關於千萬的幽默段子
1、千萬別動！你左腦全是水，右腦全是麵粉，不動便罷了，一動全是漿糊。
2、一個罪犯被押到絞架，他要求把絞索套在腰上，千萬不要系在。
脖子上。他說：「我脖子特別怕癢，要是把絞索套在脖子上，我自己。
一定會笑死的。」。
3、漢斯被征入伍，體格檢查時他對醫生說：「大夫，我求求您，千萬別把我派去。
當炮兵。我不能聽見聲響！」。
「別擔心，我的孩子！炮彈的聲音夠響的，你一定能聽見。」。
4、一個懶漢死了，去閻王那裡報到。
閻王間：「來生你想變個啥？」。
懶漢答：「千萬別再讓我變人，人要勞動，我怕累。」。
閻上：「好吧，那就讓你變只貓。」。
懶漢：「變只貓倒也好，只是我想變只黑貓。」。
「那是啥道理？」。
「變只黑貓，我躲在黑暗處，老鼠看不見我，它從我面前過，就。
可以吃掉它。」。
「好吧，我決定把你變只黑貓。」。
「別忙，我變的黑貓要與眾不同：渾身上下一般黑，唯獨鼻子是。
白色的。」。
「為啥要變成白鼻子黑貓？」。
「讓老鼠看不見我，只看見白鼻子，它來啃我的鼻子，我就可以。
順便吃掉它。」。
「……」。
5、信徒:「上帝啊!一千萬世紀對您來說是多長呢!?」。
上帝:「一秒鐘!」。
信徒:「那一千萬元呢」。
上帝:「那只不過是一毛錢」。
信徒:「那就請您給我一毛錢吧!!」。
上帝:「再這等我一秒鐘!」。
6、漢斯被征入伍，體格檢查時他對醫生說：「大夫，我求求您，千萬別把我派去當炮兵。我不能聽見聲響！」。
「別擔心，我的孩子！炮彈的聲音夠響的，你一定能聽見。」。
7、一個罪犯被押到絞架，他要求把絞索套在腰上，千萬不要系在脖子上。他說：「我脖子特別怕癢，要是把絞索套在脖子上，我自己一定會笑死的。」。
8、一個懶漢死了，去閻王那裡報到。閻王間：「來生你想變個啥？」 懶漢答：「千萬別再讓我變人，人要勞動，我怕累。」。
閻上：「好吧，那就讓你變只貓。」。
懶漢：「變只貓倒也好，只是我想變只黑貓。」。
「那是啥道理？」。
「變只黑貓，我躲在黑暗處，老鼠看不見我，它從我面前過，就。
可以吃掉它。」。
「好吧，我決定把你變只黑貓。」。
「別忙，我變的黑貓要與眾不同：渾身上下一般黑，唯獨鼻子是。
白色的。」。
「為啥要變成白鼻子黑貓？」。
「讓老鼠看不見我，只看見白鼻子，它來啃我的鼻子，我就可以。
順便吃掉它。」。
「……」。
9、寶寶不小心，吞下一粒桔子核。
鄰居小弟弟對他說：「你千萬別喝水，我哥哥說『種子得了水分和養。
料，就會發芽，生長』。你要喝了水，頭上就會長出桔子樹來！」。
10、寶寶不小心，吞下一粒桔子核。鄰居小弟弟對他說：「你千萬別喝水，我哥哥說『種子得了水分和養料，就會發芽，生長』。你要喝了水，頭上就會長出桔子樹來！」。
11、寶寶不小心，吞下一粒桔子核。
鄰居小弟弟對他說：「你千萬別喝水，我哥哥說『種子得了水分和養料，就會發芽，生長』。你要喝了水，頭上就會長出桔子樹來！」。
12、妻子：「求求你！為了我，千萬別再喝酒了吧 ！」。
丈夫：「胡鬧！我又不是為了你才喝酒的。」。
13、記者向一位千萬富翁問他的成功經驗。
「我之所以會發財，完全是我太太功勞。」富翁感慨萬千地說。
「尊夫人是怎樣幫助你的呢？」。
「嗯，告訴你好了，」富翁說，「那是因為我好奇地想知道，究竟得賺多少錢她才會滿足？」。
14、「你千萬別忘了，」在病榻上奄奄一息的摩根對妻子說：「隔壁巴特利克還欠著我們50元錢……」。
「你放心吧!不會忘的。」。
「還有，你別忘了，我們還應該還給馬克爾300元錢o」。
「我的上帝呵!」妻子大叫著，「你又說胡話了……」。
15、夫婦正行房事，忽丈母闖入，夫即倉皇躲避，囑其妻曰：
「丈母若問，千萬莫說是我。」。
16、嫖客自妓館歸，妻問曰：「這些娼婦，經過千萬人，此物。
定寬，有甚好處，而朝夕戀他？」夫曰：「不知甚麼緣故，但是。
名妓，越接得客多，此物越好。」妻口：「原來如此，這也何。
難，為甚不早說？」。
17、好說謊者對人曰：「敝處某寺有一腳盆，可使千萬人同。
用」聞者不信。傍一人曰：「此是常事，何足為奇？敝地一新。
聞，說來才覺詫異。」人問：「何事？」曰：「某寺有一竹林。
不及三年，遂長有幾百萬丈，如今頂著天公長不上去，又從天。
上長下來。豈不是奇事？」眾人皆謂誑言。其人曰：「若沒有。
這等長竹，叫他把甚麼篾子，箍他那隻大腳盆？」。
18、有個拳師教授徒弟說：「打拳時，千萬不要打在人家的肩上，若誤打一拳，非把人打死。
不可。」 徒弟問：「為什麼這麼厲害？」？
拳師說：「當初，人心是長在胸部的，雖然有些偏，不過只偏一點點，現在人心不正。
都把它放在肩頭上，若一拳打著心，還不把他打死嗎？」。
19、牛郎讓牛馱上一千萬文金錢，送到鬥牛宮去交納，牛卻突然馱著這些錢逃跑了，從天上。
逃到了人間。
牛覺得自己長得醜陋，沒法在人世間出頭露面，又覺得自己背上馱的錢不少，靠這些錢。
不難與豪門貴族結成宗族關係，只要依附上權貴，自己就可以光宗耀祖，在鄉鄰面前也可以。
誇耀一番了。
牛想到這裡，就前往東海拜見麒麟，想和麒麟攀結同族。麒麟說：「你沒聽說吧？『麒。
之趾，振振公子』，『麟之角，振振公族』，我們的腳，都是諸侯的兒子；我們的角，都是。
諸侯的同族。我們這麼有地位、有身份的家族，怎麼能夠容忍像你這樣的只能以頭拱牆的愚？
蠢的東西混進來呢？」就把牛訓斥了一通攆走了。
牛又跑到西域去拜見青獅子，還沒來得及通報姓名，獅子見牛的形狀醜陋不堪，就不耐。
煩，大吼了一聲，嚇得牛拉了一地屎，趕快逃跑了。
牛逃到荒野，不知該上哪裡去。忽然想起過去的老朋友長耳公——驢，因過去有些交。
情，就去求驢幫助。驢說：「南山有個金錢豹，雖然它假借名義隱居避害，但它的交遊很。
廣，你可以去投奔它，我願意介紹你們認識。」。
驢和牛就一起到南
20、瓊斯先生有個健忘的毛病。有一次他妻子要他寄一封信，並囑。
咐他：「千萬要在上班前寄出去。」。
他急急忙忙趕去上班，一位素不相識的先生拍著他的肩膀，笑。
著說道：「先生，可別忘了寄信羅！」。
瓊斯趕忙把信寄了。
可當他往前走時，又有人對他說：「先生，你沒忘寄信吧！」。
瓊斯點點頭。
當他走到辦公室，他旁邊的一位女同事又微笑著問他：「瓊斯。
您沒忘記寄信吧！」。
「沒有。」。
瓊斯感到奇怪，難道全世界的人都知道他今天要寄一封信？他。
微笑地問女同事：「你怎麼知道我有信要寄呢？我早把它丟到郵筒？
了。」。
女同事哈哈大笑道：「這下，我可以幫您把這張字條撕下了。」。
原來，他妻子在他衣服上貼了一張字條。上面寫著——。
「請提醒我的丈夫寄一封信。」。
21、瓊斯先生有個健忘的毛病。有一次他妻子要他寄一封信，並囑 咐他：「千萬要在上班前寄出去。」 他急急忙忙趕去上班，一位素不相識的先生拍著他的肩膀，笑 著說道：「先生，可別忘了寄信羅！」 瓊斯趕忙把信寄了。可當他往前走時，又有人對他說：「先生，你沒忘寄信吧！」 瓊斯點點頭。當他走到辦公室，他旁邊的一位女同事又微笑著問他：「瓊斯，您沒忘記寄信吧！」 「沒有。」 瓊斯感到奇怪，難道全世界的人都知道他今天要寄一封信？他 微笑地問女同事：「你怎麼知道我有信要寄呢？我早把它丟到郵筒 了。」 女同事哈哈大笑道：「這下，我可以幫您把這張字條撕下了。」 原來，他妻子在他衣服上貼了一張字條。上面寫著—— 「請提醒我的丈夫寄一封信。」？
22、有一個罵人的媳婦，回到了婆婆家，老公告訴她：「你千萬別說髒話！記住了？」她一直堅持沒說，可是到該走了的時候，婆婆送他們，他就說了一句話：「婆婆，你回去吧！看你比臉凍的」。
23、皓皓的父親告誡他說：「你到任何戲院看戲都可以，但是。
千萬不能到表演脫衣舞的戲院去看脫衣舞表演。」。
「為什麼？」皓皓問？
「因為那裡是敗壞風俗的地方，你會看到不應該看的東西，」父親說。
這句話更引起皓皓的好奇心，於是，他在第二天晚上就偷。
偷的去看了一場脫衣舞秀，果然，他真的在戲院裡看到了他不應該看到的東西——他的父親。
24、皓皓的父親告誡他說：「你到任何戲院看戲都可以，但是，千萬不能到表演脫衣舞的戲院去看脫衣舞表演。」。
「為什麼？」皓皓問？
「因為那裡是敗壞風俗的地方，你會看不到應該看的東西，」父親說。這句話更引起皓皓的好奇心，於是，他在第二天晚上就偷偷的去看了一場脫衣舞秀，果然，他真的在戲院裡看到了他不應該看到的東西——他的父親。
25、漢斯被征入伍，體格檢查時他對醫生說：「大夫，我求求您，千萬別把我派去 當炮兵。我不能聽見聲響！」 「別擔心，我的孩子！炮彈的聲音夠響的，你一定能聽見。」。
26、漢斯被征入伍，體格檢查時他對醫生說：「大夫，我求求您，千萬別把我派去當炮兵。我不能聽見聲響！」 「別擔心，我的孩子！炮彈的聲音夠響的，你一定能聽見。」。
27、商人對他的妻子說：「今天你千萬別在旁邊那個店裡買東西啊。」。
妻子問：「為什麼呢？」？
商人答道：「剛才那個店主人把咱們家的稱借去了。」。
28、在一次足球賽開始前，教練給隊員打氣。
教練說：「面對對手千萬不要手軟。」。
其中一位初次上上場的隊員則回答：「我就有點腳軟。」。
29、一。人口少的國家有福了。
牙買加、巴拉圭、突尼西亞、克羅埃西亞、丹麥的人口不足千萬，都能夠打入。
決賽圈，而泱泱大國如中國、印度、俄羅斯、孟加拉國、印尼等等，卻挑選不。
出二十餘名足球精英入圍。
二。面積小的國家有福了。
克羅埃西亞、荷蘭、丹麥、比利時、巴拉圭的土地面積均不到10萬平方公里，牙。
買加的面積甚至只有1萬平方公里，都可以有精英馳騁於巴黎朗斯馬賽，而偌大個。
國家如中國，居然就養不出幾塊綠草如茵的地皮。
三。窮國的政治家有福了。
你們在國際舞台上從來就沒有機會與富國抗衡，而今卻在球場上贏得了在戰場。
上的不到的東西。看看伊朗，看看阿根廷。
四。熱愛足球的男人有福了。
你們這段時間大白天上班打盹，也會或多或少得到諒解，因為你們的老闆也看球。
五。不愛足球的男人有福了。
你們可以趁此機會向你們心中的女人大獻殷勤，因為這時候所有熱愛足球的男人都。
不是你們的對手。抓緊時間努力吧，這可是你們四年才有的一次機會。
六。不愛足球也不愛女人的男人有福了。
你們因為百無聊賴而將頻道換至球賽直播節
30、一、人口少的國家有福了。
牙買加、巴拉圭、突尼西亞、克羅埃西亞、丹麥的人口不足千萬，都能夠打入決賽圈，而泱泱大國如中國、印度、俄羅斯、孟加拉國、印尼等等，卻挑選不出二十餘名足球精英入圍。
二、面積小的國家有福了。
克羅埃西亞、荷蘭、丹麥、比利時、巴拉圭的土地面積均不到10萬平方公里，牙買加的面積甚至只有1萬平方公里，都可以有精英馳騁於巴黎朗斯馬賽，而偌大個國家如中國，居然就養不出幾塊綠草如茵的地皮。
三、窮國的政治家有福了。
你們在國際舞台上從來就沒有機會與富國抗衡，而今卻在球場上贏得了在戰場上的不到的東西。看看伊朗，看看阿根廷。
四、熱愛足球的男人有福了。
你們這段時間大白天上班打盹，也會或多或少得到諒解，因為你們的老闆也看球。
五、不愛足球的男人有福了。
你們可以趁此機會向你們心中的女人大獻殷勤，因為這時候所有熱愛足球的男人都不是你們的對手。抓緊時間努力吧，這可是你們四年才有的一次機會。
六、不愛足球也不愛女人的男人有福了。
你們因為百無聊賴而將頻道換至球賽直播節目時，大概會驚喜地發現比分仍舊為0:0，這時候你們會以為比賽
31、在一次足球賽開始前，教練給隊員打氣。
教練說：「面對對手千萬不要手軟。」。
其中一位初次上場的隊員回答：「我有點腳軟。」。
32、一。人口少的國家有福了。
牙買加、巴拉圭、突尼西亞、克羅埃西亞、丹麥的人口不足千萬，都能夠打入決賽圈，而泱泱大國如中國、印度、俄羅斯、孟加拉國、印尼等等，卻挑選不出二十餘名足球精英入圍。
二。面積小的國家有福了。
克羅埃西亞、荷蘭、丹麥、比利時、巴拉圭的土地面積均不到10萬平方公里，牙買加的面積甚至只有1萬平方公里，都可以有精英馳騁於巴黎朗斯馬賽，而偌大個國家如中國，居然就養不出幾塊綠草如茵的地皮。
三。窮國的政治家有福了。
你們在國際舞台上從來就沒有機會與富國抗衡，而今卻在球場上贏得了在戰場上的不到的東西。看看伊朗，看看阿根廷。
四。熱愛足球的男人有福了。
你們這段時間大白天上班打盹，也會或多或少得到諒解，因為你們的老闆也看球。
五。不愛足球的男人有福了。
你們可以趁此機會向你們心中的女人大獻殷勤，因為這時候所有熱愛足球的男人都不是你們的對手。抓緊時間努力吧，這可是你們四年才有的一次機會。
六。不愛足球也不愛女人的男人有福了。
你們因為百無聊賴而將頻道換至球賽直播節目時，大概會驚喜地發現比分仍舊為0:0，這時候你們會以為比賽
33、一個罪犯被押上了絞架，他哀求把絞索套在腰上，千萬不要系在脖子。
上。他說：「我脖子那兒特別怕癢，要是把絞索套在脖子上，我自己會笑。
死的。」。
34、一個罪犯被押上了絞架，他哀求把絞索套在腰上，千萬不要系在脖子上。他說：「我脖子那兒特別怕癢，要是把絞索套在脖子上，我自己會笑死的。」。
35、上帝對地球的現狀很不滿意，便讓時光倒流一千萬年，地球上又出現了原始的森林、草地、獸類、昆蟲。。。。。上帝要離去時，對所有的動物說：「我把這個世界交給你們了，你們還有什麼要求嗎？」動物們立刻一群群地朝上帝跪下，齊聲叫道：「上帝呀！請您把猴子們滅絕吧！」？
36、上帝對地球的現狀很不滿意，便讓時光倒流一千萬年，地球上又出現了原始的森林、草地、獸類、昆蟲……。上帝要離去時，對所有的動物說：「我把這個世界交給你們了，你們還有什麼要求嗎？」動物們立刻一群群地朝上帝跪下，齊聲叫道：「上帝呀！請您把猴子們滅絕吧！」？
37、上帝對地球的現狀很不滿意，便讓時光倒流一千萬年，地球上又出現了原始的森林、草地、獸類、昆蟲......。上帝要離去時，對所有的動物說：「我把這個世界交給你們了，你們還有什麼要求嗎？」 動物們立刻一群群地朝上帝跪下，齊聲叫道：「上帝呀！請您把猴子們滅絕吧！」？
38、一位鄉下人去北京，走時，左鄰右社的都說：去一次北京千萬要去一次紫京宮。他就穿著布底鞋去了，到了北京一下車就想去，可忘了叫什麼名了，怎麼辦，我就先問問吧，警察你好，紫宮怎麼走，警察想，窮老農還很色，滾蛋，他想城裡人真他媽的沒有教養，他又問了一個掃大街的，大娘，紫宮怎麼走，老婦人回頭看看他說，你是一個都不放過呀，比日本人還毒。於是他有問了一個計程車司機，紫宮怎麼走，司機想了想說： 順著你媽逼里走一直走就到了？
39、甲：「你看見那人嗎？他講起話來，只聽見幾百萬幾千萬的數目字，」 乙：「看他那樣子，就可知道他是一個幹練的理財家。「 甲：「哦？他還能理財？我只知道他是一個細菌學家。」。
40、兒子外出打工，父親語重心長的對兒子說：孩子，出門在外，萬事要小心，千萬別染上那種病。你如果染上了，那麼你老婆就會染上，你老婆染上了，那麼我就會染上，我染上了，那麼你媽就會染上，你媽染上了，那麼村長就會染上，村長染上了，那麼全村的人都會染上那種病了。
41、老師常在課堂上教育大家說，當看到別的缺陷和不幸時，千萬不要嘲笑．一 天，小布朗對老師說：＂今天校園裡有一個孩子掉進水坑裡，大家都大笑，只有我沒有笑＂＂你做得對．＂老師表揚道，＂是誰掉進了水坑裡呢？＂＂是我． ＂布朗回答．。
42、老師常在課堂上教育大家說，當看到別的缺陷和不幸時，千萬不要嘲笑．一天，小布朗對老師說：＂今天校園裡有一個孩子掉進水坑裡，大家都大笑，只有我沒有笑．＂＂你做得對．＂老師表揚道，＂是誰掉進了水坑裡呢？＂＂是我．＂布朗回答．。
43、上課篇。
1、千萬不要睡覺，除非你是睡美人。實在扛不住也萬萬不可流口水，以免衣襟、課桌甚或地上滿是口水的污漬，影響你淑女的大好形象，順便嚇跑一群牛（有男友、且不是同班者例外）。絕對不可打呼嚕（牙口好的同學可以磨牙，以示其童稚可愛）。
2、勤做筆記，雙眼正視前方。凡大學生都知道，期末考試的成績通常與筆記的詳細程度正相關。坐第一排位置，雙目直視、時而與教授正面交鋒的好處是，萬一考翹了到教授那兒求情時，通過率和面熟程度也是正相關。倘若教師年輕有為、且無家室牽絆（英俊也輪不到你了），還可以與之發展一段驚天動地的師生戀，不亦樂乎？（與男友感情尚未破裂者戒。）。
3、爭取字跡端正，清晰可辨。即使沒有師生戀，筆記做好了，期末自然會有男生來借閱，趁機與之發生借書事件，頻頻放電之下，何愁金龜婿不得？（PPMM可略過此條，甚至所有條目。有男友者，可以此要挾之。）。
4、不要聊天，以免樹立婆婆媽媽、唧唧歪歪的三八形象。如果非要說話，注意控制嗓門，切莫超過教師音量，避免傷其自尊。切勿自言自語、或者無端大笑，以免被送往精神病院，增加學校醫療預算。
5、合理利用短消息，隨時控制男友，
44、老師常在課堂上教育大家說，當看到別的缺陷和不幸時，千萬不要嘲笑．一 天，小布朗對老師說：＂今天校園裡有一個孩子掉進水坑裡，大家都大笑，只有我沒有笑＂。
＂你做得對．＂老師表揚道，＂是誰掉進了水坑裡呢？＂。
＂是我． ＂布朗回答．。
45、甲：「這件事我只告訴你一人，請你千萬為我保密。」。
乙：「放心，不但我要為你保密，我還要告訴大家都來為你保密。」。
46、甲太太：是我讓我先生變成百萬富翁的喔。
乙太太：哦？那他本來是做什麼的？
甲太太：他原來是千萬富翁。
乙太太：
47、有一天，麗莎的母親出去了，她臨走前，對女兒說，千萬不要讓別人看風你穿睡衣睦的樣子。
過了一會兒，麗莎的表弟來了，她的表弟敲敲門說，我可以進來了嗎？麗莎說：「不行。我媽媽說不要讓別人看見我穿睡衣時的樣子。你得呆會再進來」，她們的表弟等了一會兒！就聽見麗莎在裡屋叫：」你進來吧，我已經把睡衣脫掉了」。
48、曾經有一個女孩擺在我的面前，但我沒有去珍惜。直至有一日，我知道她身家過千萬才後悔莫及。假如上天再給我一個機會重來，我願意對她說：「我愛你.....的錢，如果再要加上一個數額的話，我希望是----一千萬。」。
49、經典教訓：愚人節，千萬別上廁所。
愚人節千萬別上廁所，真的！再提醒一句，這不是演習，千萬別上廁所。
老槍傻不呵呵的直奔廁所而去，事畢，找廁紙，驚呆，空捲軸無紙。
瞬間想明白原來今天是愚人節，老槍怒罵道，折騰人也不要找這裡啊！正在急得撓頭時，發現兜裝手機，喜極而泣，這簡直是最後一根救命草啊！
於是電話同事一號，「吾在廁所，無紙，速來救急！」。
同事答：「今天愚人節，剛才就有人喊要廁紙救急的，怎麼又有人？不可信！」話畢，掛機，痛罵中？
電話同事二號，「吾在廁所，無紙，速來救急！」。
同事答：「今天愚人節，一概外出工作一概拒絕，不好意思！」話畢，掛機，痛苦中。
電話同事三號，「我知道今天是愚人節，吾在廁所，無紙，速來救急，請相信我！」。
同事答：「你怎麼可以模仿我，剛用這招騙一人，你怎麼未經磋商就擅自使用？」話畢，掛機，無奈中？
電話同事四號，撥號中……隔壁蹲廁響起一聲，「朋友，別指望了，我在這裡已經三小時，電話已經沒電，至今未脫困！」。
老槍暈厥中。
50、1、願上帝保佑我們的孩子生下來後擁有你的容貌與我的智慧，而千萬不要反過來。
2、請你們儘快解決你市農產品過剩的問題，今天演講時大家朝台上扔的西紅柿少說也有二百多斤。
3、我十分樂意聽取別人對我的批評，這樣我才能知道誰對我有看法。
4、「友誼第一，比賽第二」，比如說，舉行婚禮時新郎和新娘總要手拉著手。
5、有些父母表現得好像就沒有孩子一樣；有些孩子則表現得好像就沒有父母一樣。
6、對付以默不作聲來掩飾自己無知的人的最好方法就是以其人之道還治其人之身。
7、錢輸光了，家具也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人。
8、我和我父親的相似之處是不同的。
9、如果要拉一個掉進深坑的吝嗇鬼上來，不能說「快把你的手給我！」，而只能說「快抓住我的手！」。
10、凡事不要期望過高，否則就會像氣球那樣充氣太多會爆炸，而我就是那種最便宜最不經吹的小氣球。
11、一個好妻子決不會要求丈夫給她買這樣買那樣；一個好丈夫決不會等著妻子開口才買。
12、內有照片，勿拆。
13、花壇里有一個一元錢的硬幣，可是花壇邊的牌子上寫著「踏入花壇，罰