關於相信的幽默段子

1、法官：「我無論如何也無法相信，這樣一位體面的、持重的男子竟能。
動手打像您妻子那樣的一個嬌小脆弱的女人。」。
約翰斯：「可是她罵我，折磨我，使我完全失去了耐性。」。
法官：「她說了些什麼？」？
約翰斯：「她喊道：『來吧，打我吧，我不怕。來呀，來呀，只要碰我。
一下，我就把你拉到那個禿頭的老傻瓜——法官那裡去。』」。
法官：「本案撤銷。」。

2、法官說：「被告，您乾的這件事簡直令我們不能相信，您怎麼在80歲？
高齡的時候，想起偷汽車的事來？你為什麼在這種年齡去偷別人的汽車？
呢？」。
「法官先生，您當然無從了解，在我年輕的那個時候還沒有汽車呀！」。

3、尷尬的謀略篇。
夜，草船中——。
魯肅：「這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？」。
諸葛亮：「相信我。」。
魯肅：「可是我還是有些擔心。。。」。
諸葛亮：「沒必要。」。
魯肅：「可是，你不覺得船里越來越熱麼？」。
諸葛亮：「這麼說起來是有一點啊，有什麼不對勁嗎？」？
魯肅：「是啊，天黑，我擔心敵人射的是火箭！！」。
諸葛亮：「哎！？子敬！！你會游泳麼？我不會！！」。

4、哄女孩上床的必殺絕招。
這個問題，相信大家都有研究過（女生除外）但是這一方法，時間短，見效快！而且基本上從未失手過。
(友情提醒，該方法需要以金錢為後盾，多少則視目標或情況而定，萬一不成功不要賴我。
聲明：後果自負！萬一涉嫌犯罪，可不要供出我啊！)。
好了，你準備好了嗎？現在開始。
第1步，選一個工作日，早上上班前，給她打電話，讓她下班後等著你。
第2步，等下午下班時，買一束鮮花，多少據你錢包而定，在她的公司門口等她。
第3步，等她出來以後，用儘可能真誠的聲音說：「晚上我們出去玩好嗎？」。
回答一：好啊！（請繼續下一步）。
回答二：我今天好累呀。（請跳到第1步）。
回答三：我今晚還有事！（請回家,該幹什麼幹什麼去）？
第4步，出去玩呀，逛街！蹦迪！打街機。
目標：一定讓她累。
第5步，玩得差不多了，應該吃飯了，選一個有情調的地方，鮮花美酒，甜言蜜語，嘿嘿，這些就不用我多說了吧。
第6步，玩也玩夠了，吃也吃飽了，酒也喝得差不多了，別急著溜，不把人家小姑娘送回去?路上可是你展開進攻的大好時機呀。
第7

5、法官：「我無論如何也無法相信，這樣一位體面的、持重的男子竟能動手打像您妻子那樣的一個嬌小脆弱的女人。」。
約翰斯：「可是她罵我，折磨我，使我完全失去了耐性。」。
法官：「她說了些什麼？」？
約翰斯：「她喊道：『來吧，打我吧，我不怕。來呀，來呀，只要碰我一下，我就把你拉到那個禿頭的老傻瓜——法官那裡去。』」。
法官：「本案撤銷。」。

6、醫生安慰病人說：「請相信我，你沒什麼大毛病。你需要新鮮空氣，我建議你多散散步，走動走動。你是幹什麼工作的？」？
「郵遞員，大夫。」病人回答。

7、父親看完兒子的成績單後說：「有一點我可以相信——看你這。
種成績，就知道你考試沒有作弊。」。
兒子：「不是沒有作弊，是作弊沒有成功。」。

8、父親看完兒子的成績單後說：「有一點我可以相信，看你這種成績，就知道你考試沒有作弊。」。
兒子：「不是沒有作弊，是作弊沒有成功。」。

9、甲：「我太太一點都不信任我，你呢？」。
乙：「唉！我太太卻什麼都相信我。我結婚前曾騙？
她說每月有五千元的收入，還有五萬元的存款，可她相。
信了。現在我不得不每月借債來充數。」。

10、母親對她已結婚的女兒說：「你相信你丈夫下午一直。
是去釣魚的嗎？可是，他從來沒有帶什麼魚回家。」？
女兒說：「正因為如此，我才相信他。」。

11、一位男土正在向他的朋友述說他是如何害怕晚上玩牌回家遲了。
「你不會相信每次我都是怎樣設法避免弄醒我妻子，」他說，「我每次回家總是離家老遠就把發動機關了，靠慣性把車．駛進停車房，然後輕輕打開房門，脫下鞋子，旗手蹬腳地走進臥室，可是就在我馬上要上床的時候，我妻子總是突然醒來，並隨之給我一頓訓斥。」。
「我每次回家時總是故意弄出很大聲響o」他的朋友說。
「真的?」。
「當然。我每次一到家門口就按響喇叭，進家後再用力把門關上，然後打開房間裡所有的燈，故意跺著腳走進臥室，並給我妻子一個深深的吻，『嘿!艾麗絲，』我對她說：『吻我一下好嗎?「』。
「那她說什麼?」他有點不大相信地問o
「她什麼也沒說，」他的朋友回答，「她總是假裝睡著了。」？

12、太上老君說：「誦經千遍，身騰紫雲。」某道士十分相信此說，就也誦。
起經來，誦至999遍，開始沐浴，告別親友，登上高台，等候騰雲，當他。
虔誠地誦完第1000遍後，合上雙眼，分分秒秒地等盼著身子騰起來，哪。
知到天黑也未能抬起半寸身子。道士指著太上老君的塑像慨嘆說，「誰知。
你這等老大年紀也會說謊。」。

13、小說家寫道：「狐狸煉成精靈，就可以變成人樣。」一隻狐狸很相信這種說法，便天天。
修煉，煉了2000年還不能變成人。
一天，它偶爾進城，看見有個反穿貂皮馬褂的人，不禁大為驚奇，便去詢問有道德的老。
年人：「我要變成人，修煉了2000年都不能成功。今天我看見一個人，上半身已經變作野獸。
了，請問他修煉了多少年？」。
老人答道：「凡是要變化形體，首先必須變化他的心。你雖然修煉了2000年，可是還。
沒變成人心，所以到底還是不能變成人形。可像你今天見到的，明明是人，而上半身已經變。
作野獸，這類人的心，本來已變成獸心，所以不必修煉，隨時可以變成野獸了。」。

14、「請你相信我！」。
「怎麼相信呢？」？
「親愛的，我那純潔的愛情只獻給你一個人。」。
「那麼不純潔的給誰呢？」。

15、姑娘：「你為什麼動不動就賭咒發誓呢？」？
小伙子：「相信我吧，我要是再賭咒發誓就永遠不再見你。」。

16、不相信我愛你——就像不相信你有天使的美貌，魔鬼的身段以及奪魂勾魄的氣質和完美的藝術構造。
不相信我愛你——就像不相信世界大戰因你而開始，也因你而結束。
不相信我愛你——就像不相信你說的13個字：因為愛你，所以想你，結果離開你。

17、「「愛情是永恆的」這個說法你相信嗎？」。
「當然相信，不過是在情侶不斷變換的前提下。」。

18、「不知你怎麼看，瑪蒂爾達，我不相信會有一見鍾情的事。」？
「為什麼？」？
「你能一眼看出對方掙多少錢嗎？」。

19、請你相信我！」。
「怎麼相信呢？」？
「親愛的，我那純潔的愛情只獻給你一個人。」。
「那麼不純潔的給誰呢？」。

20、醫生安慰病人說：「請相信我，你沒什麼大毛病。你需要新鮮空？
氣，我建議你多散散步，走動走動。你是幹什麼工作的？」？
「郵遞員，大夫。」病人回答。

21、阿婆一向不大相信醫生，從來不去看醫生。可是有一次，她不得不去請醫生替她診治。事後醫生對她說：「兩星期後請你再來一次。」她依時到了，但拒絕付診金，她說：「先生，奇怪了！！這次是你請我來的呀！」。

22、吸煙者：「大夫，請您對我說實話。」 大夫：「你想知道什麼？」 吸煙者：「您是不是發現我肺部有陰影？」 大夫；「請相信我，我什麼也沒有看見。」 吸煙者：「大夫，真的？」 大夫：「真的，因為你的肺部是一片漆黑，哪能看得見陰影！」？

23、吸煙者：「大夫，請您對我說實話。」。
大夫：「你想知道什麼？」？
吸煙者：「您是不是發現我肺部有陰影？」。
大夫；「請相信我，我什麼也沒有看見。」？
吸煙者：「大夫，真的？」。
大夫：「真的，因為你的肺部是一片漆黑，哪能看得見陰影！」。

24、吸煙者：「大夫，請您對我說實話。」。
大夫：「你想知道什麼？」？
吸煙者：「您是不是發現我肺部有陰影？」。
大夫：「請相信我，我什麼也沒有看見。」？
吸煙者：「大夫，真的？」。
大夫：「真的，因為你的肺部是一片漆黑，哪能看得見陰影！」。

25、醫生安慰病人說：「請相信我，你沒什麼大毛病。你需要新鮮空氣，我建議你多散散步，走動走動。你是幹什麼工作的？」「郵遞員，大夫。」病人回答？

26、有人問7位政治家：「你相信運氣嗎？」。
政治家答：「當然，要不然那些你所討厭的混蛋怎麼會得勢呢？」？

27、1、90%--》 會用暱稱表明自己很帥的（例如:帥到你不敢相信 不帥任你扁！）。
2、60%--》 常看誰在線上的（從不idle）。
3、80%--》 同時開很多窗的（因為容易被揭穿拒絕，所以要采多保險政策）。
4、95%--》 有兩個id以上的（好讓你不知道它是同一隻暴龍）。
5、60%--》 打字速度超快的（打字速度與變態程度及暴龍程度成正比）。
6、70%--》 說明檔很吸引人的（彩色，會閃的更是暴龍之級品）。
7、120%--》 page你好多次，死不放棄的（通常你不理他，他還會換個id page你戒慎！）。
8、80%--》 說完「hi」以後就問你有沒有男朋友的（他找不到女朋友）。
9、95%--》 永遠有說不完的失戀故事（而且賺人熱淚，讓人同情的）。
10、150%--》 對於長像、身高、體重、絕口不提（沒有條件可提，暴龍從不自曝身份）。
11、100%--》 一直強調「外表不是一切」（因為他沒有）。
13、50%--》 大肆批評他某個很帥但很花心的朋友（他嫉妒帥哥吃得開）。
14、160%--》 願意

28、施姆爾成功地讓醫生相信：他是幾乎完全瞎了，因此不能當兵。這一點確定之後，他高興得去看電影。當他看到身旁坐著的就是那位給他體檢的醫生時，他的驚恐之大是可想而知的。但他急中生智，問道：「小姐，我是不是在南行的列車上！」。

29、一位光顧寵物店的顧客不大相信他竟有這樣的好運氣：只花。
600元錢就能買只既會背誦莎士比亞的十四行詩，又會模仿歌劇。
演員吟誦希臘荷馬史詩的鸚鵡。
然而，當這人把鸚鵡帶回家時，它嘴裡竟發不出一個音來。三。
周后，這位不安的顧客返回店中，找店主索賠。店主說：「當初我。
倆都看到它像個天使般的背詩、歌唱，而它現在什麼都不會了，卻？
讓我把它收回？好吧，出於良心，我給你100元。」。
這人勉強地接受了。就在身後的店門關上那一瞬間，他聽到鸚。
鵡對店主說：「別忘了，有250元歸我。」。

30、一位光顧寵物店的顧客不大相信他竟有這樣的好運氣：只花 600元錢就能買只既會背誦莎士比亞的十四行詩，又會模仿歌劇演員吟誦希臘荷馬史詩的鸚鵡。然而，當這人把鸚鵡帶回家時，它嘴裡竟發不出一個音來。三周後，這位不安的顧客返回店中，找店主索賠。店主說：「當初我倆都看到它像個天使般的背詩、歌唱，而它現在什麼都不會了，卻讓我把它收回？好吧，出於良心，我給你100元。」 這人勉強地接受了。就在身後的店門關上那一瞬間，他聽到鸚鵡對店主說：「別忘了，有250元歸我。」？

31、法官：「為什麼你要欺騙那些相信你的人？」？
被告：「因為要想欺騙那些不相信我的人，根本辦不到，法官先生。」。

32、法官說：「被告，您乾的事簡直讓我們不能相信，您怎麼在80歲的高齡想起偷汽車的事來？」？
「法官先生，您當然無從了解，在我年輕的那個時候還沒有汽車呀！」。

33、法官：「我無論如何也無法相信，這樣一位體面的、持重的男子竟能動手打像您妻子那。
樣的一個嬌小脆弱的女人。」。
約翰斯：「可是她罵我，折磨我，使我完全失去了耐性。」。
法官：「她說了些什麼？」？
約翰斯：「她喊道：『來吧，打我吧，我不怕。來呀，來呀，只要碰我一下，我就把你。
拉到那個禿頭的老傻瓜——法官那裡去。』」。
法官：「本案撤銷。」。

34、法官：「為什麼你要欺騙那些相信你的人？」 被告：「因為要想欺騙那些不相信我的人，根本辦不到，法官先生。」？

35、法官說：「被告，您乾的這件事簡直令我們不能相信，您怎麼在80歲高齡的時候，想起偷汽車的事來？你為什麼在這種年齡去偷別人的汽車呢？」？
「法官先生，您當然無從了解，在我年輕的那個時候還沒有汽車呀！」。

36、法官：「我無論如何也無法相信，這樣一位體面的、持重的男子竟能。
動手打像您妻子那樣的一個嬌小脆弱的女人。」。
約翰斯：「可是她罵我，折磨我，使我完全失去了耐性。」。
法官：「她說了些什麼？」？
約翰斯：「她喊道：『來吧，打我吧，我不怕。來呀，來呀，只要碰我一下，我就把你拉到那個禿頭的老傻瓜——法官那裡去。』」。
法官：「本案撤銷。」。

37、法官：「我無論如何也無法相信，這樣一位體面的、持重的男子竟能動手打像您妻子那樣的一個嬌小脆弱的女人。」。
約翰斯：「可是她罵我，折磨我，使我完全失去了耐性。」。
法官：「她說了些什麼？」？
約翰斯：「她喊道：『來吧，打我吧，我不怕。來呀，來呀，只要碰我。
一下，我就把你拉到那個禿頭的老傻瓜——法官那裡去。』」。
法官：「本案撤銷。」。

38、在美國，有一個這樣的教父，他十分的相信上帝。一天，他遇上百年不遇的洪水；當水淹在他腳下時，有一位警察騎著車叫他走：「神父，走吧，水會把你淹死的。」。
神父：「你走吧，上帝會來救我的！」。
警察無賴的走了。當水淹到他的上半身時，一個魚夫架著一條小船。
魚夫：「神父，走吧，水會把你淹死的。」。
神父：「你走吧，上帝會來救我的！」。
魚夫也無賴的走了。當水淹到他的脖子時，一個飛行員開著直升機落在房頂上。
飛行員：「神父，走吧，水會把你淹死的。」。
神父：「你走吧，上帝會來救我的！」。
神父死後來到了天堂，見到了上帝，他說：
神父：「上帝呀，我是多麼的信任你，你為什麼不來救我？」？
上帝：「我已經派了一輛摩托車，一艘小船，一架直升機，這還不夠嗎？難道還要我派一艘航空母艦來你才肯走嗎？」。
神父苦著臉笑了笑。

39、預考過後，一位女郎問主考人：「教授先生，難道您不相信我的歌喉總有一天會一鳴驚人嗎？」。
「當然，在您受到襲擊的時候。」。

40、那個大聲說話的人我最了解了，他從來不相信任何人。
當他還是個嬰兒的時候，就自己換尿布。
那個戴眼鏡的傢伙我很熟悉，是個講究效率的聰明人。
經常見他拎著收音機，端著報紙上WC，而別人說，他。
居然還在扎馬步。

41、有人問當年89歲的波蘭籍鋼琴家魯賓斯坦：「你是否相信。
死後有生命？」他回答：「不，我不相信。」然後笑著補充說。
「你想知道我何以不相信嗎？因為如果死後會有生命，那將能。
使我感到分外的驚喜。」。

42、某日，大仲馬遇見雨果，雨果當時怒氣沖沖，將手中的。
雜誌揉成一團，對大仲馬說：「你相信嗎？我的朋友，這個撰。
稿人，這個下流坯子，這個耍筆桿子的竟然說歷史劇是維尼。
發明的！」。
「白痴」，大仲馬同意雨果的話，「全世界都知道，這。
是我發明的。」。

43、「你相信人死後有生命嗎？」老闆問他的一個雇員。
「是的，老闆。」這個新雇員答到。
「這樣的話，事情就對頭了。」老闆繼續說，「昨天你請假去參加你奶奶的葬禮，你離開以後，你奶奶到這兒看你來了。」。

44、甲：「老李說，他和老張從小是穿同一條褲子長大的。」。
乙：「我不相信。」。
甲：「為什麼？」？
乙：「老李那麽胖，老張那麽瘦。」。

45、說起來你也許不會相信，這件事情就發生在現在。
當前，全國統一實行的火化制度正在逐步向偏辟的鄉鎮延伸，古老的土葬將被取消。當然，年輕人都無所謂。可是那些老爹爹、老婆婆就有所謂了，特別是那些高壽者就更有所謂了。為了土葬也就鬧出了笑話。
在南方某個偏僻的鄉鎮，有一個還要偏遠的村子，為了實行火葬制度，村領導各家各戶的做工作，並將正式實行火葬的日期說清楚了。也就是說2002年7月15日以後必須實行火葬。2002年7月14日，悲劇發生了。有一家人里的一個老太太已經69歲了，由於害怕火葬，聽到通知後，心急如焚，為了達到土葬的目的，情急之下喝了一瓶農藥，結束了本可以還能多活好多年的生命。愚昧吧！可悲吧！可笑吧！但這切實是真實的事情。

46、某明星(自信貌):你相信我一天只睡一個小時嗎？
記者:那你其他二十叄個小時在做什麼？
明星(害羞狀):打瞌睡。

47、「布勞，我往你身上倒一罐水，你的衣服還不會濕，你相信嗎？」。
「廢話，這怎麼可能！」？
「那我們賭一克朗，怎麼樣？」？
格倫打來了一罐水，然後把水往布勞頭上倒，布勞急叫：「停、停、停！我的衣服都濕透了！」。
「那就算我輸了吧！」。

48、前蘇聯一位導遊對遊客介紹說：「我國經濟不錯，相信到了2000年，莫斯科一半居民將擁有自己的私人飛機。」。
一位遊客問：「市民要私人飛機有什麼用？」？
導遊答：「這還不簡單，比如你聽說列寧格勒的麵包在某一天有大量麵包出售，你可以乘飛機搶先趕到那裡排隊。」。

49、勃列日涅夫問羅馬教皇：為什麼人們相信羅馬天主教的天堂，而不相信共產主義的天堂。
羅馬教皇：這是因為我們的天堂從來沒有讓別人看到。

50、問：你相信隨著時間的推移，政治笑話正被重新認識嗎？
答：當然。過去一個笑話判15年，現在只判3年。