關於落的幽默段子

1、法官對被告說：「你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你會。
落到這個地步，也是酒精引起的！」。
「謝謝法官先生，」被告喜形於色地答道，「所有人都說我是天。
生的壞蛋，只有你指出了真正的兇手。」。

2、斷頭台的鍘刀發生故障，落到犯人頭上幾寸的地方就停住了。
根據法國的法律，得將犯人釋放。
那天，有兩個幸運的犯人因此而死裡逃生。第三個犯人勇敢地、。
上了斷頭台，堅持頭向上受刑。
劊子手正要動手之際，這個犯人突然大叫：「等一下，我看出鍘。
刀的毛病在哪裡了！」。

3、有一位學究，正在朋友家拜訪。
天突然下起大雨，友人便說：「天又落雨，我們也談得投機，你乾脆在我這裡過夜算了。」。
「好的好的，多謝挽留。」他答應著，但一轉眼卻不見了。
友人以為他上廁所，也不在意。
一個小時之後，他冒雨進來，淋成落湯雞。
友人忙問他是怎麼回事？
他說：「我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。」。

4、教堂里祈禱正要結束，收錢的帽子就落到教民中間。帽子經過了每一位禱告。
人之後，回到神甫那裡。神甫把帽子底朝上翻過來，抖一抖，讓大家瞧帽子裡什。
麼也沒有，他眼望天空，激情地說道：
「慈悲的上帝啊！感謝你幫助我從這些教民那裡收回帽子。」。

5、妻子：「如果我們的婚姻是平等的話，你就應該把地上的落葉。
掃掉一半。」。
丈夫：「落到地上的一半樹葉是你的，親愛的，我的那一半還在。
樹上呢。」。

6、某夫婦當街而過，一隻鴿子飛過天空，一泡鴿糞不偏不倚正巧。
落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿紙。丈夫抬頭，見鴿子不講衛。
生，到處拉屎，卻不知妻子叫他拿紙幹嗎，說：「叫我有啥辦法，追上。
前去給它擦屁股呀！」。

7、「考試得了多少分？」。
「3分。」。
話音剛落，啪！啪！啪！小明的屁股上挨了爸爸3鞋底子。
「下次再考，得多少分？」。
「下次我1分也不要了。」。

8、兩個男人乘坐熱汽球經過非洲大沙漠時，汽球忽然跌落，兩人安全從汽球跳出，在大沙漠步行兩天後才遇 到綠洲。
兩人連忙奔跑到綠洲旁的水源，水源旁有一個牌，牌上寫了一段文字：『警告：飲水者處死！酋長字』。
兩人已渴了兩天，也不管叄七廿一倒頭喝水，這時一班土人忽然出現，把兩人綁在一起帶回部落見酋長。
酋長問兩人：『平時我早下令把你們煮了吃，但今天是我的生日，如果那位能到外帶一百個水果回來就考慮饒了那位。』。
兩人乖乖聽話被分頭帶去找水果。
第一人帶回一百個野櫻桃，酋長命令他把一百個野櫻桃一個一個塞進他自己的屁股而不准笑，就饒了他。
這人乖乖聽話把野櫻桃一個一個塞進他自己的屁股，塞了五十個他沒笑一下，塞了九十個他還沒笑一下。
到了塞下第九十九個櫻桃後他忽然倒在地上包懷大笑，笑到連眼淚都流出來。
酋長很驚奇問道：『你還剩下一個櫻桃就可免一死，為何還笑出來？』。
那人笑答：『哈哈．哈．．看，我的朋友．．哈．．他帶回來一百個大西瓜．．哈哈．．．』。

9、第一大題：選擇。
1、假如有網友在帖上問煙灰落在鍵盤上，該如何辦？你回帖：
A 繼續工作 B 報警 C 水泡 D 吹。
【正確答案C，把選D者清理出考場】。
2、以下哪項是中國網際網路三大門戶網站之一：
A 搜狐 B 搜鼠 C 搜貓 D 搜夜壺 E 搜狼。
【把選A的全部清理出場，選D加一分，E加二分，BC也可】。
3、「光協」的意義是什麼？
A 光棍協會 B 光頭協會 C 廣告協會 D 光棍的老婆協會。
【D，有選A者清理出場】。
4、「斑竹」一詞是誰發明的。
A 布希 B 拉登 C 毛*東 D 出題人。
【C，有選D者加2分，選AB者扣1分】。
5、趙本山想要ID你給他取名：
A 小樣 B 扯淡 C 趙本山 D 蛇穿馬甲就是龜。
【把選C的拉出去，D最佳，AB扣1分】。
6、如果有人在你的論壇上發MM裸體照你會：
A 馬上刪去並封其位址，ID B 不放帖把照片留下自己欣賞 C 聽之任之 D 先讓他上，差不多人都存檔了抗議紛紛時刪除。
【只能選D，把選A的扇兩巴掌趕出去，選B的踢

10、妻子：「如果我們的婚姻是平等的話，你就應該把地上的落葉掃掉一半。」。
丈夫：「落到地上的一半樹葉是你的，親愛的，我的那一半還在樹上呢。」。

11、斷頭台的鍘刀發生故障，落到犯人頭上幾寸的地方就停住了。
根據法國的法律，得將犯人釋放。
那天，有兩個幸運的犯人因此而死裡逃生。第三個犯人勇敢地、上了斷頭台，堅持頭向上受刑。
劊子手正要動手之際，這個犯人突然大叫：「等一下，我看出鍘刀的毛病在哪裡了！」。

12、法官對被告說：「你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你會落到這個地步，也是酒精引起的！」。
「謝謝法官先生，」被告喜形於色地答道，「所有人都說我是天生的壞蛋，只有你指出了真正的兇手。」。

13、「這次算術考試得了多少分?」。
「三分。」。
話音剛落，「啪！啪！啪！」小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。
「下次再考，得多少分?」。
「下次我一分也不要了。」。

14、「這次算術考試得了多少分？」 「三分。」 話音剛落，「啪！啪！啪！」小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 「下次再考，得多少分？」 「下次我一分也不要了。」。

15、「這次算術考試得了多少分?」 「三分。」 話音剛落，「啪！啪！啪！」小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。「下次再考，得多少分?」 「下次我一分也不要了。」。

16、妻子：「這瓶維他命丸，你帶給你的女秘書吧。」。
丈夫：「為什麼？」？
妻子：「昨天她落了不少頭髮在你的衣服上呢。」。

17、某夫婦當街而過，一隻鴿子飛過天空，一泡鴿糞不偏不倚正巧落在太太肩上。
太太急了，忙叫丈夫拿紙。丈夫抬頭，見鴿子不講衛生，到處拉屎，卻不知妻子叫他拿紙幹嗎，說：「叫我有啥辦法，追上前去給它擦屁股呀！」。

18、電台節目主持人徵求聽眾意見。問題是：如果流落在孤島上，你願意和誰在一起一位新婚不久的少婦回答，願意和明星約翰·章思在一起。她的丈夫大感意外，問她為什麼不選他。她說：「你敢和猛獸搏鬥嗎?你能用浮木格房子嗎?」？
他想了一會說：「這樣說來，我也要選約翰·章思。」。

19、一監生姓王，加納知縣到任。初落學，青衿呈書，得「牽。
牛」章。講誦之際，忽問：「那王見之是何人？」答曰：。『此王。
誦之之兄也。」又問：「那王曰然是何人？」答曰：「此王曰叟之。
弟也。」曰：「妙得緊。且喜我王氏一門，都在書上。」。

20、銀匠開鋪三日，絕無一人進門。至暮，有以碎銀二錢來傾。
者，乃落其半，傾作對充與之。其人大怒，謂其利心太重。銀。
匠曰：「天下人的利心，再沒有輕過如我的。開了三日店，止。
落得一錢，難道自己吃了飯，三分一日，你就不要還了？」。

21、一人初上北路，才騎牲口踏蹬，掉落一鞋。其人因作官話。
大聲曰：「阿呀，掌鞭的，我的鞋(ye)。」趕鞭的以為喚他。
做爺，答云：「爺不敢。」其人愈發急，大呼曰：「我的鞋。
我的鞋！」掌鞭的不會其意，亦連聲回應曰：「爺，小的怎麼？
敢？」其人只得仍作鄉語，怒罵曰：「搠殺那娘，我一隻鞋（ya)。
子脫掉了！」。

22、有嫖客錢盡，鴇兒置酒餞之。忽雨下，嫖客嘆曰：「雨落。
天留客，天留人不留。」鴇念其撒錢，勉留一宿。次日下雪復。
留。至第三日風起，嫖客復冀其留，仍前唱嘆。鴇兒曰：「今。
番官人沒錢，風留流不成。」。

23、三人同坐，偶談及家內耗鼠可惡。一曰：「舍間飲食，落。
放不得，轉眼被他竊去。」一云：「家下衣服書籍，散去不得。
時常被他侵損。」又一曰：「獨有寒家老鼠不偷食咬衣，終夜咨。
咨叫到天明。」此二人曰：「這是何故？」答曰：「專靠一味白。
嚼。」。

24、有善說笑話者，人嘲之曰：「我家有一狗，落在糞坑中。
三年零六個月還不曾死。」其人曰：「既然如此，他吃些甚麼？」。
答曰：「專靠嚼蛆。」。

25、柳冕秀才很忌諱。應舉時，周圍的人和他說話時，准說個「落」字同。
音的字，他就會生氣地大聲作責。僕人誤犯，往往挨他的打。他自己常把。
「安樂」說成「安康」。
當他聽到發榜的消息，立即派僕人去看。一會兒，僕人回來了。柳冕。
問：「我中了嗎？」。
仆入應道：「秀才康了」。

26、有個周朝人，一天，在路上傷感落淚。
有人問他為何哭，他說：「我謀官數次都未得到賞識，如今年歲已高，再也沒機會了。
因此落淚。」。
那人又問：「您為什麼一次都得不到賞識呢？」他答道：「我少年時苦讀經史，後來文？
才具備，試圖求官，不料君王卻喜歡任用老年人。君王死後，繼位的君王又喜歡任用武士。
我發憤攻學武藝，誰知武功剛學成，君王又死了，新君卻喜歡任用年輕人。而我已老了，所。
以終生未能做官。」。

27、一人好放債，後來破落了，家中只剩下一斗糧食，可他仍忘不了放債，思來想去，終於。
有了放債的辦法——把米煮成粥放出去。
有人問：「你借出去粥，怎麼要利呢？」？
他答道：「要飯。」。

28、唐代詩人孟浩然有首著名的五絕：「春眠不覺曉，處處聞啼鳥，夜來風雨聲，花落知多。
少。」有人拍案叫絕，不時搖頭晃腦再三吟誦；偏有個人不以為然，說：「這是瞎子詩嘛。」。
聽到此話的人一時啞口無言。

29、一監生姓王，加納知縣到任。初落學，青衿呈書，得「牽 牛」章。講誦之際，忽問：「那王見之是何人？」答曰：。『此王 誦之之兄也。」又問：「那王曰然是何人？」答曰：「此王曰叟之 弟也。」曰：「妙得緊。且喜我王氏一門，都在書上。」。

30、兄弟二人進京趕考，弟中，兄落孫山，兄回家，嫂怨之，兄安慰道：「中狀元可沒什麼好啊，那話兒會掉的！千萬別對人說！」嫂轉而為樂「幸虧不中！」？
第二日，嫂卻告訴妯娌了。
弟衣錦回鄉，獨妻悶悶不樂。到夜，弟問妻何故？妻曰：「中狀元那話兒就沒了」，弟褪褲說：「你看」，妻大喜，趨勢行樂，罷，弟感慨「當這麼大官，還不如一根雞巴！」。

31、一皮匠生平只用皮底一雙，凡替人掌鞋，出門必落，輒尾其後，拾取以為本錢。一日，尾之不獲，泣曰「本錢斷送矣」，乃歸，見底已落戶內。

32、一皮匠生平只用皮底一雙，凡替人掌鞋，出門必落。
輒尾其後，拾取以為本錢。一日，尾之不獲，泣曰「本錢。
斷送矣」，乃歸，見底已落戶內。

33、在公園的角落裡，有個年輕人想吻他的女朋友。
誰知女的卻推開他，說：「不行，在結婚之前，我不能這。
樣做！」。
「那麼，我把電話號碼留給你，請你在結婚之後通。
知我一聲。」。

34、在日落黃昏金色秋天浪漫氣氛下。一對戀人漫步公園橋上看夕陽互訴衷腸』海誓山盟。月雲在紫雨耳邊親說』我會用一生一世愛你。紫雨轉身跳下橋去。月雲急忙救起，氣喘噓噓的問紫雨為何要跳水尋絲。紫雨深情的說《我也愛你的要死》』月雲聽後非常感動隨既跳入水中。紫雨在岸上對水中的月雲喊『你也愛我的要死嗎；月雲含情對紫雨說《我被幸福的水淹沒了》』從此月和雨海誓山盟了一輩子『彼此相親相愛。

35、病人：醫生，我耳朵痛。
醫生：來，試試吃點兒這種草根，感謝偉大的部落守護神賜與我們神藥！（公元前1800 年）。
醫生：別再吃那種草根，簡直是野蠻不開化不尊重上帝，這是一篇祈禱詞，每天虔誠地向上帝祈禱一次，不久就會治癒你的疾病。（公元900年）。
醫生：祈禱？！封建迷信！！！來，只要喝下這種藥水，什麼病都能治好！（公元1650 年）？
醫生：什麼藥水？早就不用了！別喝那騙人的「萬靈藥」，還是這種藥片的療效快！(公元1960年）？
醫生：哪個庸醫給你開的處方？那種藥片吃半瓶也抵不上這一粒。
來來來，試試科技新成果 --- 抗生素(公元1995年)。
醫生:據最新科學研究，抗生素副作用太強，畢竟是人造的東西呀。。。來，試試吃點兒這種草根！早在公元前1800 年，文獻就有記載了。(公元2002年)。

36、一個人在醫院內急，找不到WC，看四下無人，就走到樓梯拐角的角落裡，剛把那話兒掏出來，突然有個大夫走過來，說：「不准隨地小便，走走走！」這人無奈就走到垃圾道口，把那話兒掏出來，正要小便，這時又來了一個大夫，「嘿！你幹嘛呢？」那人就只好收起傢伙，嘴裡嘟囔著：「怎麼一掏一個大夫，一掏一個大夫……」？

37、病人：醫生，我耳朵痛——。
醫生：來，試試吃點兒這種草根，感謝偉大的部落守護神賜與我們神藥！（公元前1800年）。
醫生：別再吃那種草根，簡直是野蠻不開化不尊重上帝，這是一篇祈禱詞，每天虔誠地向上帝祈禱一次，不久就會治癒你的疾病。（公元900年）。
醫生：祈禱？！封建迷信！！！來，只要喝下這種藥水，什麼病都能治好！（公元1650年）？
醫生：什麼藥水？早就不用了！別喝那騙人的「萬靈藥」，還是這種藥片的療效快！(公元1960年）？
醫生：哪個庸醫給你開的處方？那種藥片吃半瓶也抵不上這一粒，來來來，試試科技新成果---抗生素(公元1995年)。
醫生:據最新科學研究，抗生素副作用太強，畢竟是人造的東西呀......來，試試吃點兒這種草根！早在公元前1800年，文獻就有記載了。(公元2003年)。

38、一護士為男患者送檢尿樣，不小心把患者的尿樣撒落一地。護士怕人笑話，便把自己的尿樣拿去化驗。醫生看到化驗單之後，十分驚訝。患者很害怕，問醫生自己怎麼了？醫生結結巴巴地說：先生，你，你，懷孕了？

39、在一個非洲的黑人部落,有一個白人醫生駐守在那裡。有一天，部落里的一個女人竟然生了一個白種小孩。
酋長知道後非常生氣，便去找白人醫生。
酋長：「你是這裡唯一的白人，對於這件事你有何解釋？」。
醫生：「這就是大自然的奧妙呀！」。
此時醫生指著酋長的羊堆，並說：「醫生你看，你的白羊堆里不是也有一隻黑羊嗎，這就是大自然的奧妙，你我心知肚明。」。
酋長：「嗯，你不說，我不說。」。

40、一護士為男患者送檢尿樣，不小心把患者的尿樣撒落一地。護士怕人笑話，便把自己的尿樣拿去化驗。醫生看到化驗單之後，十分驚訝。患者很害怕，問醫生自己怎麼了？
醫生結結巴巴地說：「先生，你，你，懷孕了！」。

41、湯姆：「上星期一粒沙子落到我妻子眼裡了，她只好去看大夫，這下花了我三塊錢。」。
約翰：「那有什麼，上星期有件皮大衣落到我妻子眼裡去了，這下花了我三百塊錢。」？

42、一個英國人、一個法國人和一個美國人落到了一群強盜手中。強盜頭子發了善心，允許他 們在被處死前做最後一件事。英國人說他最後的心愿是寫份遺囑，強盜給他提供了桌椅紙筆；法國人說他臨死前想再和女朋友親熱一番；美國人卻站著不動。強盜頭子問他的心愿 是什麼。他說，他別的不想，只想讓強盜頭子在他的屁股上猛踢一腳。強盜頭子被他這奇怪的心愿逗得哈哈大笑，毫不猶豫地在他的屁股上踢了一腳。老美挨了這一腳後，轉身取出藏在身上的槍，把強盜們統統打死了。英國人和法國人見此情景便問那老美：你既然身上藏著武器，當初為什麼不開槍，要乖乖做人家的俘虜？老美大惑不解地搔搔頭，說：他們又沒傷害我，我怎麼能平白無故打死人呢？我之所以要強盜在我屁股上踢一腳，就是為了要取得報復的道義資格？

43、長期工作在電腦前，感覺人都有點木了，忽然意識到這段時間冷落了男友，於是昨晚約他去看電影，這是所新建的全市最大的電影院，走進放映廳，看著這號稱有震撼性音效全國最大規模的銀幕，我不禁讚嘆到：哇！好大的顯示器！！可惜沒配滑鼠。

44、老師說道：現在，我的孩子們，我要你們保持絕對安靜，靜得你們連一根針落到地上都聽得見。過了一會兒，全靜下來了，一個小男孩尖叫道：扔針吧。

45、某炮兵連進行實彈演習，不料炮彈偏離原先的軌道落在一個 莊稼地里。只聽見一聲巨響，地里留下一個大坑。一會兒一個滿身泥巴的人從坑裡爬出來大吼到：怎麼回事！我不就是偷了一棵白菜嘛？！犯不著用大炮轟呀！」？

46、炮兵訓練，前兩顆炮彈都落在靶子附近，只有第三顆炮彈偏了十萬八千里，落在一塊菜地里，班長大驚失色連忙帶人去查看只見在菜地中央站著一個人，全身的衣服被炸的支離破碎，渾身上下焦黑一片，只留著兩隻含著眼淚的冤枉的眼睛說「你們怎麼這樣，不過偷棵白菜，就拿炮轟啊。」？

47、有個乞丐站在大街角落處，兩隻手上都捧著一隻帽子，等待別人的施捨。
有個過路人停下來，朝其中一隻帽子扔了幾個硬幣後，忍不住問道：「另外一隻帽子做什麼用？」？
乞丐回答道：「先生，最近生意很火爆，所以我開了一家分公司。」。

48、高爾夫球手揮桿一擊，球落在蟻丘上，他走過去再大力一揮，沒擊中球，卻打死許多螞蟻。他再揮桿，還是沒有打到球，這次打死更多的螞蟻。一隻螞蟻見狀，對驚慌失措的同伴說：「走！快跟我來！只要我們爬到球上，我們就會沒事的！」。

49、斷頭台的鍘刀發生故障，落到犯人頭上幾寸的地方就停住了。根據法國的法律，得將犯人釋放。那天，有兩個幸運的犯人因此而死裡逃生。第三個犯人勇敢地、 上了斷頭台，堅持頭向上受刑。劊子手正要動手之際，這個犯人突然大叫：「等一下，我看出鍘刀的毛病在哪裡了！」。

50、有一個飛行員，在一次飛行中無奈棄機了他在下落：
好消息：他帶了降落傘。
壞消息：降落傘沒打開。
好消息：他的下方有個草垛。
壞消息：草垛里有個叉子。
好消息：他沒有落在叉子上。
壞消息：他也沒有落在草垛上。