關於表示的幽默段子
1、監獄長對一個將被處決的死囚說：「在你被絞死之前，你表示。
想吃新鮮蘋果，但在這一個月內，蘋果還沒成熟。」。
死囚高興地說：「不要緊，一個月時間我還等得了。再長的時間。
我也有耐心等哩！」。
2、當你發現你有以下的狀況時，這表示你已在 WWW混太久了。
－－當有人問你郵局在那裡，你會說....到 http://郵局.萬壽路.北京./去看看。
－－當你老婆跟你說：喂！我們的女兒為何老是穿同一件髒衣服！你說。
你大概忘了把 cache清掉了吧。
－－當你在山谷邊傾斜的道路上開車，發現再往前走就必死無疑時。
你還滿頭大汗的找著 'back'倒退鍵。
－－當你在閱讀報張雜誌，每次看到有畫底線的標題時。
你有一股想去按下它的衝動。
－－當好友來你家看看你的寵物時，你卻說....它們已有自己的。
HomePage了，你可以去看看。
－－當你在海邊欣賞著壯觀的夕陽美景時，你卻嘗試在天空中尋找。
其中一朵雲彩上是否使用了 "Netscape加強語法"
－－當你遲遲才收到你訂閱的雜誌時，你會說....該死的出版社，使用了太多的。
"內含圖型"(inline image)了。
－－當你要別人相信你時，你會習慣的說...."開括號 EM關括號"我是認真的。<
3、三個學生一塊兒上酒吧。想以喝啤酒來表示自己是個成年人。
了。女招待叫他們先出示身份證。其中兩人還沒有到法定的成年。
年齡，怎麼辦呢？他倆只好伸手到衣袋裡左摸摸，右摸摸，說：
「我們忘了帶身份證了，請問，學校里的借書證管不管用？」。
女招待笑了笑，對管餐櫃的招待叫道：
「來一瓶啤酒，兩冊圖書！」。
4、妻子對丈夫表示不滿地說：「啊，上帝呀！當初答應嫁給你的時。
候，我這腦袋瓜到哪裡去了呢？」。
「在我的肩頭上。」丈夫立即回答說。
5、有兩個好朋友，平時形影不離，吃穿用戴也要一模一樣，以表示友好。
一日，兩人來到飯館吃飯，招待員端來兩盤湯擺在他們面前，其中一盤裡。
有個死蒼蠅，一人感到很難為情，而另一人卻對招待員喊道：「怎麼兩盤湯？
不一樣？我們要一模一樣的。」。
6、印度作家泰戈爾（1861—1941年）接到一個姑娘的來信：「您是我敬。
慕的作家，為了表示我對您的敬仰，打算用您的名字來命名我心愛的哈巴狗。」。
泰戈爾給這位姑娘寫了一封回信：「我同意您的打算，不過在命名之前，你最。
好和哈巴狗商量一下，看它是否同意。」。
7、三個學生一塊兒上酒吧。想以喝啤酒來表示自己是個成年人了。女招待叫他們先出示身份證。其中兩人還沒有到法定的成年年齡，怎麼辦呢？他倆只好伸手到衣袋裡左摸摸，右摸摸，說：「我們忘了帶身份證了，請問，學校里的借書證管不管用？」？
女招待笑了笑，對管餐櫃的招待叫道：「來一瓶啤酒，兩冊圖書！」。
8、當你發現你有以下的狀況時，這表示你已在 WWW混太久了。
－－當有人問你郵局在那裡，你會說....到 http://郵局.萬壽路.北京./去看看。
－－當你老婆跟你說：喂！我們的女兒為何老是穿同一件髒衣服！你說。
你大概忘了把 cache清掉了吧。
－－當你在山谷邊傾斜的道路上開車，發現再往前走就必死無疑時。
你還滿頭大汗的找著 "back"倒退鍵。
－－當你在閱讀報張雜誌，每次看到有畫底線的標題時。
你有一股想去按下它的衝動。
－－當好友來你家看看你的寵物時，你卻說....它們已有自己的。
HomePage了，你可以去看看。
－－當你在海邊欣賞著壯觀的夕陽美景時，你卻嘗試在天空中尋找。
其中一朵雲彩上是否使用了 "Netscape加強語法"。
－－當你遲遲才收到你訂閱的雜誌時，你會說....該死的出版社，使用了太多的。
"內含圖型" (inline image)了。
－－當你要別人相信你時，你會習慣的說...."開括號 EM關括號"我是認真的。
"開括號斜線 EM關括號"。
－－當你再打電
9、監獄長對一個將被處決的死囚說：「在你被絞死之前，你表示想吃新鮮蘋果，但在這一個月內，蘋果還沒成熟。」。
死囚高興地說：「不要緊，一個月時間我還等得了。再長的時間我也有耐心等哩！」。
10、印度作家泰戈爾（1861—1941年）接到一個姑娘的來信：「您是我敬慕的作家，為了表示我對您的敬仰，打算用您的名字來命名我心愛的哈巴狗。」泰戈爾給這位姑娘寫了一封回信：「我同意您的打算，不過在命名之前，你最。
好和哈巴狗商量一下，看它是否同意。」。
11、名詞是表示人或事物名稱的。小強，請舉出名詞的例子。黃牛。
說得對，請坐下。小明，請你再舉出一例。－－另一頭黃牛。
12、有個男子雖然雙目失明，但是他的太太買衣服，他總是表示意見。他倆手拉手坐在一起，聽店員形容衣服的樣式、顏色。店員介紹了幾套後，他會突然說：「那套最好。」妙的是他選的衣服差不多總是太太最喜歡的。
「你哪兒學來的好本領？」服裝店老闆有一次問他，「怎麼不會選錯？」？
「這不難」，他答道；」她喜歡哪一套衣服，我可以從她的脈搏跳動中發覺。」。
13、剛生產的妻子，對丈夫表示歉意：「你想要個男。
孩，偏偏我生了個女的，真對不起！」。
丈夫吻了一下妻子，安慰說：「沒關係，親愛的。
這是我的第二志願。」。
14、有個男子雖然雙目失明，但是他的太太買衣服。
他總是表示意見。他倆手拉手坐在一起，聽店員形容。
衣服的樣式、顏色。店員介紹了幾套後，他會突然說：
「那套最好。」妙的是他選的衣服差不多總是太太最喜。
歡的。
「你哪兒學來的好本領？」服裝店老闆有一次問。
他，「怎麼不會選錯？」？
「這不難」，他答道；」她喜歡哪一套衣服，我。
可以從她的脈搏跳動中發覺。」。
15、一個富翁臨死時對妻子表示，要把全部財產三百萬。
法郎遺贈給她。
「你實在太好了，」妻子熱淚盈眶地說，「你還有。
什麼願望嗎？」？
「我想吃完冰箱裡的那一盤火腿。」。
「這可不行，」妻子厲聲說，」那是準備在你葬禮。
結束後招待客人的！」。
16、妻子對丈夫表示不滿地說：
「上帝呀！當初答應嫁給你時，我的腦袋哪兒去了？」。
「在我的肩頭上。」丈夫立即回答。
17、妻子對丈夫表示不滿地說：「啊，上帝呀！當初答應嫁給你的時候，我這腦袋瓜到哪裡去了呢？」。
「在我的肩頭上。」丈夫立即回答說。
18、鬧了旱災，求雨要表示誠心，按例是禁止屠宰的。
御史婁師德到陝縣視察，當地的官吏為了奉承他，還是叫廚子拿羊肉給他吃。婁師德責。
問廚子：「你們為啥要殺羊？」。
廚子答道：「不是殺的，是豺狼咬死的。」。
婁師德笑笑說：「這隻豺狼倒蠻懂得禮節的。」。
一會，廚子又端上了紅燒魚。御史又問，廚子故意說：
「它也是被豺狼咬死的。」。
婁師德大笑道：「你這傻瓜！為啥不說是被水獺咬死的呢？
這就不會露出馬腳來了。」。
19、一位新任縣官，為了表示清廉，在門上貼了一副對聯：「若受暮夜錢財，天誅地滅；如。
聽衙役說話，男盜女娼！」百姓看了，以為他是清官，很是高興。
不久，這縣官就貪污起來。為了不和對聯矛盾，凡行賄的，都得在白天公開進行；錢財。
呢，要當事人自己親送，不許衙役經手。
20、兩個男生在討論有關花木蘭代父從軍的事情。
某甲不以為然地表示：「花木蘭既然是個女的，她在軍中跟一群男人日夜相處，一起穿衣、吃飯、洗澡、睡覺，其實她的真相很快就會被拆穿發現的。」。
某乙老神在在的說：「白痴！你想會有誰願意去檢舉她呢？」。
21、男：」當我每次吻你的時候，你為什麼老是閉上了？
眼睛？」。
女：「表示我沒有看見啊。」。
22、一個老處女向新交的男朋友說：「昨天晚上，我夢。
見你向我求婚。」。
「你是如何表示的？」。
「我接受你的求婚。」。
23、導遊的導詞。
旅行社導遊：
乘客們，你們好！我代表翻跟頭旅行社對大家表示歡迎！現在，我介紹一下我們的車況。
大家乘坐的這輛車作為報廢車已經有13年的歷史了，由於沒有車閘，停車時必須與其它。
物體相撞才能停車。
這位是我們的司機師傅，他創下了12分的事故記錄，平時需喝兩瓶白酒才能上車。本車。
沒有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飛出去，那速度就。
是80公里；如果軲轆掉了的話，那速度就是140公里；如果車頂飛出去的話，那我們就去。
到了最後一站－－天堂。
我衷心祝願各位旅行愉快、身體健康，現在我們開始寫遺言。
24、父：你這次數學考試考得怎麼樣？
子：差不多。
父：不應該用差不多一詞，應該表示得更卻切一些，知道了嗎？
子：那就是完全正確。
父：這還『差不多』。
25、一天縣裡的汪副縣長下鄉視察工作，為了表示自己深入。
群眾，他來到在豬圈旁。在豬群里他拍拍這頭豬的腦袋、摸。
摸那頭豬的脊背，很是認真的樣子。這時，和他一起來的縣。
宣傳站的小若覺得這個鏡頭很珍貴，於是「咔嚓」拍了下來。
並提名叫作「汪副縣長和豬」。準備在縣裡的報紙上發表。
第二天，宣傳站的站長看到了這張相片，覺得題目起的。
不好，於是給改成「豬和汪副縣長」並送到了報社。
報社的編輯們看到了這張相片認為這個題目也不好，於。
是又給改了。
第三天，報紙出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的。
那張相片，並且在下面寫著：「左起第三位為汪縣長」。
26、一天縣裡的汪副縣長下鄉視察工作，為了表示自己深入群眾，他來到在豬圈旁。在豬群里他拍拍這頭豬的腦袋、摸摸那頭豬的脊背，很是認真的樣子。這時，和他一起來的縣宣傳站的小若覺得這個鏡頭很珍貴，於是「咔嚓」拍了下來，並提名叫作「汪副縣長和豬」。準備在縣裡的報紙上發表。
第二天，宣傳站的站長看到了這張相片，覺得題目起的不好，於是給改成「豬和汪副縣長」並送到了報社。
報社的編輯們看到了這張相片認為這個題目也不好，於是又給改了。
第三天，報紙出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的那張相片，並且在下面寫著：「左起第三位為汪縣長」。
27、汪副縣長下鄉視察工作，為了表示自己深入群眾，他來到豬圈旁。在豬群里他拍拍這頭豬的腦袋，摸摸那頭豬的脊背，很是認真的樣子。這時，和他一起來的縣宣傳站的小若覺得這個鏡頭很珍貴，於是「咔嚓」拍了下來，並題名叫做「汪副縣長和豬」，準備在縣裡的報紙上發表。
第二天，宣傳站的站長看到了這張相片，覺得題目起的不好，於是給改成「豬和汪副縣長」並送到了報社。
報社的編輯們看到了這張相片，認為這個題目也不好，於是又給改了。
第三天，報紙出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的那張相片，並且在下面寫著：「左起第三位為汪副縣長。」。
28、當你發現你有以下的狀況時，這表示你已在 WWW混太久了。－－當有人問你郵局在那裡，你會說....到 http://郵局.萬壽路.北京./去看看。－－當你老婆跟你說：喂！我們的女兒為何老是穿同一件髒衣服！你說....你大概忘了把 cache清掉了吧。－－當你在山谷邊傾斜的道路上開車，發現再往前走就必死無疑時....你還滿頭大汗的找著 'back'倒退鍵。－－當你在閱讀報張雜誌，每次看到有畫底線的標題時....你有一股想去按下它的衝動。－－當好友來你家看看你的寵物時，你卻說....它們已有自己的 HomePage了，你可以去看看 －－當你在海邊欣賞著壯觀的夕陽美景時，你卻嘗試在天空中尋找....其中一朵雲彩上是否使用了 "Netscape加強語法"。－－當你遲遲才收到你訂閱的雜誌時，你會說....該死的出版社，使用了太多的"內含圖型" (inline image)了。－－當你要別人相信你時，你會習慣的說...."開括號 EM關括號"我是認真的！"開括號斜線 EM關括號" －－當你再打電話給不在家的朋友而他又不在時，你抱怨著說....真是的！錯誤404又找不到。
29、當你發現你有以下的狀況時，這表示你已在 WWW混太久了:
－－當有人問你郵局在那裡，你會說到 http：//郵局.萬壽路.北京./去看看。
－當你老婆跟你說：喂！我們的女兒為何老是穿同一件髒衣服！你說你大概忘了把 cache清掉了吧。
－－當你在山谷邊傾斜的道路上開車，發現再往前走就必死無疑時,你還滿頭大汗的找著『back』倒退鍵。
－－當你在閱讀報張雜誌，每次看到有畫底線的標題時，你有一股想去按下它的衝動。
－－當好友來你家看看你的寵物時，你卻說它們已有自己的 HomePage了，你可以去看看。
－－當你在海邊欣賞著壯觀的夕陽美景時，你卻嘗試在天空中尋找其中一朵雲彩上是否使用了 「Netscape加強語法」。
－－當你遲遲才收到你訂閱的雜誌時，你會說該死的出版社，使用了太多的 「內含圖型」 (inline image)了。
－－當你要別人相信你時，你會習慣的說「開括號，我是認真的！關括號，斜線。」。
－－當你再打電話給不在家的朋友而他又不在時，你抱怨著說真是的！錯誤 404又找不到。
30、當你發現你有以下的狀況時，這表示你已在 WWW混太久了。－－當有人問你郵局在那裡，你會說....到 http://郵局.萬壽路.北京./去看看。
－－當你老婆跟你說：喂！我們的女兒為何老是穿同一件髒衣服！你說....你大概忘了把 cache清掉了吧。
－－當你在山谷邊傾斜的道路上開車，發現再往前走就必死無疑時....你還滿頭大汗的找著 'back'倒退鍵。
－－當你在閱讀報張雜誌，每次看到有畫底線的標題時....你有一股想去按下它的衝動。－－當好友來你家看看你的寵物時，你卻說....它們已有自己的HomePage了，你可以去看看－－當你在海邊欣賞著壯觀的夕陽美景時，你卻嘗試在天空中尋找....其中一朵雲彩上是否使用了 "Netscape加強語法"。
－－當你遲遲才收到你訂閱的雜誌時，你會說....該死的出版社，使用了太多的\"內含圖型" (inline image)了。
－－當你要別人相信你時，你會習慣的說...."開括號 EM關括號"我是認真的！"開括號斜線 EM關括號"。
－－當你再打電話給不在家的朋友而他又不在時，你抱怨著說....真是的！錯誤
31、當你發現你有以下的狀況時，這表示你已在 WWW混太久了。－－當有人問你郵局在那裡，你會說....到 http://郵局.萬壽路.北京./去看看。
－－當你老婆跟你說：喂！我們的女兒為何老是穿同一件髒衣服！你說....你大概忘了把 cache清掉了吧。
－－當你在山谷邊傾斜的道路上開車，發現再往前走就必死無疑時....你還滿頭大汗的找著 'back'倒退鍵。
－－當你在閱讀報張雜誌，每次看到有畫底線的標題時....你有一股想去按下它的衝動。－－當好友來你家看看你的寵物時，你卻說....它們已有自己的。
HomePage了，你可以去看看－－當你在海邊欣賞著壯觀的夕陽美景時，你卻嘗試在天空中尋找....其中一朵雲彩上是否使用了 "Netscape加強語法"。
－－當你遲遲才收到你訂閱的雜誌時，你會說....該死的出版社，使用了太多的"內含圖型" (inline image)了。
－－當你要別人相信你時，你會習慣的說...."開括號 EM關括號"我是認真的！"開括號斜線 EM關括號"。
－－當你再打電話給不在家的朋友而他又不在時，你抱怨著說....真是
32、當你發現你有以下的狀況時，這表示你已在 WWW混太久了。－－當有人問你郵局在那裡，你會說....到 http://郵局.萬壽路.北京./去看看。－－當你老婆跟你說：喂！我們的女兒為何老是穿同一件髒衣服！你說....你大概忘 了把 cache清掉了吧。－－當你在山谷邊傾斜的道路上開車，發現再往前走就必死無疑時....你還滿頭大汗的 找著 'back'倒退鍵。－－當你在閱讀報張雜誌，每次看到有畫底線的標題時....你有一股想去按下它的衝動。－－當好友來你家看看你的寵物時，你卻說....它們已有自己的 HomePage了，你可以去看看－－當你在海邊欣賞著壯觀的夕陽美景時，你卻嘗試在天空 中尋找....其中一朵雲彩上是否使用了 "Netscape加強語法"。－－當你遲遲才收到你訂閱的雜誌時，你會說....該死的出版社，使用了太多的\"內 含圖型" (inline image)了。－－當你要別人相信你時，你會習慣的說...."開括號 EM關括號"我是認真的！"開 括號斜線 EM關括號" －－當你再打電話給不在家的朋友而他又不在時，你抱怨著說....真是的！錯誤404又 找不到。
33、當你發現你有以下的狀況時，這表示你已在 WWW混太久了。－－當有人問你郵局在那裡，你會說……到 http：//郵局.萬壽路.北京./去看看。－－當你老婆跟你說：喂！我們的女兒為何老是穿同一件髒衣服！你說…… 你大概忘了把 cache清掉了吧。－－當你在山谷邊傾斜的道路上開車，發現再往前走就必死無疑時…… 你還滿頭大汗的找著 'back'倒退鍵。－－當你在閱讀報張雜誌，每次看到有畫底線的標題時…… 你有一股想去按下它的衝動。－－當好友來你家看看你的寵物時，你卻說……它們已有自己的 HomePage了，你可以去看看 －－當你在海邊欣賞著壯觀的夕陽美景時，你卻嘗試在天空中尋找…… 其中一朵雲彩上是否使用了 「Netscape加強語法」。－－當你遲遲才收到你訂閱的雜誌時，你會說…… 該死的出版社，使用了太多的 「內含圖型」 (inline image)了。－－當你要別人相信你時，你會習慣的說……「開括號 EM關括號」我是認真的！「開括號斜線 EM關括號」 －－當你再打電話給不在家的朋友而他又不在時，你抱怨著說……真是的！錯誤 404又找不到……。
34、三個學生一塊兒上酒吧，想以喝啤酒來表示自己是個成年人了。女招待叫他們先出示身份證，其中兩人還沒有到法定的成年年齡，他倆只好伸手到衣袋裡左摸摸，右摸摸，說：「我們忘了帶身份證了，學校里的借書證管不管用？」女招待笑了笑，對管餐櫃的招待叫道： 「來一瓶啤酒，兩冊圖書！」。
35、旅行社導遊：
乘客們，你們好！我代表翻跟頭旅行社對大家表示歡迎！現在，我介紹一下我們的車況。
大家乘坐的這輛車作為報廢車已經有13年的歷史了，由於沒有車閘，停車時必須與其它。
物體相撞才能停車。
這位是我們的司機師傅，他創下了12分的事故記錄，平時需喝兩瓶白酒才能上車。本車。
沒有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飛出去，那速度就。
是80公里；如果軲轆掉了的話，那速度就是140公里；如果車頂飛出去的話，那我們就去。
到了最後一站－－天堂。
我衷心祝願各位旅行愉快、身體健康，現在我們開始寫遺言。
36、一家新公司開張，老闆的一位朋友送花表示祝賀。附在花中的卡片上寫著：「安息吧。」。
老闆非常生氣，喊來送花人訓斥了一番。他告訴送花人這是明顯的錯誤，送花人說：「先生，實在抱歉搞錯了，但你這樣想就不會生氣啦：今天某個地方正在舉行葬禮，他們的花簽上寫著『祝賀新址開張。
37、旅行社導遊：乘客們，你們好！我代表翻跟頭旅行社對大家表示歡迎！現在，我介紹一下我們的車況。大家乘坐的這輛車作為報廢車已經有13年的歷史了，由於沒有車閘，停車時必須與其他物體相撞才能停車。這位是我們的司機師傅，他創下了12分的事故記錄，平時需喝兩瓶白酒才能上車。
本車沒有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飛出去，那速度就是80公里；如果軲轆掉了的話，那速度就是140公里；如果車頂飛出去的話，那我們就去到了最後一站－－天堂。我衷心祝願各位旅行愉快、身體健康，現在我們開始寫遺言。
38、旅行社導遊：
親愛的乘客們，你們好！我代表翻跟頭旅行社對大家表示歡迎！現在，我介紹一下我們的車況。
大家乘坐的這輛車作為報廢車已有一十三年的歷史了，由於沒有車閘，停車時必須與其它物體相碰撞才能停下。
這位是我們的司機師傅，他創下了本公司歷年來的事故記錄，平時需要喝下兩瓶老白乾才會開車。
由於本車沒有時速表，如果您想知道時速的話，請您注意以下幾點：
——如果您的上下牙開始進行博擊運動時，那表明我們的時速只有四十公里。
——如果在您想關玻璃窗時卻發現玻璃窗正在往外飛出去的時候，我想我們的車速已經達到八十公里了。
——如果在您正在瀏覽窗外的風景時，不小心的看到我們的一隻車輪不再協助整車的工作而自行走到一邊去的時候，我們的車速已進入一百四十公里。
——如果當您抬起頭，看到了天上明亮的太陽，發現我們的車頂已經飛了出去的時候，那麼恭喜您，您已經到達了我們這次旅行的最後一站——天堂。
我衷心的祝願大家旅行愉快，身體健康，長命百歲。現在，我想我們已經可以開始寫遺囑了。
39、move這個英文詞有很多意思，其中一個是在作動詞時，表示便秘的人終於排泄出了大便。下面是這個笑話：
一個英語不太好的日本人得了便秘，跑到一個美國大夫那裡看病。美國大夫給了日本人三粒藥，說，「這是治便秘的靈丹妙藥，回家後一天吃一粒，三天後來複查。」。
三天後，日本人來了。美國大夫問：「你move了嗎？」日本人說：「沒有move！」美國大夫有些納悶，這藥平常是很靈的呀！他又給了日本人六粒藥：「回家後一天兩粒，三天後複查。」。
三天後，日本人又來了。美國大夫問：「你move了嗎？」日本人說：「沒有move！」美國大夫覺得大惑不解，難道遇見了什麼疑難病症？弄不好，自己的牌子要砸，他一狠心，給開了九粒藥：『回家後一天三粒，三天後複查。』」？
三天後，日本人歪歪斜斜的又進來了。美國大夫問：「你move了嗎？」日本人有氣無力地回答說：「還沒有，但我明天就move，因為--My house is full of SH*T！」。
40、編輯：「這部作品讀者看了肯定會表示冷淡的。」。
作者：「沒關係，你們就放在夏天發表吧！」。
41、他臨死前對妻子表示，要將全部財產45000英鎊遺贈給她。
「你太好了，親愛的！」妻子感激地說，「你還有什麼願望嗎？」？
「我希望能吃到一盤火腿。」。
「那可不行，那是準備葬禮之後招待朋友用的。」。
42、他臨死前對妻子表示，要將全部財產45000英鎊遺贈給她。 「你太好了，親愛的！」妻子感激地說，「你還有什麼願望嗎？」 「我希望能吃到一盤火腿。」 「那可不行，那是準備葬禮之後招待朋友用的。」？
43、－－名詞是表示人或事物名稱的。小強，請舉出名詞的例子。－－黃牛。
－－說得對，請坐下。小明，請你再舉出一例。－－另一頭黃牛。
44、有一個校長為了表示他對學生的關心，有一天他一個人想了一個好主意。就是在飯堂來個來個突擊。他跑到煮湯的師傅前面；他看到鍋里有一些水，以為是湯。拿起勺子就喝了一口。他馬上吐了出來。馬上對那個煮湯的師傅劈頭就罵：「這些湯是給學生喝的嗎？那個師傅說：不是呀！這是刷鍋水。
45、在英國議會開會時，一位議員在發言時見到坐席上的邱吉爾正搖頭表示不同意。這位議員說：「我提醒各位，我只是在發表自己的意見。」這時候邱吉爾站起來說：「我也提醒儀員先生注意，我只是在搖我自己的頭。」。
46、一個邊遠省份的讀者給法國哲學家、作家伏爾泰（1694--1778年）寫。
了一封洋洋洒洒的長信，表示仰慕之情。
伏爾泰回了信，感謝他的深情厚意。從那以後，每隔10來天，此人。
就給伏爾泰寫封信。伏爾泰回信越來越短，終於有一天，這位哲學家再也。
忍耐不住，回了一封僅一行字的信：「讀者閣下，我已經死了。」。
不料幾天後，回信又到，信封上寫著：「謹呈在九泉之下的、偉大的。
伏爾泰先生。」。
伏爾泰趕忙回信：「望眼欲穿，請您快來。」。
47、在英國議會開會時，一位議員在發言時見到坐席上的丘。
吉爾正搖頭表示不同意。這位議員說：「我提醒各位，我只是。
在發表自己的意見。」這時候邱吉爾站起來說：「我也提醒儀。
員先生注意，我只是在搖我自己的頭。」。
48、印度作家泰戈爾（1861—1941年）接到一個姑娘的來信：「您是我敬慕的作家，為了表示我對您的敬仰，打算用您的名字來命名我心愛的哈巴狗。」泰戈爾給這位姑娘寫了一封回信：「我同意您的打算，不過在命名之前，你最好和哈巴狗商量一下，看它是否同意。」。
49、一個邊遠省份的讀者給法國哲學家、作家伏爾泰（1694--1778年）寫了一封洋洋洒洒的長信，表示仰慕之情。伏爾泰回了信，感謝他的深情厚意。從那以後，每隔10來天，此人就給伏爾泰寫封信。伏爾泰回信越來越短，終於有一天，這位哲學家再也忍耐不住，回了一封僅一行字的信：「讀者閣下，我已經死了。」不料幾天後，回信又到，信封上寫著：「謹呈在九泉之下的、偉大的伏爾泰先生。」伏爾泰趕忙回信：「望眼欲穿，請您快來。」。
50、一次，與邱吉爾共事的一個議員在議會上演說，看到邱吉爾在搖頭 表示不同意他的觀點，便說：「我想提請尊敬的議員們注意，我只 是在發表自己的意見。」邱吉爾對答：「我也想提請演講者注意我 只是在搖我自己的頭！」。