關於廂的幽默段子

1、兩個旅客坐在一個車廂里，經過互相自我介紹之後就隨意聊了起來。
東南西北地聊了一大堆，最後談起哲理來。
「我寧可施於人，不願受於人，這是我對待生活的原則。」。
「您大概是位博愛家？」。
「不，我是個拳擊家。」。

2、丈夫與妻子一同去休假，兩人正興高采烈地坐在臥鋪車廂里。
「哎呀！」妻子突然叫了起來，「糟了！臨出來時忙得我忘了把。
電熨斗的插頭拔了，這會兒家裡還不全都燒著了。」。
「別擔心，親愛的，」丈夫回答，「正好我也忘記關浴室澡盆的水。
龍頭了。」。

3、在一列開往歐洲的火車上，同一車廂里坐著一個俄羅斯人，一個古巴。
人，一個美國商人和一個美國律師。
途中，俄羅斯人取出一瓶伏特加酒，逐個給大家斟酒，然後將剩下的。
半瓶往窗外一甩。
「你這樣不太浪費了嗎？」美國商人驚奇地問。
「俄羅斯有的是伏特加。」俄羅斯人非常驕傲地說，「我們根本喝不。
完。」。
過了一會，古巴人拿出幾根哈瓦那雪茄分給同伴，他自己也點燃了一。
根，可沒吸幾口就把它扔出了窗外。
美國商人又奇怪地問：「我想古巴的經濟並不怎麼景氣，為何這麼好？
的雪茄就給扔了呢？」。
古巴人滿不在乎地說：「在古巴，我們有的是雪茄，怎麼也抽不完。」？
「美國商人沉默了一會兒．突然站起來，抱起身邊的律師，硬把他塞出。
了窗外。

4、一位著名鋼琴家乘火車赴K 城演出。她在包廂里休息時，用手彈動。
床邊練習指法。
到K城時，火車晚點兩小時，她責怪列車長。
列車長抱歉地回答說：「我們在路上先後共停車兩小時，因為不時。
有人彈動警報器，可又找不到是誰。」。

5、一天，湯姆正坐在去華盛頓的一列火車上，車廂內只有他一人。
當列車在一車站靠站時，車門打開，上來一個大漢，用刀子抵住湯。
姆的頸部威嚇道：「要錢還是要命？」湯姆嚇得抖抖索索地回答：
「我身上一文錢也沒有。」大漢惡狠狠的問：「那你為什麼發抖？」？
湯姆哭喪著臉說：「我以為你是列車員。」。

6、他在車廂里很有禮貌地問坐在旁邊的女士：「我抽煙妨礙你。
嗎？」。
「不，你就像在家裡一樣好了。」。
他只能將煙盒重新放回衣袋，嘆口氣道：「照樣不能抽。」。

7、在一列快速行進的地鐵車廂里，某人客氣地彎腰對身旁的一位女士。
說：「車廂真暗，請允許我為你找扶手弔帶吧。」。
不料那位女士冷冷地說：「我已經有扶手弔帶了。」。
「那麼，請放開我的領帶吧。」這個人氣喘喘地說。

8、在快車車廂里。一乘客對女乘務員說：「請您再給我送一杯茶來。
小姐。」。
「先生，在離到站只有一刻鐘這段時間裡您已經要了10杯茶水了。
您怎麼能喝得下這麼多水呢？」？
「我不喝水，我要水是因為我臥輔上的毛毯燒著了。」。

9、列車員：「您拿著二等車票怎麼會坐頭等車廂？」？
猶太人覺得受了侮辱：『難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎？」。

10、克勒出去旅行，他買的是三等車廂的票，卻坐在了二等車廂里。列車。
員仔細看了看他的票說：「您知道嗎？這裡是二等車廂。」。
「沒關係，這裡也很乾凈。」克勒說。

11、一隻羚羊和一隻獅子進入餐館占了個靠窗的包廂。當侍者走來，羚羊說：「我需要一碗乾草，一碟小蘿蔔。」。
「你的朋友要什麼？」？
「什麼也不要。」？
「難道它不餓嗎？」侍者堅持問。
「如果它餓著，」羚羊說，「我還能坐在這兒嗎？」。

12、克勒出去旅行，他買的是三等車廂的票，卻坐在了二等車廂里。列車員仔細看了看他的票說：「您知道嗎？這裡是二等車廂。」。
「沒關係，這裡也很乾凈。」克勒說。

13、丈夫與妻子一同去休假，兩人正興高采烈地坐在臥鋪車廂里。
「哎呀！」妻子突然叫了起來，「糟了！qq模塊臨出來時忙得我忘了把電熨斗的插頭拔了，這會兒家裡還不全都燒著了。」。
「別擔心，親愛的，」丈夫回答，「正好我也忘記關浴室澡盆的水龍頭了。」。

14、兩個旅客坐在一個車廂里，經過互相自我介紹之後就隨意聊了起來。東南西北地聊了一大堆，最後談起哲理來。
「我寧可施於人，不願受於人，這是我對待生活的原則。」。
「您大概是位博愛家？」。
「不，我是個拳擊家。」。

15、一個商人打算坐火車去水牛城，考慮到火車是晚上到達，而且又是臥鋪，於是商人向車廂乘務員叮囑道：「我有個壞毛病，睡覺總是睡得太死，一睡著中間就很難醒來，不管你用什麼方式，凌晨四點千萬千萬記住叫醒我，好吧？如果叫不醒，哪怕我還穿著睡衣，你也得把我和行李一塊兒扔下去！好吧？」？
第二天，商人從夢中醒來，發現自己仍在車上，而水牛城早被拋在幾百公里以外了。商人十分生氣地找到乘務員，用最難聽的語言咒罵了一通，直到彈盡糧絕筋疲力盡，這才怏怏離去。
「哥們兒，你可真夠能忍的，他罵得也太過分了！你不覺得嗎？」一個旁觀者打抱不平道。
「嗨，沒關係，這算不了什麼，」乘務員不以為然地說道，「那個在水牛城被我扔下去的乘客要是在這兒，准能比他厲害十倍。」？

16、沙薩和媽媽乘火車回老家去。車開了，沙薩在車廂里一會兒往。
前，一會兒往後地來回跑著。
媽媽間：「沙薩，你幹嘛老跑啊？快坐下！」。
沙薩：「不！火車在跑，我再跑，咱們就可以早一點到家了！」。

17、火車車廂中坐著一位年輕婦女，正跟她的十歲的。
兒子耳語著。母子倆對面坐著一位先生。過了一會兒。
小孩向這位陌生的先生提出一連串的問題：
「請問先生多大歲數了？」。
「四十二歲。」。
「結婚了沒有？」。
「沒有。」。
小孩又問了幾個問題後轉向他媽媽，低聲說：
媽，你還想了解什麼嗎？」？

18、在一列快速行進的地鐵車廂里，某人客氣地彎腰對身旁的一位女士說：「車廂真暗，請允許我為你找扶手弔帶吧。」。
不料那位女士冷冷地說：「我已經有扶手弔帶了。」。
「那麼，請放開我的領帶吧。」這個人氣喘喘地說。

19、一瞎子雙目不明，善能聞香識氣。有秀才拿一《西廂）本。
與他聞，曰：「《西廂記》。」問：「何以知之？」答曰：「有。
些脂粉氣。」又拿《三國志》與他聞，曰：「《三國志》。」又。
問：「何以知之，答曰：「有些刀兵氣。」秀才以為奇異，卻將。
自做的文字與他聞，瞎子曰：「此是你的佳作。」問：「你怎。
知？」答曰：「有些屁氣。」。

20、一瞎子雙目不明，善能聞香識氣。有秀才拿一《西廂）本 與他聞，曰：「《西廂記》。」問：「何以知之？」答曰：「有 些脂粉氣。」又拿《三國志》與他聞，曰：「《三國志》。」又 問：「何以知之，答曰：「有些刀兵氣。」秀才以為奇異，卻將 自做的文字與他聞，瞎子曰：「此是你的佳作。」問：「你怎 知？」答曰：「有些屁氣。」。

21、丈夫與妻子一同去休假，兩人正興高采烈地坐在臥鋪車廂里。「哎呀！」妻子突然叫了起來，「糟了！臨出來時忙得我忘了把 電熨斗的插頭拔了，這會兒家裡還不全都燒著了。」 「別擔心，親愛的，」丈夫回答，「正好我也忘記關浴室澡盆的水 龍頭了。」。

22、某君在車廂里很有禮貌地向坐在旁邊的女士：「我在此抽煙妨礙您嗎？」。
女士善意地對他說：「不，你就像在家裡一樣好了。」。
此君立即收回煙盒，嘆口氣說：「照樣不能抽！」。

23、二戰時，在一列火車上的一個包廂里，有四個人，一個老太太、一個年輕姑娘、一個羅馬尼亞人、一個德國軍官在火車通過一個隧道時，有一聲親嘴聲和一聲巴掌聲，通過隧道後德國軍官臉上有一個巴掌印。老太太心裡想，德國軍官真色親了姑娘一下被人家打了。姑娘想那個德國軍官一定是想親我結果親到了老太太被人家打了。德國軍官想那個羅馬尼亞人動作真快，親了姑娘以下然後躲開，最後打到了我。哪個羅馬尼亞人想，我親了自己手一下然後打了德國軍官一巴掌，真爽。

24、二戰時，有一次在火車的一節包廂里坐了四個人。一個是個老太太，一個是漂亮的姑娘，一個是德國軍官，還有一個是羅馬尼亞人。 火車穿過隧道的時候，車廂里一片黑暗，突然響了一聲親嘴的聲音，接著是一記響亮的耳光聲。 火車從隧道里鑽出來後，只見德國軍官臉上有五道紅印，尷尬地坐在那裡。 老太太想：這個德國人太不象話，趁黑欺侮那個姑娘，活該。 漂亮姑娘想：這個德國人也真是，竟欺負到了老太太身上，真是活該。 德國軍官想：這個羅馬尼亞人膽子真大，親了那個姑娘，躲得倒快，害我替他挨了一巴掌。 （事實上是羅馬尼亞人親了一下自己的手背，然後給了德國軍官一耳光。）。

25、餐廳中，一桌客人坐在包廂里 「小姐，小姐，又來一個。」 服務員慌慌張張的說：「我馬上就加位子。客人：」什麼，你要給蒼蠅加位子！」？

26、有一天，某男名喚張生，去一「西廂家具城」買沙發，胖老闆娘名叫鶯鶯，張生聞之不禁暗笑，遂與之攀談，將其上上下下、前前後後美美誇讚，一番神聊胡侃，直說得那胖老闆娘好似二八女子、情迷意亂，迷恍中將那沙發白送與張某。那張生到家好不得意，心想今得一沙發明日何不......。隔日，張某得意洋洋，又來到家具城，剛一開口，哪知那胖老闆娘，雙手叉腰、柳眉倒豎、杏眼圓瞪怒罵道：「你這人真不知足，昨天在沙發上占了我的便宜，今天，還想在床上占我的便宜。」。

27、[幕啟蜀中軍大帳，孔明端坐帥位，眾將分列兩廂。]。
孔明：都來了麼。
眾將：都來了。
孔明：有件要事同諸位商議商議。才接到電報說司馬懿同張遼引兵出關來拒。
我師。我估摸著，司馬懿這老西必取街亭，斷吾咽喉之，用心何其毒也。諸位。
誰敢引兵去守街亭？怎麼不吱聲呀，難道還叫我挨個兒點名麼？
眾將：請丞相決定。
孔明：馬謖。
馬謖：末將在。
孔明：街亭要地可敢去。
馬謖：末將才疏學淺，實難擔此重任，況某早有退意，乞丞相准某解甲歸田。
孔明：不准！啥時候了，還想解甲歸田，像話麼？我決定由你帶兵守街。說。
你行，你就行，不行也行。
馬謖：既是丞相決定，末將領兵就是。（欲接令箭）。
孔明：不對呀，書上寫的你該立軍令狀。
馬謖：立軍令狀是老皇曆了，只有徐根寶那樣的人才幹，我是不幹的。
孔明：徐根寶？哪來的徐根寶呀，不許胡言！我可告訴你，街亭雖小。干係。
甚大，倘街亭有失，吾大軍休矣。馬謖你可有把握。
馬謖：回丞相話，這街亭要地麼，守得住是正常的，守不住也是正常的。
孔明：此話怎講。

28、兩個旅客坐在一個車廂里，經過互相自我介紹之後就隨意聊了起來。東南西北地聊了一大堆，最後談起哲理來。「我寧可施於人，不願受於人，這是我對待生活的原則。」 「您大概是位博愛家？」 「不，我是個拳擊家。」。

29、一天，湯姆正坐在去華盛頓的一列火車上，車廂內只有他一。
人，當列車在一車站靠站時，車門打開，上來一個大漢，用刀子抵住。
湯姆的頸部威嚇道：「要錢還是要命？」湯姆嚇得抖抖索索地回答：
「我身上一文錢也沒有。」大漢惡狠狠的問：「那你為什麼發抖？」？
湯姆哭喪著臉說：「我以為你是列車員。」。

30、在一列開往歐洲的火車上，同一車廂里坐著一個俄羅斯人，一個古巴 人，一個美國商人和一個美國律師。途中，俄羅斯人取出一瓶伏特加酒，逐個給大家斟酒，然後將剩下的 半瓶往窗外一甩。「你這樣不太浪費了嗎？」美國商人驚奇地問。「俄羅斯有的是伏特加。」俄羅斯人非常驕傲地說，「我們根本喝不 完。」 過了一會，古巴人拿出幾根哈瓦那雪茄分給同伴，他自己也點燃了一 根，可沒吸幾口就把它扔出了窗外。美國商人又奇怪地問：「我想古巴的經濟並不怎麼景氣，為何這麼好 的雪茄就給扔了呢？」 古巴人滿不在乎地說：「在古巴，我們有的是雪茄，怎麼也抽不完。」 「美國商人沉默了一會兒．突然站起來，抱起身邊的律師，硬把他塞出 了窗外？

31、一位著名鋼琴家乘火車赴K 城演出。她在包廂里休息時，用手彈動。
床邊練習指法。
到K城時，火車晚點兩小時，她責怪列車長。
列車長抱歉地回答說：「我們在路上先後共停車兩小時，因為不時有。
人彈動警報器，可又找不到是誰。」。

32、在快車車廂里。一乘客對女乘務員說：「請您再給我送一杯茶來，小。
姐。」。
「先生，在離到站只有一刻鐘這段時間裡您已經要了10杯茶水了，您。
怎麼能喝得下這麼多水呢？」？
「我不喝水，我要水是因為我臥輔上的毛毯燒著了。」。

33、一個先走進火車車廂的人坐了個座位，又把手提箱放在身旁占了個。
座位。跟在他後面上車的另一個人，見那個座位空著，便客氣地問：「先生。
這是你的皮箱子嗎？」。
「啊，不，那是我朋友的。」先上車的那個人說，「瞧她在月台上跟人說。
話哩。」。
不一會，火車開了。後上車的那位乘客一把提起那隻箱子扔出窗外。
然後坐了下來。
「你，你，你這是幹什麼？」先上車的那個急得大叫起來？
「噢，你朋友掉車了，」後上車的那位乘客笑著說，「可不能再讓她把箱。
子也丟了。」。

34、一天,湯姆正坐在去華盛頓的一列火車上,車廂內只有他一人,當列車在一車站靠站時,車門打開,上來一個大漢,用刀子抵住湯姆的頸部威嚇道:「要錢還是要命?」。
湯姆嚇得抖抖索索地回答:「我身上一文錢也沒有.」。
大漢惡狠狠地問:「那你為什麼發抖?」？
湯姆哭喪著臉說:「我以為你是檢票員.」。

35、乘客：「售票員同志，車廂里的椅子怎麼這麼髒啊？」？
售票員：「這是頭趟車，等拉完這趟乘客，下趟就乾淨啦。」。

36、列車上，列車員對乘客說：
「只有所有乘客同意，才能抽煙。」。
「可車廂里只有我一個人。」乘客抗議說。
「遇到這種情況，必須等待，等到有人來……」。

37、上下班時段擁擠的地鐵車廂上，一個膽小的色狼壯起了膽，對身旁的女郎毛手毛腳起來。幾個站過後，他準備下車時，卻被這位女郎狠狠地踩了一腳。他非常慚愧害羞地說：「對不起，對不起，我不是故意的。」女郎生氣地說：「先生，做不完的事就不要做啊！」。

38、一位男子跑進車廂，著急地嚷嚷：「隔壁車廂里有一位太太暈過去了，誰帶了威士忌？」乘客中很快有人拿出了威士忌。這位男子接過。喝了幾大口，然後將酒瓶還給乘客道：「太謝謝你了，我這人看見女士暈倒就難受，這下好多了。」。

39、一個商人打算坐火車去水牛城，考慮到火車是晚上到達，而且又是臥鋪，於是商人向車廂乘務員叮囑道：「我有個壞毛病，睡覺總是睡得太死，一睡著中間就很難醒來，不管你用什麼方式，凌晨四點千萬千萬記住叫醒我，好吧？如果叫不醒，哪怕我還穿著睡衣，你也得把我和行李一塊兒扔下去！好吧？」？
第二天，商人從夢中醒來，發現自己仍在車上，而水牛城早被拋在幾百公里以外了。商人十分生氣地找到乘務員，用最難聽的語言咒罵了一通，直到彈盡糧絕精疲力盡，這才怏怏離去。
「哥們兒，你可真夠能忍的，他罵得也太過分了！你不覺得嗎？」一個旁觀者打抱不平道。
「嗨，沒關係，這算不了什麼，」乘務員不以為然地說道，「那個在水牛城被我扔下去的乘客要是在這兒，准能比他厲害十倍。」？

40、在快車車廂里。一乘客對女乘務員說：「請您再給我送一杯茶來，小姐。」。
「先生，在離到站只有一刻鐘這段時間裡您已經要了10杯茶水了，您怎麼能喝得下這麼多水呢？」？
「我不喝水，我要水是因為我臥輔上的毛毯燒著了。」。

41、一個先走進火車車廂的人坐了個座位，又把手提箱放在身旁占了個座位。跟在他後面上車的另一個人，見那個座位空著，便客氣地問：「先生，這是你的皮箱子嗎？」。
「啊，不，那是我朋友的。」先上車的那個人說，「瞧她在月台上跟人說話哩。」。
不一會，火車開了。後上車的那位乘客一把提起那隻箱子扔出窗外。然後坐了下來。
「你，你，你這是幹什麼？」先上車的那個急得大叫起來？
「噢，你朋友掉車了，」後上車的那位乘客笑著說，「可不能再讓她把箱子也丟了。」。

42、一位著名鋼琴家乘火車赴K 城演出。她在包廂里休息時，用手彈動床邊練習指法。
到K城時，火車晚點兩小時，她責怪列車長。
列車長抱歉地回答說：「我們在路上先後共停車兩小時，因為不時有人彈動警報器，可又找不到是誰。」。

43、一位著名鋼琴家乘火車赴K 城演出。她在包廂里休息時，用手彈動床邊練習指法。到K城時，火車晚點兩小時，她責怪列車長。列車長抱歉地回答說：「我們在路上先後共停車兩小時，因為不時有人彈動警報器，可又找不到是誰。」。

44、列車員：「您拿著二等車票怎麼會坐頭等車廂？」 猶太人覺得受了侮辱：『難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎？」？

45、一個先走進火車車廂的人坐了個座位，又把手提箱放在身旁占了個座位。跟在他後面上車的另一個人，見那個座位空著，便客氣地問：「先生，這是你的皮箱子嗎？」 「啊，不，那是我朋友的。」先上車的那個人說，「瞧她在月台上跟人說話哩。」 不一會，火車開了。後上車的那位乘客一把提起那隻箱子扔出窗外。然後坐了下來。「你，你，你這是幹什麼？」先上車的那個急得大叫起來。「噢，你朋友掉車了，」後上車的那位乘客笑著說，「可不能再讓她把箱子也丟了。」？

46、克勒出去旅行，他買的是三等車廂的票，卻坐在了二等車廂里。列車員仔細看了看他的票說：「您知道嗎？這裡是二等車廂。」 「沒關係，這裡也很乾凈。」克勒說。

47、一天，湯姆正坐在去華盛頓的一列火車上，車廂內只有他一人。
當列車在一車站靠站時，車門打開，上來一個大漢，用刀子抵住湯姆的頸部威嚇道：「要錢還是要命？」湯姆嚇得抖抖索索地回答：
「我身上一文錢也沒有。」大漢惡狠狠的問：「那你為什麼發抖？」？
湯姆哭喪著臉說：「我以為你是列車員。」。

48、一天，湯姆正坐在去華盛頓的一列火車上，車廂內只有他一人，當列車在一車站靠站時，車門打開，上來一個大漢，用刀子抵住湯姆的頸部威嚇道：「要錢還是要命？」湯姆嚇得抖抖索索地回答：「我身上一文錢也沒有。」大漢惡狠狠的問：「那你為什麼發抖？」湯姆哭喪著臉說：「我以為你是列車員。」？

49、在快車車廂里，一乘客對女乘務員說：「請您再給我送一杯茶來，小姐。」。
「先生，在離到站只有一刻鐘這段時間裡，您已經要了10杯茶水了，您怎麼能喝得下這麼多水呢？」？
「不是我要喝水，是因為我臥輔上的毛毯燒著了。」。

50、一天，湯姆正坐在去華盛頓的一列火車上，車廂內只有他一人。
當列車在一車站靠站時，車門打開，上來一個大漢，用刀子抵住湯姆的頸部威嚇道：「要錢還是要命？」湯姆嚇得抖抖索索地回答：
「我身上一文錢也沒有。」大漢惡狠狠的問：「那你為什麼發抖？」 湯姆哭喪著臉說：「我以為你是列車員。」？