關於發生的幽默段子
1、斷頭台的鍘刀發生故障，落到犯人頭上幾寸的地方就停住了。
根據法國的法律，得將犯人釋放。
那天，有兩個幸運的犯人因此而死裡逃生。第三個犯人勇敢地、。
上了斷頭台，堅持頭向上受刑。
劊子手正要動手之際，這個犯人突然大叫：「等一下，我看出鍘。
刀的毛病在哪裡了！」。
2、跳傘訓練當然免不了會發生意外。一次兩個傘兵的傘在空中纏到了一起，甲立。
即緊抱住乙的身體，兩人共用一副傘降到地面，連輕傷也沒有負。
「我很欣賞你的表現，」指揮官說，「也許你首先想到的是他人。」。
「長官，我們只張了一副傘，」傘兵甲謙虛地說，「在這種情況下，我是絕不。
會鬆手的。」。
3、一位律師問證人：「你說事故發生的時候，你離出事地點100英尺，你。
可以告訴我，你能看清多遠的東西？」。
證人說：「早晨起來時，我可以清楚地看到太陽，據說太陽離地球是。
9300萬英里。
4、這天中午，在道爾頓大街鐘樓附近又發生了一起車禍。但這次。
卻是罕見的幸運，被撞的行人腳上僅有幾處擦傷，而且都不大嚴。
重。
司機照例停下了車，在警察到來之前，他惱怒地對行人喊道：
「為什麼不注意？要知道我是個熟練的駕駛員，開車7年從沒出過？
事！」。
行人聞言大怒，立刻接過他的話頭說：「可我也不是新手，我。
步行已46年了！」。
5、老師問：「西班牙在15世紀時發生了多少次戰爭。」。
學生回答說：「六次」。
「哪六次？」老師又問。
「第一次、第二次、第三次、第四次……」。
6、一個疲憊不堪的高個子男人走進一家幾閃發生過火災的旅館，要一問比。
較便宜的房間。老闆在最頂層給他找了一個房間。
「我帶著它是為了預防火災，？房客回答說，「萬一失火，我把它扔出。
窗外．就得救了。」。
「想得不賴。」服務員說，「不過，像您這樣的房客，我們得預先收費。」。
7、如果男生和女生一起過夜。
郎有情妹有意……。
發生了 你是個陶醉在愛情中的春風少年。
沒發生 你是溫柔體貼尊重女性的好伴侶。
郎有情妹無意……。
發生了 證明你是個貨真價實的衣冠離獸。
沒發生 你應該還算是個知書達禮的君子。
郎無情妹有意……。
發生了 1.你是一個騁馳情場的花心大蘿蔔。
2.你是個用下半身思考的發情野狗。
3.你是個自制力比種馬還弱的動物。
沒發生 1.你是個如柳下惠坐而不亂的男人。
2.你可能是個不解風趣的白痴智障。
3.你是個需要服用威而鋼的性無能。
郎無情妹無意……。
發生了 你是乾柴遇烈火小魚遇到大河流。
沒發生 你是行為正常思想純正的好國民。
8、夫妻倆常常發生爭論，而每次爭論的結果，總是妻子贏。每當。
爭論到最激烈的時刻，丈夫就會退出爭論而走到地下室去。在那。
里，保留著一個練習拳擊用的吊袋。每次走到那裡，他總要對準了。
吊袋猛擊它15分鐘，把怒氣發泄出去，然後，就覺得心情舒暢了。
有一天，形勢變了，爭論的結果，丈夫贏了。這位丈夫感覺到他。
那位妻子快要大發脾氣了，就建議她去試一試他的那個吊袋。妻子。
接受了他的意見，來到地下室，一連十幾分鐘的猛擊猛捶之後，她。
回到了樓上，樂得嘴都合不攏了。
丈夫問她：「怎麼這樣高興？」？
她回答說：「我為什麼不應該高興？我在第三輪就把你打得昏？
倒在地上起不來了。」。
9、在繁榮的市區發生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。
其中一位司機怒氣沖沖大叫∶『你瞎了嗎？』。
另一位司機不甘被辱，反唇相譏∶『誰說的？我不是把你撞個正著嗎？』。
10、母親回娘家住了幾天，回來後把兒子拉到身邊問：「我不在時。
家裡發生了什麼事？」？
兒子說：「爸爸醉了。」。
母親說：「瞎說，你爸爸從來不喝酒。」。
兒子說：「真的！爸爸對女傭說：『你的眼睛使我陶醉』，您聽！」。
11、某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明：發生了什麼事呢？
小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裡來的。可是我都不知道。
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育。
媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子。
媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊！
12、一男無意中看到情侶打kiss所引發的……。
第一個人發的:
今天發生的一件*事，我竟然做出這種事，我想哭啊。今天我閒逛回家，走到東寶興路寶源路口，看見一對男女在那裡打kiss，那我反正也正好路過，就看了幾眼，沒想到那個男的竟然衝過來，問我為什麼看的那麼仔細，我看看他也沒多說什麼，就說了聲對不起想走，沒想到他來勁了，還罵我，還拉我，我就順手推了他一下，沒想到看上去斯文的那個女的用旁邊放的珍珠奶茶扔我，我新買的汗衫啊：（我也沒多想，當時氣嘛，就拿起旁邊賣臭豆腐小攤上的醬潑了那女的一身，後來群眾拉開了我們，沒想到警察也來了，把我叫進去關了2個小時，靠，我到底做錯了什麼啊，他們還要我向他們道歉，後來我死都不說還被n個警察k了幾下頭，氣死我了，什麼世道啊，難道看打kiss也有罪啊！
第二個人跟貼:
誒，今天我休息，陪我那個野蠻女友吃飯，剛準備回家發她，走到寶源路口這裡我女朋友叫我親她，冊那娘餓b，我本想罵了，這種地方也好意思的啊，萬一被我認識的人看到了不要丟臉的啊，你又不是什麼美女，靠！！！但她死活要我kiss她，我想算了，找了個沒人的地方就kiss她了，沒想到在這麼隱蔽
13、問：上帝真能控制生活中發生的每一個細節嗎？
答：如果他使用除錯程序(Debugger)的話就可以，但一步步跟蹤每一個變量肯定是件很煩的事。
問：為什麼上帝會允許罪惡存在？
答：他原來以為在上一個版本中已經去掉所有的罪惡Bug
問：上帝真的無所不知嗎？
答：是的，他經常這麼想，但也經常被自己昨天乾的事嚇一跳。
問：上帝真的在七天裡創建了整個世界嗎？
答：他在頭六天裡沒日沒夜地工作，僅靠可口可樂和糖塊過活，第七天等他回到家時發現已經被女朋友拋棄了。
問：奇蹟時代是如何結束的。
答：你說的是計劃的開發階段，現在是維護階段。
問：我死後去哪兒。
答：備份磁帶。
問：有人聲稱聽見了上帝的聲音，是真的嗎？
答：其實他們只是收到了E-mail而已。
14、醫生：神父，我有罪。我和我的患者發生了關係。
神父：是嗎？不用擔心，最近有很多醫生都有這種事情，上帝會原諒你的。
醫生：聽您這麼一說我就放心了，謝謝您。
神父：不過我還是很擔心，那些醫生和你不一樣，他們不是獸醫。
15、今年暑假。
我到醫院實習。
發生了一件很誇張的事。
我們學校有間教學醫院。
醫院外頭正在修馬路。
所以坑坑洞洞的。
都是砂子跟石頭。
某天。
路人甲行經此地。
砂子跑到鞋鞋裡面了。
所以...就站在路旁的電火條旁邊。
(電火條謂之...電線桿...)。
右手扶著電火條。
一邊鬥腳。
試圖將腳腳里的砂子抖出來。
抖的抖著。
後頭來了郭路人乙。
路人乙以為路人甲觸電了。
就急忙撿起路邊的一隻大棒子。
要救路人甲。
於是將棒子用力的往甲的右手。
狠狠的敲下企。
就降子。
甲因為右手骨折。
送到我們醫院來急救。
16、加州的一個小鎮發生了一宗銀行搶案，搶匪才剛剛把錢藏好，就被警長逮捕了。由於搶匪是從太平洋的那一邊偷渡過來的，又不會講英文，警長只好去請麥克阿＄來當翻譯。
經過一陣疲勞轟炸式的拷問，搶匪堅持不肯說出錢藏在那裡。沒辦法，警長只好扮起黑臉，咆哮地叫麥克阿＄告訴搶匪：「再不說，把他斃了！」麥克阿＄忠實地把警長的意思傳達出去。大概翻譯得太好了，搶匪嚇得語無倫次：「錢在鎮中央的井裡，求你叫他饒我一命。」。
麥克阿＄轉過頭來，神情凝重地告訴警長：「這小子有種，寧死不招。他叫你斃了他吧。」。
17、跳傘訓練當然免不了會發生意外。一次兩個傘兵的傘在空中纏到了一起，甲立即緊抱住乙的身體，兩人共用一副傘降到地面，連輕傷也沒有負。
「我很欣賞你的表現，」指揮官說，「也許你首先想到的是他人。」。
「長官，我們只張了一副傘，」傘兵甲謙虛地說，「在這種情況下，我是絕不會鬆手的。」。
18、斷頭台的鍘刀發生故障，落到犯人頭上幾寸的地方就停住了。
根據法國的法律，得將犯人釋放。
那天，有兩個幸運的犯人因此而死裡逃生。第三個犯人勇敢地、上了斷頭台，堅持頭向上受刑。
劊子手正要動手之際，這個犯人突然大叫：「等一下，我看出鍘刀的毛病在哪裡了！」。
19、湯姆：「你的弟弟怎樣了？」。
約翰尼：「他受了傷躺在床上。」。
湯姆：「真糟糕！發生了什麼事？」？
約翰尼：「我們玩一個看誰能夠把身子伸出窗外最遠的遊戲，結果他贏了。」。
20、一個疲憊不堪的高個子男人走進一家幾閃發生過火災的旅館，要一問比較便宜的房間。老闆在最頂層給他找了一個房間。
「我帶著它是為了預防火災，？房客回答說，「萬一失火，我把它扔出。
窗外．就得救了。」。
「想得不賴。」服務員說，「不過，像您這樣的房客，我們得預先收費。」。
21、在繁榮的市區發生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。其中一位司機怒氣沖沖大叫∶『你瞎了嗎？』。
另一位司機不甘被辱，反唇相譏∶『誰說的？我不是把你撞個正著嗎？』。
22、牧師院子裡有一顆蘋果樹，男孩子們經常到那裡偷蘋果。牧師認為發生偷竊的次數太多了，他想喚起孩子們的良知，因此在樹上掛了塊牌子，上面寫著： 「上帝 看見你們了。」 第二天他去看看牌子是不是起了作用，這時他發現牌子用典型的小孩字體寫著： 「但是上帝不多嘴多舌。」。
23、湯姆：「你的弟弟怎樣了？」。
約翰尼：「他受了傷躺在床上。」。
湯姆：「真糟糕！發生了什麼事？」？
約翰尼：「我們玩一個看誰能夠把身子伸出窗外最遠的遊戲。
結果他贏了。」。
24、兒子問父親，戰爭是怎麼引起的？
父親：「例如法國和義大利之間發生什麼爭執的話……」？
母親：「不對，法國和義大利絕對沒什麼爭執。」？
父親：「我知道，我這兒只不過使用了假定法……」。
母親：「這樣對孩於的教育不利！」。
父親：「沒什麼，不要緊的！」？
母親：「沒什麼！?不行！」？
父親：「討厭！」。
兒子：「爸爸，我知道了，我知道戰爭是怎麼引起的了。」？
25、夥伴對湯姆說：「聽說坐在火車中段最安全，一旦發生事故，火車兩頭。
遭到的破壞最大。」。
「傻瓜，他們為什麼不把兩頭去掉不要呢？」？
26、一駕飛機發生故障，要減輕重量才可安全降落機內四人分別帶有手槍、小刀、石頭和手雷，於是分分扔出飛機。當飛機安全降落四人下飛機後，看一小孩在哭，就問：「小孩你為什麼哭？」？
「一把小刀從天上掉下來，扎死了我的小貓。」。
走著走著，又一個小孩在哭，就問：「小孩你為什麼哭？」？
「一把從天上掉下來的手槍，走火打死了我的小狗。」。
走著走著，又一個小孩在哭，又問：「小孩你為什麼哭？」？
「一塊石頭從天上掉下來，砸死了我的小松鼠。」四人聽後非常難過。
走著走著，他們看見一個小孩在哈哈大笑，就問：「小孩你笑什麼？」？
「我媽媽放了個屁，把房子給炸平了！」。
27、小明跟小剛是好朋友，有一天他們在聊天的過程中發生爭執。
小明對小剛說「你看看，你爸爸是修鞋的，你穿的鞋竟然腳指頭在外邊！」。
小剛馬上反駁「你看看，你爸爸是牙科大夫，可是你弟弟出生時竟然連牙都沒有！」。
28、湯姆：「你的弟弟怎樣了？」 約翰尼：「他受了傷躺在床上。」 湯姆：「真糟糕！發生了什麼事？」 約翰尼：「我們玩一個看誰能夠把身子伸出窗外最遠的遊戲，結果他贏了。」？
29、家中發生了糾紛。父親叫嚷道：「究竟誰是一家之主？你們怎樣才能聽我的呢？」3歲的兒子建議道：「你大聲地哭就行了，這樣就能達到自己的目的。」。
30、爺爺在看報紙。
身旁的孫子發問道：「爺爺，為什麼每天發生的新聞剛好填滿一份報紙呢？」？
31、小明的鄰居問他，昨天你們家怎麼那麼吵，有發生什麼戰爭了？
小明說：「也沒什麼，爸爸媽媽問我是外公好，還是爺爺好？」？
鄰居問：「那你怎麼說的」？
小明道：「是騾子是馬，拉出來溜溜。」。
32、某日，小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明：發生了什麼事呢？
小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裡來的，可是我都不知道。
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育。
媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生，然後結婚，也提到精子如何遇上卵子。
媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後，小明仍一頭霧水，看著媽媽，眼角滴著少許的淚水說：小華說他從宜蘭來的，可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊！
33、夫妻倆發生爭吵，理虧的丈夫竟拿孩子出氣，給了孩子一耳。
光。「好哇。」其妻見狀怒不可遏，「你竟敢打我的孩子？」邊說邊把孩。
子拖過來打了一耳光，並氣沖沖他說：「哼！你休想占便宜，你打我。
的孩子，我也打你的孩子。」。
34、丈夫在一家大公司工作，公司里有不少年輕迷人。
的女郎。妻子很想知道辦公室里發生的一切。
「親愛的，」妻子問，「要是哪位漂亮的女秘書看。
上你了，你會怎麼辦？」？
「已經有了一位。」。
妻子的心一沉，忙問：「那你咋辦了？」。
「跟她結婚了唄。」。
35、丈夫提早出差回家，在門口遇見兩位陌生的年輕。
人。「這裡發生了什麼事？」他疑惑地問道？
「沒有什麼事。」其中一位年輕人輕描淡寫地說？
「先是他，然後是我，現在又來了你，懂了嗎？」。
36、夫妻倆發生爭吵，理虧的丈夫竟拿兒子出氣，給。
孩子一耳光。
「什麼？」妻子見了怒不可遏，「你竟敢打我的孩？
子？」邊說邊將兒子拖過來，也打一耳光，並氣沖沖。
他說：「哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你。
的孩子！」。
37、雖然妻子努力想使丈夫喜歡，但往往總是失敗。
經常在吃早飯時就會發生不愉快。妻子做炒蛋時，他。
說想吃荷包蛋；她做荷包蛋時，丈夫又說想吃炒蛋。
一天早晨，妻子特意做了一隻炒蛋和一隻荷包蛋，放。
在丈夫面前，等待他的讚揚。
丈夫瞥了盤子一眼，憤憤地說：「那隻蛋該做荷。
包蛋的，你卻把它炒了！」。
38、有兩個未婚女士一直擔憂如果接近異性將會發生。
可怕的事，甚至不讓她們那隻雌貓出門。
終於有一天，其中一位女士結婚了，並踏上了蜜。
月旅途。幾天以後，另一位女士收到一張明信片，上面。
只寫著：「讓那貓出門吧！」。
39、美國一家醫院的主治醫生得知與自己發生婚外情的女護士已經懷孕，便讓她去義大利偷偷把孩子生下來。臨別時，女護士問：「如果生了，我怎麼通知你？」？
醫生對她說：「如果生了，你就給我發一個明信片，上面寫上『通心粉』三個字，我就知道了。」。
六個月後的一天，醫生接到妻子的電話，說家裡收到一封奇怪的明信片。
醫生問妻子是什麼內容，妻子念道：「通心粉！通心粉！通心粉！通心粉！兩份帶香腸和肉丸子，兩份不帶。」？
40、夫妻倆常常發生爭論，而每次爭論的結果，總是妻子贏。每當爭論到最激烈的時刻，丈夫就會退出爭論而走到地下室去。在那裡，保留著一個練習拳擊用的吊袋。每次走到那裡，他總要對準了吊袋猛擊它15分鐘，把怒氣發泄出去，然後就覺得心情舒暢了o
有一天，形勢變了，爭論的結果，丈夫贏了。這位丈夫感覺到他那位妻子快要大發脾氣了，就建議去試一試他的那個吊袋。妻子接受了他的意見，來到地下室，一連十幾分鐘的猛擊猛捶之後，她回到了樓上，樂得嘴都合不攏了。
丈夫問她：「怎麼這樣高興?」？
她回答說：「我為什麼不應該高興?我在第三輪就把你打得昏倒在地上起不來了o」？
41、一對夫婦發生口角，彼此反唇相譏後，妻子嗚咽著說道：「我錯了，如果當初聽從我母親的話，今天也不會落得這般下場.」。
丈夫驚異道：「怎麼?當初你母親反對我們結婚?」？
「她不但反對，還百般阻撓!」。
「早知如此，當初我應該好好對待她才是呵!」。
42、妻子在大聲地讀報：「法國發生了嚴重的水災，損失達幾百萬法郎o」。
「你看還有這事，」丈夫低聲說，「可你總是說，一切都是酒的過錯o」。
43、一對新婚夫婦發生了爭吵，最後，妻子再也忍受。
不住，哭著說：「跟你一刀兩斷！我要去收拾東西，回。
娘家去。」。
「很好，我親愛的。」丈夫拿出錢來，「喏，路費。
在這裡，」。
她接過錢數了數，然後說：「這點錢不夠，我回來。
的路費怎麼辦？」？
44、老處女甲：「想到我年輕的時候，我真恨死了。」。
老處女乙：「為什麼？發生了什麼事情了嗎？」？
老處女甲：「就是因為什麼都不曾發生過。」？
45、丈夫提早出差回家，在門口遇見兩位陌生的年輕人。「這裡發生了什麼事？」他疑惑地問道？
「沒有什麼事。」其中一位年輕人輕描淡寫地說，「先是他，然後是我，現在又來了你，懂了嗎？」？
46、一對新婚夫婦發生了爭吵，最後，妻子再也忍受不住，哭著說：「跟你一刀兩斷!我要去收拾東西，回娘家去。」「很好，我親愛的。」丈夫拿出錢來，「喏，路費在這裡，」她接過錢數了數，然後說：「這點錢不夠，我回來的路費怎麼辦？」？
47、西德有一個人，對於違犯交通規則的罰鍰制度發生興趣，故意把車子停在不應停車的地方，他一共收到三張傳票。他衣冠楚楚的拿了第一張傳票去見法官，法官罰了他三個馬克。
第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二傳票去見法官，法官罰了他兩個馬克。
他又叫他美麗的妻子，拿了第三張傳票去見法官，結果，法官只罰了他一個馬克。
48、你們家裡也發生這樣的是嗎？那結婚好像也有點可取之處哦。
半夜，醒來，感覺老公緊抱著我，竊喜！心想：這傢伙平時挺酷的，沒想到睡覺時一不小心就露餡了。於是感動不已，正準備好好享受他的擁抱時，聽見他迷迷糊糊說到：「老婆！好冷！」當時恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看電視，電視中女演員正跳芭蕾，老公對我說：「老婆，你也很適合跳芭蕾。」竊喜！心想：老公一定覺得我身材不錯。可是我想讓他表揚的直接點，於是沉住氣繼續問他：「你為什麼說我適合跳芭蕾呀？」老公一本正經並用很專業的語氣說到：「跳芭蕾的人胸都不能太大的。」我頓時沒從椅子上滾下來？
一周末起床後，和老公說到最近的開銷問題，覺得我們時常亂花錢，這樣下去可不好，於是決定改掉亂花錢的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我愛吃的沙琪瑪，可是不知道要買哪個牌子，於是隨便拿一種，標價為4塊8，正準備伸手拿時聽見老公在一旁不停的叫到：「4塊6的，4塊6的。」我聽到後頓時笑得直不起腰，看來他是對我們的省錢計劃認真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到電梯口，電梯門開，我轉身準備回家，聽見背後老公叫我，轉身一看，只見老公站在電梯口前
49、郎有情妹有意……。
發生了 你是個陶醉在愛情中的春風少年。
沒發生 你是溫柔體貼尊重女性的好伴侶。
郎有情妹無意……。
發生了 證明你是個貨真價實的衣冠離獸。
沒發生 你應該還算是個知書達禮的君子。
郎無情妹有意……。
發生了 1.你是一個騁馳情場的花心大蘿蔔。
2.你是個用下半身思考的發情野狗。
3.你是個自制力比種馬還弱的動物。
沒發生 1.你是個如柳下惠坐而不亂的男人。
2.你可能是個不解風趣的白痴智障。
3.你是個需要服用威而鋼的性無能。
郎無情妹無意……。
發生了 你是乾柴遇烈火小魚遇到大河流。
沒發生 你是行為正常思想純正的好國民。
50、夫妻倆發生爭吵，理虧的丈夫竟拿孩子出氣，給了孩子一耳。
光。「好哇。」其妻見狀怒不可遏，「你竟敢打我的孩子？」邊說邊把孩子拖過來打了一耳光，並氣沖沖他說：「哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子。」。