關於關的幽默段子
1、酒吧間裡常有許多人在關門後仍坐著不走。為了對付這些人。
許多酒店門口都貼著這樣的布告：「本店11 ： 25停止營業，廁所。
11 ： 30停止使用。」。
2、新兵不慎把背包丟掉了，中尉嚴厲地批評道：「這要關你5天禁閉！除此之外。
還要從你的津貼中把背包錢扣除。」。
「中尉先生，您是說，要我賠那個背包？」。
「是的，多虧你丟的只是個背包而不是坦克！」。
「現在我總算明白了，海軍艦長為什麼總要宣誓說要與戰艦共存亡了。」？
3、「我那在部隊的兒子由於幹活太賣力氣，反被關了8天禁閉。」。
「那是怎麼回事呢？」？
「那天，頭兒要他去挖戰壕，他便拚命幹起來，直到把那個坑挖得老深。他希望能。
得到頭兒的讚賞，誰知頭兒看後斥責他貪生怕死。」。
4、餐館裡一位顧客叫住了跑堂的：「親愛的先生，這塊牛排簡直。
沒法吃！」。
跑堂：「這關我什麼事？您應該到公牛那裡去抱怨。」？
顧客：「是呀！所以我才叫住了您。」。
5、微軟的一個高級職員結婚，婚禮後進洞房。
新娘興奮地上了床，並說「親愛的，關燈上床吧。」。
職員答到：「別急，應該先將所有窗子(Windows)關上，再關電燈(Power），否則明天也許窗子會打不開呢。」。
6、「親愛的！」丈夫在夢中嘟嚕著，「把電視機關掉吧，把被褥鋪。
好，再遞給我一杯熱茶。」。
「不行啊，我的胖小子！」躺在丈夫身旁的妻子回答，「我們是在。
電影院裡。」。
7、1.關閉廁所所有的燈,若立即聽到尖叫聲則為女廁。
2.手持英語書大聲朗讀,以一種輕鬆的方式走進廁所,若發現不是自己性別所該去的地方，仍大聲朗讀著英語走出，此時蹲點的女性會把你當做書呆子而不是色狼。
3.守株待兔法:如果你不是很急可以在距廁所5米處一角落等待，等候期間注意觀察路經廁所的男生眼神,若很坦然並且目不斜視則為男廁,若路經男生有種神往的狀態並且經過時故意繫鞋帶以延長停留時間則為女廁。
4.在廁所門口大聲散布謠言,如「王力宏要來咱學校了!「,若聽到廁所內先是驚喜的歡呼聲，然後是急速的沖廁所聲既為女廁。
5.這種方法要求技術性很高.首先,用大馬力的鼓風機把廁所門帘吹起一角,然後用旋轉18個彎的反光鏡考察內部情況，由於此方法易暴露，且若被校長發現會有警告處分的危險，故要求在30秒內完成。
個人比較喜歡第2種方式。不過英語不過英語不是很好，拿武俠書湊合吧。
8、小學前。
1、往鄰家小貓身上潑果珍，然後把它放到冰箱裡關了三天，居然沒死。
2、幼兒園午睡時，我左邊的小朋友因為不舒服所以吐了，他讓我告訴老師，結果我給了他一腳。
3、向樓下潑屎潑到了行人，他向上看著我，我繼續潑他。
4、把剛買的糖豆倒在地上，又撿起來給小夥伴吃，看他們吃的很香的樣子，我很開心。
5、用膠水粘我老爺的頭髮，他洗了半天都沒掉，勝利。
小學。
1、用剪刀剪掉蝸牛的觸角，然後往他身上撒鹽，他都縮不回去了，不知為何。
2、中午吃飯時隨手扔了一塊芹菜，誰知掉老師眼鏡里去了。
3、因為大字寫不好，所以用黑水彩筆描，得了優。
4、在廁所尿尿，尿過了隔牆，同學衣服濕了還泛著黃，那天我上火。
5、火柴點著了一個小朋友的頭髮，燒掉了大部分，可憐。
9、海關官員攔住一位旅客，並問他是否帶有應報關物品。
「沒有。」旅客答道。
「您肯定沒有麼？」。
「當然。」。
「那麼你身後的這頭耳朵上夾著麵包片的大象是怎麼回事？」？
「先生，我的三明治里夾什麼東西完全是我自己的事！」？
10、「我那在部隊的兒子由於幹活太賣力氣，反被關了8天禁閉。」。
「那是怎麼回事呢？」？
「那天，頭兒要他去挖戰壕，他便拚命幹起來，直到把那個坑挖得老深。他希望能得到頭兒的讚賞，誰知頭兒看後斥責他貪生怕死。」。
11、新兵不慎把背包丟掉了，中尉嚴厲地批評道：「這要關你5天禁閉！除此之外，還要從你的津貼中把背包錢扣除。」。
「中尉先生，您是說，要我賠那個背包？」。
「是的，多虧你丟的只是個背包而不是坦克！」。
「現在我總算明白了，海軍艦長為什麼總要宣誓說要與戰艦共存亡了。」？
12、酒吧間裡常有許多人在關門後仍坐著不走。為了對付這些人，許多酒店門口都貼著這樣的布告：
「本店11 ：25停止營業」。
「廁所11 ：30停止使用」。
13、一對蜜月旅行的新婚夫婦住進了一家旅社。晚上，新郎正準備。
關燈，新娘不安地問新郎：「屋裡會不會有竊聽器？」。
「不會的，親愛的。」新郎安慰著新娘。
「萬一有竊聽器那多難堪啊！」。
新郎只好去到處查看。最後，他翻開地毯果然發現有隻小巧的。
玩意兒，新郎擰去外殼，除去中間的硬塊後上床去了。
第二天早上服務員叫醒了這對新婚夫婦，禮貌地問他們昨晚睡。
得怎樣。
「很好，謝謝！幹嗎這麼早打擾我們？」。
「非常抱歉。」服務員回答道，「因住在你們樓下的一對夫妻。
昨晚感覺到有隻吊燈打落在他們身上了。」。
14、傑夫動完手術，高興地說：「謝天謝地，我終於度過那可怕的關口了！」。
約瑟夫冷靜地告誡說：「別高興得太早了！我動手術時，醫生忘了取出一個棉花球，害得我再吃一刀……」。
羅斯搶著說：「瞎，我也一樣，只是第二次開刀是為了取一塊紗布。」。
別克說：「給我開刀的醫生更棒，把手術鉗都留裡面了！」。
傑夫提心弔膽 地說：「怎麼回事？怎麼留在肚子裡的東西會越來越大了呢？」？
「十月懷胎嘛，能不逐漸長大！」。
正在這時，醫生突然探頭進來問：「誰看到我的膠皮手術手套了？」。
傑夫一聽，當場就暈了過去。
15、微軟的一個高級職員結婚，婚禮後進洞房。新娘興奮地上了床，並說「親愛的，關燈上床吧。」。
職員答到：「別急，應該先將所有窗子(Windows)關上，再關電燈(Power），否則明天也許窗子會打不開呢。」。
16、海關官員攔住一位旅客，並問他是否帶有應報關物品。「沒有。」旅客答道。「您肯定沒有麼？」。
「當然。」。
「那麼你身後的這頭耳朵上夾著麵包片的大象是怎麼回事？」？
「先生，我的三明治里夾什麼東西完全是我自己的事！」？
17、媽媽和兒子去逛動物園，到了關獅子的鐵籠子面前。媽媽說：「孩子，不要太靠近了！」。
兒子回答說：「媽媽，你放心好了，我不會傷害它的。」。
18、葉廬：「把窗戶關上，外面很冷。」。
小兒子：「要是關上窗戶，外面就暖和了嗎？」。
19、媽媽：「馬丁，你到廚房裡去一下，看看電燈是否關上了！」。
馬丁去了一下回來說：「媽媽，那裡黑咕隆咚的，什麼也看不？
見。」。
20、清晨，陽光刺到了正在酣睡中的兒子的臉上。兒子不耐煩地喊。
道：「關燈！」。
媽媽答道：「這哪是燈呀？這是太陽。」兒子又咆哮起來：「關太。
陽。」。
21、爸爸：「怎麼搞的，大白天還開著燈？」？
兒子：「這是你早晨上班前忘記關了。」。
爸爸：「你發現了，為什麼不關上？」？
兒子：「你不是經常教育我要用事實說服人嗎？」。
22、母親對孩子說：「你再鬧，我要關你到狗棚里去了。」。
孩子：「可以的。不過賊來的時候，我是不叫的。」。
23、寶寶和爸爸逛動物園，到了關老虎的鐵籠子前，爸爸說：「不要太靠近了。」。
寶寶回答：「爸爸放心好了，我不會傷害老虎的。」。
24、有兩個小朋友，一個叫關你什麼事，另一個叫麻煩，有一天，關你什麼事去找麻煩，碰到一個警察，警察問他叫什麼名字，「關你什麼事！」警察問他你是不是來找麻煩的！「是呀！我就是來找麻煩的。」？
25、一隻鴨子被關在雞籠子裡去了，鴨子在籠子裡呷呷呷的直叫，籠子裡所有的雞都不願意了，你在雞籠里應該學我們雞叫，一隻公雞說著說著就叫了起來：各顧各——各顧各——……鴨子沒辦法，只好各——各顧各——的叫著，母雞說：你不要重男輕女嗎，應該個個個大——個個個大——，鴨子也只好個個大——個個個大——……的叫著，公雞說：應該學公雞叫，母雞說應該學母雞叫，鴨子說那就這樣叫吧，各顧各－—個個大——各顧各—－個個大——……。從此,雞窩裡每天都發出這種怪叫聲。雞子還要鴨子學會雞所有的本領,它們要鴨子去孵雞蛋,鴨子孵出了很多很多地小雞,小雞都親熱地把鴨子叫媽媽呢……。
26、一個電閃雷鳴，暴雨傾盆的夏夜，年輕的母親哄她的小男孩上床睡覺。就在她準備關燈離開的時候，小孩 顫抖著聲音問：「媽媽，今天晚上你能在這裡陪我睡覺嗎？」 媽媽微笑著擁抱了一下兒子，安慰了他一會兒，回答說：「不行，寶貝，媽媽要去爸爸的房間裡睡覺。」 小孩不吭聲了，過了一會兒，顫著聲音罵道：「那個大膽小鬼。」。
27、一天9歲的兒子對爸爸說：「我終於知道為什麼英雄難過美人關了。」？
爸爸：「那你說說看為什麼呀？」？
兒子：「因為英雄本『色』嘛！」。
28、電視螢光屏上正放映一部精彩的偵探片，在最緊張的時刻，小芳突然把電視機關掉了。
「喂，你為什麼關掉電視機？」哥哥小明不解地問？
「我要上洗手間，」小芳答，「但是我又不想錯過任何精彩的片段。」。
29、丈夫經常去參加宴會，每次回來都是爛醉如泥。妻子很擔憂。
有一次關切地對丈夫說：「你不能少喝點嗎？丈夫得意地說：「酒不。
是自己的，不喝白不喝。」妻子苦笑道：「難道胃不是你自己的嗎？」。
30、甲：「當你處於最危險的關頭時，你是怎樣應付。
的？」。
乙：「我馬上回憶和我太太的初吻。」。
甲：「為什麼？」？
乙：「那是我一生中最大膽的瞬間。」。
31、晚餐後，丈夫喊腰痛，妻子關切地讓女兒給他捶。
背。過了一會兒，妻子又柔聲地問丈夫：「還痛不痛？」。
丈夫答：「不痛了。」妻子又問：「真的不痛？」。
丈夫點頭稱是。
「那好，去洗碗吧！」妻子吩咐道。
32、[警察先生,求求你把我關進牢里吧!我剛剛喝醉酒,拿根棍子打蚊子,結果打在我老婆頭上。]。
[你打死她了?]。
[壞就壞在沒有,所以請你趕快把我關起來。]。
33、[警察先生,求求你把我關進牢里吧!我剛剛喝醉酒,拿根棍子打蚊子,結果打在我老婆頭上。]。
[你打死她了?]。
[壞就壞在沒有,所以請你趕快把我關起來。]"。
34、一日，丈夫把他的妻子抱進臥室，拉上窗簾，關上燈，妻子興奮的問：「你要做什嗎？」「看看我的月光表。」丈夫回答到。
35、「親愛的！」丈夫在夢中嘟嚕著，「把電視機關掉吧，把被褥鋪好，再遞給我一杯熱茶。」。
「不行啊，我的胖小子！」躺在丈夫身旁的妻子回答，「我們是在電影院裡.」。
36、丈夫見妻子滿面愁容就關切的問道"哦!親愛的你怎麼了?"？
"我很憂愁"妻子回答道。
"為什麼呢?"丈夫愈加驚訝？
妻子回答"我不知到你會陪我一起到什麼時候?"？
丈夫溫柔的看著妻子說道"你放心吧!我會陪你到天荒地老"。
"這正是我擔心的事情"妻子嘆氣道。
37、有一對夫妻,妻子讓丈夫去買煙,丈夫到樓下的商店時已經關門了,丈夫又到隔壁酒吧去買,他到酒吧的時候看見了一位漂亮的女士,於是就和她交談了起來,又喝了幾杯咖啡,還跟她去了她的住處.等他想起買煙的時候已經是凌晨三點鐘了，他想如果這個時候回家的話，他的妻子會問他為什麼去了這麼久，所以他就向這個女的要了些化石粉摸在了他得手上。等他回家的時候他的妻子就問他，他就把昨天晚上發生的事告訴了他，他的妻子不相信，就讓他把雙手伸出來，看到了手上的化石粉，大罵，你不回家又跑到保令球宮鬼混去了？
38、近聞上海女子擇偶宣言，事關重大。望有志之士認真對照，一一學習，檢查自己工作生活中的缺點和不足。
一張文憑（最好是外國博士）。
兩國語言（起碼會英語日語）。
三房兩廳（最低要130平米）。
四季名牌（全部是國外進口）。
五官端正（好歹也像個明星）。
六親不認（尤其是外地家人）。
七千月薪（賺錢要多多益善）。
八面玲瓏（光能說會道不算）。
酒煙不沾（零錢須統統上交）。
十分老實（對老婆死心塌地）。
39、「親愛的！」丈夫在夢中嘟嚕著，「把電視機關掉吧，把被褥鋪好，再遞給我 一杯熱茶。」 「不行啊，我的胖小子！」躺在丈夫身旁的妻子回答，「我們是在電影院裡.」。
40、一人生子，慮其難養，請一星家算命。星士曰：「關煞倒。
也沒得，大來運限俱好，只是四柱中犯點賊星，不成正局。」。
那人曰：「不妨，只要養得大，就叫他學做銀匠。」星士曰：
「為何？」答曰：「做了銀匠，那日不偷幾分養家活口。」。
41、一稅官瞽（瞎眼）目者，恐人騙他，凡貨船過關，必要逐。
一摸驗，方得放心。一日，有販羊者至，規例羊有稅，狗無稅。
盡將羊角鋸去，充狗過關。官用手摸著項下鬍鬚，乃大怒曰：
「這些奴才，明來騙我。明明是一船羊，狗是何曾出須的！」。
42、有演《琵琶記》而找《關公斬貂蟬》者，鄉人見之泣曰：
「好個孝順媳婦，辛苦了一生，竟被那紅臉蠻子害了。」。
43、一大氣脬過關，關吏見之，指其夾帶漏稅。其人辨曰：
「小的是疝氣病。」吏曰：「既是扇子柄，難道不要起稅的麼？」。
曰：「疼的疝氣病。」吏曰：「藤扎扇子柄，一發要報稅了。」其。
人曰：「老爺，不是，是疼的大氣脬。」吏怒曰：「銅的大剃刀。
豈該容汝漏稅？責打二十，以正其罪！」此人被打出來，偶為。
尿急，對人家門首撒之。門內婦人大罵，其人曰：「娘子休罵。
我這官物，比眾不同，才在衙門裡納過稅，娘子就請看何妨。」。
44、關吏缺課，凡空身人過關，亦要納稅，若生十隻腳者免。
初一人過關無鈔，曰：「我浙江龍遊人也。龍是四腳，牛是四。
腳，人兩腳，豈非十腳？」許之。又一人求免稅曰：「我乃蟹客。
也。蟹八腳，我兩腳，豈非十腳？」亦免之。未後一徽商過關。
竟不納稅。關吏怒欲責之，答曰：「小的雖是兩腳，其實身上。
之腳還有八隻。」官問：「那裡？」答曰：「小的徽人，叫做徽獺。
貓。貓是四腳，獺又四腳，小的兩腳，豈不共是十隻腳？」。
45、戎夷背叛齊國逃到魯國去，正巧碰上大冷天，魯國城門又關閉了，只得同。
弟子在城外露宿。
深夜寒氣貶骨，戎夷對弟子說：「你把衣服脫給我穿，我就能不被凍死。
我把衣服脫給你穿，你也能活命。我是國家的人才，為了天下民眾我要愛。
惜自己的生命，你是不肖的小人，不必愛惜自己的身軀，你還是把衣服脫。
給我穿吧。」。
弟子答道：「我是不肖小人，怎能有高尚的品格，肯將衣服脫給你這個國。
家的人才穿呢?」。
戎夷長嘆一聲：「唉!我的社會理想看來實現不了啦！」說完，就將衣服。
脫下送給弟子，半夜活活凍死，弟子卻活了下來。
46、女皇武則天愛「吉兆」，喜好話。
有年，被關在大理寺里的300多個犯人，唯恐秋分過後受大刑，便用。
計在監獄的圍牆角邊，假做一個足有5尺長的大腳印。待半夜時分，一齊。
叫喊起來。宮內侍衛追問下來，犯人們說：「昨夜有神仙出現，高3丈余。
滿面金光，對我們說：『你們都是冤枉，不要害怕。當今皇帝能活萬年，准。
對你們開恩，赦放你們。』」。
侍衛們聽後，再看地上，果然見有個巨大腳印。回宮後即報武則天。
女皇當即下旨大赦天下，為紀念神仙的「大腳印」，改年號為「大足元。
年」。
47、某儒官要乘馬出動迎候上司，碰巧有人來拜訪，儒官關照妻子說：
「待以菜酒而已。」自己匆匆趕路去了。
妻子想來想去也不懂「而已」是何物，就去詢問婢女奴僕，大家一商。
量，認為「已」是「尾」字，正好家中有隻大羊，就宰羊備酒待客。
儒官辦完事回家聽妻子一說，急得直嘆氣，竟為此事愁悶了好久。後。
來，每逢出門，就總要關照妻：「今天如再有客人來，只用『菜酒』，切。
不可再用『而已』。」。
48、某人宴請私塾先生，這先生豪飲不歇，主家的妻子看了急起來了，就關照侍者故意在客。
人面前斜側著拿酒瓶，以示酒已盡，讓他自己停下不喝。這私塾先生酒興正濃，絲毫不覺。
主家妻子急不可耐，在內室中大聲呼叫了起來：「快休請此先生了，連瓶側（與平仄音近）。
都不識。」。
49、某人因酒色過度而病。醫生關照他說：「你若再如此，就如雙斧劈柴，會很快完的。」。
這人的妻子在一旁聽後斜瞪了醫生一眼，醫生看出了她的不滿，即改口說：「即使不能。
戒色，亦須戒酒，這酒最傷人。」。
病者說：「色害甚於酒害，還是應該首先戒掉色害。」妻子止住丈夫道：「先生的話不。
聽，如何能使病好起來？」。
50、一個秀才很會說話，慣於幫人打官司。縣官很討厭他，說：「讀書人應該安心關門讀。
書，為啥要到衙門進出？想來你寫文章一定荒誕，待本官出題考考你。」說著就想題目。
忽放一屁，便用放屁為題叫他作文。
那秀才馬上恭敬地獻上文辭：「教師高高聳起金屁股，響亮地放出寶屁，好像絲竹的。
聲音那般悅耳，麝蘭的味道那樣噴香。小生立在下風頭，不勝榮幸之至。」。
縣官大笑道：「這秀才，正經文章不會做，放屁文章倒做得絕妙。本縣東街有個萬人。
糞坑，且押他在糞坑邊站著，每日多聞些麝蘭香味，免得他空閒無事專門擾事。」。