讀書人邱某因為形體矮小，人們稱。
之為「邱的篤」。他與鍾鄉紳素不相識，只因貪圖鐘的禮物便前去弔喪，短短几天內去了四。
次，領了四次禮物。
主人驚訝問道：「先人（對死去長輩的尊稱）健在時，我們從沒來往呀。」 邱的篤。
說：「死人肚裡是曉得我的！」眾人捧腹笑倒。

23、有個官員叫程覃，他在治理京師的時候，很有政績，就是識字不多。曾經有個人呈上一。
份申請書，請求發給他營業執照，好從事造橋行業。程覃欣然同意，在申請書上大書「昭。
執」二字。這個人一看寫錯了，便告訴他：「應該是『照執』，您寫漏了四點。」程覃取筆。
就在「執」下邊添了四點，成了「昭熱」。學校里的學生，把這件事傳為笑談。

24、明朝禮部右侍郎程敏政十歲時，以神童被推薦到京城。宰相李賢打算招他為婿，便設宴招待他。席間，李賢指著桌上的果品出個對子讓他對：
「因荷（何）而得藕（偶）。」。
李賢這樣做，一是為了考考程敏政的學問和智力，二是為了探探他對婚事的意見。程敏政當即猜測到了李賢的意思，隨口答道：
「有杏（幸）不須梅（媒）。」。

25、女：你愛我嗎？
男：當然。
女：愛我到什麼程度？
男：一毛錢。
女：怎麼這麼少？
男：一毛等於十分。
女：啊！

26、有一次，上國文課時，老師為了了解這位僑生的中文程度，就隨囗問問他一些相關的成語。
『你可不可以說出一句成語，來形容一個人很開心的樣子？』。
國文老師出了一道問題目，又說:『不過，這個成語中最好能有個數目字，比如一、二、三、四．．．．．．』。
這位僑生想了一想，很高興的說：我知道了，『含笑九泉』。

27、同志們，在改革的過程中，我們一定要旗幟鮮明地肯定那些應該肯定的事物，否定那。
些應該否定的事物。我們不能只知道肯定應該肯定的事物，而不知道否定那些應該否。
定的事物；也不能只知道否定那些應該否定的事物，而不知道肯定那些應該肯定的事。
物，更不能夠肯定了應該否定的事物，而否定應該肯定的事物。我的講話完了。

28、競選過程中，一位眾議員候選人收到他的一個競選活動主持人的電話：『注意，吉姆，你必須到達拉斯去作一次演說。對方正在那裡散布關於你的謊言。」 「我願意去，」吉姆說，「可我必須先去休斯敦。」 「但是，吉姆，他們正在達拉斯撒謊啊。」 「是的。可他們正在休斯敦公開我的真相！」。

29、同志們，在改革的過程中，我們一定要旗幟鮮明地肯定那些應該肯定的事物，否定那些應該否定的事物。我們不能只知道肯定應該肯定的事物，而不知道否定那些應該否定的事物；也不能只知道否定那些應該否定的事物，而不知道肯定那些應該肯定的事物，更不能夠肯定了應該否定的事物，而否定應該肯定的事物。我的講話完了。

30、競選過程中，一位眾議員候選人收到他的一個競選活動主持人的電話：「注意，吉姆，你必須到達拉斯去作一次演說，對方正在那裡散布關於你的謊言。」。
「我願意去，」吉姆說，「可我必須先去休斯敦。」。
「但是，吉姆，他們正在達拉斯撒謊啊。」。
「是的。可他們正在休斯敦公開我的真相!」。

31、程式設計師與妓女：
1.一樣是靠出賣身體為生。
2.吃青春飯，人老珠黃肯定混不下去。
3.越高級收入越高，當然中間人的抽頭會更高。
4.生活沒有規律以夜生活為主，如果需要，□晨也要加班。
5.名聲越大，越容易受到青睞。
6.必須盡最大可能滿足客戶各種各樣非正常的需求。
7.鼓勵創新精神。
8.群聚程式師的地方稱軟體園區，妓女集中的地方叫紅燈區。
9.流動性較大，正常情況下沒有工會。
10.如果懷孕了，既不能做程式員，也不能做妓女。
11.都為了防病毒的問題而煩惱。
12.當然，箇中高手還專門以制毒傳毒為樂。
13.一個是Plug & Play,一個是Plug $ Play
14.工作狀態相同工作時精神高度集中，最怕外界干擾，工作完畢身心放鬆，體會到一種不可替代的工作快樂。
15.女孩子最好還是不要做這兩個職業，但還是有很多女孩子做。
16.除非在轉行以後，否則都不願意結婚。
17.他們都痛恨"微軟"。

32、DOS是老婆。
Windows是情人。
DOS是枯燥無味的。
Windows是色彩絢麗的。
DOS是單線程的。
Windows是多任務的。
DOS常常給一個字就能幹很多活。
Windows往往雙擊無數次還沒反應。
DOS一色布衣穿到老。
Windows常常換桌面。
DOS一染病毒便拋錨。
Windows渾身病毒還傻跑。
DOS給1兆內存便幹活。
Windows給256兆還嫌少。
DOS安裝幾分鐘。
Windows安裝要3000秒。
DOS有錢升級就可能變成Windows
Windows玩完了崩潰了還得找DOS

33、我終於闖入了微軟，盜得了以下的Windows源程序。#include #include <系统_错误.h>#include
char 使_程序_看起來_很大[1600000];main(){if (探測到_cache())使失效_cache();if (cpu_快())。
設置_等待_狀態(長時間);設置_滑鼠(速度,非常_慢);設置_滑鼠(動作，跳動);設置_滑鼠(反應,偶爾);
列印("歡迎進入Windows 3.999 (我們會工作正常 \或給芝加哥打電話)\n");if (系統_ok())崩潰(to_dos_prompt);else
系統_內存 = open("a:\swp0001.swp",創建);while(1) {休眠(5);讓_用戶_輸入();休眠(5);執行_用戶_輸入();
休眠(5);
if (混亂() <0.9) 崩溃(整个_系统);} 返回(无法恢复的_系统);} 语音识别 某公司开产品发布会，宣布研制成功语音控制软件，能够自动接受人的语音来 进行文字输入、启动程序等一系列工作。当主讲人吹嘘完该软件对语音识别率 的精确及运行

34、俺前天翻了翻《公務員計算機系統應用教程》教材，發現裡面這樣寫著：
一.計算機的啟動方式有三種：
1.熱啟動。
2.冷啟動。
3.用Reset 鍵啟動。
二.子目錄： 就是根目錄下面的子目錄。

35、真正的程式設計師從來不寫注釋，難寫的程序必定也難讀。真正的程式設計師不寫應用程式，他們直接從最底層的裸機開始編程。他們認為應用程式編程是那些不會系統編程的人乾的活。真正的程式設計師不畫流程圖，流程圖是沒文化的人的文檔，居住在山洞裡的人才在岩壁上畫流程圖。真正的程式設計師不讀手冊，依賴手冊是無知和懦弱的表現。真正的程式設計師從不一次做對，他們可以連續30個小時坐在機器前面給程序打補丁。真正的程式設計師從不按早9晚5的生活過日子，如果你在早上9點看見一個程式設計師，那一定是他一夜未眠。真正的程式設計師比用戶還清楚用戶需要什麼。真正的程式設計師喜歡兼賣爆米花，他們利用CPU散發出的熱量做爆米花，可以根據米花爆裂的速度聽出正在運行什麼程序？

36、三個最大的軟體謊言：
●程序已通過完整測試，絕無Bug
●升級版即將發布，我們正在編輯軟體說明書。
●我們可以修正所有的錯誤。
三個最大的硬體謊言：
●我們在設計時首先考慮的是易測試性。
●在實驗室評測的時候，運行相當出色。
●如果使用軟體配合，性能會更好。
●終有一天，我們會掌握這門課程。
●你們學會的東西，走出校門後相當有用。
●這是目前工業生產所採用的標準流程。
三個關於計算機科學的最大真理：
●計算機軟體工程就象是在漆黑的屋子裡尋找黑貓。
●計算機系統工程就象是在沒有貓的黑屋子裡尋找黑貓。
●計算機知識工程就象是在沒有貓的黑屋子裡尋找黑貓，卻有人大聲說：「我抓到它了。」。

37、如果你當上帝是一個程式設計師，它會這樣處理重要的技術問題：
Q：上帝能控制我生活中發生的所有事情嗎？
A：當然，條件是他要有Debug調試程序。但一步步的測試每件事情實在是太乏味了。
Q：我死以後會呆在哪裡。
A：備份磁帶上。
Q：我還有來世嗎？
A：如果有特別需要，上帝會讓你重生。他會努力尋找備份文件，但最後他發現磁帶找不到了。
Q：我現在怎樣保護自己。
A：每月更改Password，注意不要用姓名、單詞或你的生日做密碼。
Q：許多人說他們聽到了上帝的聲音，這是真的嗎？
A：他們更象是收到了上帝的E-mail
Q：許多人說上帝是愛。
A：這不是個問題，請重複你的問題並作如下選擇：Abort、Retry、Fail

38、多任務：無需等待！多個程序可以同時崩潰。
Microsoft Network：與其它Windows 95用戶聯機共享你的系統崩潰經驗。
不同城市的支持組織可以聯合起來。
PNP：即插即祈禱（Plug and Pray）。
多媒體：從視覺和聽覺上深刻體驗系統崩潰。
與現有的軟體兼容：他還可以使你現有的軟體崩潰。
提高效率：需要提高預算購買更多的產品，如內存和硬碟，還有可能需要。
一台新機器。
與Macintosh相似：Microsoft花了11年的時間也沒有與原型學得神似。
聯機註冊：撥入Microsoft並使他們有機會偷窺你的硬碟。保證你永遠在。
Microsoft的文件上占有一席之地。
MS Plus：在Bill的進賬單上又添了一筆。
優化：提高硬碟和CPU得占用率，使你不得不以升級而告終。

39、真正的程式設計師從來不寫注釋，難寫的程序必定也難讀。
真正的程式設計師不寫應用程式，他們直接從最底層的裸機開始編程。
他們認為應用程式編程是那些不會系統編程的人乾的活。
真正的程式設計師不畫流程圖，流程圖是沒文化的人的文檔，居住在山。
洞裡的人才在岩壁上畫流程圖。
真正的程式設計師不讀手冊，依賴手冊是無知和懦弱的表現。
真正的程式設計師從不一次做對，他們可以連續30個小時坐在機器前面。
給程序打補丁。
真正的程式設計師從不按早9晚5的生活過日子，如果你在早上9點看見。
一個程式設計師，那一定是他一夜未眠。
真正的程式設計師比用戶還清楚用戶需要什麼？
真正的程式設計師喜歡兼賣爆米花，他們利用CPU散發出的熱量做爆米。
花，可以根據米花爆裂的速度聽出正在運行什麼程序？

40、問：上帝真能控制生活中發生的每一個細節嗎？
答：如果他使用除錯程序（Debugger）的話就可以，但一步步跟蹤每一個變量肯定是件很煩的事。
問：為什麼上帝會允許罪惡存在？
答：他原來以為在上一個版本中已經去掉所有的罪惡Bug
問：上帝真的無所不知嗎？
答：是的，他經常這麼想，但也經常被自己昨天乾的事嚇一跳。
問：上帝真的在七天裡創建了整個世界嗎？
答：他在頭六天裡沒日沒夜的工作，僅靠可口可樂和糖塊過活，第七天等他回到家時發現已經被女朋友拋棄了。
問：奇蹟時代是如何結束的。
答：你說的是計劃的開發階段，現在是維護階段。
問：我死後去哪兒。
答：備份磁帶。
問：有人聲稱聽見了上帝的聲音，是真的嗎？
答：其實他們只是收到了E-mail而已。

41、五花八門的計算機語言常常使我們程式設計師搞不清正在使用的是哪一種。下面的一次小。
型會議將有助於澄清你的疑惑。
任務：射你自己的腳。
ｃ：射你自己的腳。
ｃ＋＋：你不留神生成了一堆你自己的實例，所以只好挨個射他們的腳。緊急援救是。
不可能的，因為你不知道哪個是你的真拷貝，哪個只是指向你的指針。
ｆｏｒｔｒａｎ：你逐個射你的腳趾，一直循環到射沒了所有的腳趾，然後你讀入下。
一隻腳並重複之。如果你沒了子彈，你也得接著射，因為你沒有意外處理機制。
ｐａｓｃａｌ：編譯器不允許你這麼干。
ａｄａ：在你仔細地包裝好了你的腳後，你試圖以並行的方式上彈，扣扳機，尖叫。
並射你自己的腳。然而，當你試了一下後，發現你的腳類型不對。
ｌｉｓｐ：你用拿著槍的四肢拿著的槍射你的拿著槍的四肢。
ｆｏｒｔｈ：。腳的己自你射。
ｐｒｏｌｏｇ：你告訴程序你想射你自己的腳。程序會自動找到具體的計劃，不過語。
法上是不允許把這些計劃告訴你的。
ｂａｓｉｃ：你用水槍射你自己的腳。如果是在大系統中，重複直至你的下半身被水。
浸沒。

42、俺前天翻了翻《公務員計算機系統應用教程》教材，發現裡面這樣寫著：
一.計算機的啟動方式有三種：
1.熱啟動。
2.冷啟動。
3.用Reset 鍵啟動。
二.子目錄：就是根目錄下面的子目錄。

43、某新聞組的病毒組的一個問題：
「請問如果我沒有殺毒程序，可以用壓縮程序把病毒壓死嗎？」。
這個問題隔天被憤怒的斑竹刪掉了，於是有人建議發貼者：「如果你覺得有氣的話，給斑竹發個AIDS病毒把他毒死．．．」。

44、一個程式設計師和一名工程師同乘一架飛機而且座位正好相鄰，這個程式設計師問工程師是否想玩一個有趣的遊戲。可是工程師正疲倦不堪，只想睡覺，於是他禮貌地拒絕了這個提議。
可是程式設計師緊逼不放還說這個遊戲非常簡單：「我問一個問題，如果你回答不出來就給我5美元，然後你再問我一個問題，如果我回答不出來，就給你5美元，如何？」。
可是工程師還是禮貌地拒絕了，並且準備睡覺。
程式設計師有點兒著急：「好吧！那這樣吧，如果你不知道答案你給我５美元，但是如果我不知道答案，那我給你50美元，怎麼樣？」？
這下工程師有了點兒興趣，於是同意開始遊戲。
程式設計師首先發問：「從地球到月球的距離有多遠？」。
工程師撓撓頭，給了程式設計師５美元。
現在，輪到工程師了。他問程式設計師：「什麼東西用３條腿上山，用４條腿下山？」？
程式設計師瞠目結舌地看著他，然後拿出了他的筆記本電腦，開始查閱他所有的資料。一個小時後，他叫醒了工程師，給了工程師５０美元。工程師禮貌地接過５０美元，然後轉過頭想接著睡覺。
「嘿！答案到底是什麼呀？」程式設計師有點兒不高興？
工程師一言不發，拿出５美元給了程式設計師，然後倒頭

45、在一次實驗中，一名工程師、一名物理學家和一名計算機軟體專家被各自關在不同的房間內，只留下一個裝著食物的罐頭，但是沒有開罐器。一天之後，再將房間一個一個打開：
第一個房間裡，工程師正在呼呼大睡，旁邊是空著的罐頭盒。人們叫醒他，他說當他覺得餓了時，就找到罐頭上有缺損的一點並猛力撞擊，終於打開了罐頭。
第二個房間裡，物理學家看起來在念叨什麼公式，旁邊是爆裂的罐頭盒。他解釋說，當他覺得餓了時，他就計算出罐頭的著力點並施加壓力，然後就「砰」的一聲？
第三個房間裡，只見計算機軟體專家抱著罐頭滿頭大汗地喃喃自語：「罐頭應該是對象...狀態是屬性...如果罐頭的狀態是未打開...」。

46、一個建築師、一個藝術家、一個電腦程式員討論到底妻子好還是情婦好。
建築師：「妻子好，未來可以建立在妻子的基礎上。」。
藝術家：「情婦的感情遠比妻子所給予的要奔放。」。
程式設計師：「我想兼而有之——其中一個總會認為你與另外一個在一起，你就可以儘可能隨心所欲地在辦公室里的計算機旁。」。

47、一日，老師上機實踐課時出了一道題讓大家用C編程。
其最後結果要和他的答案一致。
全班同學在規定時間無解，又近午飯，眾人更。
是頭昏眼花。忽一同學叫老師，聲他成了。老師前。
去一看，答案果同。就放其出去。
眾同學暗想，該人水平一般，何故今日高水平發揮。
於是找其源程序一看。只有一句「printf("XXXXX\n");」。
眾人大嘩。

48、編程編得昏天暗地，去小店買吃的。
開口第一句：「師傅，你們這兒支持菜票嗎？」。
師傅：「我們這裡鈔票和菜票兼容。」。

49、某兄遵從「安全第一」原則，每個軟體或安裝程序都以軟盤備份，且因囊腫羞澀，為節省軟盤，每每必壓縮成Z位址文件保存，不管壓縮率 有多少，還振振有辭，說 Z位址文件不易感染病毒。
終於有一天他覺得這樣做並非十全十美：
當重裝機器時，他發現把鑰匙鎖在了屋裡－－他把WINZ位址的安裝程序也壓縮成了Z位址文件。

50、親愛的先生：
看到貴公司的招聘廣告後，我決定向你們應聘系統程式設計師的職位，儘管我很討厭程式設計師。過去兩年來，我在本地的一間社區學校學習了用電腦計算加減乘除和電腦打字等課程，我能很快地在鍵盤上找到26個字母、數字和其他一些符號，並用它們組合出你們需要的MVS/SP、JES2、ACF/VTAM、NCP、CICS和IDMS等知識。
我認為你們會很需要我。你們強調應聘者應對IBM系統非常熟悉，這正是我的強項。我多年來一直使用IBM出品的家用電器，我辦公室的牆上就掛著IBM的掛鐘。我現在的老闆說，我把那隻掛鐘照看的比任何人都好。至於編程，我想大概就象排字那樣簡單吧，你們只需簡單地訓練我一周，我一定比其他人乾得出色。
你們聲稱將提供有競爭性得薪水，我希望能達到與我現在的薪水能競爭的程度，否則我將無法接受你們的職位，因為程式設計師的薪水應該很高才是。信後附上我的地址和電話號碼，如果你們希望我早日上班，就不必面試了，請派人買好機票在機場等我即可，希望是阿拉斯加航空公司的頭等艙。
最後，順便問一下，什麼是系統程式設計師？
你忠實的。
D.Bytechip