關於超級的幽默段子

1、在某超級市場的出口處，管理員逮住了一名小偷，打開他的皮。
袋一看，只見偷的全是防盜鎖。管理員對小偷說：「你偷這麼多鎖干。
嗎？」。
「先生，我要抗議！你們推銷這種鎖，我今後吃飯靠什麼呢？」？
小偷氣憤地回答說。

2、一位男士到超級商場為他的太太挑選一條裙子。
售貨小姐問他：「您大大的腰圍是多少？」。
「小知道。」男士回答。
「不過，」男士凝神了一會兒，又說：「我家裡有一台20英寸的。
彩電，我太太站在它前面時，正好把整個螢幕全給遮住了。」。

3、誰能把大象裝進冰箱裡呢？超級政治家能夠辦到。
第一：抓一隻貓，讓貓在強烈的政治攻擊下承認自己是大象。
第二：公布計劃：生產一種能裝進大象的冰箱，動員國民捐款。實際上並不生產。
第三：收買證人，證明大象已經被裝進冰箱裡。
第四：利用媒體優勢反覆強調：「貓是大象的祖先。」這一理論，以防後患。

4、在某超級市場的出口處，管理員逮住了一名小偷，打開他的皮袋一看，只見偷的全是防盜鎖。管理員對小偷說：「你偷這麼多鎖幹嗎？」。
「先生，我要抗議！你們推銷這種鎖，我今後吃飯靠什麼呢？」小偷氣憤地回答說？

5、誰能把大象裝進冰箱裡呢？超級政治家能夠辦到。 第一：抓一隻貓，讓貓在強烈的政治攻擊下承認自己是大象。
第二：公布計劃：生產一種能裝進大象的冰箱，動員國民捐款。實際上並不生產。
第三：收買證人，證明大象已經被裝進冰箱裡。
第四：利用媒體優勢反覆強調：「貓是大象的祖先。」這一理論，以防後患。

6、超級寶寶（1）。
1、兒子說：寶寶先蹲在媽媽肚子裡，然後就爬爬爬到媽媽的嘴裡，媽媽就我呸一吐，小孩子就出來了。
2、寶寶正在睡覺，一隻蚊子飛到了他的屁股上。爸爸趕走蚊子，在寶寶的屁股上抹了些花露水。寶寶驚醒了，大叫：媽媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿。
3、我帶小豆在城牆邊玩，小豆忽然看見正在寫生的小朋友，他看了他們半天，然後問我：叔叔，他們一定很窮吧？他們這樣畫的多費勁啊，為什麼不買台照相機呢？那該多方便呀？
4、媽媽，我是怎麼長大的呀？樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機會來了，就說：你是媽媽一把屎一把尿喂大的。樂樂一聽就哭了：你怎麼給我吃這個呀？嗚~~？
5、晚上，爸爸媽媽正在放白天為弟弟拍攝的錄像，弟弟進來看見了突然大叫：盜版！衝上去把電視關了，然後一本正經一拍自己的胸脯說：不要看盜版，要看就要看正版的。
6、在城東租了一房，房東有一子，六歲，調皮、機靈、可愛，尤以模仿力著稱。由於尚小，常有高級語錄和行為問世，記錄下來，不失一樂。翌日回家，房東之子見了我，理直氣壯的，指著說，就是這位叔叔說的。把其父弄的哭笑不得。原來，房東之

7、一位男士到超級商場為他的太太挑選一條裙子。
售貨小姐問他：「您太太的腰圍是多少？」。
「小知道。」男士回答。
「不過，」男士凝神了一會兒，又說：「我家裡有一台20英寸的。
彩電，我太太站在它前面時，正好把整個螢幕全給遮住了。

8、一位男士到超級商場為他的太太挑選一條裙子。售貨小姐問他：「您太太的腰圍是多少？」 「小知道。」男士回答。「不過，」男士凝神了一會兒，又說：「我家裡有一台20英寸的彩電，我太太站在它前面 時，正好把整個螢幕全給遮住了。

9、誰能把大象裝進冰箱呢？沒道德的超級政客能夠辦到。
第一、抓一隻貓，讓貓在強大的攻勢下承認自己是大象。
第二、公布計劃，生產一種能裝進大象的冰箱，動員國民捐款，實際上並不生產。
第三、收買證人，證明大象已經被裝進冰箱裡。
第四、利用媒體反覆強調「貓是大象的祖先」這一理論，以防後患。

10、誰能把大象裝進冰箱裡呢？超級政客能夠辦到。
第一，抓一隻貓，讓貓在強烈的政治攻擊下承認自己是大象。
第二，公布計劃：生產一種能裝進大象的冰箱，動員國民捐款。實際上並不生產。
第三，收買證人，證明大象已經被裝進冰箱裡。
第四，利用媒體優勢反覆強調「貓是大象的祖先」這一理論，以防後患。

11、某一次電腦展，某個廠商展示出一台電腦，號稱是超級電腦。
有個小姐對這台所謂的超級電腦很有興趣，於是就問工作人員說這台電腦如何超級。
工作人員於是告訴她：「小姐，如果你輸入您的基本資料在這台電腦，他將告訴你所有你想要知道的事。」。
這位小姐興趣高昂的輸入了基本資料，然後劈頭就問：「超級電腦，我爸爸在哪裡？」。
超級電腦於是說：「在海邊釣魚。」。
小姐大笑：「你在開玩笑啊！我老爸已經死了20年了耶！」。
眾人於是開始議論紛紛了，工作人員趕緊打圓場說：「小姐，你要不要換個方式問問看？」。
於是小姐想想後便問道：「超級電腦，我媽媽的丈夫在哪？」。
超級電腦回答說：「小姐，你媽媽的丈夫已經死了20年了，但是你爸爸在海邊釣魚……」。

12、1.-你看vcd用什麼軟體？
-超級結巴。（超級解霸）。
2.-你高麼。
-我不愛笑。(矮小)。
-神經病。
3.-你怎麼不說話了？
-你沒感覺到我正申請的看著你麼？（深情）。
-不用申請，看吧。
4、-你飯量大嗎？
-我嘴多時吃過8個饅頭。(最多)。
-那你現在有幾個嘴。
5.-今天碰見的那個人是誰啊！
-***囂張。
（校長）。
6.-深圳有什麼好玩的？
-世界痔瘡啊！
………………。
7.-小姐你貴姓啊，我好好喜歡你哦。
-操：） (曹)。
8.-我先下去了，886。
-挖難.（wan『an)。
-什麼？
9.-你最喜歡呆的地方是哪。
-王八。
-哪個王八。
-飛宇王八。
（飛宇老闆要打噴嚏了。）。
10.-喂，你在不在。
-乾媽。
11.-你聽說過高明駿嗎？
-聽說過，我聽過他的《我肚子在風雨中》。
12.-我請你喝酒去。
-好，不醉烏龜（無歸）。
13.-唉。
-你怎麼這麼多

13、一天，北京一家大型電腦商城引進了一台超級電腦，商場經理很高興，就讓這台電腦去展示。
講解員講了半天，說：「這台電腦可以知道所有難題的答案，這位小姐，你問一個問題試試看？」然後，一位小姐想了想說：「我爸爸再哪裡？」超級電腦響了兩下，螢幕上出現了一句話：「你爸爸在河邊釣魚。」「錯拉，我爸爸早去世使幾年了。」這位小姐說到。「不，超級電腦不會有錯，或許你應該換一種問法。」講解員提醒的說。
小姐想了想問：「我媽媽的丈夫再那裡？」電腦又響了兩聲螢幕上又出現了一句話：「你媽媽的丈夫死去了十幾年，但你的爸爸現在正在河邊釣魚。」。

14、一位電腦工程師欣喜若狂地告訴他的同事，說他已經成功地發明了像人腦一樣的超級電腦。他的同事狐疑地望著他，問道：「你是說，你發明的電腦能夠像人類一樣獨立思考，有神經中樞，可以談戀愛，甚至於會開車到市場購物？」 電腦工程師靦腆地笑了笑：「也沒有你說的那麼神奇。」 他的同事追問：「那你的電腦能做些什麼呢？」 工程師興奮地說：「他能夠像人類一樣，每次當它自己出錯時，保證能在短時間內，將過錯歸給另一部電腦。」？

15、在超級市場的出口，管理員逮住一名小偷。打開他的皮袋一看，全是。
防盜鎖。管理員問小偷：「你偷這麼多鎖幹嗎？」。
「我是為了抗議！你們推鎖這種鎖豈不是打碎了我的飯碗？」。

16、在某超級市場的出口處，管理員逮住了一名小偷，打開他的皮袋一看，只見偷的全是防盜鎖。管理員對小偷說：「你偷這麼多鎖幹嗎？」。
「先生，我要抗議！你們推銷這種鎖，我今後吃飯靠什麼呢？」？
小偷氣憤地回答說。

17、甲：警察局怎麼走？
乙：到對面超級市場買東西，但記住不要付錢。

18、::" 肉＋磨」。
::大齡女司機，多關照。
::「超級面瓜閃亮登場」。
::人老車新，離我遠點。
::新手（女）。
::「隨時倒車」。
::您是師傅隨便超。
::前方有熊出沒。
::「不會坡起，小心！」。
::奧拓車：別欺負我小，我哥是奧迪。
::奧托：長大了就是卡迪拉克。
::新手手潮，越催越面。
::女司機+磨合+頭一次＝女魔頭。
::別吻我。
::當您看到這行字時，您的車離我太近了。
::開不好瞎開，擠我跟你急。
::「《＝＝＝」 ( 不是清掃車 )。
::手心冒汗。
::人老車破又磨合。
::計程車：大修磨合，歡迎超車。
::一小面貼的是：面中面。
::"新車上路，內有殺手「。
::「我出沒，注意！」。
::來吧！同歸於盡。
::「您就當我是紅燈」。

19、尊敬的白樂天先生：
大作《長恨歌》收悉，拜讀後嘆為觀止，先生真乃文壇之超級大腕也。不過，先生之文美則美矣，倘不做必要的技術處理，恐難在鄙刊發表。現將大作璧還，請修改後再寄來。退稿原因有三：
其一，標題不醒目，沒有吸引力。看書看皮兒，看文看題兒，先生之《長恨歌》，乍一看標題茫然不知所云，引不起讀者的閱讀興趣。不若直奔主題突出重點，乾脆改為《公公兒媳亂倫記》或《艷妃喋血馬嵬坡》、《一個女人與兩個男人的故事》。
其二，描寫粗疏，語焉不詳。楊貴妃乃中國四大美人之一，她的衣食住行、生活秘聞、個人隱私，自然成為人們關注的焦點。她在華清池是怎樣「溫泉水滑洗凝脂」的？她與唐玄宗是怎樣「芙蓉帳暖度春宵」的？她的碩乳是怎樣被安祿山的木瓜擊傷的？她的《霓裳羽衣舞》是三點式表演還是脫衣舞？……弄清楚這些問題對於揭開宮庭秘史、澄清歷史謎案、研究盛唐文化都是大有裨益的。而先生卻在這些關鍵地方，或用春秋筆法一筆帶過，或為美者諱秘而不宣，殊不知這裡正是「詩眼」，要實寫、詳寫、大寫、特寫、全方位多角度地寫、細緻入微纖毫畢露的寫。不要怕篇幅長，我可以給你留下3萬字的版面。當然，鑒於目前「風緊」，「下三路

20、生活就像超級女聲，走到最後的都是純爺們兒。