關於好奇的幽默段子

1、7歲的女兒對肚臍很好奇，常問我肚臍是作什麼用的。我於是？
把臍帶連著胎兒與母體的道理深入淺出他講了一下，說嬰兒離開。
母親之後，醫生就把臍帶剪斷並打一個結，成了肚臍。女兒懂了。
可是有些遺憾地問道：「醫生為什麼不打蝴蝶結？」？

2、有一次我的朋友來找我，我正在電腦上通過電視卡看電視。
他看到這一幕，很好奇的說：「電腦也能看電視啊？」。
我剛好有事出去一會，於是退出windows，回來之後赫然發現我的螢幕變成：
C：「\\>
C：「\\>電視。
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C：「\\>看電視。
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C：「\\>開電視。
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C：「\\>打開電視。
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C：「\\>電視開。
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C：「\\>開。
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C：「\\>我要看電視。
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C：「\\>再不開我可生氣了。
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C：「\\>我真生氣了。
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3、「你幾歲了？孩子。」一個好奇的老人問明明。
「6歲了。」明明自豪地答道。
老人笑了笑說：「可你還沒我手裡的雨傘高呢！」。
「那您的雨傘幾歲了？」明明盯著雨傘，不服氣地問。

4、為了分散肚子餓的注意力，我決定找點樂子。一直一來，我對她的衣櫃充滿好奇，因為它好象能給她帶來無窮樂趣。我扒開她的櫃門，頓時一片彩色森林聳立眼前，我跳起來把能夠到的衣服統統叼在地上，然後細細研究。我先聞，幾種不同的香水味讓我練練打了幾個噴嚏，然後我開始一件一件嚼過去。化纖的有股怪味，真絲又薄又滑，口感不好，純麻的最好，又有嚼頭味道又佳，我乾脆趴上面慢慢磨牙，不久我竟然舒服得趴在上面睡著了，醒來後我抬起後腿，用傳統方式在上面做了點記號，表示我曾到此一游。
晚上「公害」回來，我照例搖著尾巴又蹦又跳地為她舉行了為時3分鐘的歡迎儀式，這是我每天的例行工作之一，目的是使「公害」覺得每天也有「人」在家等她，拿她的話說是「讓家裡有點人氣」，否則她憑什麼養我呀？
「公害」一開始很高興，不停地誇我「骨頭可愛」（GOOD BOY），緊接著我聽到一聲驚恐的尖叫。她看到了我下午的「戰果」，起初一定認為有賊入室，因為她迅速從包里掏出一瓶「防色狼噴劑」，小心地從屋裡巡視了一遍，然後來到狼藉在地上的那堆「證物」前仔細查看。
她先發現了一些毛毛，不幸的是它們和我的毛髮一模一樣；接著她拿起那件被我格外青

5、7歲的女兒對肚臍很好奇，常問我肚臍是作什麼用的。我於是把臍帶連著胎兒與母體的道理深入淺出他講了一下，說嬰兒離開母親之後，醫生就把臍帶剪斷並打一個結，成了肚臍。女兒懂了，可是有些遺憾地問道：「醫生為什麼不打蝴蝶結？」？

6、一次我的朋友來找我，我正在電腦上通過電視卡看電視。他看到這一幕，很好奇的說：「電腦也能看電視啊？」。
我剛好有事出去一會，於是退出windows，回來之後赫然發現我的螢幕變成：
C：「\\>
C：「\\>電視。
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C：「\\>看電視。
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C：「\\>開電視。
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C：「\\>打開電視。
Bad command or file name
C：「\\>電視開。
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C：「\\>開。
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C：「\\>我要看電視。
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C：「\\>再不開我可生氣了。
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C：「\\>我真生氣了。
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7、一日從中央食堂門口經過，只見一群人圍在海報欄前，我好奇地騎車過去瞥了一眼，原來是一張告示：「尊敬的同學：你不小心拿了我的飯碗，我對此深表遺憾，因為我患有A肝，望見此文後，速將錯拿的飯碗扔到食堂內。失主」。
第二天一早，據說中央食堂裡面已經在一晚之內扔了200多隻飯碗。

8、一天，小明的媽媽帶小明去看芭蕾舞表演，第一次來看的小明見芭蕾舞演員都點著腳跳舞，好奇的問媽媽：「媽媽他們為什麼不找一個高一點的演員呢？」？

9、7歲的女兒對肚臍很好奇，常問我肚臍是作什麼用的。我於是？
把臍帶連著胎兒與母體的道理深入淺出他講了一下，說嬰兒離開。
母親之後，醫生就把臍帶剪斷並打一個結，成了肚臍。女兒懂了，可。
是有些遺憾地問道：「醫生為什麼不打蝴蝶結？」？

10、五歲的女兒第一次參加婚禮，看到新娘穿著白色的禮服，她好奇的問我「新婚穿白色的衣服代表著什麼？」？
我告訴她：「白色代表幸福和快樂，今天是她一生中最幸福的日子。」。
女兒沉思了片刻，不解的問道：「那麼新郎穿著黑色的衣服又代表了什麼呢？」？

11、一個小男孩好奇地打開家傳的巨大的《聖經》，翻著已經發黃的書頁。忽然，有什麼東西從《聖經》里掉出來，男孩把它撿起來，仔細地看了一下。那是一片年代久遠的樹葉，本來是夾在書里的？
「媽媽，快來看我發現了什麼。」男孩喊道？
「是什麼，寶貝？」他的媽媽問？
男孩的聲音充滿驚異，答道：「是亞當的衣服！」。

12、四歲的貝蒂可愛、聰明、好奇，誰也不知道她的下一個問題是什麼。這天，貝蒂問爸爸什麼是婚姻，爸爸著實被折騰得夠嗆？
最後，精疲力竭的爸爸拿出結婚相冊和婚禮錄像帶給貝蒂看，希望直觀的視覺效果會有所幫助。
看完了相冊，然後是錄像，貝蒂看到爸爸和媽媽一起走進教堂，祝賀的人群，奏樂，婚宴……。
等貝蒂看完，爸爸問道：「現在你明白了嗎？」。
「也許是吧，」貝蒂說道，「媽媽就是從那個時候開始來我們家幹活的嗎？」。

13、傑克在翻看家裡的影集時，看到一位漂亮的小伙和媽媽在一塊兒。他好奇地問：「媽媽，站在你身旁的這個先生是誰呀？」「那是你爸爸呀，傻孩子。」媽媽答道。傑克又仔細端詳了一會兒照片，然後低聲問道：「媽媽，為什麼現在那個禿頭胖子和我們住在一起呢？」？

14、周末，阿中領著兒子遊覽「千佛洞」。兒子好奇心切，眨眼跑得沒影子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊彌勒佛背後找到兒子。 阿中嚇唬兒子道：「這裡鬼多，可別亂跑。」 兒子拍手笑了：「我才不怕鬼呢！你常罵奶奶是老鬼，媽媽是死鬼，叔叔是煙鬼，嬸嬸是小氣鬼。。。我天天跟鬼在一塊，還用怕嗎?」。

15、周末，阿中領著兒子遊覽「千佛洞」。兒子好奇心切，眨眼跑得沒影子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊彌勒佛背後找到兒子。
阿中嚇唬兒子道：「這裡鬼多，可別亂跑。」。
兒子拍手笑了：「我才不怕鬼呢！你常罵奶奶是老鬼，媽媽是死鬼，叔叔是煙鬼，嬸嬸是小氣鬼。。。我天天跟鬼在一塊，還用怕嗎?」。

16、小明隨媽媽到商場買秋褲，他抬起小腦袋好奇地問媽媽：「秋褲是什麼啊？」？
媽媽告訴他說：「秋褲是秋冬天穿的內衣褲。」。
在櫃檯上，阿姨問道：「您需要多長的？」。
不等媽媽開口，小明就搶著回答：「從9月份到明年2月份的。」。

17、周末，阿中領著兒子遊覽「千佛洞」。兒子好奇心切，眨眼跑得沒影子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊彌勒佛背後找到兒子。阿中嚇唬兒子道：「這裡鬼多，可別亂跑。」 兒於拍手笑了：「我才不怕鬼呢！你常罵奶奶是老鬼，媽媽是死鬼，叔叔是煙鬼，嬸嬸是小氣鬼。。。我天天跟鬼在一塊，還用怕嗎?」。

18、中午，媽媽將買來的一條草魚放入盆里加水養著。這時小兒子好奇地問：「媽媽，這是什麼魚，它吃什麼東西？
呀？」。
媽媽回答：「這是草魚，吃青草的。」。
下午，媽媽回家後，小兒子就生氣地說：「媽媽，你騙人，草魚根本不吃青草！」。
媽媽奇怪地問：「你憑什麼這麼說呢？」？
小兒子說：「我把這條草魚放到青草旁邊時，它就不吃！」。

19、小成翻看相簿，好奇地問正在做飯的母親：「媽媽，和你站在一起照相的年輕人是誰?」 「是怎樣的年輕人?」 「嗯，有烏亮頭髮和結實身材的年輕人。」 「傻孩子，那是你爸爸。」 「是爸爸?那麼現在和我們住在一起的禿頭大胖子又是誰呢?」。

20、爺爺退休了，報名上老年大學。正讀一年級的孫子好奇地問：「爺爺，您還讀書啊！」 爺爺說：「我讀書有什麼不好嗎？」 孫子說：「好是好，就是萬一您學校通知開家長會，你讓誰去？」？

21、一個小孩去給父親送飯，路上看到一個工人在清理下水道，好奇地停住腳步說：「前幾天，我哥哥的一塊金幣就是從這裡掉下去的。」工人的眼睛頓時一亮，故意漫不經心地說：「孩子，快去送飯吧，等一會兒飯要涼了。」父親吃完飯後，小孩拎著空飯盒回家，看到工人還 在下水道里渾身大汗地翻動著泥水。見到小孩回來。工人直起腰問道：「金幣肯定是從這裡掉下去的嗎？」「沒錯，」小孩說，「第二天我爸爸就是從這裡掏出來的。」。

22、「媽媽，我是怎麼長大的呀？？」樂樂看著自己小時候的照片好奇地問？
媽媽一聽，教育的機會來了，就說：「你是媽媽一把屎一把尿喂大的。」。
樂樂一聽就哭了：「你怎麼給我吃這個呀？嗚！」？

23、明明放學後，來到一家商店，對對售貨員阿姨說：「阿姨，我買一瓶抗揍（皺）霜。」。
阿姨好奇地問：「小朋友，你小小年紀買抗皺霜幹什麼？」？
明明說：「今天考試，我沒及格，回家怕爸爸揍我。」。

24、有一天，小明看到爸爸用手機打電話，邊走邊講，就好奇的問媽媽：「為什么爸爸打電話要走來走去呢？」媽媽對小明解釋說：「那是因為爸爸用得是行動電話呀。」。

25、一日，摩摩很好奇的問我：「姨！什麼叫交配？」？
「嗯。。。。。就是公的和母的生小孩！」。
「喔！。。那什麼是繁殖呢？」他又問？
「就是生小孩嘛！」。
「那又什麼是口交呢？！」他再問？
天啊！。。。我心想居然連這詞都知道！好吧！反正騙他也不是第一次。
於是我說：「喔！意思就是用嘴吧和人『交』談。溝通！」。
「那肛交又是什麼？！」他還是一臉迷惑的追問？
我心想。反正剛才也已經騙他了。騙人就騙到底吧：
「喔！你說肛交啊就是在浴『缸』里洗澡嘛。」。
過了幾天。我看見摩摩寫了一篇作文。題目是「我的家庭」。
正在欣賞之際。居然發現裡面有一段驚人之語「我有一個幸福的家庭。。。。由於爸爸媽媽的努力『交配』。於是『繁殖』出我。我和弟弟的感情很好。每天我都在浴室幫他『肛交』！我們一面洗澡一面『口交』因為我們總是在廁所玩太久。於是媽媽就會走進來向我們『口交』！好讓我們快點結束玩耍！！我的家庭真幸福。。。。。。。。。。。」。

26、爺爺退休了，報名上老年大學。正讀一年級的孫子好奇地問：「爺爺，你還讀書啊！」爺爺說：「我讀書有什麼不好嗎？」孫子說：「好是好，就是萬一你學校通知開家長會，你沒爸爸媽媽，誰給你去開呢？」？

27、爺爺退休了，報名上老年大學。正讀一年級的孫子好奇地問：「爺爺，您還讀書啊！」。
爺爺說：「我讀書有什麼不好嗎？」？
孫子說：「好是好，就是萬一您學校通知開家長會，你讓誰去？」。

28、7歲的女兒對肚臍很好奇，常問我肚臍是作什麼用的。我於是把臍帶連著胎兒與母體的道理深入淺出他講了一下，說嬰兒離開母親之後，醫生就把臍帶剪斷並打一個結，成了肚臍。女兒懂了，可是有些遺憾地問道：「醫生為什麼不打蝴蝶結？那多漂亮！」？

29、四歲的小美可愛、聰明、好奇，誰也不知道她的下一個問題是什麼。這天，小美問爸爸什麼是婚姻，爸爸著實被折騰得夠嗆。最後，精疲力竭的爸爸拿出結婚相冊和婚禮錄像帶給貝蒂看，希望直觀的視覺效果會有所幫助？
看完了相冊，然後是錄像，小美看到爸爸和媽媽一起走進教堂，祝賀的人群，奏樂，婚宴。。。等小美看完，爸爸問道：「現在你明白了嗎？」「也許是吧，」小美說道，「媽媽就是從那個時候開始來我們家幹活的嗎？」。

30、妻子見丈夫在剪報紙，好奇地發問。
丈夫答道：「我剪的是一篇有趣的報道，說的是一位男人因妻子老搜他的口袋而最終離婚。」。
妻子又問道：「你要它幹什麼?」？
丈夫答道：「放在我的口袋裡。」。

31、個美麗的上午，天空晴朗無比，可是一個農夫醉熏熏地坐在門口，失魂落魄地。
一個過路人好奇地上前問道：老鄉，今天天氣這麼好，你怎麼不去享受，反而在這裡喝悶酒啊！
農夫回答：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：發生什麼不幸了？
農夫：今天我在擠牛奶，剛好擠了一捅，奶牛用左腳把通踢翻。
過路人：是挺倒霉的，但是還不至於啊！
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：那接著呢？
農夫：我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠，結果剛好一桶接滿，她又用右腿把桶踢翻了。
過路人哈哈大笑又問到：然後呢？
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。我把她右腿也綁到柱子上了，結果剛好接滿一桶，她又用尾巴把桶掃倒了。
過路人：是夠倒霉的。算了，不要難過了。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：還有什麼？
農夫：這回我沒繩子了，就計劃用皮帶把她尾巴綁到柱子上。我把皮帶抽出來，把她尾巴抓起來。這時，我的褲子掉了，正巧我女朋友進來了。

32、一個女僕受盡了主婆的虐待。一天，她面向西風張大嘴，又吸又咽，主婆好奇地問在干。
什麼，女僕說：「我肚子常常飢餓，現在學喝西風法，如果學會了，就可不吃飯盡給你幹活？
了。」。
主婆大喜，說：「你一定要用心學，我已經存了許多樹葉，今天就用線聯成衣服讓你穿。
上。你只喝西風不吃我的飯，再不給件新衣你穿，那別人會說老婆子沒有良心的！」。

33、吳門張幼於，使才好奇，日有闖食者，佯作一謎粘門云：「射中許入」。謎云：「老不老，小不小；羞不羞，好不好。」 無有中者；王百穀射云：「太公八十遇文王，老不老；甘羅十二為丞相，小不小；閉了門兒獨自吞，羞不羞；開了門兒大家吃，好不好。」張大笑。

34、吳門張幼於，使才好奇，日有闖食者，佯作一謎粘門云：「射中許。
入」。謎云：「老不老，小不小；羞不羞，好不好。」無有中者；王百。
谷射云：「太公八十遇文王，老不老；甘羅十二為丞相，小不小；閉了。
門兒獨自吞，羞不羞；開了門兒大家吃，好不好。」張大笑。
豈 不 更 快。
有一人奉命去送緊急公文，上司特別地給了他一匹快馬。但他卻 只是跟。
在馬的後面跑。路人問他：「既然如此緊急，為什麼不騎馬？」 他說：
「六隻腳一起走，豈不比四隻腳快？」。

35、人往往是好奇心害了自己，可是誰又沒有好奇心呢？
有一對夫婦聽說河豚是豐盛的美味，就非常好奇地買來準備做著吃。可是，他們又聽說。
河豚有毒性，所以一旦把菜做好了，又懷疑起來，互相推讓，誰也不肯先吃一口試試。僵持。
了好長時間，妻子才迫不得已地先拿起筷子，含著淚對丈夫說，「吃是我先吃了，只求你今。
後好好照料咱們的兩個兒女。
等他們長大了，你一定要教他們千萬不要買河豚吃。」。
為滿足一點點好奇心，竟要拿出赴死的代價，這又何苦。

36、吳門張幼於，使才好奇，日有闖食者，佯作一謎粘門云：「射中許。
入」。謎云：「老不老，小不小；羞不羞，好不好。」無有中者；王百穀射云：「太公八十遇文王，老不老；甘羅十二為丞相，小不小；閉了門兒獨自吞，羞不羞；開了門兒大家吃，好不好。」張大笑。

37、有一天一個男孩對他的女友說：嫁給我好嗎？這時女孩則好奇的說：男人為什麼要結婚？男孩回答：因為男人想通了。女孩更驚訝道：那女人為什麼要結婚？男孩回答：想開啦？

38、一間精神病醫院中,某個病患在寫信,護士看到了就很好奇的問他:
護士:你要寫給誰阿。
病人:寫給我自己啊！
護士:那你都寫些什麼阿？
病人:你神精病阿!!我還沒收到怎麼知道？

39、一日，一架飛機飛過一個精神病醫院…。
突見駕駛員大笑…。
空中小姐很好奇的問：「你為何笑得那麽開心啊？？」。
只見他說：「他們知道我逃出來，一定會氣瘋的…哈哈哈……」。

40、一間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他：「你要寫給誰？」。
病人：「寫給我自己！」。
護士：「那你都寫些什麼呢？」？
病人：「你神精病阿！！我還沒收到怎麼知道？」？

41、媽媽看到姐姐買了一條漂亮的新裙子，好奇地借來試穿一下，結果腰圍部分太緊,但勉強還扣得上。姐姐見狀，頗為心疼地說：「媽，我的裙子都被你撐大了啦！」。
媽媽也不甘示弱：「我的肚子還不是被你撐大的！」。

42、爺爺退休了，報名上了老年大學，正讀一年級的孫子好奇地問：「爺爺，你還讀書啊！」。
爺爺說：「我讀書有什麼不好嗎？」？
孫子說：「好是好，就是萬一你學校通知開家長會，那你怎麼辦呢？」？

43、有位潑婦有個活潑的小女孩，她聽到鄰居經常叫她「潑婦」，一天她好奇地問：「媽媽，為什麼別人總叫你『潑婦』呢？」「孩子，就是活潑可愛的意思，別人經常來誇我呢，你長大了，就知道啦。」？

44、一日，小外甥阿賓，很好奇的問著他的小阿姨。
「小阿姨！什麼叫做『義交』呢？」？
「『義交』就是義勇交通隊，那些自告奮勇，主動幫忙維持交通暢通的人啦！」。
「小阿姨！那什麼叫做『交配』啊？」？
「哦！就是公的和母的在一起，生出新的小孩！」。
「那又什麼是『口交』呢？」阿賓再問？
天啊！……我心想，這隻有八歲的小不點兒鬼靈精，居然連這詞都知道！好吧！反正騙他也不是第一次了。
於是，小阿姨靦腆地說：「喔！就是用嘴吧和人『交談』的意思啦！」。
「小阿姨，那『肛交』又是什麼？」小外甥還是一臉迷惑的追問？
我心想，反正剛才也已經騙他了，要騙就騙到底吧：「喔！你說肛交啊！就是在浴『缸』里洗澡嘛！」。
阿賓還是一臉的疑惑，他繼續的追問：「哎喲！這麼多的『交』，都弄糊塗了。那什麼又叫做『性交』呢？」？
這一下，小阿姨可真的生氣了：「你煩不煩啊！小鬼頭的鬼問題這麼多，『性交』就是用信件來交朋友啦。」。
過了幾天，小阿姨看見阿賓寫了一篇作文，題目是『我的家庭』。裡面寫得非常精彩：
「我有一個非常幸福美滿的家庭，因為我有一個自告奮勇

45、有一次我的朋友來找我，我正在電腦上通過電視卡看電視。
他看到這一幕，很好奇的說：「電腦也能看電視啊？」。
我剛好有事出去一會，於是退出windows，回來之後赫然發現我的螢幕變成：
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C：「\>電視。
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C：「\>看電視。
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C：「\>開電視。
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C：「\>打開電視。
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C：「\>電視開。
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C：「\>開。
Bad command or file name
C：「\>我要看電視。
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C：「\>再不開我可生氣了。
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C：「\>我真生氣了。
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46、一位富有好奇心的婦女問:「你們的菜單里列有小雞沙拉.全是雞肉做的嗎?」。
侍應生:「那裡面也有一點牛肉,夫人.」。
富有好奇心的婦女追問:「有多少?」。
侍應生:「啊,夫人,我們的配方很誠實.一比一:一頭牛配一隻小雞.」。

47、一位中國學生在美國加州目睹了一起交通事故,由於好奇,一直沒有離開,警察來了以後問他知不知道事情的經過。
他說：「one car come,one car go,two car peng peng,one car die.」。

48、父子兩個出國旅遊，來到一個宏偉的教堂遊覽，兒子好奇地問父親：「教堂是幹什麼用的？」？
父親：「尊敬的上帝就住在教堂里。」。
兒子：「上帝不是住在天上嗎？」。
父親：「你說得也對，上帝是住在天上。不過他經常要到這裡來做生意。」。

49、一日從中央食堂門口經過，只見一群人圍在海報欄前，我好奇地騎車過去瞥了一眼，原來是一張告示：
「尊敬的同學：
你不小心拿了我的飯碗，我對此深表遺憾，因為我患有A肝，望見此文後，速將錯拿的飯碗扔到食堂內。失主」。
第二天一早，據說中央食堂裡面已經在一晚之內扔了200多隻飯碗。

50、一日從中央食堂門口經過，只見一群人圍在海報欄前，我好奇地騎車過去瞥了一眼，原來是一張告示：「尊敬的同學：你不小心拿了我的飯碗，我對此深表遺憾，因為我患有A肝，望見此文後，速將錯拿的飯碗扔到食堂內。失主」 第二天一早，據說中央食堂裡面已經在一晚之內扔了200多隻飯碗。