關於獲的幽默段子
1、收穫是事業的雨量計；聚集著奮鬥者灑落的每滴汗珠。
2、一個小偷行竊被抓獲，法庭對他起訴。
小偷向法官申訴說：「法官先生，我是迫於無奈才幹這種事的。試想。
一想：我肚子餓，一點食物也找不到，連像樣的衣服也沒一件；沒有家庭。
沒有朋友，這叫我怎麼辦呢……」？
法官說：「你的供詞使我很感動，我對你深表同情。在今後一年裡，我。
代表我這個機構，免費地向你提供一個住處和適量的食物、衣物；你在這。
一年裡，可以得到你所沒有的一切。」。
3、英國藝術家們為了宣傳戒煙，懸賞徵求最佳戒煙廣告。最終獲。
獎的是這樣一個廣告：
畫面上，兩個男子在談論找什麼樣的女朋友。其中一個人說：
「千萬不能找吸煙女子，因為你一吻她，就會覺得自己在吻一。
只舊煙缸。」。
4、一個小偷行竊被抓獲，法庭對他起訴。
小偷向法官申訴說：「法官先生，我是迫於無奈才幹這種事的。試想一想：我肚子餓，一點食物也找不到，連像樣的衣服也沒一件；沒有家庭，沒有朋友，這叫我怎麼辦呢……」？
法官說：「你的供詞使我很感動，我對你深表同情。在今後一年裡，我代表我這個機構，免費地向你提供一個住處和適量的食物、衣物；你在這一年裡，可以得到你所沒有的一切。」。
5、有一男孩在水果店裡偷了兩個蘋果，當場被抓獲。老闆問他：
「小鬼，是誰要你來偷的？」。
「是，是你家的小約翰……他說了一人分一個。」。
6、父子倆租了一條船出海釣魚，收穫不少。快回去時，兒子對父。
親說：「爸爸，明天咱們還是上這兒來釣魚，這裡魚不少。」。
父親問：「咱們得想個辦法記住這地方才行，你想想看？」。
兒子說：「這不難，咱們的船不是在這裡嗎？我已經在船舷上做。
了個記號。」。
父親聽後罵道：「你這個小笨蛋，光在船上做記號有什麼用，萬？
一明天這條船讓別人租走了怎麼辦？」？
7、有一男孩在水果店裡偷了兩個蘋果，當場被抓獲。老闆問他： 「小鬼，是誰要你來偷的？」 「是，是你家的小約翰……他說了一人分一個。」。
8、左鄰家的大勇考上了清華；右鄰家的娟娟數學比賽獲獎；前街的小胖科研小發明 榜上有名；後棟的彬彬也評上了三好學生……小毛的爸爸忍不住嘆息：「好兒好女怎麼都出生在別人家呢？」兒子小毛應聲答道：「好爸爸也在別人家裡啊！」？
9、一個女人對她的同事說：「你知道嗎？每次我和。
丈夫吵架，最後都是以我獲勝而告終。
「為什麼？」？
「因為要是我先輸了，我就要求重來。」。
10、在法庭辯論了好一番之後，瑪麗終於獲准離婚。
瑪麗滿面笑容地步出法庭。伴她一起去法院的朋。
友震驚地問：「你笑什麼？法官判定四個孩子歸他啊！」？
「那正是我要笑的呀，」瑪麗說，「因為這四個。
孩子都不是他的。」。
11、比賽獲獎的最短小說，全文如下：
「他說：『你應該嫁給我啦？』『不。』於是他倆。
又繼續幸福地生活在一起。」。
12、有市井獲封者，初見縣官，甚跼蹐，堅辭上坐。官曰：
「叨為令郎同年，論理還該侍坐。」封君乃張目問曰：「你也是。
屬狗的麼？」。
13、武官與文官一起看戲，演的是三國故事《七擒孟獲》。武官說：「這孟獲如此野蠻，不。
服從王道的教化，孔明七次捉住七次釋放還是不服，想不到孟子後代竟會有這樣性情暴戾難。
以馴服的人。」。
看客們都掩嘴暗笑。一個文官接著說：「老兄說得很對，到底還是孔子的後代孔明比孟。
獲強多了！」。
14、有市井獲封者，初見縣官，甚跼蹐，堅辭上坐。官曰： 「叨為令郎同年，論理還該侍坐。」封君乃張目問曰：「你也是 屬狗的麼？」。
15、明朝翰林陳全一向幽默，有一次他誤入禁宮為中貴所獲，陳全說：「小人陳全，一時疏忽誤入禁宮，請公公開恩。」 中貴曰：「我久聞你擅長說笑話，今天你且說一字，若能令我發笑，則放你，否則斬。」 陳全想了想說：「屁。」 中貴問：「怎麼講？」 陳全回答：「放也由公公，不放也由公公。」 中貴大笑不止，遂釋之？
16、一武官與一文官同席看戲，看三國戲《七擒孟獲》。武官說：「這孟獲如此蠻野，不服。
王化，七擒七縱，還是不服。想不到孟子的後代，竟會有這樣桀驁不馴的人。」周圍人聽。
了，都掩口而笑。文官說：「老兄說得對極了！你看這孔明，是孔子的後代，孔子的後代就。
比孟獲強多了。」。
17、有市井獲封者，初見縣官，甚跼蹐，堅辭上坐。官曰： 「叨為令郎同年，論理還該侍坐。」封君乃張目問曰：「你也是屬狗的麼？」。
18、一武官與一文官同席看戲，看三國戲《七擒孟獲》。武官說：「這孟獲如此蠻野，不服王化，七擒七縱，還是不服。想不到孟子的後代，竟會有這樣桀驁不馴的人。」周圍人聽了，都掩口而笑。文官說：「老兄說得對極了！你看這孔明，是孔子的後代，孔子的後代就。
比孟獲強多了。」。
19、剛考獲醫生資格，仍有點飄飄然的年輕人，去看他的家庭醫生，告訴。
他現在他們已成了同行。
「你大概有意做專科醫生？」老醫生說。
「對的，」年輕醫生說，「專看鼻病。耳和喉過於複雜，不能和鼻子。
並為一科。」。
「真的嗎？」老醫生說，「你預備專看那一個鼻孔？」。
20、「我全都記住了，」一位法官的兒子對他父親說，「在罪犯被抓獲前，協同他破壞法律的人叫同夥；而在罪犯被抓獲後協同他破壞法律的人，就辯護律師。」。
21、黛咪陪母親觀賞一部獲奧斯卡獎的影片。當畫面上出現女主角背裸鏡頭時，聽得母親「哎喲」一聲驚嘆。黛咪擔心母親接受不了這類暴露鏡頭，正要解釋「這是導演的藝術手法，用以表現生命之美好」云云，卻聽母親接著說道：「本來還真看。
不出來，女主角其實這麼胖呢。」。
22、一日朋友聚會，一位消息靈通人士向大夥透露「內參」：某某所的重組改制方案已獲批覆，某某科定員五人，其中科級幹部五人。這時一個搞了多年體改的朋友說：整個一個五官科嗎！朋友皆笑。
23、幾個月前，我參加了交通銀行舉辦的模擬外匯比賽並獲獎，在發出領獎確認郵件時，為了確保萬無一失，我有意多發了幾封.不料，前幾天主辦方的一位小姐卻打來電話催要個人資料.我一愣，向她說明情況.她聽後撲哧一笑，說:先生，您畫蛇添足了，我們的郵件接收系統作了防郵件炸彈設置，系統會自動清除同時發來的2封或2封以上同樣的垃圾郵件---我暈，我倒。
24、某軍戰爭期間俘獲了一個戰俘，後來他得了一種病，左手爛掉了，他請求敵人把他的左手送回他的祖國敵人很感動，就照做了；不久他的右手也爛掉了他也請求將右手送回祖國；再後來他的左腿也被截肢，這一次當他要求把腿送回祖國時卻遭到了拒絕。
他很不明白，問敵人為什麼前兩次可以而這次不行，敵人很鄭重地說：「我們懷疑你在有計劃地分期分批地逃跑。」？
25、某軍戰爭期間俘獲了一個戰俘，後來他得了一種病，左手爛掉了，他請求敵人把他的左手送回他的祖國。敵人很感動，就照做了；不久他的右手也爛掉了，他也請求將右手送回祖國。再後來他的左腿也被截肢，這一次，當他要求把腿送回祖國時，卻遭到了拒絕。他很不明白，問敵人為什麼前兩次可以而這次不行。敵人很鄭重地說：「我們懷疑你在有計劃地分期分批地逃跑。」？
26、某軍戰爭期間俘獲了一個戰俘，後來他得了一種病，左手爛掉了，他請求敵人把他的左手送回他的祖國。
敵人很感動，就照做了；不久他的右手也爛掉了，他也請求將右手送回祖國。
再後來他的左腿也被截肢，這一次，當他要求把腿送回祖國時，卻遭到了拒絕。
他很不明白，問敵人為什麼前兩次可以而這次不行？
敵人很鄭重地說：「我們懷疑你在有計劃地分期分批地逃跑。」。
27、某加油站為了招攬生意，凡買汽油者可免費獲贈一幅當地的地圖。一天，有個外地人把車駛進加油站，他買了25塊錢的汽油，就伸手要免費地圖。服務員故意作驚奇的說：「你要地圖做什麼？憑你買的那點汽油，你去的地方我指給你看就行了。」？
28、英國藝術家們為了宣傳戒煙，懸賞徵求最佳戒煙廣告。最終獲。
獎的是這樣一個廣告：畫面上，兩個男子在談論找什麼樣的女朋友。其中一個人說：「千萬不能找吸煙女子，因為你一吻她，就會覺得自己在吻一隻舊煙缸。」？
29、一個小偷被房主當場抓獲。
主人：「您在這兒想找什麼呢？」？
小愉：「找錢！」。
主人：「請等一會兒，我把燈打開，咱們再一起找。」。
30、在奧地利維也納有位小偷被抓獲，法官說：「你已多次偷窈，怎麼惡？
性不改呢？」。
小偷說：「我曾接受過兩次輸血，後來發現那個輸血給我的人原來是。
個慣賊。」。
31、一個小偷行竊被抓獲，法庭對他起訴。
小偷向法官申訴說：「法官先生，我是迫於無奈才幹這種事的。試想一想：我肚子餓。
一點食物也找不到，連像樣的衣服也沒一件；沒有家庭，沒有朋友，這叫我怎麼辦呢…？
…」。
法官說：「你的供詞使我很感動，我對你深表同情。在今後一年裡，我代表我這個機構。
免費地向你提供一個住處和適量的食物、衣物；你在這一年裡，可以得到你所沒有的。
一切。」。
32、奧地利維也納有位小偷被抓獲……。
法官：你已多次偷窈，怎麼惡性不改呢？
小偷：我曾接受過兩次輸血，後來發現那個輸血給我的人原來是個慣賊。
33、一個小偷行竊被抓獲，法庭對他審判。小偷向法官申訴說：「法官先生，我是迫於無奈才幹這種事的。試想一下：我肚子餓極了，卻一點吃的也沒有，像樣的衣服更是沒有一件；沒有家庭，又沒有朋友，你說我能怎麼辦呢……」？
法官說：「你的供詞使我很感動，我對你深表同情。在今後一年裡，我代表我這個機構，免費向你提供一個住處和適量的食物、衣物－總之，你在這一年裡，可以得到你所沒有的一切。」。
34、一個小偷行竊被抓獲，法庭對他起訴。
小偷向法官申訴說：「法官先生，我是迫於無奈才幹這種事的。試想。
一想：我肚子餓，一點食物也找不到，連像樣的衣服也沒一件；沒有家庭。
沒有朋友，這叫我怎麼辦呢……」？
法官說：「你的供詞使我很感動，我對你深表同情。在今後一年裡，我代表我這個機構，免費地向你提供一個住處和適量的食物、衣物；你在這一年裡，可以得到你所沒有的一切。」。
35、一個小偷行竊被抓獲，法庭對他起訴。
小偷向法官申訴說：「法官先生，我是迫於無奈才幹這種事的。試想。
一想：我肚子餓，一點食物也找不到，連像樣的衣服也沒一件；沒有家庭，沒有朋友，這叫我怎麼辦呢……」？
法官說：「你的供詞使我很感動，我對你深表同情。在今後一年裡，我代表我這個機構，免費地向你提供一個住處和適量的食物、衣物；你在這一年裡，可以得到你所沒有的一切。」。
36、天堂的門口，三個人在等候獲批准進入天堂。聖彼得問他們：「你們三人的葬禮都正在進行著，你們想聽見葬禮上的人說些什麼樣的話嗎？這可能是你們最後的遺願了！」？
第一個人聽了，首先說道：「我是個醫生，我希望在我的葬禮上有人說：『這是個德操兼備的人，他給了我第二次生命！』」。
第二個人也發言了，他說：「我是個教師，我希望在我的葬禮上有人說：『他是世界上最好的丈夫和父親，而且他令很多人的生活發生了變化！』」。
第三個人聽了前面兩位的願望，大受感動，說道：「哇，你們二位真是了不起，不過，我希望在我的葬禮上有人大喊：『瞧啊，他在動！』」。
37、教徒：「利用他人的愚蠢錯誤而獲得的利益，算不算非法獲利呢？」。
牧師：「當然是非法的了，我的孩子。」。
教徒：「那應不應該及時退還呢？」。
牧師：「當然要退還了。」。
教徒：「那太好了！牧師，我上月結婚時付給您的錢，請您退還給我吧！」。
38、「聽說您的女兒想成為歌星，她最近在家裡練得怎麼樣？收穫一定很大吧？」？
「是的，多虧她堅持不懈，使我只用了極便宜的價格便買下了兩家鄰居的住房。」。
39、「尊敬的女士和先生們：下面我們將請在國際比賽中多次獲獎的，世界著名藝術家用小提琴為我們演奏幾首美妙的樂曲。」報幕員對觀眾說。「可我根本不是什么小提琴家，」藝術家不好意思地對報幕員說，「我是鋼琴家。」 「女士們和先生們，」報幕員說，「不巧，小提琴家把提琴忘在家裡了，因此，他決定改為大家演奏幾支鋼琴曲。這機會更難得，請大家鼓掌。」。
40、黑塞打獵歸來，他的朋友問他收穫如何。
「好極了。」他回答。
「打到些什麼？」？
「有，整整一排二十隻野鴨，一隻跟著一隻飛。」。
「二十隻！你瞎說。」。
「那麼就算十隻好了。」。
「算了吧，別扯謊了。」。
「起碼有六隻。」。
「我還是不相信。」。
「你這個人真討厭，我肯定至少有四隻。」。
「別胡說了，一隻也沒有。」。
「我真要生氣了。你為什麼一點道理也不講？至少得有兩隻野鴨，不然怎麼能一前一後地飛呢？」？
41、尤金·G·歐尼爾（1888—1953年）。美國著名劇作家，曾獲1936年諾貝爾文學獎。和許多作家一樣，歐尼爾最不喜歡別人要他刪減他的作品。
一次，導演兼劇作家拉塞爾·克勞斯要求他把劇本《啊，荒蕪的地方》縮短一些，他很不情願地答應了。第二天，他打電話告訴克勞斯說已。
減少了15分鐘。導演聽後又驚又喜：「太好了，我馬上來取修改過的劇本。」等他到了歐尼爾辦公室後，作者向他解釋說：「哦，劇本本身並沒什。
麼改動，但你知道，這齣戲我們原先一直分四場演出，現在我決定把第三個幕間休息省掉。」。
42、1979年夏，法國革命家康斯坦丁·沃爾涅拜訪美國總統喬治?華盛頓。沃爾涅為了獲准周遊美國各地，請求總統開一張介紹信，華盛頓想：
不開吧，讓沃爾涅碰個釘子；開吧，又叫我為能。於是他在紙上寫道：「康?沃爾涅不需要喬?華盛頓的介紹信。」。
43、1979年夏，法國革命家康斯坦丁·沃爾涅拜訪美國總統喬治?華盛頓。沃爾涅為了獲准周遊美國各地，請求總統開一張介紹信，華盛頓想： 不開吧，讓沃爾涅碰個釘子；開吧，又叫我為能。於是他在紙上寫道：「康?沃爾涅不需要喬?華盛頓的介紹信。」。
44、1979年夏，法國革命家康斯坦丁·沃爾涅拜訪美國總統喬治?華盛頓。沃爾涅為了獲准 周遊美國各地，請求總統開一張介紹信，華盛頓想： 不開吧，讓沃爾涅碰個釘子；開吧，又叫我為能。於是他在紙上寫道：「康?沃爾涅不 需要喬?華盛頓的介紹信。」。
45、尤金·G·歐尼爾（1888—1953年）。美國著名劇作家，曾獲1936年諾貝爾文學獎。和許多作家一樣，歐尼爾最不喜歡別人要他刪減他的作品。一次，導演兼劇作家拉塞爾·克勞斯要求他把劇本《啊，荒蕪的地方》縮短一些，他很不情願地答應了。第二天，他打電話告訴克勞斯說已 減少了15分鐘。導演聽後又驚又喜：「太好了，我馬上來取修改過的劇本。」等他到了歐尼爾辦公室後，作者向他解釋說：「哦，劇本本身並沒什 麼改動，但你知道，這齣戲我們原先一直分四場演出，現在我決定把第三個幕間休息省掉。」。
46、１８７６年，亞歷山大·Ｇ·貝爾的一套通過電線傳遞聲音的裝置獲 得專利。８年以後，美國加州一個農民第一次到電話局嘗試這種新玩意。
他先在紙上塗寫了幾個字，將紙片捲起來，用鉛筆推塞進傳話器里，然後 坐下來等候迴音。久候沒有反應，農民又把紙片揉成團扔進手柄中。等了半個小時，電話機仍然沒有什麼動靜，這個農民非常失望，罵罵咧咧地走了？
工作人員拆開受損的電話，打開那個紙片，上面寫的是：向一家商店訂購扳鉗。
47、1979年夏，法國革命家康斯坦丁·沃爾涅拜訪美國總統喬治·華盛頓。沃爾涅為了獲准周遊美國各地，請求總統開一張介紹信，華盛頓想：不開吧，讓沃爾涅碰個釘子；開吧，又叫我為難。於是他在紙上寫道：「康·沃爾涅不需要喬·華盛頓的介紹信。」。
48、1797年夏天，法國革命家康斯坦丁·沃爾涅拜訪美國總統喬治·華盛頓。
沃爾涅為了獲准周遊美國各地，請求總統開一張介紹信。
華盛頓想：不開吧，讓沃爾涅碰個釘子；開吧，又叫我為難。
於是他在紙上寫道：「康·沃爾涅不需要喬·華盛頓的介紹信。」。