關於斷的幽默段子
1、斷頭台的鍘刀發生故障，落到犯人頭上幾寸的地方就停住了。
根據法國的法律，得將犯人釋放。
那天，有兩個幸運的犯人因此而死裡逃生。第三個犯人勇敢地、。
上了斷頭台，堅持頭向上受刑。
劊子手正要動手之際，這個犯人突然大叫：「等一下，我看出鍘。
刀的毛病在哪裡了！」。
2、一個婦女乘車時被夾斷了右手食指，她要起訴，向汽車公司索。
賠100萬元。
律師對她說：「一隻個指恐怕不能索賠那麼多？」。
婦女咆哮道：」為什麼？我那隻手指是用來指揮我丈夫的呀！」？
3、從前有個農夫跌斷了腿去看醫生，醫生問他是怎麼把腿跌斷的，他說：「 二十五年前，我在一個財主家當長工，有一天晚上，財主的獨生女兒來找我，問我：『你有什麼需要我的地方嗎？』我回答說：『沒有。』她又問道：『你真的不需要我嗎？』我說：『真的不需要。』然後她就走了。」？
醫生問道：「那麼，這與你摔斷腿有什麼關係呢？」 農夫說：「昨天當我正在房頂上修屋頂時，我忽然明白了她的意思。」？
4、向時吾電腦線曾為碩鼠所斷，今日如辦公室，網線又齧斷數隻。滿目但見鼠屎與斷線一色，鼠毛與黑灰齊飛，其狀慘不忍睹。由是決定滅鼠以救公司。
一、 在網線上寫三個字：「喵喵喵」。
優點：省錢省力。
缺點：只適用於受過教育的老鼠。建議再加上漢語拼音。
二、 在網線附近放一張檄文：「曾經有一隻老鼠路過我面前，但是我沒有珍惜，如今想來追悔莫及，如果上天再給我一次機會，我會對那隻老鼠說三個字：我是貓。」。
優點：輕鬆活潑，不涉及暴力。適合輕少年老鼠。
缺點：上網一鼠會把它當成爛帖子，根本不理睬。
三、 在門口上畫一對話框，上書：「請按CTRL+ALT+DEL」登錄系統。但需要記住每天下班前把一隻拆掉CRTL鍵的鍵盤放在旁邊。
優點：很容易讓老鼠因找不到登錄方法而急死。
缺點：有經驗的老鼠會選擇WIN98的網線咬，並且在對話框出現時選「取消」。
四、 在電腦附近的牆上寫幾個字：「奶酪己經移走，建議隔壁微軟中國辦事處看看。」並且在其門口放置一百隻捕鼠器。
優點：老鼠的頭腦很簡單，他們會很快地適應變化，毫不猶豫地踏上尋找新奶酪的行程。
5、醫生做不出診斷，於是小心翼翼地問病人：
「請告訴我，這毛病您以前也有過？」。
「是的。」病人答。
醫生說：「那麼就清楚了，您的老毛病又犯了。」。
6、斷頭台的鍘刀發生故障，落到犯人頭上幾寸的地方就停住了。
根據法國的法律，得將犯人釋放。
那天，有兩個幸運的犯人因此而死裡逃生。第三個犯人勇敢地、上了斷頭台，堅持頭向上受刑。
劊子手正要動手之際，這個犯人突然大叫：「等一下，我看出鍘刀的毛病在哪裡了！」。
7、語文課上，老師叫同學們用「斷線的風箏」作比喻，小明這樣寫道：「媽媽出差去了，爸爸像只斷線的風箏，隨處飄蕩。」。
8、妻子坐在縫紉機邊做活，丈夫在一邊不時發表意見：
慢點……小心點……你的針已經斷了，把布向左邊拉……停一下。
……」。
妻子生氣地說：「你幹嘛要妨礙我，我會縫。」。
「你當然會，親愛的。我只是想讓你體驗一下，你教導我怎麼開汽？
車時我的那種感覺。
9、一位研究西方社會的心理學家斷言：「今天的年。
輕一代和我們這一代沒有什麼不同。他們也是逐漸懂？
事，也離家出走，也要結婚，也生孩子，只不過其順序。
是倒過來的。」。
10、妻子坐在縫紉機邊做活，丈夫在一邊不時發表意見：「慢點，小心點，你的針已經斷了，把布向左邊拉……停一下……」。
妻子生氣地說：「你幹嘛要妨礙我，我會縫。」。
「你當然會，親愛的。我只是想讓你體驗一下，你教導我怎麼開汽車時我的那種感覺。」？
11、有戶人家，極其貧窮，床腿斷了就用破酒瓮代替。
一天晚上，夫妻兩人睡著後，夢見拾到一錠銀子。夫妻倆就商量著若是把這銀子經營上幾年，就會得多少利息，可以用來買田，可以造屋，一旦更富了就可以買官做，既然又富又貴，就該出入騎馬。商量到這裡時，丈夫對妻子說：「只是這馬，我還不會騎，你就當一回。
馬讓我跨上來騎一騎試試，怎麼樣？」說完，他就跨上去，不料一下子用勁太大了，竟把破酒瓮弄倒了，夫妻倆連同床鋪一下子都倒在地上。兩人因此吵嚷起來？
鄰居們聽到吵鬧聲，前來詢問，妻子說：「我們本來好好的一個家，都是因為他愛騎馬，把家業都騎壞了。」。
12、一官斷事不明，惟好酒怠政，貪財酷民。百姓怨恨，乃作。
詩以誚之云：「黑漆皮燈籠，半天螢火蟲。粉牆畫白虎，黃紙。
寫烏龍。茄子敲泥磬，冬瓜撞木鐘。唯知錢與酒，不管正和。
公。」。
13、法師上壇，焰口施食。天將明矣，正要安寢，又見一班披。
枷帶鎖、折手斷腳的餓鬼索食。師問：「陽世作何生理，受此。
果報？」眾云：「皆是拐騙子，做中保、鑲局害人的。」又問：
「夜間為何不來同領法食？」答曰：「我們一班，都是白日鬼。」。
14、某人為得到行人糞便，造一個糞坑在路旁。一天，他老遠見人持衣服。
斷定此人將小便。為防止這人到對鄰的一隻茅坑上去，他裝著大便，先踞。
那廁，小便的人果然上他造的糞坑。他開心極了，不覺撤出一屁，並帶下。
少許大便來，他痛心極了，懊惱嘆道：「為小失大！為小失大！」。
15、某庸醫手段低下，不知斷送了多少生命。
一天，忽然有人敲鑼打鼓送來一個大匾額。庸醫也不知誰人送的，暗想，自己行醫以。
來，從沒受到如此尊重，便接下來高高懸掛在廳上。鄰居互相猜疑：像這種專門醫死人的。
庸醫，怎麼會有人送匾給他？細細察訪，原來是某棺材店送的？
有人便去詢問：「某醫生治好了你們的病嗎？為啥送匾？」。
店裡人說：「不不，小店生意原很清淡，自從他掛牌行醫以來，我們的生意忽然興隆起。
來，所以送匾表示感謝啊！」。
16、有個地方官常常胡亂斷案，老百姓稱他「糊塗蟲」，還到處張貼嘲笑他的詩：「黑漆皮。
燈籠，半天螢火蟲。粉牆畫白虎，青紙寫烏龍。茄子敲泥磐，冬瓜撞木鐘。天昏與地暗，哪。
管是非公。」。
他看到後，立即傳令差役說：「人們都在怨恨糊塗蟲，本官限令你們三天內捉三個來。
少一個不行！」。
差役只得喏喏退下，硬著頭皮出去辦案。忽見路上有個人頭頂被包騎著馬走，便問：「。
喂，為啥不把被包放在馬上？」 回答說：「頂在頭上，馬可以省力些。」。
差役說：「這人可算糊塗蟲了。」立即把他拿下。
來到城門邊，又見有個人擎著一根竹竿進城，豎拿著，比城門高；橫拿著，比城門寬。
橫豎不得進門，便站在那裡干著急。差役想：「這人也是個糊塗蟲！」也立即把他拿下。捉。
了兩個，還差一個，尋來尋去尋不到，只得先把兩個帶回。
地方官馬上升堂問案。對第一個，他判斷說：「你頭頂被包騎馬，還說省馬力，真是糊。
塗！」對第二個又下判斷：「你手拿竹竿進城，豎進，城門矮；橫進，竿長。為什麼不把竹？
竿鋸斷？可見也是糊塗蟲。」。
差役連忙跪上前稟告：「老爺，第三個
17、一官斷事不明，惟好酒怠政，貪財酷民。百姓怨恨，乃作詩以誚之云：「黑漆皮燈籠，半天螢火蟲。粉牆畫白虎，黃紙寫烏龍。茄子敲泥磬，冬瓜撞木鐘。唯知錢與酒，不管正和公。」。
18、「縣官老爺，請你明斷。」。
「你個刁民，竟敢譏諷本官。難道你就不知道我的一隻眼睛已經什麼都看不見了嗎？」？
19、醫生做不出診斷，於是小心翼翼地問病人：「請告訴我，這毛病您以前也有過？」。
「是的。」病人答，醫生說：「那麼就清楚了，您的老毛病又犯了。」。
20、有位富翁的妻子不小心跌了個跟頭，斷了一根股骨。富翁請城裡最好的外科醫生為他妻子手術。醫生用一根鏍絲釘將病人的骨頭接好了。手術很成功。醫生向富翁收費5000美元。富翁很不高興，認為醫生只不過用了一根鏍絲釘就收這麼多錢，太不公平。於是他寫了一封信給醫生，要求列出收費明細賬，很快他便收到了醫生寄來的賬單： 1根鏍絲釘：1美元 知道怎樣放進去：4999美元 總計：5000美元 富翁沒有再說什麼？
21、從前有個農夫跌斷了腿去看醫生，醫生問他是怎麼把腿跌斷的，他說：「二十五年前，我在一個財主家當長工，有一天晚上，財主的獨生女兒來找我，問我：「你有什麼需要我的地方嗎？」？
我回答說：「沒有。」。
她又問道：「你真的不需要我嗎？」。
我說：「真的不需要。然後她就走了。」。
醫生問道：「那麼，這與你摔斷腿有什麼關係呢？」？
農夫說：「昨天當我正在房頂上修屋頂時，我忽然明白了她的意思。」。
22、子：「媽!影片中，常有男女二人，口對口的，這算什麼?」？
母：「大概那男的快斷氣了，所以窮凶極惡地要女的接氣；或者女的要。
斷氣了，男的替她接氣。」。
23、1937年，維也納的人們談論的中心是「合併的危險性」。地理老師斷言說：「希特勒永遠也不會進攻奧地利。」否則，就要打大仗了。請你們注意看這個地球儀：德國在這裡，那麼一點點大，而在它周圍，有英國、法國，還有俄國，都比德國大，美國就更不用講了……」 歷史教師搖著頭說：「這個我也知道。可是老弟，希特勒也知道這點嗎？」。
24、「縣官老爺，請你明斷。」。
「你個刁民，竟敢譏諷本官。難道你就不知道我的一隻眼睛已。
經什麼都看不見了嗎？」？
25、1937年，維也納的人們談論的中心是「合併的危險性」。
地理老師斷言說：「希特勒永遠也不會進攻奧地利。」否則，就要打。
大仗了。請你們注意看這個地球儀：德國在這裡，那麼一點點大，而在它。
周圍，有英國、法國，還有俄國，都比德國大，美國就更不用講了……」。
歷史教師搖著頭說：「這個我也知道。可是老弟，希特勒也知道這點。
嗎？」。
26、７９年美國決定和台灣斷交，和中共建交。某台灣外交官在會見美方有關官員時，氣憤地質問：
「以後台灣和美國的關係怎麼處理？是屁股對屁股呢？還是肛門對肛門？」？
美方翻譯聽得目瞪口呆：外交官在外交場合居然會這樣失禮。
台灣外交官見翻譯愣著，知道他沒聽懂，就在紙上寫到：ＰＥＯＰＬＥ對 ＰＥＯＰＬ。
Ｅ？ＧＯＶＥＲＮＭＥＮＴ對ＧＯＶＥＲＮＭＥＮＴ。
原來此外交官英語說得不好，翻譯根本就沒想到他這兩句是在說英語。
27、1937年，維也納的人們談論的中心是「合併的危險性」。
地理老師斷言說：「希特勒永遠也不會進攻奧地利。」否則，就要打。
大仗了。請你們注意看這個地球儀：德國在這裡，那麼一點點大，而在它。
周圍，有英國、法國，還有俄國，都比德國大，美國就更不用講了……」。
歷史教師搖著頭說：「這個我也知道。可是老弟，希特勒也知道這點嗎？」。
28、「縣官老爺，請你明斷。」 「你個刁民，竟敢譏諷本官。難道你就不知道我的一隻眼睛已經什麼都看不見了嗎？」？
29、1937年，維也納的人們談論的中心是「合併的危險性」。
地理老師斷言說：「希特勒永遠也不會進攻奧地利。」否則，就要打。
大仗了。請你們注意看這個地球儀：德國在這裡，那麼一點點大，而在它周圍，有英國、法國，還有俄國，都比德國大，美國就更不用講了……」歷史教師搖著頭說：「這個我也知道。可是老弟，希特勒也知道這點嗎？」。
30、正當微軟與美國司法部為Windows98捆綁IE4.0是否違反美「反拖拉機壟斷法」而鬧得不可開交之時，有一不願披露姓名的美國某著名滑鼠生產商的高層官員說，他們即將對微軟提出另一項指控，控告其在Windows98中拋棄傳統的滑鼠雙擊，而使用「滑鼠單擊法」。
據稱，使用「滑鼠單擊法」將使用戶的滑鼠使用壽命延長一倍以上，而這家滑鼠生產商的年銷售總額將下降50％。另據報道，其他滑鼠生產商也可能參予此項據他們稱是「對微軟的另一個沉重打擊」的訴訟。近日有可靠消息告知HippoStudio成員：美司法部將在1998年6月31號開庭審理這一訴訟。HippoStudio又通過Internet訪問了微軟某高層人士，他說微軟很可能同這家著名滑鼠生產商達成妥協，即連同Windows98捆綁銷售其生產的滑鼠。
31、查自修的老師----幽魂。
班主任訓話----命令與征服。
老師批閱試卷----提督之決斷。
屢教不改的學生----生化悍將。
第四節課的下課鈴----衝鋒號（國產遊戲小品）。
上課傳紙條----中國民航（金山的一個遊戲）。
複習應考----天旋地轉（美國動作遊戲）。
考試時----諜報風雲。
考生的希望----3X3隻眼（著名漫畫改編的遊戲）。
作弊被抓----魔眼封印。
上午最後一節課----餓狼傳說（SNK格鬥成名作）。
開了家長會的夜晚----諾瓦風暴。
籃球場上----銀河飛將（WIND COMMANDER）。
教學區踢球再次被抓----無悔的十字軍戰士。
食堂----吞食天地。
文科班----天使帝國。
班長----地下城主。
語.數.外----三國演義。
高考----武將爭霸。
補考----一線生機（台灣產的DUNK II）。
星期一----遁入黑暗。
星期五----最長的一日（關於諾曼第登陸的一個遊戲）。
星期六----歡樂幸福人（台灣的一
32、網上婀娜一嬌娘。
難得相會思斷腸。
凝望眉目嬌羞面。
（啊！）胡長。
六個妹妹三個假。
七個帥哥五個傻。
你要敢說他（她）不好。
（哼！）八嘎。
變性不用手術費。
大老爺們成雙對。
你要問我是為啥。
（哈~）網會。
網上鴛鴦成雙對。
二人世界別有味。
如果有人來打攪。
(哼!)撤退。
網上沒有重婚罪。
卿卿我我高消費。
泡完妹妹先別走。
(嗨!)交費。
論壇才女有幾位。
情哥賦詩欲相對。
可嘆曲高和者寡。
（哎~）拷貝。
海誓山盟千千萬。
吃糠咽菜永相伴。
露宿街頭也情願。
（嘿~）扯淡。
公司性質黑社會。
硬說國營好單位。
干到月底領薪水。
（呸！）辭退。
找份工作實在難。
下崗無奈去考研。
如今網友高薪聘。
（哎！）也懸。
33、軍官問：「你們誰能夠說清楚勇敢和決斷有什麼不同?」？
士兵：「未經允許就離開營房，這就是勇敢。」。
「那麼決斷呢?」。
「不再回營房。」。
34、斷頭台的鍘刀發生故障，落到犯人頭上幾寸的地方就停住了。根據法國的法律，得將犯人釋放。那天，有兩個幸運的犯人因此而死裡逃生。第三個犯人勇敢地、 上了斷頭台，堅持頭向上受刑。劊子手正要動手之際，這個犯人突然大叫：「等一下，我看出鍘刀的毛病在哪裡了！」。
35、一個婦女乘車時被夾斷了右手食指，她要起訴，向汽車公司索賠100。
萬元。
律師對她說：「一隻手指恐怕不能索賠那麼多。」。
婦女咆哮道：「為什麼？我那隻手指是用來指揮我丈夫的呀。」？
36、電梯中有一個乘客緊張地問電梯操作員：如果電纜突然斷了，我們會往上升還是掉下去。
操作員回答：那就要看你過的是何種人生了。
37、一個婦女乘車時被夾斷了右手食指，她要起訴，向汽車公司索賠100 萬元。律師對她說：「一隻手指恐怕不能索賠那麼多。」 婦女咆哮道：「為什麼？我那隻手指是用來指揮我丈夫的呀。」？
38、早晨，你醒來，枕邊躺著一隻斷氣的蚊子，旁邊有一封遺書：我奮鬥了一夜，也沒能刺破你的臉皮，它厚的讓我無顏活在這個世上，主啊！請寬恕他吧，我是自殺的。
39、有個落魄的讀書人，家裡斷糧多日，妻子哭哭啼啼，自己也餓。
得很難受。忽然想起觀音廟裡有個銅鑄佛像，估摸可以換得幾升白。
米。於是他便爬入廟裡，正要伸手拿佛像，又恐神佛會責怪他，於是。
他便在牆上寫了幾句詩，才把佛像拿走，這幾句詩是：
「佛是西天佛。
銅是本地銅。
請佛西天去。
救我一時窮！」。
40、藝不在精 有錢則靈 人不在多 四位則行 斯是清娛 惟麻將經。
斷麼斷聽門前清 海底撈月槓上尋坎心 可以建精神活腦筋。
有晝夜之娛遣 無男女之區分 四圈見勝負得意勿忘形 賭鬼雲。
何厭之有。
41、有個貪得無厭的人，臨死之前，躺在炕上，翻來滾去的，斷斷續。
續說著話，也聽不清有什麼話要說？
兒子貼近他的耳朵問：「爹，您有什麼囑咐嗎？」？
「沒有。可是我閉不上眼睛呀！」。
「怎麼閉不上眼睛呢？」？
「有一回上你干姥家去喝酒，最後那塊肉沒撈著吃呀！」。
「爹，當時怎麼不快些用筷子挾起來呀？」？
「筷子上有一塊呢。」。
「那怎麼不快些往嘴裡送呢？」？
「嘴裡有一塊呢。」。
「那怎麼不快些把它咽下去呢？」？
「嗓子裡頭還有一塊呢。」。
42、「在對事物作出判斷之前，一定要先聽取正反兩個方面的意。
見。」說完，老師接著問，「誰能給我舉個例子說明？」一個學。
生立即起來答道：「買唱片的時候！」。
43、大仲馬四歲時父親就去世了。他母親在父親斷氣以後走出了房間，看到四歲的大仲馬拖著一條很重的槍在往台階上爬。
「你要到哪兒去呀，我的孩子？」。
「到天堂去！」。
「哎呀，到天堂去幹嗎？」。
「跟上帝決鬥！他把我爸爸弄死了。」。
44、大仲馬四歲時父親就去世了。他母親在父親斷氣以後走出了房 間，看到四歲的大仲馬拖著一條很重的槍在往台階上爬。「你要到 哪兒去呀，我的孩子？」「到天堂去！」「哎呀，到天堂去幹嗎？」「跟上帝決鬥！他把我爸爸弄死了。」。
45、大仲馬四歲時父親就去世了。他母親在父親斷氣以後走出了房間，看到四歲的大仲馬拖著一條很重的槍在往台階上爬。「你要到哪兒去呀，我的孩子？」 「到天堂去！」 「哎呀，到天堂去幹嗎？」 「跟上帝決鬥！他把我爸爸弄死了。」。
46、有一次基辛格應邀講演。經介紹後，聽眾起立，鼓掌不 斷。最後掌聲終於停了下來，聽眾坐了下來。「我要感謝你 們停止鼓掌，」基辛格說：「要我長時間表示謙虛是很困難 的事。」。
47、大仲馬四歲時父親就去世了。
他母親在父親斷氣以後走出了房間。
看到四歲的大仲馬拖著一條很重的槍在往台階上爬。
「你要到哪兒去呀，我的孩子？」。
「到天堂去！」。
「哎呀，到天堂去幹嗎？」。
「跟上帝決鬥！他把我爸爸弄死了。」。
48、君清晨起床發現斷水，便前往正建的公園噴水池洗漱，見四下無人，索性洗起澡來。忽然，女聲喧譁，情急，靈機一動，在泥中打了一個滾，把毛巾，肥皂夾在腋下，站在噴水池裡裝雕像。
女人走近，是三個進城的鄉婦，見到他後，三人楞了一會兒，年老的說：「城裡有種自動售貨機，不知是不是這個！」便過去在男人嘴裡塞了一毛錢，男人不敢動，女人想起要拉一下，便握住了「把手」用力一拉。男人吃痛，胳膊一松，毛巾掉了下來。
中年婦女一看，一毛錢一條毛巾真划算，也過去拉了一下，掉下一塊肥皂。
年青婦女也想買，便過去，但這次什麼也沒有，她急了，別人都買到了，自己沒有多丟人，就拉……？
「唉呀！我買了一手膠水！」。
49、某人走路,見前邊地上有一團黑色物體.疑是大便.於是上前看之,卻不感斷定.於是伏下身體細細觀之,還是不感斷定.便用鼻近聞之,仍不能肯定.乾脆用手扣下一點嘗之,斷定其果真為大便.遂大喜,曰:"謝天謝地,幸虧沒被我踩上!"。
50、某人走路，見前邊地上有一團黑色物體。疑是大便，於是上前看之，卻不感斷定。是伏下身體細細觀之，還是不感斷定。便用鼻近聞之，仍不能肯定。乾脆用手扣下一點嘗之，定其果真為大便。遂大喜，曰：「謝天謝地，幸虧沒被我踩上！」。