關於世界的幽默段子
1、足球教練員說：「小伙子們，今天你們得跟世界上著名的球隊比賽，希。
望你們規規矩矩，老老實實地比賽，而且要爭取勝利。」。
「你最好把話說清楚一些。」某些隊員有了反應，「要麼老老實實地比。
賽，要麼爭取勝利。」。
2、教師：「我們已學過《世界發明史》，請問，你們誰能告訴我。
50年前所沒有的最重要的東西是什麼？」？
「我！」一個最聰明的學生理直氣壯地說。
教師：「在人類發展史上，人從四肢走路進化到兩肢走路，最大。
的優點是什麼？」？
學生：「可以省一雙皮鞋！」。
3、牧師：「神聖的十字架，現在是布滿全世界了。」。
聽者：「這話不錯。」。
牧師：「你怎麼知道？」？
聽者：「我不管旁人，我家就有兩個。我開的兩間店，都被十字封條封了門了。」。
4、牧師在描述「世界末日」的時候，喊道：「那時候會打雷閃電，火焰從天而降，海水漲溢，洪水泛濫，地裂山崩。」。
正當他說得口沫橫飛，眼睛閃閃生光時，一個小孩問道：
「那時學校會放假嗎？」。
5、丈夫抱回家一台吸塵器，興奮地對妻子說：「我為你買了世界。
上最好的吸塵器。」說著，他把咖啡未、煙灰……撤在客廳的地毯。
上，「不信你看，只要我手一按鈕，這些垃圾立即無影無蹤，否則，我。
頓時把它們吃下去。」。
妻子聽了，平靜他說：「看來你非吃不可了。」。
「絕對不會！」。
「會的，因為今天停電。」。
6、小明去參觀電腦展，逛到世界知名大廠3M
的攤位前，突然聽到兩個國中生的對話。
甲：「哼！騙人！」。
乙：「怎麼了？」？
甲：「磁片的容量明明只有1.2M或1.44M兩種，哪有3M的？」。
7、父親和兩個孩子在看電視里的「動物世界」，突然來了靈感，就。
間孩子：
「我來考考你們：世界上許多動物中，哪些動物既能給你們肉。
吃，又能給你們皮鞋穿的？」。
兩個孩子想了一會，立刻一起答道：「那是爸爸！」。
8、最近出現了一種名為CIH的新病毒，這是世界上第一例能夠破壞BIOS的計算機病毒，有很強的破壞力。像往常一樣，最先感到興奮的是殺毒軟體廠商，它們藉機推出各自的新防毒軟體。針對CIH病毒的特點，這些公司的宣傳用語也是五花八門。節選如下：
A公司：我們的產品能夠徹底地殺死CIH，為了使你更加放心，它將捎帶著殺死BIOS
B公司：本公司產品威力無比，能完全徹底地清除CIH。註：請在病毒發作後使用。
C公司：我公司是殺毒軟體的權威，清除CIH病毒最徹底，請用戶先把該病毒的樣本寄給我們。
D公司：防毒、殺毒要有完整的解決方案，而能夠提供這種方案的只有本公司一家。專家主張，強烈建議：每月26日不要開機。
9、世界劍術表演大會上，排名第三的劍手首先出場。工作人員放出一隻蒼蠅，劍手快速一揮，就把蒼蠅劈為兩半，全場掌聲雷動。接著排名第二的劍手把蒼蠅劈為四份。這時全場鴉雀無聲人們靜侯全世界最偉大的劍手表演。只見他運劍成風，劍鋒直向蒼蠅劈下，但是那隻蒼蠅如故。最偉大的劍手竟然完全沒有劈中目標，全場觀眾大驚失色，可是劍手依然滿臉笑容。有人喊道：「你有什麼可以得意的？你失手了！」劍手回答：
「你們看仔細一些，蒼蠅還活著，可是它永遠不能做父親了。」。
10、第一次世界大戰爆發前不久，美國出生的女權主義者南希?阿斯特到。
邱吉爾（1874--1965年）祖上傳下來的布雷尼宮拜訪了他。邱吉爾熱情。
地接待了她。在交談中阿斯特大談特談婦女權力問題，並懇切希望邱吉爾。
能幫助她成為第一位進入眾議院的女議員。
邱吉爾嘲笑了她的這一念頭，也不同意她的一些觀點，這使這位夫人。
大為惱火。她對邱吉爾說：「溫斯頓，如果我是你的妻子，就會往你咖啡。
杯里放毒藥！」。
「邱吉爾溫柔地接著說：「如果我是你的丈夫，我就會毫不猶豫地把。
它喝下去！」。
11、----這個世界上，我不仰慕奧黛麗赫本，我不駐足沙朗斯通。可是老婆，我不能不服你。
只有你，是最忠貞的女人。你的一生都在追尋——襪子、發卡、耳釘、電話……對失蹤的東西你毫無怨言，耐心備至，忍辱負重，堅韌不拔，偶爾心灰意冷，仍是從一而地追尋。
只有你，是最執著的女人。這麼多年雷打不動，不完成指標誓不罷手——每年丟一塊手錶，兩隻皮夾，鑰匙三四串，零錢一大堆……你說，人生的真諦，是輕裝前進。
你是容易受傷的女人。時不時弄傷手指，碰傷膝蓋，摔傷手臂，劃傷面頰……你一次次承受痛苦卻永不言悔，不愧是共產黨員經得起考驗。
你是勤快有加的女人。我剛放了雙乾淨襪子在沙發上，一轉眼你已在清潔它骯髒的靈魂。吃飯時我關注了一會球賽，再低頭找不著碗筷。我修煉幾輩子才娶到你？如此如此賢惠如此。
跟你在一起，不會寂寞，因為永遠不知道下一步會發生什麼。你洗碟子它突然從中間裂開，你用電腦它總出莫名其妙的錯，你摁開關燈泡卻掉落，你開門鑰匙斷在鎖孔里了，你剛躺下床板突然塌了……你讓不可能成為可能，你實現了很多人從未有過的夢想，你讓所有的奇蹟黯然神傷？
溫柔如斯。我在沙發上睡著了。肯定是上
12、玉蘭：你好。
昨天，一個全世界傷心的日子，我終於走了。我要和另外兩個老光棍，一個叫孫悟空，一個叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回來。
你能想像我離開高老莊時的心情嗎？我是三步一回豬頭呀。我是多麼希望在高老莊呆下來，和你過共產主義的幸福生活。我耕田來，你織布，我挑糞來，你炒股。和和美美，恩恩愛愛。等你爸爸兩腿一伸直，我們就齊心協力，生一大群豬崽。然後再齊心協力，送他們讀書，將來培養成豬百萬，豬博士。多有成就感。等我們老得只剩一棵門牙的時候，我們就不會因為虛度年華而悔恨，也不會因為碌碌無為而羞恥，我們就敢拍著肥膘說，我們全部的生命和所有的精力，都已經獻給了豬類最壯麗的事業，為豬類的傳宗接代而鬥爭。
可惜，這一切美好的夢幻都被那個該死的猴子捅破了。把你搶走不說，還把我的洞也給燒光了。我辛辛苦苦那麼些年，省吃儉用，一餐只敢幹掉三百來個饅頭，好不容易買台雪花點牌二十一寸彩電，還有一台推土機牌電風扇，都被死猴子獻愛心捐獻給了重災區---閻王。儘管彩電經常是滿屏的雪花點，電風扇經常發出推土機般的吼叫，那也都是汗堆出來的呀。死猴子，要不是打不過他，我一定把他宰了，剁成好多塊，
13、約翰：我的愛好是喝酒和旅行。
吉姆：你愛去什麼地方旅行？
約翰：世界各國的酒吧。
14、世界警察競技大會在韓國舉行，項目之一，是把一隻老鼠放進深山中，讓各隊在最短的時間裡把老鼠捉回。
中國警察隊首先出場，他們花了兩天的時間把老鼠捉了回來。中國隊使用的是人海戰術，共動用警察數千名。
第二個出場的是蘇聯警察隊，他們用了一天時間，便把老鼠捉拿歸案。秘密是：克格勃事先對老鼠的親戚進行了審問。
美國警察隊第三個出場，他們僅用兩個小時便捉住了老鼠。美國隊動用了最尖端的「測熱儀」。
最後，東道主韓國警察隊出場，令人奇怪的是韓國隊只派了一名隊員出場，更令人驚訝的是這名隊員不到半個小時內就返了回來。不過他帶回來的不是老鼠，而是一隻鼻青臉腫的熊。
最終，韓國裁判們一致判定韓國取得第一名。裁判的判決立即招致其他各國領隊的抗議，裁判長見狀，暗自猛踢了熊一腳，熊帶著滿臉恐懼跑到各國領隊面前說道：「我是老鼠，別看長得這個熊樣兒，我發誓我就是那隻老鼠！」。
15、第一次世界大戰爆發前不久，美國出生的女權主義者南希?阿斯特到邱吉爾（1874--1965年）祖上傳下來的布雷尼宮拜訪了他。邱吉爾熱情地接待了她。在交談中阿斯特大談特談婦女權力問題，並懇切希望邱吉爾能幫助她成為第一位進入眾議院的女議員。
邱吉爾嘲笑了她的這一念頭，也不同意她的一些觀點，這使這位夫人大為惱火。她對邱吉爾說：「溫斯頓，如果我是你的妻子，就會往你咖啡杯里放毒藥！」。
邱吉爾溫柔地接著說：「如果我是你的丈夫，我就會毫不猶豫地把它喝下去！」。
16、足球教練員說：「小伙子們，今天你們得跟世界上著名的球隊比賽，希望你們規規矩矩，老老實實地比賽，而且要爭取勝利。」。
「你最好把話說清楚一些。」某些隊員有QQ空間代碼生成器了反應，「要麼老老實實地比賽，要麼爭取勝利。」。
17、1986年在墨西哥舉行的第13屆世界盃足球賽上。摩洛哥隊與英格蘭隊交戰前，英格蘭隊教練羅布森曾誇口說：「在這場比賽中，我們英國人簡直可以把摩洛哥隊裝進袋裡。」。
打成平局後，摩洛哥隊的教練法里亞幽默地說：「蒙特婁的天氣實在太熱了。羅布森先生不得不脫去外套……所以，他沒有口袋把我們裝起來。」。
18、上帝決定和撒旦舉行一場足球賽，上帝對撒旦說：「我贏定了，因為我擁有世界上最好的球員。」。
撒旦回答：「你別高興太早了，我請的是中國裁判。」。
19、一天，一個韓國人，一個日本人和一個中國人去見上帝。
韓國人問上帝：「我們韓國何時能獲得世界盃的冠軍？」。
上帝：「50年。」。
韓國人哭了：「我這輩子是看不到了。」。
日本人於是也問上帝：「我們何時能獲得世界盃足球賽的冠軍呢？」。
上帝答：「也許100年吧。」。
日本人哭了：「我下一輩子也看不到了。」。
此時，中國人問：「我們何時能獲得世界盃足球賽的冠軍呢？」。
上帝哭了：「我是看不到了。」。
20、有一次，小王的太太在幫他縫褲子的鈕扣，邊縫邊埋怨說：「你瞧瞧，要是世界上沒有女人，你們男人怎麼活下去啊！」？
「那還不簡單嗎，要是沒有女人，男人就不需要穿褲子了。」小王戲謔的說。
21、牧師：「神聖的十字架，現在是布滿全世界了。」 聽者：「這話不錯。」 牧師：「你怎麼知道？」？
聽者：「我不管旁人，我家就有兩個。我開的兩間店，都被十字封條封了門了。」。
22、牧師在描述「世界末日」的時候，喊道：「那時候會打雷閃電，火焰從天而降，海水漲。
溢，洪水泛濫，地裂山崩。」。
正當他說得口沫橫飛，眼睛閃閃生光時，一個小孩問道：
「那時學校會放假嗎？」。
23、第一次世界大戰爆發前不久，美國出生的女權主義者南希?阿斯特到邱吉爾（1874--1965年）祖上傳下來的布雷尼宮拜訪了他。邱吉爾熱情。
地接待了她。在交談中阿斯特大談特談婦女權力問題，並懇切希望邱吉爾。
能幫助她成為第一位進入眾議院的女議員。
邱吉爾嘲笑了她的這一念頭，也不同意她的一些觀點，這使這位夫人。
大為惱火。她對邱吉爾說：「溫斯頓，如果我是你的妻子，就會往你咖啡。
杯里放毒藥！」。
「邱吉爾溫柔地接著說：「如果我是你的丈夫，我就會毫不猶豫地把。
它喝下去！」。
24、甲乙丙三個小孩在談論。甲該發問道：「世界上最勞苦的動物是什麼？」？
乙孩說道：「不消說，當然是牛馬最勞苦了。」。
丙孩說道：「據我看來，最勞苦的動物，莫過於魚了。」。
大家聽了，很是疑惑，問他：「這是怎麼說？
丙孩答道：「牛馬雖然勞苦，晚上還有睡覺的地方，像魚整天在水裡。
來來往往的游泳，沒有睡覺的地方，豈不是最勞苦的嗎?」。
25、爸爸：「你學過《世界地理》課了，你知道世界上哪幾個國家的人口。
最多嗎?」。
女兒：「知道，是聯合國。」。
26、兒子：「爸爸，領章上有幾顆金星的兵是幹什麼的？」？
爸爸：「那是軍隊的司令。」。
兒子：「這麼說，真主就是世界上各國軍隊的總司令了，因為他。
那裡的星星多得數不過來！」。
27、父親：「你看的是什麼書？」？
兒子：「《紅與黑》，」。
父親：「什麼？」？
兒子：「世界名著。」。
父親：「那就只能看紅，不准看黑。」。
28、媽媽向小女兒安妮詳細講解了小寶寶是怎樣來到這個世界的。
小安妮靜默了一會兒。
媽媽於是問她：「你明白了嗎？」。
「是的。」。
「還有什麼問題嗎？」？
「是的,那我們的小貓咪呢?也是這樣來的嗎？」。
「對，跟小寶寶一樣啊。」。
「哇！」 安妮興奮地大叫，「我爸爸好棒，什麼事都會做耶！」？
29、世界三大宗教各一代表偶聚在一起，這時一小女孩向他們奔來，邊哭邊喊著：「你們能告訴我到底世上誰最笨嗎？」忽然腳下一拌，摔倒在地。
「阿彌駝佛！」佛教教徒先道。
「哦，上帝！」基督教徒道。
「真主--保佑！」伊斯蘭教徒接著道。
「原來我媽媽是騙我的，最笨的人不是我，哈哈！」她立即爬起來，笑著走了。
30、父親和兩個孩子在看電視里的「動物世界」，突然來了靈感，就問孩子： 「我來考考你們：世界上許多動物中，哪些動物既能給你們肉吃，又能給你們皮鞋穿的？」 兩個孩子想了一會，立刻一起答道：「那是爸爸！」。
31、爸爸：「你學過《世界地理》課了，你知道世界上哪幾個國家的人口最多嗎?」 女兒：「知道，是聯合國。」。
32、媽媽向小女兒安妮詳細講解了小寶寶是怎樣來到這個世界的。小安妮靜默了一會兒媽媽於是問她：「你明白了嗎？」。
「是的。」。
「還有什麼問題嗎？」？
「是的，那我們的小貓咪呢？也是這樣來的嗎？」。
「對，跟小寶寶一樣啊。」。
「哇！」安妮興奮地大叫，「我爸爸好棒，什麼事都會做！」？
33、父親和兩個孩子在看電視里的「動物世界」，突然來了靈感，就間孩子：
「我來考考你們：世界上許多動物中，哪些動物既能給你們肉吃，又能給你們皮鞋穿的？」。
兩個孩子想了一會，立刻一起答道：「那是爸爸！」。
34、巴西隊這次榮獲世界盃冠軍，五歲的孩子不懂足球也跟著看，因為巴西隊大打的比賽最多，解說員也總是解說巴西隊的比賽實況，大人們看著帶勁，孩子卻不怎麼看得懂，總是聽解說員叫巴西隊員的名字，實在不理解了就問大人，「巴西人都長几個耳朵？」大人不解小孩子為什麼問這樣的問題，孩子天真地說：「你沒有聽解說員老叫巴西球員的名字嘛，羅納耳多，小羅納耳多，黎瓦耳多，……」。大人笑？
35、爸爸和兒子看世界盃，突然兒子不解的問：「爸爸為什麼他們都在搶同一個足球？」？
「因為他們都太窮了買不起足球，所以才搶同一個足球。」。
36、宛兒，年方八歲，純真、可愛。伊成長的旅程中，對世界懵懂、對知識的迷惑常常鬧出許多有趣的笑話。
吾女兩歲時，俺聽說別人家同齡的孩子已經認識很多字，甚至可以讀報紙，而自家千金仍系文盲一名甚為著急。於是買來一大堆識字卡片突擊教授，期望有一天她也能一手拿個奶瓶、一手抻張報紙在一旁朗朗而讀，好讓她媽有資本向旁人吹噓。
開始教得還算順利，「口、耳、眼、鼻、手」等人體器官都能照著卡片張口就來；隨著「教學」的不斷深入，當教到較為抽象的「去」字時，當媽的手拿卡片、對照上面的圖畫循循善誘曰：「這是讓小狗『去』把骨頭叼回來。」孩子聽話地重複了幾遍，說記住了。
第二天，俺又把這張卡片拿出來考她，小寶貝兒從容答道：「小狗，把骨頭給我叼回來！」。
乖女三歲仍然對口語中代詞的用法頗為不解，常常轉不過彎兒來。一日我加班後回家較晚，其父讓她到平房的門外守望，「看你媽回來沒。」老遠地看見一個小小的人影兒，聽見她撕心裂肺一般大喊：「你媽———你媽———」。
四歲的女兒語言已相當豐富，常常可以用較為貼切的形容詞甚至是成語給大人描述某一件事物，只有量詞的掌握極為匱乏。
一日她的奶奶千里迢迢來
37、兒子：「爸爸，領章上有幾顆金星的兵是幹什麼的？」？
爸爸：「那是軍隊的司令。」。
兒子：「這麼說，真主就是世界上各國軍隊的總司令了，因為他那裡的星星多得數不過來！」。
38、教師在課堂上提問：「這是一幅世界地圖，誰能指出來美洲在哪裡？」。
尼克走到地圖前，指出了美洲在地圖上的位置。
教師又說：「好，孩子們，告訴我，誰發現了美洲？」。
孩子們異口同聲地回答：「尼克！」。
39、甲：「這個世界上的一切都是相對的。」。
乙：「你如何得出這個結論的？」。
甲：「我妻子不知道的一百元錢，對我來說比她知。
道的一千元錢更為寶貴。」。
40、一對夫婦在舞廳里看別人跳舞。丈夫感慨地說：
「這個世界也真怪，那個醜八怪似的蠢漢偏偏有個漂。
亮的老婆。」妻子笑了笑，說：「親愛的，你真會拍。
我馬屁。」。
41、丈夫在咽氣前對妻子說：「我恐怕不行了，很快就。
要到另一個世界去了。」。
愛吃醋的妻子叮嚀說：「但願你到了那個世界以。
後，再不要和別的女人亂來喲！」。
42、妻子一面翻閱《世界民俗探奇》一書，一面告訴丈。
夫說：「這上面說，大西洋某個小島有種神奇的風俗。
那就是婚禮過後，如果丈夫不先開口說話，妻子就永遠。
不能開口。」。
「真的嗎？」丈夫說，「我想，先說話的丈夫一定。
是笨蛋，該死的笨蛋。」。
43、妻子：「生活中女人需要男人，男人也需要女人。」。
丈夫：「男人為什麼需要女人呢？」？
妻子：「如果世界上沒有女人，誰來給你們的褲子釘鈕扣呢？」。
丈夫：「如果這個世界上沒有女人，那麼誰還需要褲子呢？」。
44、妻：「你簡直是世界上最大的傻瓜。」。
夫：「我承認，不然怎麼能和你結婚呢。」？
45、妻：婚前你不是說我是你的全世界嗎？？為什麼你現在又去找別的女人。
夫：嗯。那是因為我的地理常識變豐富了…。
妻：………。
46、一位自命不凡、剛訂過婚的小姐對朋友說：「我先。
生常對他的朋友說，『我要跟世界上最美的小姐結。
婚。』你看我先生是不是得意忘形呢？」。
在旁邊默默聽她說話的一位自尊心很強的老處。
女，立即站起來說：「你的未婚夫那麼寡情寡義呀，一。
訂婚就不要你，要跟別的小姐結婚啊！」。
47、你知道世界各國的新娘在新婚之夜對丈夫說些什麼？
德國新娘：「親愛的，你睡著了嗎？」。
法國新娘：「老公，我美不美？」。
日本新娘：「對不起，服侍不好，請多關照。」。
美國新娘：「今夜值多少錢？」。
英國新娘：「我們的孩子長大了去念劍橋還是牛津？」。
中國的新娘們在新婚之夜對丈夫說些什麼？流傳於枕邊的「洞房絮語」也是一種個人？
隱私，很少披露於世，但我還是聽到幾個新郎的酒後失言。
新郎A透露：他的新娘憂心忡忡地說，今晚咱倆怎麼睡？（場外提示：房內床上堆滿了？
被褥毛毯和各式各樣的用品，大約夠用200年。）。
新郎B追述：可愛的新娘在鬧新房的人群剛一出門，便迫不及待地催促新郎官，快把 「紅包」拿出來數數。
48、酒店裡。一位先生的夫人憤怒地高聲朝他罵道：「你是這個世界上最卑鄙的人！」。
聽了這話，店裡所有的人都非常吃驚地看著他們，尤其是那位先生。
在這危機的時刻，先生高聲地對夫人說：「你罵他罵得太好了！你還罵了他一些什麼話？」？
49、丈夫抱回家一台吸塵器，興奮地對妻子說：「我為你買了世界上最好的吸塵器。」說著，他把咖啡未、煙灰……撤在客廳的地毯上，「不信你看，只要我手一按鈕，這些垃圾立即無影無蹤，否則，我頓時把它們吃下去。」。
妻子聽了，平靜他說：「看來你非吃不可了。」。
「絕對不會！」。
「會的，因為今天停電。」。
50、丈夫抱回家一台吸塵器，興奮地對妻子說：「我為你買了世界。
上最好的吸塵器。」說著，他把咖啡未、煙灰……撤在客廳的地毯。
上，「不信你看，只要我手一按鈕，這些垃圾立即無影無蹤，否則，我頓時把它們吃下去。」。
妻子聽了，平靜他說：「看來你非吃不可了。」。
「絕對不會！」。
「會的，因為今天停電。」。