關於那些的幽默段子
1、老師懷孕有些日子了，可是她的那些幼稚園裡的孩子們似乎。
沒有注意到與他們一樣在茁壯成長的小傢伙。
一天，牙齒保健員被請來，教孩子們如何保護牙齒，並說，如。
果貪吃甜食和巧克力，不僅對牙齒有害處，而且會使人發胖。在回教。
室的路上，一個小男孩趕上老師，指指她的肚子，說：
「我知道了您一直都在幹什麼，老師！」？
2、「瑪麗，櫥里的那些糖果是不是你吃了？」母親嚴厲地問她。
瑪麗思索了一下，問媽媽道：「說謊和說真話，哪樣罰得重？」。
3、兩個士兵在練習挖戰壕。天氣很熱，他們實在受不了了。
「你還記得那些繪聲繪色的招徠宣傳畫吧？」一個士兵問道，「上面寫著：『自願。
報名參軍吧，你將看到世界！』」。
「記得，」另一個士兵回答，「那又怎麼啦？」？
「你瞧，我報名了，可我並不知道為此需要挖穿整個地球。」。
4、「考試不及格後，你爸說了什麼嗎？」？
「可以省掉那些髒話嗎？」。
「當然。」。
「那他什麼也沒說。」？
5、圖書館管理員對館長說，有些書因為太難讀懂，從來沒有人看。館長 把那些書都收集在一起，放在一個引人注目的地方，上面還放了一塊牌子：「謹告——這些書難讀，需要高深的學問。」。
這個架子上的書很快就全部借出去了。
6、旅館顧客問經理：「每天這筆水果錢是怎麼回事？我們碰也沒碰過那些水果。」？
「但是每天都有水果放在你房間裡。你們不吃，不能怪我們。」。
「我明白了，」那人說著從帳單上減去一百五十元。
「你在幹什麼？」經理著急地叫道？
「我減五十元一天，當作你吻我太太的費用。」。
「你說什麼？我並沒有吻過尊夫人。」？
「啊，」那人回答，「可是她每天都在那裡．．．」。
7、兩個士兵在練習挖戰壕。天氣很熱，他們實在受不了了。
「你還記得那些繪聲繪色的招徠宣傳畫吧？」一個士兵問道，「上面寫著：『自願報名參軍吧，你將看到世界！』」。
「記得，」另一個士兵回答，「那又怎麼啦？」？
「你瞧，我報名了，可我並不知道為此需要挖穿整個地球。」。
8、老師懷孕有些日子了，可是她的那些幼稚園裡的孩子們似乎沒有注意到與他們一樣在茁壯成長的小傢伙。
一天，牙齒保健員被請來，教孩子們如何保護牙齒，並說，如果貪吃甜食和巧克力，不僅對牙齒有害處，而且會使人發胖。在回教室的路上，一個小男孩趕上老師，指指她的肚子，說：
「我知道了您一直都在幹什麼，老師！」？
9、旅館顧客問經理：「每天這筆水果錢是怎麼回事？我們碰也沒碰過那些水果。」「但是每天都有水果放在你房間裡。你們不吃，不能怪我們。」？
「我明白了，」那人說著從帳單上減去一百五十元。
「你在幹什麼？」經理著急地叫道？
「我減五十元一天，當作你吻我太太的費用。」。
「你說什麼？我並沒有吻過尊夫人。」？
「啊，」那人回答，「可是她每天都在那裡．．．」。
10、兒子：「爸，我和同學一起看電影去。」。
父親：「不准去看那些談情說愛的電影。」。
兒子：「不是，爸，今天的影片叫《不是為了愛情》。」。
父親：「不是為了愛情……那還可以去看一看。」。
11、媽媽：「告訴我，你爸從梯子滑下來時，嘟嚕些什麼？」？
湯姆：「我省去他說的那些骯髒話好嗎？」。
媽媽：「那當然。」。
湯姆：「那就沒有了。」。
12、妻：我很後悔聽信你的甜言蜜語而而嫁給你。
夫：我也很後悔說了那些甜言蜜語。
13、丈夫：「我辛辛苦苦賺來的錢，你怎麼輕易地給用掉了呢？」？
妻子：「我在用那些錢時，心情是很緊張。」。
丈夫：「是嗎？那我倒是錯怪了你，可你到底拿去做啥了呢？」。
妻子：「打麻將。」。
14、有人問指揮官：「在您的部隊里，您為什麼寧願？
要那些結了婚的士兵呢？」。
「因為結了婚的士兵即使挨了克，也能唯唯諾諾。
地執行命令。」。
15、教授：「什麼是樂觀主義者和悲觀主義者？」？
學生：「樂觀主義者就是那些想結婚的男人；悲觀。
主義者就是那些已經結了婚的男人。」。
16、老婆：老公，上班路上小心。
老公：啊！我忘了帶公事包。
老婆：我幫你拿。
老公：還有外套。
老婆：還有那些事忘了呢？
老公：對喔！我忘了昨天我被fire了。
17、一對夫婦閒聊。
妻：你們男人就是鐵石心腸。
夫：如果不是著鐵石心腸，怎麼會被那些「磁」所吸引住呢？
18、丈夫：「我辛辛苦苦賺來的錢，你怎麼輕易地給用掉了呢？」？
妻子：「我在用那些錢時，心情是很緊張。」。
丈夫：「是嗎？那我倒是錯怪了你，可你到底拿去做啥了呢？」。
妻子：「搓麻將。」。
19、某人寫信，語言羅唆。朋友勸他道：「老兄的文筆還可以，只是那些羅唆的話要去掉。」。
這人連聲贊成。後來，他寫信給這個朋友道：「前些時候，承蒙您正確的教誨，十分感。
激和欽佩。從此，我萬萬不敢用繁冗羅唆的話來打擾您了。」。
寫完後，他另外在「萬」字旁邊加了幾行註解：「這個『萬』字是方字上面沒有那個點。
的那個『萬』字，就是簡筆的那個『萬』字。本來我要恭恭敬敬地書寫草頭大寫那個『萬』。
字，因為筆劃太繁，就寫了簡筆字。總之，信寫得很草率不恭，還望多加諒解，是幸。」。
20、在越西地方有個單身漢，那些老鼠大白天成群結隊地在屋裡亂竄，夜裡「唧唧吱吱」地亂咬東西，鬧個不停。他很惱火。一天喝醉酒後，剛躺到枕頭上，老鼠就要出各種花樣使他煩惱異常，眼睛不能合攏一小會兒。 這人大怒，便拿出火把到四處燒殺它們，老鼠果然燒死了，但他的茅廬也被焚毀了。
21、有個人所編的故事，都是諷刺那些吝嗇的人的。他編的故事多種多樣，這裡僅舉一例吧：
話說這麼一個人，已經學到了吝嗇術，還嫌不夠，就想拜個吝嗇術老師，以便繼續深。
造。拜老師要送見面禮，送什麼呢？他便用紙剪了一條魚，用瓶子裝了一瓶子水，說這是？
酒，便提著紙魚和一瓶子水去見老師。但不巧，這位老師外出，只有他妻子在家。這位妻子。
一看來人所拿的禮物，便知此人是學吝嗇術來了，便喚婢女把一個空茶杯送上來，說：「請。
茶。」茶杯中實際上並無茶。這位妻子又用兩手畫一個圈說：「請吃餅。」如此這般「招。
待」了來人一番。
這個人剛走，吝嗇術老師就回家來了，他的妻子便把以上事情說了一遍。這位吝嗇術老。
師很不高興，對妻子說：「用不著那麼破費款待他。」遂用手畫了半個圈，說：「只這半邊。
餅，就足夠打發他了。」。
22、城中的蚊子與鄉下的蚊子結拜成拜把子弟兄，城蚊是把弟，鄉蚊是把兄。
鄉蚊對城蚊說：「你們城中那些達官貴人們，天天吃精食美味，把肌膚養得又嫩又肥。
你可真有口福；我們鄉下的農夫，成天吃糠咽菜，人長得皮粗肉瘦，我的日子可是過得挺清。
苦的。」城蚊說：「我在城中，天天吃宴會，吃那些肥的、甜的，早就吃膩了。」鄉蚊說：
「不如你先帶我到城中嘗嘗那些大人的滋味，然後我再帶你到城外遍嘗鄉中風味。」。
城蚊應允，就把鄉蚊帶到大佛寺前，指著哼、哈二將說：「這就是大人，請快去吃。
吧。」鄉蚊飛到哼、哈二將身上，用嘴鑽了好久，然後埋怨道：「你們城中這大人倒真大。
卻捨不得給人吃，我使勁鑽了半天，不但毫無滋味，而且連一點血也沒有。」。
23、兩個盲人同行時議論道：「世上還是盲人最好，那些有眼人整天東奔西走忙個不停，尤。
其是農夫更是如此，哪如咱們清閒一世更好？」。
這話正好被幾個走路的農夫偷聽去了，他們就假裝成官人，吆五喝六地迎上來，怪罪兩。
個盲人不懂迴避的規矩，不由分說，就把盲人拉過來用鋤頭齒耙亂打了一通，又喝退下去。
兩個盲人從地上爬起來，繼續一瘸一拐地上路。這些農夫仍然悄悄尾隨其後，想聽聽他。
們還會說些什麼。剛走了幾步，其中一個盲人就非常慶幸地安慰另一個人說：「到底還是盲？
人好啊，像今天這種情況，如果是有眼人，被官家打了還要問罪哩。」。
24、一天，國王問阿凡提：「十八層地獄的位置在哪兒？」。
「陛下。我想十八層地獄的位置大概在屬於您的那些十八個地牢的底下。」阿凡提回答道。
25、小明生病了。老爸忙著打電話告訴醫生。「醫生。在你來以前。我該先做那些準備呢？」。
「把錢準備好。」醫生十分肯定的回答。
26、有一位農夫請教獸醫有關豬生病的問題。
農夫：「我養的那些豬近日似乎生病了，都不吃飼料，怎麼辦？」？
獸醫說：「趁它們看起來還比較好的時候，趕快把它們賣掉！！」。
27、病人對醫生說：「哎呀，我吃的那些生蚝好象不大對勁。」。
「那些蚝新鮮嗎？」醫生一面按病人的腹部，一面問。
「我也不知道。」。
「那你剝開蚝殼時肉色如何？」。
「什麼？？？要剝開殼吃的？」？
28、有人問7位政治家：「你相信運氣嗎？」。
政治家答：「當然，要不然那些你所討厭的混蛋怎麼會得勢呢？」？
29、那些年除了演樣板戲，也演過一些新編的現代戲。印象最深刻的是《列寧在十。
月》。
此戲據說無劇本，全憑著舊戲曲的八大韻去「踩水」（即興創作）大劇團不敢。
演，怕犯錯誤，只有些班子小膽子大的縣川劇團才敢演它。
演列寧的習慣了在台上走正步，舉手投足依然是舊戲中的大臣風範。花臉劉盛。
財演史達林，在台上老是用手死勁捻松香粘的八字鬍。我同其它演員串角，端端正。
正站在二位革命導師旁聆聽教悔。
列寧唱：【紅鸞襖?二流板】。
叫一聲約瑟夫孤的好兄弟。
有件事朕同你細說端的。
打冬宮咱還要從長計議。
切不可鬧意氣誤了戰機。
冬宮內到處有許多裸體。
全都是大理石雕刻成的。
史達林唱：（同上曲牌）。
嗔一聲敬愛的……（幫腔）弗拉基米爾?依里奇。
三日前本將軍已傳話下去。
打冬宮不准毀壞文物古蹟。
開槍不能朝著壁上的裸體。
那都是尼古拉留給咱們無產階級的。
………………… （摘自小說《落花時節》。作者何潔，詩人流沙河之妻）。
30、同志們，在改革的過程中，我們一定要旗幟鮮明地肯定那些應該肯定的事物，否定那。
些應該否定的事物。我們不能只知道肯定應該肯定的事物，而不知道否定那些應該否。
定的事物；也不能只知道否定那些應該否定的事物，而不知道肯定那些應該肯定的事。
物，更不能夠肯定了應該否定的事物，而否定應該肯定的事物。我的講話完了。
31、同志們，在改革的過程中，我們一定要旗幟鮮明地肯定那些應該肯定的事物，否定那些應該否定的事物。我們不能只知道肯定應該肯定的事物，而不知道否定那些應該否定的事物；也不能只知道否定那些應該否定的事物，而不知道肯定那些應該肯定的事物，更不能夠肯定了應該否定的事物，而否定應該肯定的事物。我的講話完了。
32、一個驅逐艦上的水兵和一個在潛艇里乾的水兵在聊天。驅逐艦上的水兵說：「我們艦上的人都把你們那些潛艇叫做『海老鼠』」。說完就哈哈大笑。潛艇上的水兵回答道：「我們艇上的人都把你們那些軍艦叫做『目標』」。
33、有人問連長：「你挑選新兵的時候，為什麼寧願要那些結過婚的士兵呢？」 「因為結了婚的兵好帶，訓練的時候即使挨了罵，他也能唯唯喏喏地執行命令。」？
34、有人問連長：「你挑選新兵的時候，為什麼寧願要那些結過婚的士兵呢？」？
連長答：「因為結了婚的兵好帶，訓練的時候即使挨了克，他也能唯唯喏喏地執行命令。」。
35、兩個士兵在練習挖戰壕，天氣很熱，他們實在受不了了。「您還記得那些繪聲繪色的招兵宣傳畫吧？」一個士兵問道，「上面寫著：「自願報名參軍吧，你將看到世界！」 「記得，」另一個士兵回答，「那又怎麼啦？」 「你瞧，我報名了，可我並不知道為此需要挖穿整個地球。」？
36、一個驅逐艦上的水兵和一個在潛艇里乾的水兵在聊天。
驅逐艦上的水兵說：「我們艦上的人都把你們那些潛艇叫做『海老鼠』」。說完就哈哈大笑。
潛艇上的水兵回答道：「我們艇上的人都把你們那些軍艦叫做『目標』」。
37、有人問連長：「你挑選新兵的時候，為什麼寧願要那些結過婚的士兵呢？」？
「因為結了婚的兵好帶，訓練的時候即使挨了罵，他也能唯唯喏喏地執行命令。」。
38、一位推銷員正在推銷他那些「折不斷的」梳子。為了消除圍觀者的懷疑，他捏著一把梳子的兩端使它彎曲起來。突然啪地一聲，那位推俏員只能目瞪口呆地望著他手中的那兩截塑料斷片了。
終於，他把它們高高地舉了起來，對圍觀著的人群說：「女士們，先生們，請注意看，這就是這種柔軟的梳子的內部結構。」。
39、圖書館管理員對館長說，有些書因為太難讀懂，從來沒有人看。館長把那些書都收集在一起，放在一個引人注目的地方，上面還放了一塊牌子：「謹告——這些書難讀，需要高深的學問。」這個架子上的書很快就全部借出去了。
40、在蓋狄堡一家餐館工作時，我主要是招呼那些去那裡看古戰場的遊客。一天傍晚，一對夫婦進來吃晚餐，我問他們那天的遊覽怎麼樣？
「好極了，」男的回答，「但是在這麼多紀念碑中間打那場戰爭，一定很難打。」。
41、法官：「為什麼你要欺騙那些相信你的人？」？
被告：「因為要想欺騙那些不相信我的人，根本辦不到，法官先生。」。
42、法官：「為什麼你要欺騙那些相信你的人？」 被告：「因為要想欺騙那些不相信我的人，根本辦不到，法官先生。」？
43、一個人常喝醉酒，屢誤正事。朋友勸他：「酒是不宜多喝的！你。
看，酒店裡那些蓋酒罈口的布，往往不久就霉爛掉。人常喝酒，不也。
很危險嗎？」。
酒鬼回答：「不一定吧！你沒有看見，放在酒糟里的肉，不是不。
容易腐爛麼？」。
44、一名警察把自己的警車停在一間臭名昭著的酒吧外面，準備隨時逮捕那些酒後駕車的小混混。突然，他看見有一個年輕人搖搖晃晃地從酒吧里走出來，費了不少勁才找到自己的車鑽了進去，然後開始發動汽車。
警察把全部的注意力都集中到了那個年輕人的身上，全然沒有發覺酒吧里陸續有人出來開車走了。等到停車場上的汽車幾乎全部都走完了，那個年輕人還沒有把車發動起來。這名警察實在忍無可忍，衝過去把那個年輕人從駕駛室里揪了出來，對他進行酒精測試。測試結果令人震驚，酒精含量是0。
警察要那個年輕人解釋這一切，年輕人說：「今天我的責任是負責吸引警察。」。
45、一個人常喝醉酒，屢誤正事。朋友勸他：「酒是不宜多喝的！你 看，酒店裡那些蓋酒罈口的布，往往不久就霉爛掉。人常喝酒，不也 很危險嗎？」 酒鬼回答：「不一定吧！你沒有看見，放在酒糟里的肉，不是不 容易腐爛麼？」。
46、教授：「你能告訴我17世紀那些最偉大的科學家的一些事情。
嗎？」。
學生：「能，先生，他們都死了。」。
47、老師：「你能告訴我一些關於17世紀那些著名化學家們的情況嗎？」。
學生：「能的，先生，他們都死了。」。
48、教授：「你能告訴我17世紀那些最偉大的科學家的一些事情嗎？」 學生：「能，先生，他們都死了。」。
49、如果不逃課：
1、那些上課的教授和同學們會在課堂上受到鼾聲以及翻閱報紙時的響聲所干擾。
2、網吧會出現全行業的蕭條，對經濟發展起到不良的影響。
3、有些同學沒有了代寫作業代點名這一穩定的工作和收入來源，使學習沒有激情。
4、使得白天睡覺時間較少，會造成同學們普遍的精神萎靡以及恍惚情緒，使得各大醫院人滿為患。
5、女友或男又呼過N次卻沒法聯繫，使失戀人數增多，而這些人往往是社會不安定的因素。
6、教授們上課點名抓不到逃課的同學卻浪費了寶貴的時間和教授和同學們的口水。
7、教室坐滿了人使得後排的電風扇以及日光燈整天開著，浪費國家資源和納稅人的錢。
8、大家下課後一起進餐造成食堂的擁擠和高收入以及飯菜質量和數量的普遍下降。
9、造成教室後排桌椅的磨損加劇，使得學校財務部門任務加重。
50、只有那些成了功的校友才被視為母校的驕傲。有一位這樣的校友帶著一大筆捐款回到母校，並要求到當年住過的宿舍去找尋一下讀書時的感覺。
由於他那一筆捐款的數量，校長決定親自陪同他來到當年曾住過的寢室。這時寢室里有一位男生。
「一樣的桌子，一樣的床鋪，真令人回味無窮呵！」校友高興地說。
當校友打開衣櫥時，發現裡面有一個年輕的水靈靈的大眼睛姑娘。
「一樣的衣櫥。一樣的女孩，真令人回味無窮呵！」校友興奮地說道。
見此情景，校長要那位男生做出解釋。男生說那位姑娘是自己的妹妹。
「連說的謊話都是一樣的，真是令人回味無窮呵！」。