關於原因的幽默段子
1、某地犯罪率急劇減少。
各界探究原因之後，終於查明底細了。
原來各看守所和監獄貼出了這樣的布告。
從今日開始，凡因犯罪或嫌疑進入本處的人，自行負擔膳宿費。
2、教會調查非教徒不肯入教的原因，其中有個問題是：你為什麼不信天主教？
有位婦女填好表寄來，她的理由是：「身體太胖，不能飛上天堂。」。
3、某承包商因為生意上的原因，準備用一輛新型、豪華的小轎車向一位議員行賄。這位議員卻板起臉說：「先生，通常的行為準則以及我本人的基本榮譽感，都不允許我接受這樣的禮物！」。
承包商說：「閣下，我很理解您所處的地位，這樣吧，我以10美元的價格把這輛車賣給你。」。
議員考慮了片刻，斷然答道：「既然如此，我就買兩輛。」。
4、教會調查非教徒不肯入教的原因，其中有個問題是：你為什麼不信天主教？有位婦女填好表寄來，她的理由是：「身體太胖，不能飛上天堂。」？
5、找原因。
媽媽：去年考試你得全班第一，我真為你驕傲，怎麼今年會考得這？
麼不好。
彼得：媽媽，你知道嗎，每個同學的媽媽都希望自己的孩子考試得。
第一。可如果我老考第一，那他們的媽媽怎麼辦呢？
6、布朗放學回家很晚，爸爸問他什麼原因，他說幫一個老太太找？
地址去了。
後來，爸爸知道他根本沒這回事，就生氣地對他說：「你真大。
膽！我在你這麼大年齡時，可從來不敢撒這麼大的謊。」。
「爸爸，」布朗說，「那您什麼時候開始撤這麼大的謊呢？」？
7、布朗放學回家很晚，爸爸問他什麼原因，他說幫一個老太太找 地址去了。後來，爸爸知道他根本沒這回事，就生氣地對他說：「你真大 膽！我在你這麼大年齡時，可從來不敢撒這麼大的謊。」 「爸爸，」布朗說，「那您什麼時候開始撤這麼大的謊呢？」？
8、有一天，老師開始講課了，小明還沒有來。課時過了一半，小明來了。老師問他遲到的原因，他說：「上學的時候，我看見學校旁邊的警示牌上面寫著『前方有學校，請減速慢行。』。
9、一次叔叔從外面回來時手上包著藥布，嬸嬸見了關心地問原因：你的手怎麼受傷了？
叔叔回答：我在馬路上看見一個男孩兒拿著刀子刺向了一個女孩的屁股。
嬸嬸：這跟你的手有什麼關係？
叔叔：這時我的手剛好在那女孩的屁股上。
10、有個婦女提出要跟她老公離婚，原因是老公拋棄了她。這個婦女共有14個孩子，年齡分別從1到14歲。
「他是什麼時候拋棄你的？」法官問。
「13年前。」。
「那麼這是誰的孩呢？」。
「他老是回來向我道歉。」。
11、有位實習女記者去瘋牛院採訪牛瘋的原因,她找到院長問:"這些牛是怎麼瘋的"？
院長象是自言自語的說:"這些母牛一年只和公牛做一次愛"。
女記者有點臉紅,以為院長沒聽懂,就再問:"我是問,這些牛是怎麼瘋的"？
院長又好象自言自語的說:"我們每天早上都要擠它們一次奶"。
女記者有點莫名其妙,擔為了第一次採訪她又堅持問了一句:"院長先生,我只想知道這些牛是怎麼瘋的?"？
院長有點生氣的說:"如果我每天動你一次奶,而一年只和你做一次愛,你會瘋嗎?"。
女記者:"?.....???!!!"。
12、某經理剛剛過完生日，卻愁眉苦臉。朋友百般詢問，他才說出原因：「昨天我過生日，漂亮的女秘書對我說：『晚上到我家來，我給你過生日』。我如約來到，女秘書說：『你先在客廳等著，我去臥室準備一下，5分鐘以後你進來，一定給你一個驚喜』。5分鐘以後我推開臥室的門，公司所有的同事都在，還為我準備了一個蛋糕。」。
「這不是很好嗎？」朋友說。
「可是，我是光著身子進去的呀！」經理說。
13、從前有一個富人家娶了個妻子，每日夫妻倆吵鬧不已。吵鬧的原因，都是丈夫嫌妻子不。
賢惠、長得不美。丈夫每天嘆氣說：「是人鰥（guān）居，我不鰥居！」妻子不理解他說的。
是什麼意思，甚是納悶？
一天回娘家問父親道：「我家丈夫，每天嘴裡都念叨，說什麼『是人鰥居，我不鰥？
居』，可是什麼意思？」父親說：「這是你丈夫嫌你相貌丑，要你早死，這就是鰥居。」她？
又問：「那麼他再這麼說時我該怎麼回答他呢？」父親說：「我教給你，他若再說此話你就？
說：『別人孤孀，我不孤孀。』」。
她回婆家後，有一天，他丈夫又說：「是人鰥居，我不鰥居。」她卻忘了父親教給她的。
話，就說：「別人生瘡，我不生瘡。」丈夫笑道：「你若生瘡，雪上加霜。」。
14、何醫生向護士包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。何醫生吃驚地。
問她是什麼原因？包小姐說：「我嫁了你，生個孩子，豈不成？
了荷包蛋了！」。
15、死者的親屬痛苦地對醫生說：「請告訴我他死去的原因吧。」。
「太可怕了，經解剖發現，他是暴飲暴食死的。」。
「啊，難道他就沒想到這可怕的後果嗎？」。
「唉，真遺憾，」醫生回答，「我忘記解剖他腦袋了。」。
16、死者的親屬痛苦地對醫生說：「請告訴我他死去的原因吧。」。
「太可怕了，經解剖發現，他是暴飲暴食死的。」。
「啊，難道他就沒想到這可怕的後果嗎？」。
「唉，真遺憾，」醫生回答，「我忘記解剖他腦袋了。
17、兒子問：「什麼是一問三不知？」？
爸爸說：「你不知，我不知，你娘也不知！」。
媽媽說：「不對。由於女人重點保護的原因，所以你不知女人的胸部，不知女人的陰部，不知女人的臀部！」。
老師說：「不對。由於晚上沒去過你家，所以不知你爹媽開始怎麼做的，不知你爹媽中間怎麼做的，不知你爹媽最後怎麼做的！」？
18、某承包商因為生意上的原因，準備用一輛新型、豪華的小轎車向一位。
議員行賄。這位議員卻板起臉說：「先生，通常的行為準則以及我本人的。
基本榮譽感，都不允許我接受這樣的禮物！」。
承包商說：「閣下，我很理解您所處的地位，這樣吧，我以10美元的。
價格把這輛車賣給你。」。
議員考慮了片刻，斷然答道：「既然如此，我就買兩輛。」。
19、某承包商因為生意上的原因，準備用一輛新型、豪華的小轎車向一位議員行賄。這位議員卻板起臉說：「先生，通常的行為準則以及我本人的基本榮譽感，都不允許我接受這樣的禮物！」 承包商說：「閣下，我很理解您所處的地位，這樣吧，我以10美元的價格把這輛車賣給你。」 議員考慮了片刻，斷然答道：「既然如此，我就買兩輛。」。
20、從一個人的鍵盤磨損度可以看出很多東西。比如：
1、W嚴重磨損：
原因：FIFA的加速鍵是W
分析：此人是個FIFA高手。這種人在看球時左手中指會不自覺地狂點；踢球時會抱怨說：又按錯鍵了；跑步時會默念:w、w、w
2、ALT S或CTRL ENTER磨損：
原因：這兩個組合都是OICQ的發送訊息。
分析：此人是QQ狂，具備以一當十的能力。這種人會把別人的電話號碼當作OICQ去查詢；寫文章時會大量使用GG、MM、hehe、haha、o、886、520、7456等字眼；在動物園看見企鵝會說：拜託你丫換個頭像好不好。
3、W、A、S、D、U、I、J、K都有明顯磨損：
原因：這八個鍵是拳皇迷常用的控制鍵。
分析：此人是個拳皇迷，但不一定是高手，因為拳皇高手太多了。這種人有事沒事都會兩隻手在腿上或桌上不停敲打，旁觀者會認為他是專業彈鋼琴的，並且肅然起敬。
4、CTRL C和CTRL V明顯磨損：
原因：大家都干過這事，就不用說了。
分析：此人是網站編輯或轉貼狂人。這種人手都很巧，剪刀和膠水的使用技巧出神入化。
5、A S
21、某部隊駐紮在深山裡，上級來慰問，隊長介紹說：我部隊由於地理原因，有四大基本特點：通訊基本靠「吼」交通基本靠「走」知安基本靠「狗」性生活基本靠「手」。
22、在海軍里，為了解一部分陸戰隊員產生離隊情緒的原因，官方做了一次民意測驗。結果表明，原因是「擔心夫妻離異」。
指揮官問：「你們說說另一部分人為什麼安心呢？」？
一名陸戰隊員大聲喊道：「已經離異！」。
23、巴黎德特爾廣場一家鮮花店生意興隆，原因是老闆想出了一。
則精彩的廣告：「今日本店的玫瑰售價最為低廉，甚至可以買幾。
朵送給太太。」。
24、一間酒吧的牆上寫著這樣一句格言：「男人來渴酒通常有兩個原因：或是因為他家裡還沒有一個老婆，或是因為他家裡已經有了一個。」。
一家專作隆乳豐臀的美容院廣告是：「只要您也進來，沒有什麼大不了的。」？
25、某地犯罪率急劇減少。各界探究原因之後，終於查明底細了。原來各看守所和監獄貼出了這樣的布告。從今日開始，凡因犯罪或嫌疑進入本處的人，自行負擔膳宿費。
26、一警察要告一婦女殺人,原因是她手持刀一把該婦要告他強姦,原因是他有性器。
27、某繁忙的機場，有一次在尖峰時間，一次架A320的班機因為零件維修的原因必須延遲起飛的時間，於是全機的人都下了飛機。由於下一班飛機必須使用這個登機口，地勤人員通知大家到機場東邊的15號登機口等候。當全部的人都到了15號登機口時，卻發現登機門又改到南邊的8號登機口，一行人於是又帶了所有的手提行李來到8號登機口。
當所有的人都終於上了飛機，空服員做了下面的廣播：「各位先生、各位女士，很抱歉耽誤了大家的時間，也讓大家跑了不少地方。本班機是飛往華盛頓的，如果您上錯飛機，請您現在離開。」廣播完之後，機長滿臉通紅的從駕駛艙中跑出來，說：「不好意思，我上錯飛機了。」。
28、某繁忙的機場，有一次在尖峰時間，一次架A320的班機因為零件維修的原因必須延遲起飛的時間，於是全機的人都下了飛機。由於下一班飛機必須使用這個登機口，地勤人員通知大家到機場東邊的15號登機口等候。當全部的人都到了15號登機口時，卻發現登機門又改到南邊的8號登機口，一行人於是又帶了所有的手提行李來到8號登機口。
當所有的人都終於上了飛機，空服員做了下面的廣播：「各位先生、各位女士，很抱歉耽誤了大家的時間，也讓大家跑了不少地方。本班機是飛往華盛頓的，如果您上錯飛機，請您現在離開。」廣播完之後，機長滿臉通紅的從駕駛艙中跑出來，說：「不好意思，我上錯飛機了。」。
某繁忙的機場，有一次在尖峰時間，一次架A320的班機因為零件維修的原因必須延遲起飛的時間，於是全機的人都下了飛機。由於下一班飛機必須使用這個登機口，地勤人員通知大家到機場東邊的15號登機口等候。當全部的人都到了15號登機口時，卻發現登機門又改到南邊的8號登機口，一行人於是又帶了所有的手提行李來到8號登機口。 當所有的人都終於上了飛機，空服員做了下面的廣播：「各位先生、各位女士，很抱歉耽誤了大家的時間，也讓大家跑了不少地方。
29、一群剛上飛機的乘客被工作人員請了下來，原因是飛機部件壞了，需要修理。一會兒，這個工作人員又來告訴乘客，可以登機了，飛機馬上就開，乘客們奇怪的問：「修得這麼快？」工作人員說：「沒有修，只不過換了個敢開這架飛機的駕駛員。」。
30、最近，廁所內亂寫亂畫的現象逐漸消失，原因何在。
A：太髒了，沒有文化氣息。
B：廁所使用頻率太高。
C：上廁所要排隊。
D：門鎖壞了，有人會突然開門闖進來。
31、大家都聽說過「老虎屁股摸不得」 有人問他的朋友是什麼原因。朋友說：「你真笨！不是有一首歌叫『女人是老虎麼』？」？
32、近日，瘋牛病比較猖獗，某老記受命去牛場採訪原因， 看見牛場主，問其「你說為什麼瘋牛病屢禁不絕，請你說說原因。場主說「以我的 以我的經驗來說呢，我的牛一天擠四回奶，一年交配二次。」老記不明所以，又問了一次，場主說「以我的經驗來說，我的牛一天擠四回奶，一年交配二次。」老記還是不明白，又問了一次，場主還是那樣回答的，老記還是不明白，就又問了幾次，場主還是那麼回答的，老記還是不明白就又問了，這回場主生氣的說「一天摸四回咪咪，一年就干二次，要是你，你不瘋呀？
33、某日，A同學在宿舍內與眾室友狡辯。原因是今天他值日，應該洗宿舍內公用杯，他卻說他從未用過這些杯子，因而不盡這個義務。眾人皆憤然。
「難道沒有老鄉找過你？」。
「是的，從來沒有。」。
「難道你女友來了也不喝水？」。
「我倆共用我的茶杯泡茶喝。」。
B同學氣憤不過，未作思索接過他話說：「當你不在時，我都為她泡過幾次！」。
眾人大笑：「小B，想不到你小子......」。
34、「真沒辦法，」物理教師在解釋教學進度緩慢的原因時說：「現。
在的學生，連順時針方向和逆時針方向這類問題，也要花很大氣力。
才講解得明白。」。
「您的意思是一代不如一代？」校長驚異地問。
「不，是今非昔比，」教師悻悻然地答道，「現在學生們戴的全是。
電子顯示手錶……」。
35、平時，學校最熱鬧的地方是廣告欄三角地。原因在於五花八門的廣告欄里有這樣一則啟示：
「我的配偶昨晚不知去向，令我好不傷心。我倆一向臭味相投，對待生活從來腳踏實地。誰曾想，昨晚我們沐浴後去陽台看風景，一不留神，她隨風而去。說實話，我倆誰也離不開誰，否則便成為廢物一堆。望好心人見後勸其完壁歸趙。最後請大家注意，我的配偶是一隻『狼』牌足球襪。」。
「尋覓者：另一隻襪子。」。
36、「真沒辦法，」物理教師在解釋教學進度緩慢的原因時說：「現 在的學生，連順時針方向和逆時針方向這類問題，也要花很大氣力 才講解得明白。」 「您的意思是一代不如一代？」校長驚異地問。「不，是今非昔比，」教師悻悻然地答道，「現在學生們戴的全是 電子顯示手錶……」。
37、一位女同學上學經常遲到！這天是她的班主任的課！可是她又遲到了！班主任要她說明原因！她說：我上學的時，總有一個男孩子跟在我的後面。他已經跟了我有一個月。可是他走的太慢了。總是要我停下來等他。
38、「真沒辦法，」物理教師在解釋教學進度緩慢的原因時說：「現在的學生，連順時針方向和逆時針方向這類問題，也要花很大氣力才講解得明白。」。
「您的意思是一代不如一代？」校長驚異地問。
「不，是今非昔比，」教師悻悻然地答道，「現在學生們戴的全是電子顯示手錶……」。
39、一次，一位學生問大作家艾·巴·辛格：「您提倡素食。
是否由於健康上的原因？」。
「我吃素食，純粹是為了牛和雞的健康。」作家幽默地說。
40、一日，林心如上班遲到。老闆大怒，問其原因。林心如解釋道：「剛才在路上有人跟蹤我。」老闆又問：「那怎麼還會來這麼晚？」林心如答到：「他走的太慢了！」？
41、有個人路過麥田,發現有頭沒有犄角的牛，便問農民，"這頭牛為什末沒有犄角?"。
農民說："牛沒有犄角的原因很多，有的因為遺傳沒有。有的是因為和別的牛頂角。
而失去了，有的是因病脫落了。"而這頭,"他說「沒有犄角,那是因為他是一頭驢"。
42、某村書記有個傻兒子，結婚整半年兒媳婦還是什麼動靜也沒有，書記找原因了。經過幾天偵查發現兒子不會房事。這天書記對兒子說，兒子，你的左手就是警察，你的小弟弟就是小偷，女人的那裡就是派出所，警察抓小偷，怎麼辦呢，得送派出所。這天夜裡，老書記又站在了窗外，已是午夜時分還是沒有動靜，書記急了，只聽一聲吶喊：警察。兒子聞言把手伸了出來，抓小偷，緊接著，又抓著了小弟弟，送派出所……半晌，兒子說話了，爸啊，小偷在派出所門口吐了？
43、有個人路過麥田,發現有頭沒有犄角的牛，便問農民，"這頭牛為什末沒有犄角?"。
農民說："牛沒有犄角的原因很多，有的因為遺傳沒有。有的是因為和別的牛頂角而失去了，有的是因病脫落了。"而這頭,"他說「沒有犄角,那是因為他是一頭驢"。
44、有個人路過麥田，發現有頭沒有犄角的牛，便問農民，「這頭牛為什末沒有犄角?」 農民說：「牛沒有犄角的原因很多，有的因為遺傳沒有。有的是因為和別的牛頂角失去了，有的是因病脫落了，而這頭，」他說「沒有犄角,那是因為他是一頭驢。」。
45、有個時期不知什麼原因，卡巴延作為善於抗雨的人而遠近聞名。每次出席抗雨儀式回？
家，他口袋總是裝了好些食品。
這天他又被邀請出席一個抗雨宴會。當他剛走到，大雨就傾盆而下。他立即脫去衣服。
手舉祖傳短箭，對著上天在院子裡來回跑個不停。可是雨卻越來越大，他最後實在累。
了，只得登上梯子走進屋裡去。
房主人問他：「怎麼搞的，卡巴延？雨不僅沒停，反而愈下愈大。」？
卡巴延回答道：「唷！要是我不和它對抗，還不知道會怎麼樣呢！」？
46、從前，有三個人，（中國人，美國人，英國人），由於原因，升入了天國，於是他們在天國喝酒 這時，路過一位神仙，遂請一起用餐。那神仙喝多了，決定滿足他們每人三個願望。美國人講：「1。要一棟大房子，2要一輛跑車，3，回人間」 英國人講：「1美女一個，2要一輛跑車3，回人間」 這時中國人喝的有點多，神仙問他，他含糊的說 「。。第一，給我來一點菜」 「。。。第二，在給我來點酒」 「。。。。第三個嗎。。哎，和咱們喝酒的那兩個人呢，把他們叫回來」 神仙走了 他們三個繼續喝酒 這時有兩個小神仙吵架 他們把神仙勸開了 小神仙為了感謝他們 決定滿足他們每個人兩個願望（由於道行太淺） 這時，美國人和英國人商量了一下，決定讓中國人先講，以好不在被暗算 可這是中國人以喝得有些不省人事 他們三個把中國人弄醒，問他願望 他含糊的吐出：「咱們再喝一會」就又睡了 這可把他們急壞了，趕緊又把它弄醒，他機不耐煩的說：「。。好了，沒。。沒。。沒事了，你走吧」。
47、有一位男士，到了而立之年，尚未婚配。原因是這位男士，在相親時，一定要看看丈母娘的相貌。每次相親時，這男士看著將要成為妻子的姑娘，容貌也漂亮，但一看丈母娘，心裡就涼了。因為「丈母娘的今天，就是妻子的明天」，原來我的妻子要成為這個樣子呀！滿臉皺紋，彎腰腰駝背，一點也不可愛。於是立刻就吹了。如此者，再三。所以他一直也沒有結婚。
這位男士的幾個熱心朋友，決心給他撮合成一門親事。大家想了個主意：找了一對雙生女。經過一番導演，他們向姊妹說定：男士相親時，那個「對象」的姐姐，要裝做妹妹的媽媽。見面那天，朋友們對他們相互介紹之後，那妹妹對姐姐說：「媽！我看這小伙子不錯！你們談吧。媽媽走了。」這男士一看丈母娘長得和姑娘一樣一樣的，心想：二十年後，我妻子依然這麼漂亮，好極！好極！立刻就同意了。誰知這妹妹走了幾步，回頭又要囑咐幾句，她居然忘記自己扮演的角色了，說：「妹妹呀，你可小心點，不要上了他的當。」。
男士一聽：「呵！原來你倆是姐妹！吹吹吹！」回頭而去。
48、「我的頭髮是那樣烏黑，可是我的鬍鬚卻已經白了，這是什麼原因？
呢？」。
「這是因為你用嘴的時候比用腦的時候多。」。
49、陣型：4--4--2。
前鋒：關羽，李廣。
原因：前者有過五關斬六將，單刀赴會的本事，威鎮華夏；後者有百步穿楊。
之功力，有此二人，每場比賽進他7個8個球還不是小菜一碟，世界盃決賽階。
段的進球紀錄不斷被刷新，什麼金靴獎，銀靴獎，世界足球先生，世界足球？
大爺全被此次二人承包。
中場：諸葛亮，張良，吳用，孫武。
原因：四人深通兵法，進可攻，退可守，調度有方，一眼就能看到對手的。
弱點，能根據敵人的特點運用不同的戰術，進而戰而勝之，偶爾還來它一。
個「暗渡陳倉」「空城計」什麼的，贏球當是很容易的事情？
後衛：西施，王昭君，楊玉環，貂蟬（俗稱「四大美女」）。
原因：四人有「沉魚落雁」之貌，「羞花蔽月」之色，常言道「英雄難過。
美人關」，無論是羅納耳朵還是巴喬，歐文之流，遇上這樣一條後衛 線。
還不得心跳加快，腳下拌蒜，兩眼發直，哪還顧得上踢球。
門將：千手關音。
原因：「門將相當於半個球隊」，多少強隊因為門將的失誤而「反勝為敗」。
只恨娘少生了兩隻手。而此人有上千雙手，無論是遠射，凌空，還是點球
50、關於戀愛症候群的發生原因 至今仍然是最大的一個謎。
不管性別年齡職業體重學歷長相和血型 沒有一個人可以免疫。
有些專家學者研究後相信 戀愛是內分泌失調所引起。
卻有別人認為戀愛屬於濾過性病毒 象感冒無藥可救但會自動痊癒。
不管你同不同意 自古到今許多例子證明。
戀愛不但是一種病態 它還可能是一種變態。
一般發病後的初期反應會開始是改變一些生活習性。
洗臉洗得特別乾淨 刷牙刷得特別用力。
半夜突然爬起來彈鋼琴。
有人每天站在陽台對路人傻笑。
有人突然瘋瘋癲癲 突然很安靜。
有人一臉痴呆 對摺鏡子咬著指甲打噴嚏。
有人對小狗罵三字經。
女人突然改變髮型 男人開始每天練著啞鈴。
食欲不振歇斯底里四肢萎縮神經過敏發抖抽筋都出現在這時期。
隨著病情越來越變本加厲 人會變得格外敏感和噁心。
寫的說的唱的都想天才詩人一般才華洋溢 越肉麻越餓覺得有趣。
有人戀愛之後每天躲在廁所哭泣 有人開記者會宣布戀愛的消息。
有人總是喜歡兩個人躲在黑漆漆的地方 象做了不可告人的事情。
每天忙著算命 挖空