關於接受的幽默段子
1、氣象專家多羅文帶到法庭上接受審問。
當官：「你的職業是什麼？」？
多羅文：「預報天氣形勢，尊敬的法官。」。
法官不滿意地搖搖頭說：「我要警告你注意這樣一點，在法庭上只允。
許你說已經發生的事情，除此之外，什麼也不准說。」？
2、一位法官對被官宣判死刑的囚犯說：「已經決定要你接受絞刑了，希。
望這可以作為你不再犯罪的最好告誡。」。
3、一位貴婦邀請帕格尼尼第二天到她家去喝茶。帕格尼尼接受了邀請。貴婦很高興，告別時，笑著對帕格尼尼補充說：「親愛的藝術家，請你千萬不要忘了，明天來的時候帶上您的提琴！」。
「這是為什麼呀？」帕格尼尼故作驚訝地說，「夫人，您是知道的，我的提琴從不喝茶。」？
4、在街頭，一個年輕人走向一個姑娘，他說：「你願意接受我的邀請，到。
咖啡館裡去坐坐嗎？」。
「不，謝謝。」。
「要知道，我並不是隨便什麼人都邀請的。」？
「要知道，我也並不是什麼人都拒絕的。」？
5、妻子在美容院裡接受了最新化妝術，嘴唇一片鮮紅，眼睛用眼。
線、眼影、睫毛膏抹得非常鮮艷。她覺得自己變得很漂亮，急急忙忙。
地趕回家中，想讓丈夫看了吃驚。她回到家裡，愁眉苦臉的丈夫見。
了她那副模樣立刻高興起來：「咱們的兒子太淘氣了，你去肯定會。
把他嚇唬住。」。
6、聽到有外國樂團來演出，小王決定帶五歲的兒子去接受古典音樂的薰陶。女高音歌手和樂隊在指揮的調度下充滿激情地演繹著樂章，兒子卻看得有些發矇，不解地問小王：
「爸爸，為什麼那個老頭一直用棍子嚇唬那個女演員呢？」？
小王微笑道：「不是嚇唬，老頭是樂隊的指揮。」。
兒子：「要是沒有嚇唬，那個女演員為什麼叫得這麼大聲呢？」？
7、一位法官對被官宣判死刑的囚犯說：「已經決定要你接受絞刑了，希望這可以作為你不再犯罪的最好告誡。」。
8、氣象專家多羅文帶到法庭上接受審問。
當官：「你的職業是什麼？」？
多羅文：「預報天氣形勢，尊敬的法官。」。
法官不滿意地搖搖頭說：「我要警告你注意這樣一點，在法庭上只允許你說已經發生的事情，除此之外，什麼也不准說。」？
9、在美國加州的一所小學裡，有不少學生正戴著不鏽鋼牙箍接受牙齒矯正手術。
有一天，一位教師試著引發學生回答什麼是「反哺」就舉例問道：「你們的父母親現在花了很多錢替你們矯正牙齒，將來父母親年紀老了，你們就花錢替他們鑲了假牙，這種情況叫什麼？」？
有位學生答道：「以牙還牙。」。
10、家家很好學，對新知識接受得挺快，媽媽教她反意詞，說：「快。」她就說：「慢。」媽媽說：「高。」她就說：「低。」。。。很快，家家學會了許多反意詞。媽媽問：「你懂怎麼用反意詞了嗎？」她說：「懂了。」？
那天，有同事來找楊女士，正巧楊女士不在。晚上，楊女士回到家，家家就告訴媽媽，白天有人來找過她。媽媽問：「是誰呀？」家家說：「我不知道她是誰？」媽媽說：「那她長什麼模樣？」家家仔細想了一下說：「這個阿姨呀，長長的頭髮，短短的脖子；粗粗的眉毛，細細的眼睛；大大的嘴巴，小小的鼻子；高高的鞋跟，低低的裙子；快快的說話，慢慢的走路；哭喪著臉看著我，笑咪咪地望著爸爸。」？
11、明朝弘治年間，程敏政出任禮部主考。他接受賄賂，出賣考題，引朝。
野公憤。
一天，明孝宗在內庭設御宴招待群臣，演員們針對程敏政表演了一出。
即興小戲：一人捧著一盤豬蹄子，邊走邊叫：「賣蹄啊。」有人問他價錢。
賣主答道，「一個1000兩銀子。」問價人說：「怎麼這麼貴？」答：「都？
是熟蹄。」。
大臣們聽到這裡，都會意地哄堂大笑：原來，「熟躥」是「熱題」的。
諧音。
12、和尚教一佛教徒專心一意，摒除雜念，閉眼靜坐，說：「堅持下去，必。
有好處。」佛教徒虔誠地接受指示。
某夜，他靜坐到五更天，忽然想起某日某人借自己一斗麥沒有還，忙。
喊醒床上的妻子，叫道：「法師叫我靜坐果有功效！要不，我就被騙去一。
斗麥了！」。
13、有個秀才，送了一隻鵝給學官。
學官說：「我想接受你的鵝，可又沒有東西給它吃，不要餓死嗎？想。
不受呢，又失了禮節，怎麼辦好？」？
秀才說：「請師父收下吧，餓死事小，失節事大。」。
14、有些人家常常失竊，便向土地菩薩祈請保佑，土地菩薩既然接受了大家的香火焚拜，不。
得不去查看。最後查到小偷是從狗洞裡進出的。過了幾天，又有人向它報告失竊。
土地菩薩便皺著眉頭說：「你們為了防偷，家家都養狗，開了狗洞。如今我查出小偷是。
從狗洞裡進出，你們趕快堵塞狗洞，自然沒事了。」。
失竊的人們嘆息道：「我們養狗本為防盜，誰知反是開門揖盜！」。
15、一個老處女向新交的男朋友說：「昨天晚上，我夢。
見你向我求婚。」。
「你是如何表示的？」。
「我接受你的求婚。」。
16、一人用一台古老黑白電視機收看電視節目， 一天不知怎麼的，接受效果不好。 於是起身去擺擺電視機上的羊角天線， 手一碰，好了， 手一離，不好了。 擺來擺去還是不行， 惱火。。。。 靈機一動， 到廚房拿了一大塊豬肉， 往天線上一掛， 好了？
17、在一次醫院會議上，一位男醫生和女醫生不斷地眉來眼去。男醫生請女醫生共進晚餐，他接受了。
他們在餐廳里坐下，她告退片刻去洗手。飯後，一切自然而然地發展下去。最後他們進了旅館房間。正當他們開始升溫時，她打斷了，又說要去洗手間。
完事後，她起床，又說要去洗手。等她回來時，男醫生說：「我敢打賭你肯定是個外科醫生。」她承認了，問他怎麼知道？
「很簡單，你常去洗手。」男醫生答道。
然後她說：「我敢打賭你是個麻醉師。」。
「哇！你怎麼猜到的？」男醫生問？
「因為剛才我一點感覺都沒有。」。
18、軍醫院，一役男正接受耳聾測試……。
經過半小時震耳欲聾的超高分貝音量考驗及精密的儀器檢察後，此受。
檢役男完全無任何反應。
軍醫：沒問題，真的聽不見，你可以走了。
役男：謝謝。
起身便要走了……。
19、一個泥水匠出身的部長接受記者採訪。
「你覺得當部長和當泥水匠有什麼相似之處呢？」？
「兩者都要在高處不頭昏才行！」。
20、文革中一教授被下放道農村接受改造.一天教授正在田間勞動，忽然發。
現一頭驢在偷吃麥子。可是他既不認識驢子也不認識麥子，急中生智，教授。
大叫道： 快來人啦！動物吃植物啦。
21、文革後期，大批知青下鄉接受再教育成為必經之路。一日，大隊書記將知青及全大隊的社員召集在一起對知青進行教育。共同學習最高指示：「知識青年到農村去，接受貧下中農的再教育，很有必要。」只見一知青手持紅語錄書應聲而起：請大家翻開紅寶書，和我一起朗誦語錄第27頁第二段第一句：「嚴重的問題是教育農民」。眾諤然？究竟誰教育誰。
22、一個泥水匠出身的部長接受記者採訪。「你覺得當部長和當泥水匠有什麼相似之處呢？」 「兩者都要在高處不頭昏才行！」？
23、昨天，在QQ上和MM聊天，結果被老闆發現了。老闆辦公室，老闆滿臉奸笑：「準備接受處罰吧。」我無言，誰讓自己撞到槍口上！「這麼著」，老闆翹起二狼腿說：「我給你提供幾個處罰方案，你自己選擇接受什麼樣的處罰吧。」我小心翼翼地說：「您說。」反正估計哪一個都會讓我死得很難看。「既然你是在QQ上和MM聊天，那我們的處罰也就和QQ、MM有關了。」我想：不會是老闆請我和QQ上的MM吃飯吧？想什麼好事呢！我掐了自己一把。現在是與狼共話啊！「你可以選擇，第一，員工上班時間網上聊天，我也有責任。。。」我一下子眼睛睜得老大，這是我們老闆說的話？「為了表示對我也有一定的處罰，我們風險與共，隨機在QQ上找一個妹妹，讓她說一個幸運數，這個幸運數呢，就是你今後的月薪，是大是小，我們都要承認，怎麼樣？」哼哼，狐狸的尾巴總是藏不住的！「不行，不行。」我把頭搖得像QQ上來了新消息一樣。沒聽說過誰的幸運數會成千上萬，大多是1到10之間，MM金口一開，如果說是1，那我怎麼活啊！「那好，第二，」老闆一副早已料到的神情，「你去問秘書程小姐一個問題就行了。」 「什麼問題？」我一下來了精神，大家都知道，程小姐是我的夢中情人，是個PPM
24、某公司開產品發布會，宣布研製成功語音控制軟體，能夠自動接受人的語音來進行文字輸入、啟動程序等一系列工作。
當主講人吹噓完該軟體對語音識別率的精確及運行任務的高效性之後，打開電腦準備進行演示。剛一啟動那個軟體，聽眾中有人喊道：「Format,Return!」緊接著又有人喊道：「Yes,Return!」。
於是，不幸的事情發生了……。
25、某君在辦公室接受領導教育：「我說小王同志呀，雖然這電腦是你打了報告組織上買給你用的，可是你也不好這麼狂妄嘛……」。
此後，該君只好把windows98里桌面圖標名字改為「大家的電腦」。
26、某君在辦公室接受領導教育：「我說小王同志呀，雖然這電腦是你打了報告組織上買給你用的，可是你也不好這麼狂妄嘛……」 此後，該君只好把windows98里桌面圖標名字改為「大家的電腦」。
27、某公司開產品發布會，宣布研製成功語音控制軟體，能夠自動接受人的語音來進行文字輸入、啟動程序等一系列工作。當主講人吹噓完該軟體對語音識別率的精確及運行任務的高效性之後，打開電腦準備進行演示。剛一啟動那個軟體，聽眾中有人喊道：「Format,Retuen!」緊接著又有人喊道：「Yes,Return!」 於是，不幸的事情發生了……。
28、某公司開產品發布會，宣布研製成功語音控制軟體，能夠自動接受人的語音來進行文字輸入、啟動程序等一系列工作。當主講人吹噓完該軟體對語音識別率的精確及運行任務的高效性之後，打開電腦準備進行演示。
剛一啟動那個軟體，聽眾中有人喊道：「Format,Retuen!」緊接著又有人喊道：「Yes,Return!」。
於是，不幸的事情發生了……。
29、昨天，在QQ上和MM聊天，結果被老闆發現了。
老闆辦公室，老闆滿臉奸笑：「準備接受處罰吧。」我無言，誰讓自己撞到槍口上。
「這麼著」，老闆翹起二狼腿說：「我給你提供幾個處罰方案，你自己選擇接受什麼樣的處罰吧。」我小心翼翼地說：「您說。」反正估計哪一個都會讓我死得很難看？
「既然你是在QQ上和MM聊天，那我們的處罰也就和QQ、MM有關了。」我想：不會是老闆請我和QQ上的MM吃飯吧？想什麼好事呢！我掐了自己一把。現在是與狼共話啊！
「你可以選擇，第一，員工上班時間網上聊天，我也有責任。。。」我一下子眼睛睜得老大，這是我們老闆說的話。
「為了表示對我也有一定的處罰，我們風險與共，隨機在QQ上找一個妹妹，讓她說一個幸運數，這個幸運數呢，就是你今後的月薪，是大是小，我們都要承認，怎麼樣？」哼哼，狐狸的尾巴總是藏不住的？
「不行，不行。」我把頭搖得像QQ上來了新消息一樣。沒聽說過誰的幸運數會成千上萬，大多是1到10之間，MM金口一開，如果說是1，那我怎麼活啊！
「那好，第二，」老闆一副早已料到的神情，「你去問秘書程小姐一個問題就行了。」。
「什麼問題
30、一男青年將被征入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，青年邊接受檢查邊表白自己是個近視眼。檢查完畢，大夫說：「是的，你 說得對，是近視眼。」青年聽到這句話非常高興。「尊敬的大夫，那麼我可以免服兵役了？」大夫搖搖頭說：「不，我寫上了可參加肉搏戰。」。
31、一男青年將被征入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，青年邊接受檢查邊表白自己是個近視眼。
檢查完畢，大夫說：「是的，你說得對，是近視眼。」。
青年聽到這句話非常高興。「尊敬的大夫，那麼我可以免服兵役了？」。
大夫搖搖頭說：「你完全可以參加肉搏戰。」。
32、新兵們在接受戰術訓練，內容是空手奪刀和空手奪槍，接著教官還為他們做了。
示範動作。課後，教官想了解他們對課程掌握的程度，於是向士兵們提了一個問題：
「現在，你們知道了一個不帶武器的人如何對付一個攜帶武器的人，那麼，假如你。
夜裡獨自一人守衛一座橋，手裡拿著槍，突然發現一個赤手空拳的敵人向你撲來。
你怎麼辦呢？」？
被問的一位新兵經過幾秒鐘認真思考後回答：「我認為首先必須把手裡的槍扔。
到河裡，這樣敵人就不會為了奪槍而殺我了！」。
33、新兵們在接受戰術訓練，內容是空手奪刀和空手奪槍，接著教官還為他們做了 示範動作。課後，教官想了解他們對課程掌握的程度，於是向士兵們提了一個問題： 「現在，你們知道了一個不帶武器的人如何對付一個攜帶武器的人，那麼，假如你 夜裡獨自一人守衛一座橋，手裡拿著槍，突然發現一個赤手空拳的敵人向你撲來，你怎麼辦呢？」 被問的一位新兵經過幾秒鐘認真思考後回答：「我認為首先必須把手裡的槍扔 到河裡，這樣敵人就不會為了奪槍而殺我了！」？
34、一男青年將被征入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，青年邊接受檢查邊表白自己是個近視眼。
檢查完畢，大夫說：「是的，你說得對，是近視眼。」。
青年聽到這句話非常高興。「尊敬的大夫，那麼我可以免服兵役了？」。
大夫搖搖頭說：「不……我寫上了可參加肉搏戰。」。
35、一位接受兵役身體檢查的年青人對檢驗官說：「我有很深的近視，恐怕不適合 當兵。」檢驗官笑著對他說：「這個你不用擔心，我們會派你到最前線，讓你看得 很清楚。」。
36、新兵們在接受戰術訓練，內容是空手奪刀和空手奪槍，接著教官還為他們做了示範動作。課後，教官想了解他們對課程掌握的程度，於是向士兵們提了一個問題：「現在，你們知道了，一個不帶武器的人如何對付一個攜帶武器的人，那麼，假如你夜裡獨自一人守衛一座橋，手裡拿著槍。突然發現一個赤手空拳的敵人向你撲來，你怎麼辦呢？」 被問的一位新兵經過幾秒鐘認真思考後回答：「我認為首先必須把手裡的槍扔到河裡，這樣敵人就不會為了奪槍而殺我了。」？
37、一位接受兵役身體檢查的年青人對檢驗官說：「我有很深的近視，恐怕不適合當兵。」。
檢驗官笑著對他說：「這個你不用擔心，我們會派你到最前線，讓你看得很清楚。」。
38、一男青年將被征入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，青年邊接受檢查邊表白自己是個近視眼。檢查完畢，大夫說：「是的，你說得對，是近視眼。」青年聽到這句話非常高興。「尊敬的大夫，那麼我可以免服兵役了？」 大夫搖搖頭說：「不，我寫上了可參加肉搏戰。」。
39、美國情報局最近接受到一個機密情報，他們發現拉登現正藏身於中國西南一農村裡，情報來源是這樣的：美國間諜每天夜裡10點經過該村上空時，均會接收到這樣的聲音：拉燈，睡覺~。
40、吳老闆到稅務局去接受帳目審查，審查完畢後，稅務員對他說：「您回家可以坐15路公共汽車。」。
「謝謝，」吳老闆說：「我自己開車來的。」稅務員笑了笑說：「情況有一些變化，那輛車已經不是您的了。」。
41、一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者採訪時說：「是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到．但也應該看到，在比賽中，我們隊也沒有一人被淹死。」。
42、一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者採訪時說：「是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到。但也應該看到，在比賽中，我們隊也沒有一人被淹死。」。
43、一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者採訪時說：
「是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到。但也應該看到，在比賽中,我。
們隊也沒有一人被淹死。」。
44、一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者採訪時說：
「是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到。但也應該看到，在比賽中,我們隊也沒有一人被淹死。」。
45、一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者採訪時。
說：
「是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到．但也應該看到，在比賽中。
我們隊也沒有一人被淹死。」。
46、氣象專家多羅文帶到法庭上接受審問。
法官：「你的職業是什麼？」？
多羅文：「預報天氣形勢，尊敬的法官。」。
法官不滿意地搖搖頭說：「我要警告你注意這樣一點，在法庭上只允許你說已經發生的事情，除此之外，什麼也不准說。」？
47、奧地利維也納有位小偷被抓獲……。
法官：你已多次偷窈，怎麼惡性不改呢？
小偷：我曾接受過兩次輸血，後來發現那個輸血給我的人原來是個慣賊。
48、一位年輕女士因開車闖紅燈吃了罰單，被帶到交通法庭接受處罰決定（美國違反交規的處罰決定由法官作出）。她向法官解釋說自己是個老師，要求法官儘快放她走以便不耽誤上課。
聽到這裡法官雙眼猛然放光，他說：「哦，您是學校老師？小姐，我的平生夙願總算可以實現了。這麼多年來我一直盼望著本庭上能有學校教師光臨。現在請您坐到那邊的桌子上，把『我再也不闖紅燈了』這句話寫上五百遍！」。
49、神啊！請賜予我心靈的平靜，去接受我所不能改變的事；請賜予我行動的勇氣，去改變我所不能接受的事；並賜我智能，去忽略那些令我倒胃，讓我想海扁的傢伙；還有，幫助我小心那些我昨日踐踏過的臉龐，變成明日我要親吻的馬屁。請賜予我100% 的工作精力… 12%出現在星期一，23%出現在星期二，40%出現在星期三，20%出現在星期四，5%出現在星期五；並提醒我：當我被老闆削時～ 與其花42條神經去皺眉不如用4條神經舉起中指那感覺好更多..阿門。
50、聽到有外國樂團來演出，小王決定帶五歲的兒子去接受古典音樂的薰陶。女高音歌手和樂隊在指揮的調度下充滿激情地演繹著樂章，兒子卻看得有些發矇，不解地問小王：「爸爸，為什麼那個老頭一直用棍子嚇唬那個女演員呢？」小王微笑道：「不是嚇唬，老頭是樂隊的指揮。」兒子：「要是沒有嚇唬，那個女演員為什麼叫得這麼大聲呢？」？