關於總的幽默段子

1、勃拉溫被帶上了法庭。法官問他：「你是不是總把自己養的狗叫成施。
密特，而且經常對狗喊：『喂！施密特，你這個大壞蛋。你的行為明顯侮。
辱了你的鄰居施密特先生，你知錯嗎？」。
「這您可就錯了，」勃拉溫抗議道：「我這樣做無非是想侮辱一下我。
的狗。」。

2、馬林讀小學一年級，但他太貪玩了，以致於每逢上課時思想總。
禁不住開小差。他感覺到窗外的花草，飛翔的小鳥要比教室里老師。
的講課生動多了。
一次，老師問全班同學：「假如我被歹徒殺死了，你們會怎樣。
呢？請大家說真心話。」。
同學們都沉默了，這時，馬林站了起來，高興地說：「老師。
那我們就可以放假玩去了！」。

3、教小學一年級的新教師老是訴苦，他總覺得校長把一批又笨。
又傻的學生分到他的班裡，他想盡了一切辦法，也沒法教好這些學。
生。
一天，校長讓這個教師隨便找幾個他認為又笨又傻的學生來。
讓教師給學生們提幾個問題，當場測試一下學生的智力。
教師：「包威爾，當你在露天走的時候，你看到頭頂上有些什。
麼？」。
包威爾想了一會，膽怯地回答：「老師，有天空。」。
教師：「那麼，你再想一想，當下雨的時候，在你的頭頂上。
你又看見了什麼？」？
包威爾自然而然地說：「我的雨傘，老師。」。

4、杜先生初結婚時，每日下班回家，小狗總對著他叫，而太太就。
拿拖鞋給他。
現在，變成小狗送拖鞋給杜先生，而太太對著他叫了。

5、過分肥胖的妻子用了很多減肥的方法，但總也不見效。近來。
她更是發福了，褲子穿上去容易，卻很難脫下來。有一天晚上，她對。
丈夫感嘆道：
「等到我歲數大了，做了奶奶就好了，那時候我再怎麼胖，也沒？
人介意了。」。
「不對，那也有人介意。」丈夫說。
「誰？」。
「爺爺。」。

6、老婦甲：「我的孫兒挺聰明的呀！」。
老婦乙：「我的孫兒比林肯總統還聰明，他才8歲已經會念總。
統就職演說詞，而林肯到50歲時才會念。」。

7、一個地主想剋扣小僕人的工錢，但又不好做得太明顯，所以總。
是想找他的差錯。
一天，小僕人在臥房給地主打扇，地主問：「我身上的汗給你扇。
到哪去了？」。
小僕人知道他又在耍詭計，便指指自己身上說：「瞧！這不都到。
我身上來了嗎？！」。

8、同寢室小張最近總神神秘秘早出晚歸，據說正在談女朋友。眾人相問，小張總笑而不答。
一日，小張正端詳女友的照片，一邊讚不絕口：「真乃仙女下凡也！」被室友撞見，大家一擁而上搶過照片。待看完照片之後，大夥只有一個疑問：「你的這個仙女下凡時是不是臉先著地？」。

9、「格林先生，我簡直不明白。」醫生不滿地說：「你總請我給你開安眠藥，可你怎麼每天深夜還總是泡在酒吧里？」「這你就不懂了，這藥並不是給我服用的，而是為我妻子準備的。」？

10、有一精神病患者總認為自己是老鼠，在醫生的幫助下終於康復了。出院的那天，這名患者剛剛走到門口，突然有一隻貓出現在他的面前，令他目瞪口呆。
醫生：你現在已經好了，為什麼還那樣？
患者：我知道我已經不是老鼠，但貓知道嗎？

11、患者妻子：大夫，幫幫忙吧！我丈夫出了公傷，總以為自己是電梯。
精神病科醫生：把你丈夫帶來，我們馬上給予治療。
患者妻子：我無法把他帶上來，他說他是高速電梯，這層不停。

12、有一男子，總認為自己在女人方面沒有福氣，於是就去教堂祈禱：「請上帝賜給我一群女人在我身邊。」可是非常不幸，他剛剛走出教堂，就被一輛車撞倒住進了醫院。躺在病床上的他心想：「上帝怎麼這麼不公平......」正想到這兒，護士長突然領來20名漂亮的實習生走到他的病床前，並對她們說：「這名患者因交通事故不能動彈了，你們首先要教他如何使用便盆。」？

13、勃拉溫被帶上了法庭。法官問他：「你是不是總把自己養的狗叫成施密特，而且經常對狗喊：『喂！施密特，你這個大壞蛋。你的行為明顯侮辱了你的鄰居施密特先生，你知錯嗎？」。
「這您可就錯了，」勃拉溫抗議道：「我這樣做無非是想侮辱一下我的狗。」。

14、有一男子，總認為自己在女人方面沒有福氣，於是就去教堂祈禱：「請上帝賜給我一群女人在我身邊。」可是非常不幸，他剛剛走出教堂，就被一輛車撞倒住進了醫院。躺在病床上的他心想：「上帝怎麼這麼不公平……」正想到這兒，護士長突然領來20名漂亮的實習生走到他的病床前，並對她們說：「這名患者因交通事故不能動彈了，你們首先要教他如何使用便盆。」？

15、6：扔手錶：我老爸，酒醉後總愛和人打賭，有一次他深夜不回，我們去各酒館找他。找到他時，他正在大街上嚷嚷著要和另一個人比手錶的優劣。吵到最後，他老人家把手腕上的歐米茄脫下，往街對面一扔，然後急步走過去撿起來興奮地大叫：「你看，我的手錶還在走，你也來試試？」。

16、父親：「老師在家長會上跟我說，你上課總愛講話，以後要改。
正。」。
兒子：「為什麼要改正？在課堂上老師講的話比我要多好幾倍？
呢！」。
父親：「那是老師在講課，不說話怎麼講？」？
兒子：「您不是經常講『凡事要從小時候做起』嗎？我長大也要。
當老師．現在不練怎麼行？」？

17、「母獅生下小獅，小獅要吃東西；母狗生下小狗，小狗要吃東西；……。
那就是說，凡是母親生的都得吃東西。」。
小湯姆想呀想呀，總想不出一個生下來不吃東西的傢伙，一連3天都。
沒想出來。
第4天，他到底想出來了，那是他親眼所見，是事實，他跑去告訴老。
師：「老師，母雞生蛋，蛋不吃東西。」。

18、二歲的牛牛總把「我你」二字混著說。一天牛牛想找正在上班的媽媽，拉著太奶奶的手說：找媽媽去，找你媽媽去。「找不著了，死了，早死了」 太奶奶說。

19、父親：「老師在家長會上跟我說，你上課總愛講話，以後要改正。」。
兒子：「為什麼要改正？在課堂上老師講的話比我要多好幾倍呢！」？
父親：「那是老師在講課，不說話怎麼講？」？
兒子：「您不是經常講『凡事要從小時候做起』嗎？我長大也要當老師．現在不練怎麼行？」？

20、小強的字總寫不整齊，老師對他說：「你以後打完格再寫」。
小強回到家打開書包，鋪開作業本，想起了老師的話。
他抓耳撓腮想了半天，喝下去一大杯水，然後，打了一個嗝，然後邊寫作業邊嘟囔：「還有這偏方！」。

21、小強的字總寫不整齊，老師對他說：「你以後打完格再寫」。 小強回到家打開書包，鋪開作業本，想起了老師的話。 他抓耳撓腮想了半天，喝下去一大杯水，然後，打了一個嗝，然後邊寫作業邊嘟囔：「還有這偏方！」。

22、兒子：「爸爸，你總說外國比中國富，可外公這次從美國回來，說咱們的生活比外國強多了。」。
父親：「外公是怎麼說的?」？
兒子：「外公說咱家生活富，比外國好。那天咱們扔了好多藥，那些都是外國人捨不得花錢買的。」。

23、一天，孫子高興的對我說：爺爺，我知道你為什麼總把假牙藏起拉了，你是怕戴蓋帽的給你收了？

24、浩兒長到了七歲。一天，很不服氣地說：「為什麼你們總叫我晚上一人睡？」？
媽媽：「你已經是我們家的小大人！」。
浩講：「爸爸也是大人，怎麼還跟你睡？」？
「我們是結婚了的，就得一起睡」媽媽回答到。
浩想想說：「媽媽，我也跟你結婚。」。

25、兒子分床後總想找個理由跟媽媽睡。一次兒子又賴在大人床上不走，媽媽問他為何不自己睡去，兒子狡辯地說：「一個人睡不著，想找個女的陪陪。」。

26、有一個古董商，結婚四十年，年歲已近六十，喜歡上了夫人的侍女，背地裡總對侍女動手動腳。
夫人知道了，就與侍女商量了一計。侍女對古董商說：老爺，今夜三更來我室。
古董商甚喜。
三更時古董商悄至。此時侍女已與夫人換室而居。
古董商上得床來，並無言語，傾盆暴雨，盡其所能。事畢，躺於床側，喜曰：還是你好，比我那個老黃臉婆強多了。
話音剛落，夫人一腳將其踹至地下，罵道：你還玩了一輩子古董，連這麼個老貨都不認得。

27、一天，我們院子裡的古奶奶正教七歲的孫子看圖識字，孫子很淘氣，總坐不住，奶奶不耐煩了，就指著一棵大白菜說：把「白菜」寫上五十遍，孫子很不情願的開始寫了，一會兒高興的說：「奶奶，寫完了」，奶奶那過來一看，上面寫著：白白白。。。菜菜菜。

28、年輕的妻子對丈夫說：
「親愛的，看來這星期我們只好總吃西紅柿沙拉了。」。
「為什麼？」？
「我嚴格按照烹調書上的用量做的西紅柿沙拉原來是為12個。
人準備的。」。

29、丈夫：「你為什麼總讓我坐在汽油桶上？」？
妻子：「為了使你真正能把煙戒了。」。

30、丈夫：「不知為什麼，晚上我一看書就打瞌睡，想學習總學不？
成。」。
妻子：「你把撲克放在桌上就行了。」。
丈夫：「沒聽說過看撲克能提神。」。
妻子：「你不是經常打撲克到12點都不覺得困嗎？」。

31、張三怕老婆，在外人面前總說老婆怕他。一天，他家來了客人。
他下廚做菜，讓老婆陪客人喝酒，有盤菜用鹽多了，他老婆又罵開。
了。張三怒沖沖地掂著菜刀出來，指著他老婆：「好大的膽，你罵。
誰？」「我罵你哩！你龜孫打死賣鹽的啦？狠往裡放！」沒想到，他老。
婆當著客人的面仍不給他留面子，只好說：「你罵我這倒罷了。若是。
罵客人，我宰了你！」。

32、看了丈夫的作品，在中學教語文的妻子說：「你的主人公講話。
總犯語法錯誤。」。
丈夫聽後，不快他說：「你以為，生活中的人物，個個都是語法。
學家嗎？」。

33、丈夫在外有了新歡，很想和妻子離婚，可總開不。
了口。一天深夜，丈夫幽會回來，敲了半天門，妻子就。
是不開。他氣得一腳踢開門，衝着妻子大吼：「這種生。
活我過夠了，我們馬上離婚！」這時妻子衝着床底下說：
「喂，親愛的，快出來吧，咱們再也不用躲躲藏藏的。
啦！」。

34、女秘書正坐在總經理腿上的時候，總經理的太太。
突然出現在門口。總經理立刻嚴厲地對女秘書說：「總。
之，無論多麼困難，一個公司也不能只有一把椅子。」。

35、親愛的阿尼：
我思前想後，總覺得和你這樣好的男人解除婚。
約，實在太可惜了，請你原諒我的胡鬧，趕快回到我的。
身邊，我再也不能忍受沒有你的日子了，莎莎字。
另，聽說你贏了一百萬元，有這回事嗎？

36、夜深了，妻子總睡不著，他央求丈夫說：「你快做個報告吧。」。
丈夫問：「為啥？」。
妻子說：「你一做報告，聽的人就睡著了。」。

37、爸爸總嫌媽媽話多，嘮叨個不停。媽媽從海南回來，他多了一條有力的證據：你媽去了趟海南連牙都曬黑了。

38、老婆總覺得婚後的生活不夠浪漫，有時就對老公說：我們再談一次戀愛如何。
誰知老公忙不迭的擺手，說：算了吧，那玩意兒，太累！好歹騙了個老婆到手，今後就可以安安穩穩地過日子了，我決不願再回到萬惡的舊社會。

39、太太抱怨先生：「你一點也不了解女人的心，總不願意講我愛聽的話。」。
先生：「好嘛，你愛聽什麼就提醒一下吧。」？
太太：「至少稱呼得改一改，不要老叫『老婆』，叫三個字的，親昵一些的。」。
先生：「我明白了，老太婆。」。

40、過分肥胖的妻子用了很多減肥的方法，但總也不見效。近來，她更是發福了，褲子穿上去容易，卻很難脫下來。有一天晚上，她對丈夫感嘆道：
「等到我歲數大了，做了奶奶就好了，那時候我再怎麼胖，也沒有人介意了o」？
「不對，那也有人介意o」丈夫說o
「誰?」。
「爺爺o」。

41、女兒：「媽，我走過的那條路上，總有幾個男子，呆。
呆地盯著我。」。
母親：「那麼，為何不換另一條路呢？」。
女兒：「換一條路，就沒有人了！」。

42、一天，丈夫讓妻子洗衣服，妻子說：「為什麼總讓我洗衣服呢？你不是說我是天使嗎？」？
丈夫說：「是呀，天使就是天天使喚嘛。」。

43、丘七結婚多年，妻子總未懷上孩子。
一日，丘七去請教王八。王八遂指點丘七：「應如此這般，如此這般...」。
丘七回到家裡，把妻子叫進房內。風狂雨驟剛罷。
迅即將妻子的雙腿高高抬起，並用力搖晃。妻子看到丈夫的古怪樣，忍不住「撲哧」一聲，笑得流出了鼻涕。
丘七見狀，放下妻子的雙腿，長長的嘆了一口氣，無可奈何的說：「該絕，該絕！精華都從鼻子裡流走了，所以不孕！！」。

44、妻子說：以前，我丈夫總對我咬牙切齒的，現在就不同了。」。
鄰居問：「你怎樣令他改變對你的態度。」。
「我只不過是把他的假牙收起來。」。

45、丈夫在外有了新歡，很想和妻子離婚，可總開不了口。一天深夜，丈夫幽會回來，敲了半天門，妻子就是不開。他氣得一腳踢開門，衝着妻子大吼：「這種生活我過夠了，我們馬上離婚！」這時妻子衝着床底下說： 「喂，親愛的，快出來吧，咱們再也不用躲躲藏藏的啦！」。

46、有個好酒貪杯的人，每天都要飲得大醉，他的妻子非常厭惡，總想設法使他改過。有一次，他又喝醉了，妻子就偷偷地把一副豬肝放到他吐出的 污物中。待他醒來後，妻子就勸戒說：「你看，你醉得連肝都吐出來了。人有五臟，你現在已經吐出了一髒，如果以後再酗酒，就會有生命 危險了！」 那人瞧了一眼豬肝，若無其事地說：「唐僧只有三髒（藏），還能夠到西天去取經，現在我只吐出了一髒，可是比他還多一髒呢，怕什麼？！」？

47、有對夫婦總是入不敷出，花錢大手大腳。他們想去海南旅遊，但總沒錢。有一天，他們想出一個好主意，每次做愛的時候，老公要放十塊錢在小豬儲錢罐里。這樣持續了一年多，他們打破了小豬，丈夫看著錢說：「真奇怪，每次做愛時，我都放進去十塊錢，可是，這怎麼有這麼多二十和五十的票子呀？」「你呀，」妻子說，「你以為別人都象你那麼死心眼啊？」？

48、有一位丈夫很會吸煙,老婆叫他戒煙他總戒不了,老婆採取了你買一包煙多少錢,她就存多少錢.一年下來,老婆拿出一千多元錢對老公說:「老公,你看,去年你吸煙吸了一千多元錢.多可惜呀!」老公一看想:「我若不吸煙,一年下來可省一千多元錢.」他下了決心戒了煙.第二年就問老婆說:「我今年戒了煙,你今年存多少錢呀!:」。
老婆說:「今年沒有存錢.」老公說:「看來還是我吸煙好,你能存錢」。

49、丈夫：「不知為什麼，晚上我一看書就打瞌睡，想學習總學不成。」 妻子：「你把撲克放在桌上就行了。」 丈夫：「沒聽說過看撲克能提神。」 妻子：「你不是經常打撲克到12點都不覺得困嗎？」？

50、杜先生初結婚時，每日下班回家，小狗總對著他叫，而太太就。
拿拖鞋給他。現在，變成小狗送拖鞋給杜先生，而太太對著他叫了。