關於合的幽默段子

1、第二個回合，拳擊教練問他的運動員：「這是幹什麼？你到底是想拿金？
牌還是想拿諾貝爾和平獎？」。

2、一位婦女走進一家鞋店，試穿了一打鞋子，沒有找到一雙是合。
腳的。店員對她說：「太太，我們不能合您的意，是因為您的一隻。
腳比另一隻大。」。
這位婦女走出鞋店，沒有買任何東西。
在下一家鞋店裡，試穿被證明是同樣的困難。最後，笑眯眯的。
店員解釋道：「太太，您知道您的一隻腳比另一隻小嗎？」。
這位婦女高興地離開了這家鞋店，腋下攜著兩雙新鞋子。

3、吉爾去鄉下買房，最後他找到了一座比較滿意的房子。
「這房子正合我意，可對面的工廠有點礙事。」吉爾說。
「噢，這您不用擔心！」房主安慰道，「這是炸藥廠，它隨時。
都可能炸毀。」。

4、盲子夫婦同睡，妻暗約一人與之交合。
夫問曰：「何處作歡響？」。
妻云：「想是間壁，不要管他。」。
少頃，又響，瞽者曰：「蹊蹺，此響光景不遠。」。

5、老夫婦正在交合，妻忽打一噴嚏，此物脫出，乃大怒炒鬧。次早，鄰婦問曰：「你老夫婦，為何昨夜不睦？」答曰：「不要說起，老賊近來一發改變得不好，嚏也打不得一個。」。

6、某大學每年將本年度畢業生的合影掛在學生活動大樓內，還在每個班級的鏡框旁貼。
上最具有代表性的《聖經》節選來作為說明。
一次，某畢業班同學問一位教授，《聖經》中哪一章節最能說明本班的情況，「第。
十一章三十五節。」教授回答道。
同學們急忙翻開《聖經》，找到教授指出的那一節，只見上面寫著：「耶穌在哭泣。」。

7、西奧多·羅斯福總統很愛面子，無論在什麼場合，他都要成為人們的？
注意中心。
「我父親不喜歡參加婚禮和葬禮，」他的兒子有一次說道，「因為在。
婚禮和葬禮上他既不能作新娘，又不能作死者。」。

8、有個人在交際場合中一言不發，哲學家狄奧佛拉斯塔對他說：「如果你。
是一個傻瓜，那你的表現是最聰明的；如果你是一個聰明人，那你的表現。
便是最愚蠢的了。」。

9、老沈被他夫人逼得沒法，才一同到一家照像館去，拍夫婦合。
影。攝影師對好了鏡頭之後，向老沈說道：「先生！你的臉上一定要。
露出一點笑容來才好。」老沈看看夫人，說道：「請你暫時走開兩分。
鍾，好不好？」。

10、某大學每年將本年度畢業生的合影掛在學生活動大樓內，還在每個班級的鏡框旁貼上最具有代表性的《聖經》節選來作為說明。
一次，某畢業班同學問一位教授，《聖經》中哪一章節最能說明本班的情況，「第十一章三十五節。」教授回答道。
同學們急忙翻開《聖經》，找到教授指出的那一節，只見上面寫著：「耶穌在哭泣。」。

11、老夫婦正在交合，妻忽打一噴嚏，QQ表情此物脫出，乃大怒炒鬧。次早，鄰婦問曰：「你老夫婦，為何昨夜不睦？」答曰：「不要說起，老賊近來一發改變得不好，嚏也打不得一個。」。

12、吉爾去鄉下買房，最後他找到了一座比較滿意的房子。
「這房子正合我意，可對面的工廠有點礙事。」吉爾說。
「噢，這您不用擔心！」房主安慰道，「這是炸藥廠，它隨時都可能炸毀。」。

13、霍姆斯對某人說：「我近來生意挺好，這主要是因為我有了貝利這個難得的合伙人。」。
「你倆是怎樣合作的呢？」某人間。
「貝利走街串巷，賣一種專門洗去廚房污跡的清潔粉。兩天以後，我再沿著他的路去賣另一種洗潔精，專門洗去用了他的粉而留在手上的藍顏色。」。

14、一位婦女走進一家鞋店，試穿了一打鞋子，沒有找到一雙是合腳的。店員對她說：「太太，我們不能合您的意，是因為您的一隻腳比另一隻大。」。
這位婦女走出鞋店，沒有買任何東西。
在下一家鞋店裡，試穿被證明是同樣的困難。最後，笑眯眯的店員解釋道：「太太，您知道您的一隻腳比另一隻小嗎？」。
這位婦女高興地離開了這家鞋店，腋下攜著兩雙新鞋子。

15、第二個回合，拳擊教練問他的運動員：「這是幹什麼？你到底是想拿金牌還是想拿諾貝爾和平獎？」？

16、「五糧液」 ——豐富細膩型 用五穀：稻、黍、稷、麥、豆合釀的美酒，入口綿醇，回味悠遠。正是此類女人的寫照。她們有著豐富的情感，細膩的內涵。她們奔放且充滿理想，不會因為暫時的憂傷而慌張。
代表人物：劉三姐。

17、西奧多·羅斯福總統很愛面子，無論在什麼場合，他都要成為人們的注意中心。「我父親不喜歡參加婚禮和葬禮，」他的兒子有一次說道，「因為在？
婚禮和葬禮上他既不能作新娘，又不能作死者。」。

18、有個人在交際場合中一言不發，哲學家狄奧佛拉斯塔對他說：「如果你是一個傻瓜，那你的表現是最聰明的；如果你是一個聰明人，那你的表現。
便是最愚蠢的了。」。

19、四歲的女兒看到了一張我和老公在海邊的合影，她問：「媽媽，這是你和爸爸什麼時候照的？」？
我回答：「那是爸爸媽媽拍拖（談戀愛）的時候照的。」。
她抬起頭，納悶地：「那後來你們結婚了嗎？」。
「。。。。。」。

20、四歲的女兒看到了一張我和老公在海邊的合影，她問：「媽媽，這是你和爸爸什麼時候照的？」？
我回答：「那是爸爸媽媽拍拖（談戀愛）的時候照的。」。
她抬起頭，納悶地：「那後來你們結婚了嗎？」。

21、四歲的女兒看到了一張我和老公在海邊的合影，她問：「媽媽，這是你和爸爸什麼時候照的？」 我回答：「那是爸爸媽媽拍拖（談戀愛）的時候照的。」 她抬起頭，納悶地：「那後來你們結婚了嗎？」 「。。。。。」？

22、老師：「同學們，你們誰知道什麼叫』男女混合雙？
打。
某學生：「我知道，昨晚我還見過。」。
老師：「請你介紹一下吧。」。
某學生：「可是……我爸說，『家醜不可外揚』。」。

23、一個男人不管在任何場合，都親昵的稱呼自己的妻子為「親愛的」或「寶貝」什麼的。有人對他說：「真難以相信，這麼多年了，你們還一直那麼親密，真令人羨慕。」？
男主人苦悶的說：「說實話，我是記不得她的名字了。」。

24、化學家給女友寫信道：「我是氧原子o，你是氫原。
子H，我們的結合就像水（H2O）一樣穩定。」。
女友回信：「另外一個H在哪裡？」。

25、有盛大、盛二者，所戴氈帽，合放一處。一被蟲蛀，兄弟。
二人互相推競，各認其不蛀者奪之。適一士經過，以其讀書人。
明理，請彼決之。士執蛀帽反覆細看，乃睨盛大曰：「此汝帽。
也！」問：「何以見得？」士曰：「豈不聞《大學》註解云：
宣（作先）著（作著），盛大之貌（音同帽）。」。

26、盲子夫婦同睡，妻暗約一人與之交合。夫問曰：「何處作。
歡響？」妻云：「想是間壁，不要管他。」少頃，又響，瞽者。
曰：「蹊蹺，此響光景不遠。」。

27、眾怕婆者，各受其妻慘毒，糾合十人滴血盟誓，互為聲。
援。正在酬神飲酒，不想眾婦聞知，一齊打至盟所。九人飛跑。
驚竄，惟一人危坐不動。眾皆私相佩服曰：「何物乃爾，該讓。
他做大哥。」少頃婦散，察之，已驚死矣。

28、一風水父子同室。其子與媳欲合，乃從頭摸起曰：「密密層。
層一座山。」至乳則曰：「兩峰高聳實非凡。」至肚則曰：「中。
間好塊平陽地。」至陰戶則曰：「正穴原來在此間。」父聽見。
乃高叫曰：「我兒有如此好地，千萬留來把我先埋葬在裡面。」。

29、一佳人新嫁，合歡之夜，佳人以對挑之曰：「君乃讀書之。
輩，奴出一對，請君對之。如答得來，方許雲雨，不然則不從。
也。」新郎曰：「願聞。」女曰：「柳色黃金嫩，梨花白雪香，你。
愛不愛？」新郎對曰：「洞裡乾坤大，壺中日月長，你怕不怕？」。

30、有痴人娶妻，久而不知交合。妻不得已，乃抱之使上，導。
之使入。及陽精欲泄，忽叫曰：「我要撒尿。」妻曰：「不妨。
就撒在裡面。」痴人從之。後生一女，問妻曰：「此從何來？」。
妻曰：「不記撒尿之事乎？」夫乃大悟，尋復悔之，因咎其妻。
曰：「撤尿生女，撒屎一定生男，當初何不早說。」。

31、老夫婦正在交合，妻忽打一噴嚏，此物脫出，乃大怒炒。
鬧。次早，鄰婦問曰：「你老夫婦，為何昨夜不睦？」答曰：
「不要說起，老賊近來一發改變得不好，嚏也打不得一個。」。

32、賊至臥室，見一婢裸體熟睡，即與交合。婢大叫「有賊」。
賊狠干不歇。，婢遂低聲悄問曰：「賊哥，你幾時來的？」。
飯米。
貧人正與妻合，妻云：「飯米都沒了，有甚高興？」夫物頓。
痿。妻復云：「雖如此說，壇內收拾起來，還勾明後日吃哩。」。

33、有再醮者，初夜交合，進而不覺也。問夫：「進去否？」。
曰：「進去矣。」婦遂顰蹩曰：「如此，我有些疼。」。

34、有兄弟合種田者，禾既熟。議分。兄謂弟曰，「我取上截。
你取下截。」弟訝其不平，兄曰：「不難，待明年你取上，我取。
下可也。」至次年，弟催兄下谷種，兄曰：「我今年意欲種芋頭。
哩。」。

35、一女人暑天賣饅頭，一人進店取一個，拍開一聞，以其葷。
者，仍合攏不買而去。店主母大罵曰：「掰開屄個天殺的！我。
家這樣初出籠的饅頭，香噴噴，粉白肥嫩，不差甚麼，你也用。
得過。為甚走進來拍開一條大縫，嗅了一嗅，竟自去了。」。

36、兩人合資釀酒。甲說：「你出米，我出水。」。
乙說：「米都歸我出，將來這筆帳怎麼算法？」？
甲說：「我哪會讓你吃虧？等酒出來了，只要還我的水，其餘仍歸你。
嘛。」。

37、春秋時，魯地西部有隻麒麟出現，當地人不懂這是吉祥物，就合圍擊。
殺了它。孔子聽說後，趕去察看，痛哭不止。
弟子們恐老師悲傷過度，就用銅錢串織後披在牛身上，對孔子說：
「麒麟還在，一點也沒有受傷。」。
孔子擦乾眼淚一看，嘆息說：「此物也算吉祥的象徵嗎？它不過是一。
只有錢的村牛罷了！」。

38、有兄弟兩人積錢合買一新靴子。哥哥常常穿著它，弟弟不肯白出錢，等到哥哥夜裡睡。
了，就穿上它到處行走，結果很快將靴子穿破了。
哥哥說：「我們再湊些錢買雙新靴吧？」。
弟弟說：「不，新靴會耽誤我的睡覺！」。

39、烏龜有外殼，蟹也有外殼。只是烏龜的外殼厚，蟹的外殼薄，所以烏龜能負重，而蟹卻。
受不起敲剝。可是蟹能合鉗自衛，烏龜卻只能團縮躲避危害。
一天，蟹碰到烏龜，張開鉗子要戲弄它，烏龜急忙把頭尾和四隻腳團縮進去，蟹鉗住它。
的背殼，發出格格的聲音。鉗了好久，烏龜絲毫沒受到傷害。蟹笑道：「這個厚皮的東西。
一點也吃它不著。」。

40、一佳人新嫁，合卺之夜，佳人以對挑之曰：「君乃讀書之輩，奴出一對，請君對 之。
如答得出，方許雲雨，不然則不從也。」新郎曰：「願聞。」女曰：「柳色 黃金嫩。
梨花白雪香，你愛不愛？」新郎對曰：「洞裡乾坤大，壺中日月長，你 怕不怕？」。

41、迷信的人占課算命，先向神磕上幾個響頭，後用幾枚銅錢合在兩隻手裡搖幾搖，再一枚。
一枚攤放在香案上，察看錢的正反面，以此斷定來年的吉凶禍福。這就叫「金錢課」。為啥。
要用銅錢來占課呢？有人嘲笑道：「錢可通神，有錢處處都靈驗嘛！」。

42、有盛大、盛二者，所戴氈帽，合放一處。一被蟲蛀，兄弟 二人互相推競，各認其不蛀者奪之。適一士經過，以其讀書人 明理，請彼決之。士執蛀帽反覆細看，乃睨盛大曰：「此汝帽 也！」問：「何以見得？」士曰：「豈不聞《大學》註解云： 宣（作先）著（作著），盛大之貌（音同帽）。」。

43、兩個朋友準備合資釀酒，甲對乙說：「你出米，我出水。」乙說：「。
米可以由我來出，釀成酒後，怎麼分利呢？」甲說：「我決不讓你吃虧？
出酒後，我只要水，其餘的都歸你。」。

44、有姓張、姓賈的兩個人，合夥網得一條大魚，都想據為己有，兩個人爭吵扭打著到官府。
打官司。官判道：
「二人姓張姓賈，因為爭魚廝打，兩人各去安生，留下魚兒送與我老爺做鮓。」判完就。
把兩人攆出官府。
兩人大失所望，又都悔恨，就商議道：咱倆假裝同買一個棺材，互相爭著買就又打官。
司，估計這個官可能忌諱棺材不吉利，不敢收留，咱們只看他如何決斷吧。於是二人就真這。
麼做了。結果官判道：
「二人姓張姓賈，為買棺材廝打，棺蓋與你們收去，將棺材筐底送與我老爺喂馬。」。

45、有兄弟兩人合種著幾畝穀子。穀子熟了，快要收割的時候，哥哥對弟弟說：「咱們先說。
好怎麼分吧。我乾脆就收取穀子的上半截，你來收取下半截吧。」弟弟不假思索地答應了？
當看到哥哥美滋滋地將大捆大捆的谷穗扛回家的時候，弟弟面對著一堆堆的穀子根杆。
心裡覺得憤憤不平。
哥哥上前開導弟弟說：「不要緊，等明年，你取上截，我收下截，不就一樣了嗎？」。
第二年一開春，弟弟一再催促哥哥儘早播下谷種，哥哥又給弟弟商量說：「咱們今年就。
種芋頭吧。」。

46、化學家求婚：「我是氧原子O，你是氫原子H，我們的結合就像。
水（H2O）一樣穩定。」。
女友回信：「另外一個H在哪裡？」。

47、某化學老師向一女求愛，曰：你是H，我是O，我們結合在一起就是H2O，這是最穩定的結合。女答：另一個H在哪。

48、兄弟兩個，攢錢合買了一雙靴子，商量好兩人合穿。
靴子買來以後，弟弟天天穿著它走，沒有哥哥的份。
哥哥不肯白出錢，只好等弟弟睡了後，自己夜裡穿上靴子到處走。這樣沒幾天，就把靴子穿破了。
弟弟對哥哥說：「我們湊點錢，再買一雙新的吧！」。
哥哥說：「不買了，再買靴子我就要困死了。」。

49、兄弟兩個，攢錢合買了一雙靴子，商量好兩人合穿。
靴子買來以後，弟弟天天穿著它走，沒有哥哥的份。
哥哥不肯白出錢，只好等弟弟睡了後，自己夜裡穿上靴子到處走。
這樣沒幾天，就把靴子穿破了。
弟弟對哥哥說：「我們湊點錢，再買一雙新的吧！」。
哥哥說：「不買了，再買靴子我就要困死了。」。

50、1937年，維也納的人們談論的中心是「合併的危險性」。地理老師斷言說：「希特勒永遠也不會進攻奧地利。」否則，就要打大仗了。請你們注意看這個地球儀：德國在這裡，那麼一點點大，而在它周圍，有英國、法國，還有俄國，都比德國大，美國就更不用講了……」 歷史教師搖著頭說：「這個我也知道。可是老弟，希特勒也知道這點嗎？」。