關於諸位的幽默段子

1、足球比賽開始前，場內負責維持治安的人對觀眾說：「諸位觀眾。
請你們別向裁判員扔瓶子，因為所有的瓶子都是可以退錢的。」。

2、推銷員在一個公眾會議上大力鼓吹自己的商品：「諸位，這種。
自動刮臉機好極了，你們只要投入幾個硬幣，把頭支在托架上，階。
片電動剃刀就會自動開始刮臉。」。
聽眾中一片欣喜，有一人大聲問：「每個人的臉型都不一樣。
剃刀如何處理？」。
推銷員說：「放心，只消剃一次，臉型就都一樣了。」。

3、一位著名的牧師做完見證後，說：「諸位兄弟姐妹，你們對於信心還有什麼懷疑之？
處嗎？」。
一名學生舉手問道：「為什麼我們教堂頂上要裝避雷針呢？」？

4、曹操請劉備吃飯，席間，劉備放了一個屁，很是尷尬。
身後趙雲忙說：「諸位莫怪，屁從雲中來。」。
關羽不幹示弱，上前一步說：「屁從羽（雨）中來。」。
張飛嚷道：「屁是飛來的。」。
曹操以此教育他的部下。幾日後劉備請曹操，席間，曹操憋了半天，好不容易放了個小屁，曹操部下早已等候多時。
許褚搶先說道：「屁是褚（豬）放的。」曹操氣得直瞪眼睛。
徐晃說：「不對，屁是晃出來的。」。
曹操正要發怒，謀士郭圖看曹操生氣了，大聲喊道：「你們說的都不對，屁是圖（吐）出來的。」。

5、鑒於公司諸位同仁缺席情況日漸嚴重，現公司人力資源部規定全新請假政策，立即生效。
病假：不准。
我們相信，既然您有體力去看醫生，您就有能力來上班。
辭職：不准。
員工的辭職會給公司人力資源部門造成不必要的麻煩，同時為處理你辭職所花費的費用完全不能為Supply Chain 增加Value
婚假：不准。
實際上公司並不鼓勵你結婚：
1、作為一名公司經理人員，應該是一個足夠冷靜的人，不應該作出這種衝動的決定。
2、結婚會使員工不必要地喪失太多精力。
產假：不准。
產假是耽誤工時的一大主要因素。我們認為作為一名高素質的員工不應該在生孩子這類小事上耽誤寶貴時間，為了提高員工效率，公司醫療福利小組已經開始提供克隆服務，三級以上經理可以安排供應商代為生產。

6、推銷員在一個公眾會議上大力鼓吹自己的商品：「諸位，這種自動刮臉機好極了，你們只要投入幾個硬幣，把頭支在托架上，階片電動剃刀就會自動開始刮臉。」。
聽眾中一片欣喜，有一人大聲問：「每個人的臉型都不一樣，剃刀如何處理？」。
推銷員說：「放心，只消剃一次，臉型就都一樣了。」。

7、足球比賽開始前，場內負責維持治安的人對觀眾說：「諸位觀眾，請你們別向裁判員扔瓶子，因為所有的瓶子都是可以退錢的。」。

8、米蘭動物園看管人員對一群遊客說：「諸位，請別。
拿東西喂給駝鳥吃。駝鳥視力差，什麼都吞。」？
「真是個理想的丈夫！」一位中年婦女說。

9、一天，祗園和尚邀請我們聚會，有人問在座諸位誰最怕老婆，大家還未應聲回答，祗園。
和尚就說：「我最怕老婆。」。
眾人十分驚疑，祗園和尚說：「就是因為怕老婆，所以不敢娶妻啊。」大家哄堂大笑。

10、推銷員在一個公眾會議上大力鼓吹自己的商品：「諸位，這種。
自動刮臉機好極了，你們只要投入幾個硬幣，把頭支在托架上，階。
片電動剃刀就會自動開始刮臉。」。
聽眾中一片欣喜，有一人大聲問：「每個人的臉型都不一樣，剃刀如何處理？」。
推銷員說：「放心，只消剃一次，臉型就都一樣了。」。

11、足球比賽開始前，場內負責維持治安的人對觀眾說：「諸位觀眾，請你。
們別向裁判員扔瓶子，因為所有的瓶子都是可以退錢的。」。

12、足球比賽開始前，場內負責維持治安的人對觀眾說：「諸位觀眾，請你們別向裁判扔瓶子，因為所有瓶子是可以退錢的。」。

13、一位著名的牧師做完見證後，說：「諸位兄弟姐妹，你們對於信心還有什麼懷疑之處嗎？」 一名學生舉手問道：「為什麼我們教堂頂上要裝避雷針呢？」 必要提案巴黎有一間教堂多年失修，殘破不堪了。請來商量的建築師極力主張重建一間新的，長老會得悉了上述的報告後，主席說他完全同意，並樂意提出以下三項必要的提案： 第一，建築新的教堂——一致通過。第二，新堂建成之前，暫用舊堂——一致通過。第三，用舊堂的磚石砌新堂——又一致通過？

14、一位著名的牧師做完見證後，說：「諸位兄弟姐妹，你們對於信心還有什麼懷疑之處嗎？」？
一名學生舉手問道：「為什麼我們教堂頂上要裝避雷針呢？」？

15、一個醉漢蹣跚地撞進了一間酒吧，對在座的賓客叫道：「諸位。
新年好！」。
酒吧老闆提醒他：「你大概喝多了吧！這已經是三月下旬了。」。
「哦！糟糕，我竟然在外面遊蕩了這麼久。」醉漢嘟嚕道。

16、安靜的閱卷場上突然有位老師拿起一份卷子對眾人說「諸位輕鬆一下，來個腦筋急轉彎。這份卷子上寫的是「出題的是我兒，監考的是我孫。」請大家猜後面改卷的應該是什麼？眾人一聽來了興趣，有的說是曾孫，有的說是笨蛋，答案五花八門。最後公布答案「改卷子的爺爺啊，請你一定要手下留情！！」 眾人大嘩？

17、老師：「諸位！最有用的動物是什麼？」？
學生：「教師是雞。」。
老師：「什麼理由？」？
學生「雞，未產生以前，可以吃；死了之後，還是可以吃。」。

18、安靜的閱卷場上突然有位老師拿起一份卷子對眾人說「諸位輕鬆一下，來個腦筋急轉彎。這份卷子上寫的是『出題的是我兒，監考的是我孫。』請大家猜後面改卷的應該是什麼？」？
眾人一聽來了興趣，有的說是曾孫，有的說是笨蛋，答案五花八門。
最後公布答案「改卷子的爺爺啊，請你一定要手下留情！！」。

19、某日縣長請客吃早餐道：今天請大家吃油條加稀飯，諸位別客氣。服務員道：稀飯要大碗小碗？縣長道：我請客，當然每人來碗大份（糞）。

20、好久沒有搞生物了。下面這些，都是些道聽途說。謬誤在所難免，歡迎諸位以訛傳訛。哪位還在學生物的，去翻翻雜誌、學報什麼的，一定可以寫出一篇很有趣的term paper.:-)？
一 愛是什麼？從生物學角度來講，愛情是分階段的？
第一階段叫亢奮 階段。
第二階段叫麻醉階段。
第一階段的生物化學基礎是「安非他命」amphetamine,學名叫 苯異丙胺。兩人相見，或一見鍾情，或慢慢培養，腦幹里終於分泌 出這種物質，於是愛情就產生了。苯異丙胺是一種神經興奮劑。它可使你覺得精力充沛，注意力集中，慾火旺盛等。這些都是愛的表征。它還有一種奇怪的效應，就是 會使你產生偏見，只看到自己喜歡看到的事物。所謂情人眼裡出西 施也。
如果只有一個人產生苯異丙胺，那就只好單相思了。苯異丙胺的分泌，不是永久的。一般五到七年後，苯異丙胺的分泌 就會逐漸減少。愛情的危機便到來了。要度過這一危機，還有賴於 另一種物質的產生。這種物質叫嗎啡。
簡單的說，嗎啡是一種神經麻醉劑。它使你擁有一種安全感。一種 白頭到老的安全感。這便是愛情的第二階段。愛情的第一階段是火。
第二階段呢，是粘乎乎