關於心的幽默段子

1、在一場激動人心的足球比賽中，一個球員左手的兩個手指傷得很厲。
害。球賽結束後，他在回家途中，到一家診所去治療。
「醫生。」他萬分焦急地問，「我的手治癒後，能不能彈鋼琴啊？」。
「那准行，」醫生向他保證。
「那未，這倒是個奇蹟。醫生。我以前從來不會彈。」。

2、在填寫家庭住址時毫不猶豫的寫下了你的位址地址。
不關心朋友的電話號碼，而是不斷的問他們「What is your URL？」。
你不再打電話約女朋友共進晚餐，而是給她發E-mail
你驚奇的發現Spam是一種食物。
Ping其他人，看看他們是不是醒著；Finger他們，看看他們是誰；SYT
他們，看看他們是否發現了你。
你試圖找到網絡的盡頭，希望以此贏得一件免費的T-shirt
向別人介紹妻子時，你說：「這是mylady@home.wife」，然後指著你的。
兒子說：「Client applications」。
在聯誼會上介紹丈夫時說：「My Domain Server」。
表明你已是Internet發燒友最重要的信號----餓的時候說：「Pizza Is
Here！」。

3、甲：「咱們的新老師真是虛心好學。」。
乙：「你怎麼知道的？」？
甲：「他在我作業本上畫了好多問號。」。

4、一位老人突然失去知覺。監測儀器證實是心臟病發作所致。20。
秒後，他甦醒了。大夫向他解釋：他的心臟曾停跳過瞬息，井問他。
在那段時間內有何異常感覺。「我看見一道明亮的光，」他說，「在。
我面前，一個人全身披著白衣，就像死神。」大夫趕緊請他具體回憶。
一下，「大夫，」他說，「這人肯定是你。」。

5、有置妾者，與妻行樂，妻曰：「你身在這裡，心自在那裡。」夫曰：「若然，待我身在那裡，心在這裡何如？」。

6、兩個好勝心強的女人在一座有噴水池的公園裡碰上了。
一個說：「哎喲，聽說你和羅伯特訂婚了？羅伯特從前也向我求過婚。
呢。他沒對你說嗎？」。
「沒有啊。他只說過另一件事。他說他有一次遇到一個不知打哪兒來。
的混帳女人，追了他老半天他也沒搭理。」。

7、太太抱怨先生：「哼！你一點也不了解女人的心，說些我愛聽的。
話。」。
先生：「好嘛！你愛聽什麼，就提醒一下吧！」？
太太：「至少稱呼改一改，不要老叫『老婆』，叫三個字的，親呢？
一些的。」。
先生：「我明白了，老太婆。」。

8、綁架：我悄悄地蒙上你的眼睛。
心臟病：你是我胸口永遠的痛。
幸災樂禍：當老貓被主人一腳踢出門時，老鼠出來送行。
借刀殺人：說的是一個窮得連刀也沒有一把的強盜。
代溝：剛剛適應了兒子的長髮，他又剃了光頭。
蘋果：它最光輝的一刻是砸在了牛頓的頭上。

9、兩個好勝心強的女人在一座有噴水池的公園裡碰上了。
一個說：「哎喲，聽說你和羅伯特訂婚了？羅伯特從前也向我求過婚呢！他沒對你說嗎？」。
「沒有啊。他只說過另一件事。他說他有一次遇到一個不知打哪兒來的混賬女人，追了他老半天他也沒搭理！」。

10、小王陪伴著剛做完心臟手術的父親，護士進來問道：「請問這兩天您父親感覺如何？」。
「不錯，我父親甚至說有時候他感覺像有兩顆心臟在跳動。」。
「那就對了，做手術的胸外科醫生這幾天一直在找他的手錶呢」。

11、在填寫家庭住址時毫不猶豫的寫下了你的位址地址。
不關心朋友的電話號碼，而是不斷的問他們「What is your URL？」。
你不再打電話約女朋友共進晚餐，而是給她發E-mail
你驚奇的發現Spam是一種食物。
Ping其他人，看看他們是不是醒著；Finger他們，看看他們是誰；SYT他們，看看他們是否發現了你。
你試圖找到網絡的盡頭，希望以此贏得一件免費的T-shirt
向別人介紹妻子時，你說：「這是mylady@home.wife」，然後指著你的兒子說：「Client applications」。
在聯誼會上介紹丈夫時說：「My Domain Server」。
表明你已是Internet發燒友最重要的信號----餓的時候說：「Pizza Is Here！」。

12、在一場激動人心的足球比賽中，一個球員左手的兩個手指傷得很厲害。球賽結束後，他在回家途中，到一家診所去治療。
「醫生。」他萬分焦急地問，「我的手治癒後，能不能彈鋼琴啊？」。
「那准行，」醫生向他保證。
「那未，這倒是個奇蹟。醫生。我以前從來不會彈。」。

13、農民老王從不關心孩子的學習。孩子放學回家後，他一會兒讓 他干這，一會兒讓他干那，從不讓孩子得空。至於孩子的作業、成 績，他從不過問。有一天，他聽說學校里考試了。孩子一回家，他忽然心血來潮 地問：「你今天考了多少分？」 「20分。」孩子垂頭喪氣地答道。老王一拍大腿，說：「好小子，不錯嘛！我累一天才掙10分，你 一下子就得了20分。」。

14、早晨，燕燕和京京在街心公園跑步，樹枝、草葉上掛滿了露珠。
長椅上也是濕漉漉的。燕燕忽然想到一個問題，問京京：「你說是白。
天熱還是夜裡熱？」。
「當然是白天比夜裡熱？」京京回答。
「我認為正好相反。你看，昨夜熱得樹木、花草出了那麼多汗。」。

15、農民老王從不關心孩子的學習。孩子放學回家後，他一會兒讓。
他干這，一會兒讓他干那，從不讓孩子得空。至於孩子的作業、成。
績，他從不過問。
有一天，他聽說學校里考試了。孩子一回家，他忽然心血來潮。
地問：「你今天考了多少分？」。
「20分。」孩子垂頭喪氣地答道。
老王一拍大腿，說：「好小子，不錯嘛！我累一天才掙10分，你。
一下子就得了20分。」。

16、一天早上在小明家裡，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走過去問爸爸說：
「爸，心有腳嗎？」。
爸爸指了指心的位置說：
「心在這裡怎麼會有腳呢？」？
小明就回答說：
「喔！」。
接著小明就走進廚房問媽媽說：
「媽，肝有腳嗎？」。
媽就指了指肝的位置說：
「傻孩子，肝在這裡怎麼會有腳呢？」？
小明又說了：
「可是昨天晚上我明明聽到............心肝寶貝........把腳打開呀............」。

17、老師教幼兒園小朋友唱歌;"小妹妹彈琴郎唱歌,郎啊,咱倆是一條心.''流氓兔瞪著水汪汪的大眼睛說;"老師,你不是說狼是壞東西。
嗎?我們為什麼還要和狼一條心啊?''？

18、妻：「你只關心足球賽，也不關心關心我。」。
夫：「你想得太多了。」。
妻：「那麼，我問你，咱們是什麼時候結婚的？」？
夫：「義大利對西德隊比賽後的第三天。」。

19、一個新娘子在花轎中大哭不己。一個轎夫聽了很。
不忍心，說道：「小娘子，還是把你抬回去吧，如何？」。
新娘子答道：「那我不哭了。」。

20、甲：「你提出和你丈夫離婚，有什麼理由嗎？」？
乙：「他不愛我，更沒有把整個心都放在我身上。」。
甲：「能不能說得具體一點？」。
乙：「那次他說給我買了兩斤梨，可他竟偷偷地給。
他媽送去了一個。」。

21、甲：「我發現女人常常猜疑、吃醋。」。
乙：「我太太倒不，她從來不關心我的秘書長得是。
不是漂亮——只要他是個男的。」。

22、太太抱怨先生：「哼！你一點也不了解女人的心，說些我愛聽的話。」。
先生：「好嘛！你愛聽什麼，就提醒一下吧！」？
太太：「至少稱呼改一改，不要老叫『老婆』，叫三個字的，親呢一些的。」。
先生：「我明白了，老太婆。」。

23、妻子：你只關心球賽，從來也不關心我。
丈夫：沒有呵。
妻子：那你說我的生日是那一天。
丈夫：瀋陽海獅與重慶隆鑫比賽後的第二天。

24、太太抱怨先生：「你一點也不了解女人的心，總不願意講我愛聽的話。」。
先生：「好嘛，你愛聽什麼就提醒一下吧。」？
太太：「至少稱呼得改一改，不要老叫『老婆』，叫三個字的，親昵一些的。」。
先生：「我明白了，老太婆。」。

25、「我終於從我家那隻寵物狗身上，奪回太太的心了！」。
「是喔？！你老婆不是戀狗狂嗎？你怎麼辦到的？」？
「其實很簡單，我只是將我太太精心做給狗吃，狗不願意吃的食物，而我卻津津有味地吃光了。」。

26、男：「親愛的！你知道我的心嗎？」。
女：「在我知道你的心之前，你應該先知道我的。
心，何必多問呢？」。

27、太太抱怨先生：「哼！你一點也不了解女人的心，說些我愛聽的話。」 先生：「好嘛！你愛聽什麼，就提醒一下吧！」 太太：「至少稱呼改一改，不要老叫『老婆』，叫三個字的，親呢一些的。」 先生：「我明白了，老太婆。」？

28、夫婦二人急於行房，苦於小兒尚未入睡。男人心生一計，對孩子說：「你娘的肚皮上好玩你去試試。」。
小朋友於是爬上去玩耍一會，只是覺得無趣。
其父曰：「不好玩麼？我也試試。」。

29、太太抱怨先生：「哼！你一點也不了解女人的心，說些我愛聽的話。」先生：「好嘛！你愛聽什麼，就提醒一下吧！」太太：「至少稱呼改一改，不要老叫『老婆』，叫三個字的，親呢一些的。」先生：「我明白了，老太婆。」？

30、小孩回家對媽媽說：「今天在公交車上一個漂亮阿姨說爸爸沒安好心。」。
媽媽問為什麼。小孩回答說：「爸爸叫我給漂亮阿姨讓座。」？
媽媽又問：「那是行好事，為什麼阿姨說他沒安好心呢？」？
小孩回答說：「因為當時我正坐在爸爸的大腿上。」。

31、一老漢見兒媳很漂亮起了歪心，但也沒有好辦法，整天唉聲嘆氣。老婆問為什麼，老漢如實告知，老婆說：你就威脅她說若不怕丟人就聲張，就看誰更丟人。此法果然奏效。老漢滿意後問老伴怎麼想到這個辦法的，老伴說：當年你老爸就是用這個辦法得到我的？

32、一老漢見兒媳很漂亮起了歪心，但也沒有好辦法，整天唉聲嘆氣。老婆問為什麼，老漢如實告知，老婆說：你就威脅她說若不怕丟人就聲張，就看誰更丟人。詞法果然奏效。老漢滿意後問老伴怎麼想到這個辦法的，老伴說：當年你老爸就是用這個辦法得到我的？

33、有富翁同友遠出，泊舟江中。偶散步上岸，見壁間題「江。
心賦」三字，錯認「賦」字為「賊」字，驚欲走匿。友問故。
指曰：「此處有賊。」友曰：「賦也，非賊也。」其人曰：「賦。
（音同富）便賦了，終是有些賊形。」。

34、一醫者耳聾，至一家看病女人。問：「蓮心吃得否？」醫者。
曰：「面觸發病，是吃不得的。」病女曰：「是蓮肉。」醫者曰：
「就是鹽肉，也要少吃些。」病女曰：「先生耳朵是聾的。」醫。
曰：「若是里股是紅的，只怕要生橫痃，倒要脫開來，待我看。
看好用藥。」。

35、妓接一西客，臨去，欲暖其心，偽云：「有三個月身孕。
是你的骨血，須來一看。」客信之，如期果至。妓計困，乃以。
小白犬一隻置兒籃內，蒙被而誑客曰：「兒生矣，熟睡不可攪。
動他。」客啟視狗身，乃大喜，撫犬曰：「果是咱親骨血，在娘。
胎里就穿上羊皮襖子了。」。

36、有置妾者，與妻行樂，妻曰：「你身在這裡，心自在那。
里。」夫曰：「若然，待我身在那裡，心在這裡何如？」。

37、有個人喝滾熱的肉湯，燙疼了咽喉和胃，從此便懷有戒心，哪怕看到切成細末的冷腌。
菜，也擔心燙著，放在嘴邊吹個不停。

38、某女子出嫁，途中哭泣得很厲害，轎夫不忍心，就對新娘說：「小娘。
子，我抬你回去怎麼樣？」？
新娘一聽大驚，忙說：「不哭了，現在起不哭了！」。

39、有個耳朵不好的醫生到一家看病。病人問：「蓮心可以吃嗎？」。
醫生答：「麵筋吃不得的。」。
病人又強調問：「蓮肉呢？」。
醫生說：「腌肉也少吃些。」。
病人不耐煩起來，說：「先生耳朵是聾的。」。
醫生回答道：「若里股內紅的，還須防它生橫痃。」。

40、主考官員在科舉考試中出了個題目叫「今茅塞子之心矣。」（今天你的。
心裡好像被茅草堵塞住了啊。）一個差吏走出試場，別人問：「今天出的什。
麼考題？」。
差吏答：「我也不曉得，只聽見秀才們個個念道是『金毛獅子』。」。

41、心是人體器官的君主，荀子稱為「天君」。凡是五臟六腑，統統歸它掌管。
一天，脾來告狀說：「我是管人體元氣的，想不到最近肝依仗它的勢力對我大加侵擾。
我也不敢與它計較，只是內加修養外加防衛而已。誰知肝又在大發其怒，這明明是肝氣，可。
世上人偏偏稱為脾氣。肝氣發作時，人們莫不說：『某某脾氣不好。』我蒙受了這不白之。
冤，名譽也給敗壞了，所以懇求您為我洗雪冤枉。」。
心聽了便傳肝來審訊，肝答辯道：「我用盡氣力，發為怒氣。它卻偷竊我的成果，坐享。
名譽，我不跟它計較，它反而告我的狀嗎？」。

42、某人從靈隱寺遊覽回家，對妻子說：「我的心冷了！」妻子忙問什麼原故，他說：「？
剛才我從冷泉亭洗心回來。如果心不冷，那麼泉也不冷了。」。

43、古時一和尚下鄉化緣，經一農田，見一少女正驅牛耕做，遂起花心，呼曰：「貧僧出家十多年，未見少女會耕田，牛BI朝後她朝前。'' 少女聽後，暗曰：這個花和尚竟敢如此無理。遂曰：「少女生長在鄉下，未見過禿驢會說話，一個吊知巴朝上，一個吊知巴朝下。''和尚聽後，灰溜溜離去。

44、一天商人來到一個小村子，看見一個農民在打一頭可憐的毛驢，商人不忍心就說不應用PK他，一個奇怪的事發生了農民突然向毛驢下跪了說到；毛驢大人啊小的有眼不視泰山啊沒有想到你會有這麼闊氣的親戚啊！

45、人往往是好奇心害了自己，可是誰又沒有好奇心呢？
有一對夫婦聽說河豚是豐盛的美味，就非常好奇地買來準備做著吃。可是，他們又聽說。
河豚有毒性，所以一旦把菜做好了，又懷疑起來，互相推讓，誰也不肯先吃一口試試。僵持。
了好長時間，妻子才迫不得已地先拿起筷子，含著淚對丈夫說，「吃是我先吃了，只求你今。
後好好照料咱們的兩個兒女。
等他們長大了，你一定要教他們千萬不要買河豚吃。」。
為滿足一點點好奇心，竟要拿出赴死的代價，這又何苦。

46、某一天早晨....,小次郎依舊坐上那班公車,車上又出現那位心戀已久的女孩.今天終於鼓起了勇氣,寫了張紙條給她。
「小姐,我想和你做個朋友,如果你願意,請將紙條傳回,否則就請丟出窗外,讓它隨風而逝吧!」。
沒多久紙條竟然傳回來了,小次郎忍不住心裡"暗喜"...."我還是很有魅力的嘛!...嘻..."。
嘴角微微上揚,充滿自信的打開紙條,一臉勝利者的姿態,一看。
「對不起,窗戶打不開.....」。

47、上帝為了打動情人的芳心說：嫁給我吧！那樣我們的後代都是神的子女。

48、清清對母親說：「媽，我發現阿明的確是我的意中。
人，每次他擁抱我時，我聽見他的心在怦怦地跳動。」。
母親警告說：「當心呀！當年你父親就是用一塊。
懷表使我受騙的！」。

49、女：「親愛的，聽說你最近幹活時心不在焉，產量。
急劇下降，你的心哪兒去了？」。
男：」這就奇怪了。上次我們約會，你不是讓我把。
心交給你了嗎？」。

50、在醫學課堂上男學生問：「我要如何才能打動你的心？」。
女學生：「老師不是教過了嗎？要用電擊。」。