關於要是的幽默段子

1、某工廠的廠長對一個酗酒的工人吼叫道：「我要是醉成你這個。
樣子，我就開槍打死自己！」。
「廠長閣下，您要是醉成我這個樣子，您肯定打不中自己，因為。
您一定會連槍都拿不穩。」醉漢反駁道。

2、某工廠的廠長對一個喝得醉醺醺的工人大吼：「看，又遲到了。
我要是醉成像你這樣，我就去跳樓！」。
醉漢也勃然大怒：「得了，廠長。你要是醉成我這樣，你肯定跳。
不了樓，因為你連窗戶在哪都找不到。」。

3、老師：「我上課，你不能睡覺。」。
傑吏（小聲地）：「我能睡，要是他們吵得不那麼厲害的話。」。

4、上尉對一個喝得大醉的士兵說：「為什麼你又喝酒了？施密特。如果你要是不？
喝酒，你早就能晉升軍士了。」「但是，上尉先生，當我喝過酒，我覺得我是上校。
了呢！」。

5、「要是你妻子叫你外出找工作，你去找什麼？」？
「一位新妻子。」。
「只要我妻子和我一吵架，她就成了歷史學家。」。
「你是說她歇斯底里麼？」。
「不，她揭我的老底，一件瑣事都不會丟。」。
「我非常細心，每當和妻子爭吵時，總讓孩子們去散步。」。
「怪不得你的孩子個個身體棒！」。
女：「醫生，我丈夫老說夢話。」。
醫：「噢，那不要緊，我可以給你開一張能治他病的處方。」。
女：「你敢！他只有在夢裡才跟我說話。」。

6、丈夫對妻子說：
「傑克要是再問我們什麼是『未婚妻』時，我們該怎麼解釋呢？」？
「那就告訴他，」妻子說，「『未婚妻』是指一個女人，在結婚後。
她所得到的一切，她還沒有得到。」。

7、「你為什麼對我開始冷淡了，結婚前你對我多好！要是路上碰？
見水窪，你就把我抱過去。可是現在你裝著沒看見。」「有什麼辦法？
呢？那時你的體重只有現在的二分之一啊！」。

8、「奔迪，要是您在沙漠裡被獅子追上了，請您老實告訴我，您會怎麼辦？」？
「啊啊，這太簡單了，我就把步槍拿出來，向它掃射一陣子。」。
「但是，要是您沒有步槍呢？」。
「那我就把手槍拿出來呀。」。
「要是手槍也沒有呢？」。
「我還有短刀呀，我就把短刀拿出來，向它刺去。」。
「但是，要是您連短刀也沒有呢？」。
「這也簡單得很，我可以把皮襖脫下來塞在它嘴裡。」。
「但是，奔迪，你仔細地聽我說吧，您在沙漠裡，在那酷熱的沙漠裡，您會有皮襖嗎？」。
「那您也聽我說說，先生，您是站在我這邊呢，還是站在殘暴的野獸一邊？您究竟願意誰贏？」。

9、首先你要漂亮。
你要是不漂亮，那你就要有氣質。
你要是沒氣質，那你就要溫柔。
你要是不溫柔，那你就得善解人意。
你要是不太善解人意，那你就要長得還可以。
你要是長得有點抱歉的話，那你起碼也要會打扮。
如果你連打扮都不懂，那你就得賢慧一點。
你要是不會做家務，那跟你媽學著點，總會吧。
如果你連學都懶得學，那你就要拉下臉來「倒追」男人。
要是你連"倒追"都不會，那你家裡要有錢。
要是你連錢都沒有，那就‧‧‧‧‧‧靠「緣份」吧。

10、「你為什麼對我開始冷淡了，結婚前你對我多好！要是路上碰見水窪，你就把我抱過去。可是現在你裝著沒看見。」「有什麼辦法呢？那時你的體重只有現在的二分之一啊！」？

11、某工廠的廠長對一個喝得醉醺醺的工人大吼：「看，又遲到了！我要是醉成像你這樣，我就去跳樓！」。
醉漢也勃然大怒：「得了，廠長。你要是醉成我這樣，你肯定跳不了樓，因為你連窗戶在哪都找不到。」。

12、某工廠的廠長對一個酗酒的工人吼叫道：「我要是醉成你這個樣子，我就開槍打死自己！」。
「廠長閣下，您要是醉成我這個樣子，您肯定打不中自己，因為您一定會連槍都拿不穩。」醉漢反駁道。

13、女兒問媽媽：「爸爸從前害羞嗎？」。
「要是他不害羞，你現在至少大四歲！」。

14、有一次，小王的太太在幫他縫褲子的鈕扣，邊縫邊埋怨說：「你瞧瞧，要是世界上沒有女人，你們男人怎麼活下去啊！」？
「那還不簡單嗎，要是沒有女人，男人就不需要穿褲子了。」小王戲謔的說。

15、「我要買一磅牛油，要跟上次買的一模一樣，我媽媽說，要是跟上次的不一樣，就不要買。」。
商店老闆高興地說：「我榮幸地聽到顧客對本店的牛油有這樣好的印象。」。
「不是這樣，我家來了很多朋友要吃茶點，媽媽正設法使他們下次不敢再來。」。

16、葉廬：「把窗戶關上，外面很冷。」。
小兒子：「要是關上窗戶，外面就暖和了嗎？」。

17、佩吉：「媽媽，我肚子痛」。
媽媽：「那是因為你還沒有吃午餐，肚子是空的，你要是吃東。
西到肚子裡就會好了。」。
一天下午，佩吉到她的鄰居家玩，看到鄰居躺在床上，頭痛得。
厲害。
佩吉：「那是因為你的腦袋是空的，你放些東西進去就不痛。
了。」。

18、父親對兒子說：「瓶子裡裝的是辣椒粉，是媽媽燒菜調味用的。
你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌頭上。算是對你的懲罰。
「爸爸，要是我打破了果醬瓶呢？」。

19、兒子：「爸爸，母雞的腿為什麼這麼短？」？
父親：「傻瓜，要是母雞的腿長了，下蛋時蛋不就要破碎了嗎？」。

20、媽媽：「托馬什，要是你用肥皂好好地洗洗脖子的話，我就允許你下午。
和我們一起去公園裡玩。」。
孩子：「可要是下起雨來你們決定哪兒也不去的話，我不就白洗得這。
麼乾乾淨淨地呆在家裡？那太不合算了。」。

21、謝里：「我們的新鄰居一定很窮，」。
卡倫：「你怎麼知道的？」？
謝里：「你要是看見他們的小孩吞下一個便上後他們那個焦急勁就知。
道了。」。

22、一位母親待產，她問小兒子：「你想要弟弟還是妹妹？」。
「媽媽，要是對你不太為難的話，我想要一匹馬！」。

23、父親對兒子說：「瓶子裡裝的是辣椒粉，是媽媽燒菜調味用的。你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌頭上，算是對你的懲罰！」「爸爸，要是我打破了果醬瓶呢？」。

24、為了不讓幼小的兒子不吃太多的糖果,我走過去說:"欣欣。
你要是在吃糖果的話,肚子就要炸了!" 他仰起小臉,鄭重的說:"沒事,爸爸 肚子炸的時候你可以躲遠一點!"。

25、母親：托托，快去練鋼琴吧，我給你一個法郎。
托托：好吧。不過，我們鄰居答應我，要是不練鋼琴的。
話，給我兩法郎呢？

26、甲說：「我要是雙胎兒，就好了。」。
乙說：「為什麼？」？
甲說：「那樣可以一個在學校念書，一個在家裡玩遊戲。」。

27、母親：托托，快去練鋼琴吧，我給你一個法郎。
托托：好吧。不過，我們鄰居答應我，要是不練鋼琴的話，給我兩法郎呢？

28、妻：「你簡直是個暴君！」。
夫：「當初你幹嘛要與我結婚？」。
妻：「你說我要是不嫁給你，你就去死。」。
夫：「當時我死了不更好？」。
妻：「可當時我還沒成為你遺產的合法繼承人呢！」。

29、兩口子關係不好，丈夫常常想著休妻另娶。老婆便威嚇他說：
「有朝一日你要是敢變了心，我非買點藥毒死你不可。」男的說：「你。
下毒之前千萬告訴我，我提前寫好遺囑，求官府別判你死罪。」妻子。
十分高興：「到底是一日夫妻百日恩，難得你對我有那麼點味兒。」。
男人說：「不是，我最怕官府殺了你，要是你死了，你的魂追到陰間。
我不又得跟你過了嗎？」。

30、光著身體的妻子：「把窗簾拉上吧！瞧我這模樣。
要是讓對面屋裡那人瞧見，多不好意思！」。
丈夫：「不必擔心，那人要是瞧見你這模樣，就會。
把他家的窗簾拉上的。」。

31、母親：「你和丈夫一吵架就去摸電門，他要是不拉。
住你，怎麼辦？」？
女兒：「不怕，我事先已把總閘拉下來了。」。

32、甲：「我太太每次回娘家，臨走總要留句話給我。」。
乙：「她說什麼？」？
甲：「要是在二十年前，她會說：『親愛的，我很快。
就會回來。』」。
乙：「要是現在，她說什麼？」？
甲：「她！臨走時說：『哎！別忘了澆花、喂貓、打。
掃房間、看好門！』」。

33、丈夫：「人要是有了不達目的不罷休的決心，就什。
麼事情都能辦得到。」。
妻子：「有了你的鼓勵，太好了！我們馬上再去時。
裝店女皮大衣櫃檯前看看吧！」。

34、甲：「你要是閒得無聊，消磨時光的話，就得談戀。
愛。」。
乙：「你要是不怕麻煩的話，就得結婚。」。

35、一。
要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什麼？一位新妻子？
二。
你丈夫愛你嗎？愛，非常愛。他和我形影不離，連上班也不去。
三。
你妻子反對你在家裡吸煙嗎？哦，她反對我在任何地方抽煙，她說兩個人抽煙比一個人抽煙費得多。
四。
只要我妻子和我一吵架，她就成了歷史學家。你是說，她歇斯底里麼？不，她揭我的老底，一件瑣事都不會丟。
五。
我非常細心，每當我和妻子爭吵時，總是讓孩子們去散步。怪不得你的孩子個個身體棒。
六。
女；醫生，我丈夫老說夢話。醫：噢，那不要緊。我可以給你開一張能治他病的處方。女：你敢！那是他同我談話的唯一時刻。
七。
我想找一位會做飯，會洗衣，會收拾房間而又不吸煙、不會生氣的姑娘做妻子。那你只好到墳地里去挖一個。

36、新娘：「都怨姓不好，才做新娘就變成陳（舊）太太！」。
新郎：「唉！要是嫁給楊先生該多好，一結婚不就成了楊（洋）太太？永遠的洋太太。」。

37、妻：「你簡直是個暴君!」。
夫：「當初你幹嘛要與我結婚?」。
妻：「你說我要是不嫁給你，你就去死o」。
夫：「當時我死了不更好?」。
妻：「可當時我還沒成為你遺產的合法繼承人呢!」。

38、「親愛的阿貝，我今年四十四歲。我在想，要是能。
遇到一個年齡同我相似而沒有任何壞習慣的男人就。
好了。」。
「親愛的阿芬，我也在這樣想。」。

39、丈夫對妻子說：「傑克要是再問我們什麼是『未婚妻』時，我們該怎麼解釋呢？」？
「那就告訴他，」妻子說，「『未婚妻』是指一個女人，在結婚後她所得到的一切，她還沒有得到。」。

40、1、要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什麼？
一位新妻子。
2、你丈夫愛你嗎？
愛，非常愛！他和我形影不離，連上班也不去。
3、你妻子反對你在家裡吸煙嗎？
哦，她反對我在任何地方抽煙，她說兩個人抽煙比一個人抽煙費得多。
4、只要我妻子和我一吵架，她就成了歷史學家。你是說，她歇斯底里麼。
不，她揭我的老底，一件瑣事都不會丟。
5、我非常細心，每當我和妻子爭吵時，總是讓孩子們去散步。
怪不得你的孩子個個身體棒。
6、女：醫生，我丈夫老說夢話。
醫：噢，那不要緊，我可以給你開一張能治他病的處方。
女：你敢！那是他同我談話的唯一時刻。
7、我想找一位會做飯，會洗衣，會收拾房間而又不吸煙、不會生氣的姑娘做妻子。
那你只好到墳地里去挖一個。

41、光著身體的妻子：「把窗簾拉上吧！瞧我這模樣，要是讓對面屋裡那人瞧見，多不好意思！」。
丈夫：「不必擔心，那人要是瞧見你這模樣，就會把他家的窗簾拉上的。」。

42、兩口子關係不好，丈夫常常想著休妻另娶。老婆便威嚇他說：
「有朝一日你要是敢變了心，我非買點藥毒死你不可。」男的說：「你下毒之前千萬告訴我，我提前寫好遺囑，求官府別判你死罪。」妻子十分高興：「到底是一日夫妻百日恩，難得你對我有那麼點味兒。」男人說：「不是，我最怕官府殺了你，要是你死了，你的魂追到陰間，我不又得跟你過了嗎？」。

43、從前有個秀才送給學官一隻鵝。學官說：「我要是要了你的鵝，又沒東西喂它，那鵝不。
就餓死了？若是不要你的鵝吧，又失禮節，你說怎麼辦？」秀才說：「請老師權且收下，鵝？
（餓）死的事小，失節的事大。」。

44、一個人走路不小心跌了一跤，剛爬起來沒走幾步，又跌倒了，於是自言自語道：「要是。
早知道還要跌這一跤，剛才不起來就是了。」。

45、一天一女友對其男友說：「你要是象愛足球一樣愛我就好了。」 男友立即回答：「那不行，我可每星期提爛一個。」女友啞然……。

46、從前，劉備、關羽、張飛「三人結義」後，聽說明間有一個傳說，誰要是摸到雨後的彩虹，誰就能找到一個非常非常惡的女的永遠跟著他。
有一天剛下完雨，劉備在撒尿時看見彩虹，就去摸了一下，結果掉下來一個非常惡的女人，一直跟著他。
事情沒過多久，關羽又摸一彩虹，結果也是一樣。
正好有一天，他們看見張飛帶著貂禪在街上玩，劉備、關羽就問張飛說：「你憑什麼？我們摸彩虹就得到這麼難看的女人，你為什麼就掉下來這麼好看的呀？」張飛沒說話走了？
這時貂禪說：「那天下雨，我不小心摸了彩虹，沒想到掉下來的是張飛！」。

47、姑娘：「你為什麼動不動就賭咒發誓呢？」？
小伙子：「相信我吧，我要是再賭咒發誓就永遠不再見你。」。

48、男：「親愛的，要是讓我好好看看你的臉蛋兒，我。
就替你買一雙黑貂皮手套；要是讓我握握你的手，我。
就給你買一條銀狐皮圍巾；要是讓我親親你，我一定。
給你買一條水獺皮披肩；啊，要是讓我……」。
女：「夠啦，夠啦！我會熱死的！」。

49、一男子向一女子求愛，說：「你要是不答應我,我就是世上最痛苦的人。」。
女子說：「我要是答應你，同上。」。

50、一天一女友對其男友說：「你要是象愛足球一樣愛我。
就好了。」男友立即回答：「那不行，我可每星期提爛一個。」女友啞然。