關於馬的幽默段子

1、馬上要進行第一次下海潛水考試。
潛水學員：「我們怎樣才能通過考試？」。
教練：「活著回來。」。

2、在馬德里，一場鬥牛賽剛剛結束。在這場比賽中，一位著名的鬥牛士。
受了重傷，他剛剛被抬進醫院不久，卻只見他全身多處纏著繃帶又從醫院。
走了出來。
「我一定要報仇。」鬥牛士向聚集在醫院門前的眾多崇拜者大聲疾呼。
然後他開始沿街向前走去，人們緊緊跟著他，不知他要做什麼？
鬥牛士走進了一家酒館，坐在了一張桌旁，然後吩咐侍者：「給我上。
兩份烤牛肉，烤得越焦越好。」。

3、一個巴西農場主在一座城市附近買下了一塊地後，馬上開著拖拉機。
去耕耘，犁缽從地里翻出了一顆門牙。
「倒霉。」他嘟噥了一句，繼續往前耕。
100米後他又挖出了一顆牙齒。
「簡直莫名其妙，」農場主自言自語，還是往前耕去，大約30步後。
犁頭又從土裡翻出一顆牙齒。
「這事肯定不對勁。」他叫了起來，掉轉拖拉機就開回家去。
當晚他就給這塊地的原主人寫了一封信：『我買下的地以前是不是。
墳地？我要求您把錢還給我，我可不喜歡鬼魂出沒的土地。」。
兩天後來了一份電報：「別生氣，那裡本來是個足球場。」。

4、班長：「我們一師里，誰是最大的官？」。
新兵答：「師長。」。
班長：「在師長下面的是誰？」。
新兵：「是師長騎的馬。」。

5、在一所小學裡，老師問：「馬爾丁同學，你能不能說說人們是。
憑什麼來識別母雞的年齡的？」？
「用牙齒，老師。」。
「但是，母雞並沒有牙齒呀，親愛的！」。
「母雞可能沒有牙齒，可我有。如果母雞的肉很嫩，年齡就小。
些；咬也咬不爛，母雞就是老的了。」。

6、馬林讀小學一年級，但他太貪玩了，以致於每逢上課時思想總。
禁不住開小差。他感覺到窗外的花草，飛翔的小鳥要比教室里老師。
的講課生動多了。
一次，老師問全班同學：「假如我被歹徒殺死了，你們會怎樣。
呢？請大家說真心話。」。
同學們都沉默了，這時，馬林站了起來，高興地說：「老師。
那我們就可以放假玩去了！」。

7、揚凱夫買了一匹馬。由馬市回家的路上，暴風雨大作。馬驚了。揚凱夫祈禱說：
「親愛的神，如果天氣好轉，我願賣掉馬，把錢捐給慈善事業。」。
暴風雨停息了……揚凱夫又來到市場，他一手牽著一匹馬，一手拎著一隻雞。
一個農民問他：「是想賣馬嗎？」。
「是啊，」揚凱夫說，「連雞一起賣。」。
「兩樣一起多少錢？」。
「這隻雞50盧布，這匹馬50戈比。」。

8、畫家打算把自己的一幅畫賣給經售畫布的商店老闆。出乎意料，布店。
老闆竟馬上同意了。出價50列弗。
「50列弗？」畫家生了氣。「我從你這兒買這塊畫布就花了150列弗。
嘛。」。
「是的，不過那時候布可是乾淨的呀。」加布羅伏商人不動聲色地說。

9、兒子回家後興沖沖地告訴爸爸：「老師說，一個孩子吃河馬的。
奶，一個月內體重增加20磅。」爸爸厲聲說：「胡說八道，哪有這回。
事！是誰的孩子？」「就是河馬的孩子呀。」兒子認真地回答。

10、一個巴西農場主在一座城市附近買下了一塊地後，馬上開著拖拉機去耕耘，犁缽從地里翻出了一顆門牙。
「倒霉。」他嘟噥了一句，繼續往前耕。100米後他又挖出了一顆牙齒。
「簡直莫名其妙，」農場主自言自語，還是往前耕去，大約30步後，犁頭又從土裡翻出一顆牙齒。
「這事肯定不對勁。」他叫了起來，掉轉拖拉機就開回家去。
當晚他就給這塊地的原主人寫了一封信：『我買下的地以前是不是墳地？我要求您把錢還給我，我可不喜歡鬼魂出沒的土地。」。
兩天後來了一份電報：「別生氣，那裡本來是個足球場。」。

11、在馬德里，一場鬥牛賽剛剛結束。在這場比賽中，一位著名的鬥牛士受了重傷，他剛剛被抬進醫院不久，卻只見他全身多處纏著繃帶又從醫院走了出來。
「我一定要報仇。」鬥牛士向聚集在醫院門前的眾多崇拜者大聲疾呼。然後他開始沿街向前走去，人們緊緊跟著他，不知他要做什麼？
鬥牛士走進了一家酒館，坐在了一張桌旁，然後吩咐侍者：「給我上兩份烤牛肉，烤得越焦越好。」。

12、A：你的馬那次病了，你給它吃的是什麼藥？B：松節油。(過了幾天，他們又相遇了) A：你上次說給馬吃的是什麼？
B：松節油。
A：那我的馬吃了松節油，它怎麼死了？
B：我的馬也死了。

13、有個農夫想買一匹馬。賣主走到他跟前說：「我為您準備了一匹最好的馬：五歲，體壯如牛，一口氣能跑二十公里。」「一口氣跑二十公里？不行，這匹馬對我來說不合適。」「為什麼？」「從我家裡到市場只有十五公里，這樣一來，每次我得往回步行五公里！」？

14、一個小男孩跑進警察局，對值班警察說：「快點，警察先生，大街上有人打我爸爸！」。
警察馬上跟男孩跑了出去，果然有兩個男人在撕打。
「哪個是你爸爸？」警察問。
「我也不知道，他們正是為這事打起來的。」。

15、一個富翁在飯館前下了馬，粗魯地對走近他身旁的小孩說：「喂，看住我的馬！」。
「你的馬不凶嗎？」小孩問。
「不凶。」。
「不踢人嗎？」小孩又問。
「不踢人。」。
「會逃跑嗎？」。
「不會。」。
「那幹嗎要我看呢？」。

16、老托特辛勒對兒子解釋經濟的訣竅：「物以稀為貴。一匹好馬。
是稀罕的，因此它很貴。」。
「是的，」他的兒子反駁道，「一匹便宜的好馬，比這更稀罕哩！」。

17、妻子催促丈夫去婆婆那裡，把婆婆的金手鐲要過來，丈夫面有。
難色。他兒子看見了，馬上拿過一把雨傘。
「兒子，給你爸那東西幹什麼？」？
「要是我奶奶再啐他，他好拿雨傘來遮擋一下呀！」。

18、爸爸：「老師對我昨天幫你做的作業怎麼說的？」兒子：」嗯…？
老師馬上就發現是你給我幫了忙。他說，我一個人獨立做，絕不可。
能出這麼多的錯誤。」。

19、伯樂叫兒子熟讀了馬經，甚至畫了畫樣，叫他去找千里馬。
兒子到外面跑了整整一年，才帶回了一隻蛤膜。他高興地對伯。
樂說：「好不容易才找到這隻『隆額突目、脊骨曲縮，能叫善跳』的家。
伙，看來一定是一匹難得的千里馬！」伯樂一見大笑道：「我的兒啊！
這隻蛤模叫倒會叫，跳也能跳，只是騎起來有點麻煩呀！」。

20、史密斯一家馬上就要添丁加口了，因此他們的10歲的女兒瑪加列特。
被送到奶奶家，而12歲的湯米留在家裡，過了幾天，爸爸下來對湯米說。
天使給他帶來了一個可愛的小弟弟。
「給你1美元，」爸爸說，「去給妹妹發一份電報，把這事告訴她。」。
湯米去郵局發了一份電報，內容是這樣的：「你贏了，是男孩。」。

21、爸爸問小查利：「什麼東西有2個腦袋6條腿，1根尾巴？」？
「騎在馬背上的一個人。」。

22、老師問：「你們說信鴿和馬哪個快？」。
小莫里茨回答：「如果是奔跑的話，馬快。」。

23、兒子回家後興高采烈地告訴大家：「今天上課時老師說，一個孩子吃河馬的奶，一個月長了二十多斤。」。
爸爸大聲吼道：「胡說八道，那有這回事，是誰家的孩子？」。
兒子認真地回答：「就是河馬的孩子啊。」。

24、馬小弟上幼兒園，老師考他算術：「3加3等於少？」。
馬小弟攤出10指數了數，回答道：「6！」。
老師又問：「4加4等於多少？」。
馬小弟又數了數指頭：「8！」。
老師說道：「不行，要用心算，把兩手放進囗袋，現在再問你，5加5等於多少？」。
馬小弟算了半天，兩隻手還是在囗袋裡計數著。
過了許久，終於。。。答案出來了。
只見馬小弟說道：「11！」。

25、一個農場主正讓一頭公馬給母馬交完配，站在一旁的兒子不解的問道：「怎麼公馬有五條腿？」農場主答道：「只要是公的，再特定情況下都回有五條腿！」「我怎麼 看不到爸爸的第五條腿呢？」兒子大嚷起來？

26、一天，正在上課，小明突然站起來，對老師說：「老師，我要拉屎。」 老師一聽，臉馬上就沉下來了。說道：「小明，現在是課堂，說話能不能文明一些。」 「噢」，小明接著說「老師，我屁股想吐。」。

27、媽媽說：「小櫻桃，電子琴買回來了！」小櫻桃十分高興想馬上就彈。這時媽媽又說：「先洗手在彈。」小櫻桃問：「為什麼？」媽媽回答說：「怕弄髒琴鍵啊！」「你放心吧，我只彈黑鍵！！！！！！！」？

28、有一個學生叫馬虎，一天上課時，老師叫同學認字。老師在黑板上寫了一個「手」字。「這是什麼字？」老師問馬虎。馬虎眯著眼看了一會兒說：「不知道。」老師伸出手提示，馬虎說：「是黑沙掌。」老師又握緊拳頭，馬虎連忙改口說：「是少林拳。」老師又把手半握半開，馬虎笑了，說「老師，你擺得鷹爪姿勢不對。」說著還比劃了起來。老師生氣地拿起一段粉筆頭朝馬虎扔去，正好打到馬虎的頭上，馬虎哭喪著臉說：「暗器傷人才不算什麼武林好漢呢。」？

29、爸爸：「老師對我昨天幫你做的作業怎麼說的？」兒子：」嗯… 老師馬上就發現是你給我幫了忙。他說，我一個人獨立做，絕不可 能出這麼多的錯誤。」？

30、有一天早上婆婆給小孩喂飯，小孩吃飯太慢，婆婆說小孩你快吃呀，馬上要上課了要上課了，可小孩不聽，還是慢慢吃，把婆婆聲氣了，說[先人伯伯也你快點吃嗎，可小孩說「我不是先人伯伯也，我是你的孫子呀]。

31、馬普暑假裡在海灘上扮作北極熊推銷冷飲。有個熟人從他身旁走過，說：「嗨，孩子，你扮成這樣，不覺得自己很傻嗎？」。
小馬普回答道：「你跟熊親熱地講話，不更傻嗎？」。

32、有一個烏盟人在路邊看兩個人賭棋，其中一個走了一步臥槽馬，眼看就要把對方將死呀，手機響了，於是站到一邊接電話。
另一個棋手看看自己快被將死了，要輸錢，於是情急之下就馬那個臥槽馬藏了起來。
烏盟人看不慣了，走到打電話的人跟前，操著一口烏盟方言對他小聲說：哎，別打了，有人偷（透）你馬（媽）了。
打電話的人說：你說啥，再說一遍。
烏盟人說：他偷（透）你馬（媽）了。
此人抬手給了烏盟人一個大嘴巴。
烏盟人被打得一愣，委曲的說：打我干甚？是他偷（透）你馬（媽）了，又不是我偷（透）你馬（媽）了。

33、Tom：媽咪,什麼叫天使？
媽媽：傻孩子,長著翅膀的美麗的姑娘。
Tom：媽咪，那阿姨怎麼沒有翅膀？
媽媽：我馬上讓她有翅膀飛。

34、丈夫：「親愛的，你既然這樣愛我，為什麼我第一？
次向你求愛時，你不馬上答應呢？」。
妻子：「因為我要看拒絕後，你的反應怎樣。」。
丈夫：「哦！可是如果當時我掉頭就走了那你怎。
麼辦？」。
妻子：「放心！你走不出去的，因為我早就把大門。
鎖上了。」。

35、甲：「當你處於最危險的關頭時，你是怎樣應付。
的？」。
乙：「我馬上回憶和我太太的初吻。」。
甲：「為什麼？」？
乙：「那是我一生中最大膽的瞬間。」。

36、甲：「老弟，你為什麼下班後不馬上回家，在這兒？
打轉轉？」。
乙：「老兄有所不知，我和愛人約定下班後誰先到。
家誰做飯。」。
甲：「噢！那你別往前走了——我看見你愛人正在。
那兒打轉轉呢！」。

37、張三有一天生火爐，吹了半天也吹不上火來。他。
馬上去拿一件妻子的長衫罩在頭上，「噗、噗」地吹了。
兩口氣，火便吹旺了。張三得意地說：「真怪，連火爐。
也怕我的老婆！」。

38、「醫生，請你馬上來一趟，恐怕我丈夫是得了闌尾。
炎！」女明星焦急地說。
「放心吧，我的太太，」醫生平靜地說，「去年我。
已把您丈夫的闌尾炎割掉了，我沒聽說天底下有生兩個闌。
尾炎的人。」。
「你說得不錯，」女明星生氣地說，「可是你大概。
聽說過，一個女明星不止有一個丈夫吧？」。

39、老婆：「親愛的，這肉絲好不好吃？」。
老公：「馬馬乎乎。」。
老婆：「這魚呢？」。
老公：「將就。」。
老婆：「那這豆腐呢？」。
老公：「一般。」。
老婆按捺不住吼道：「你就不能說個好字？」。
正喝著湯的老公大叫道：「好燙！」。

40、湯姆都30多了，還沒有結婚，他的朋友就問他你為什麼不急呢？湯姆馬上回答說：一個巴掌拍不響，我一個人急有什麼用。過了一段時間湯姆結婚了，他的朋友就問他，現在覺得怎麼樣呢？還不等湯姆說話，他的鄰居搶著回答說：天天都能聽到巴掌聲？

41、「我的妻子想減肥，所以每天起馬運動。」。
「減肥小狗怎麼樣？」？
「一個月內，馬瘦了四十斤。」。

42、某新婚夫妻，洞房後早上起床，男方習慣的給對方200快，女的馬上也習慣的找了對方20塊。

43、丈夫：「親愛的，你既然這樣愛我，為什麼我第一次向你求婚的時候，你不馬上答應呢？」？
妻子：「因為我要看拒絕後，你的反應是怎樣啊！」。
丈夫：「哦！可是如果當時我掉頭就走了，那你怎麼辦？」？
妻子：「放心！你走不出去的，因為我早就把大門鎖上了。」。

44、赫茲有一天生火爐，吹了半天也吹不上火來。他馬上去拿來妻子的長衫罩在頭上，「噗、噗」地吹了兩口氣，火便吹旺了。
赫茲得意地說：「真怪，連火爐也怕我的女人！」。

45、有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：「你隨便坐坐，菜馬上就好！」然後 就進廚房忙了，這時客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。
突然間，小明發現自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍住！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：「小白！」小明於是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。
然後他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：「小白！」。
當他放第3個屁時，就看到丈母娘衝出來大罵說：「小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！」。

46、一女將下教場點兵，中軍官以馬腎伸長不雅，各將竹管一。
個，預套陽物於內。及女將至，一馬跳躍，脫去竹筒，陽物翹。
然掛於腹下。女將究問，中軍稟曰：「那件東西，凡有管的。
都在管里。這個失了管（音同館）的，所以在此閒蕩。」。

47、訓蒙先生出兩字課與學生對曰：「馬嘶。」一徒對曰：「鵬。
奮。」師曰：「好，不須改得。」徒揖而退。又一徒曰：「牛屎。」。
師叱曰：：「狗屁！」徒亦揖而欲行，師止之曰：「你對也不曾對。
好，如何便走？」徒曰：「我對的是牛屎，先生改的是狗屁。」。

48、經學先生出一課與學生對曰：「隔河並馬。」學生誤認。
「並」字為「病」字，即應聲曰：「過江瘟牛」。

49、一杭人有三婿，第三者甚呆。一日，丈人新買一馬，命三。
婿題贊，要形容馬之快疾，出口成文，不拘雅俗。長婿曰：
「水面擱金針，丈人騎馬到山陰。騎去又騎來，金針還未沉。」。
岳丈贊好。次及二婿曰：「火上放鵝毛，丈人騎馬到徐姚。騎。
去又騎來，鵝毛尚未焦。」再次輪到三婿，呆子沉吟半晌，苦。
無搜索。忽丈母撤一響屁，呆子曰：「有了。丈母撤個屁，丈。
人騎馬到諸稽。騎去又騎來，孔門猶未閉。」。

50、有酷好乘馬者，被人所欺，以五十金買駕馬一匹。不堪鞭。
策，乃雇舟載馬，而身跨其上。既行里許，嫌其遲慢，謂舟人。
曰：「我買酒請你，與我快些搖，我要出轡頭哩。」。