關於就要的幽默段子

1、母親節就要到了。皮埃爾三兄弟打算給母親送一件禮物。可。
這是他們第一次送禮物給母親，也不知她喜歡什麼樣的禮物。所？
以，一天晚上，皮埃爾對坐在燈下織毛衣的母親說：「媽媽，您。
喜歡什麼樣的禮物呢？」？
媽媽回答：「我只想要三個聽話的孩子。」。
皮埃爾一聽，驚訝地睜大眼睛，說：「媽媽，如果這樣，我。
們不就有六兄弟了嗎？」。

2、一個足球迷興致勃勃地對女朋友吹噓說：「對足球，就要像對。
情人一樣，要有纏的功夫。一雙腳要能像牛皮糖一樣粘在足球上。
那就絕了。」。
女朋友：「然後呢，就一腳踢開，那才真叫絕呢！」。

3、義大利音樂家帕格尼尼（1782-1840年）雇了一輛馬車赴劇院演出，眼看就要遲到了。他請車夫快點趕路。「我要付給你多少錢？」帕格尼尼問道。
「10法郎。」「你這是開玩笑吧？」。
「我想不是，今天人們去聽你用一根琴弦拉琴（指帕格尼尼演奏他創作的一些G弦上的技巧艱難深的樂曲），你可是每人收10法郎！」。
「那好吧，」帕格尼尼說，「我付你10法郎，不過，你得用一個輪子把我載到劇院。」。

4、病人：「拔一顆牙要多少錢？」。
醫生：「3塊錢。」。
病人：「您可真會賺錢，3秒鐘就要賺3塊錢。」。
醫生：「如果您願意的話，我可以用慢動作來給您拔牙，那麼可。
以拔上半個小時。」。

5、「艾爾姆，妻子問道：「你怎麼不再和泰德下棋了呢？」？
「你願意和一個贏了就趾高氣揚，輸了就要罵人的人下模嗎？」。
「噢，當然不願意，」妻子明白了。
「他也不願意同這樣的人下。」丈夫回答。

6、首先你要漂亮。
你要是不漂亮，那你就要有氣質。
你要是沒氣質，那你就要溫柔。
你要是不溫柔，那你就得善解人意。
你要是不太善解人意，那你就要長得還可以。
你要是長得有點抱歉的話，那你起碼也要會打扮。
如果你連打扮都不懂，那你就得賢慧一點。
你要是不會做家務，那跟你媽學著點，總會吧。
如果你連學都懶得學，那你就要拉下臉來「倒追」男人。
要是你連"倒追"都不會，那你家裡要有錢。
要是你連錢都沒有，那就‧‧‧‧‧‧靠「緣份」吧。

7、一個足球迷興致勃勃地對女朋友吹噓說：「對足球，就要像對情人一樣，要有纏的功夫。一雙腳要能像牛皮糖一樣粘在足球上，那就絕了。」。
女朋友：「然後呢，就一腳踢開，那才真叫絕呢！」。

8、母親節就要到了。皮埃爾三兄弟打算給母親送一件禮物。可這是他們第一次送禮物給母親，也不知她喜歡什麼樣的禮物。所以，一天晚上，皮埃爾對坐在燈下織毛衣的母親說：「媽媽，您喜歡什麼樣的禮物呢？」？
媽媽回答：「我只想要三個聽話的孩子。」。
皮埃爾一聽，驚訝地睜大眼睛，說：「媽媽，如果這樣，我們不就有六兄弟了嗎？」。

9、兒子問父親：「我明天就要掛牌開診所了，您能不能傳授一點成功的秘訣呢？」。
父親爽快地說：「反正我要退休了QQ空間免費皮膚，說出來也不要緊：你在寫診斷書時，字跡要儘量模糊，而在收費單上，要寫得儘量清晰。」。

10、兩歲多的兒子一天突發奇想，說自己是模特兒，外婆逗笑說：「是模特兒就要走貓步喲……」兒子二話不說，當即伏身手腳並用，在地上一陣亂爬，嘴裡還不停地叫：「喵！喵！」。
外婆大驚：「啊？！這就是貓步？」。

11、爸爸：「你吃蘋果問過媽媽了嗎？」。
孩子：「問過了。」。
爸爸：「你可得留點心，如果你再說謊，我就要揍你。你問過媽。
媽了嗎？」。
孩子：「真的，爸爸，我問過媽媽了。她說叫我不要吃。」。

12、媽媽手裡拿著電報，高興地對兒子說：「小強，你爸爸來電報。
說，他明天就要乘飛機回家啦。」。
小強問：「媽媽，電報快還是飛機快？」。
「當然是電報快。」。

13、史密斯一家馬上就要添丁加口了，因此他們的10歲的女兒瑪加列特。
被送到奶奶家，而12歲的湯米留在家裡，過了幾天，爸爸下來對湯米說。
天使給他帶來了一個可愛的小弟弟。
「給你1美元，」爸爸說，「去給妹妹發一份電報，把這事告訴她。」。
湯米去郵局發了一份電報，內容是這樣的：「你贏了，是男孩。」。

14、「醫生伯伯，給我吃止痛片吧。」。
「你身上哪兒痛呀?」。
「現在還不痛。」。
「那你怎麼……」？
「待會就要瘸了。」。
「為什麼?」？
「我爸爸馬上就要知道我考試不及格的事了。」。

15、姐妹倆躺在床上，妹妹對姐姐說：「媽媽再不來喊我們起床，我們就要遲到了。」。

16、為了不讓幼小的兒子不吃太多的糖果,我走過去說:"欣欣。
你要是在吃糖果的話,肚子就要炸了!" 他仰起小臉,鄭重的說:"沒事,爸爸 肚子炸的時候你可以躲遠一點!"。

17、湯姆：爸爸，我長大後要當北極隊隊員。
爸爸：好啊！我的兒子有志氣。
湯姆：那麼我現在就要訓練，適應環境。
爸爸：怎麼訓練呢？
湯姆：每天給我買10美元的冰淇淋。

18、「醫生伯伯，給我吃止痛片吧。」 「你身上哪兒痛呀?」 「現在還不痛。」 「那你怎麼。。。。」 「待會就要瘸了。」 「為什麼?」 「我爸爸馬上就要知道我考試不及格的事了。」？

19、算命先生對女人說：「你愛星高照，很快就要和一。
個高大瘦削的男人結婚了。」。
「謝謝您，」女人說，「那麼，我那個又矮又胖的。
丈夫怎麼辦？」？

20、剛結婚三天，新娘就要把婆婆趕出去。新郎嫌她。
不孝順寡母，於是就提出離婚。新娘說：「結婚三天就。
想離婚，沒這麼便宜——我不同意。」。
新郎說：「你不孝順婆婆，我非跟你離婚不可！」。
新娘說：「不行！要我答應離婚，除非你依我三個。
條件。」。
新郎說：「你提條件吧！只要辦得到，我全依你。」。
新娘說：「第一，結婚的新房歸我。」。
「行！」新郎滿口答應。
「第二，房子裡的家具歸我。」。
「行！」新郎也滿口答應。
「第三個條件，你得離婚不離家，每月工資交給。
我，晚上還得在家住。其他一切，給我也不要。怎麼？
樣？」。
「啊！」新郎恍然大悟地說：「那不還是把我媽攆。
出去嗎？」。

21、「你怎麼不再和泰德下棋了呢？」妻子問丈夫？
「你願意和一個贏了棋就趾高氣揚，輸了棋就要罵人的人下棋嗎？」。
「噢，當然不願意。」妻子明白了。
「他也不願意和這樣的人下。」丈夫說。

22、一個婦人常常把家具挪來挪去，有時候，一個星期內就要把兩三個房間重新搗騰一番。而她丈夫總為找不到東西而沮喪。一天夜裡，他聽到有人敲門，便迷迷糊糊地從床上跳下來，跑進漆黑的起居室，一下撞到牆上。
這一聲響將他妻子從睡夢中驚醒。她聽到丈夫在喊叫：
「維拉，你又把前門放到什麼位置了？」？

23、妻子：「親愛的，別再喝了，眼看你就要醉了!」。
丈夫：「醉了才好，這次導演讓我演酒鬼，我正想體驗體驗——。」。
妻子：「好吧，那我走了!」。
丈夫：「哎，你幹嗎要走呢?」。
妻子：「劇本我看過了，那個酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲幾天。」。

24、一個婦人常常把家具挪來挪去，有時候，一個星期內就要把兩三個房間重新搗騰一番。而她丈夫總為找不到東西而沮喪。一天夜裡，他聽到有人敲前門，便迷迷糊糊地從床上跳下來，跑進漆黑的起居室，一下撞到牆上。
這一聲響將他妻子從睡夢中驚醒。他聽到丈夫在喊叫：
「維拉，你又把前門放到什麼位置了?」？

25、丈夫：「親愛的，我愛你的熱度已達到一百二十度。
了。」。
妻子：「哦，那我就要預備和你離婚了。」。
丈夫：「為什麼？」？
妻子：「為避免爆炸的危險啊！」。

26、有個叫張仁的人害怕自己的妻子偷情，於是每次出走就要在妻子的陰道貼上一張封條，上面寫「張仁封」。避免妻子有外遇，有一次他回來後發現紙條已經被撕去一半，他立即火冒三丈，打了妻子一頓說「你偷情就不說，還留下紙條長二 寸」。

27、算命先生對女人說：「你愛星高照，很快就要和一個高大瘦削的男人結婚了。」。
「謝謝您，」女人說，「那麼，我那個又矮又胖的丈夫怎麼辦？」？

28、有個人問一個乞丐道：「狗兒們為啥看見你們就要咬呢？」。
乞丐答道：「我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也會敬重我的。」。

29、兩個信奉儒學的學究，只要碰在一起就要吵架：誇耀自己是真儒學，說對方是假儒生。
兩人爭論不已，便一同去請教孔子。
孔子走下台階，向他們鞠躬致禮道：「我所主張的儒學內容很廣泛，具體論點何必全部。
相同？兩位老先生都是真儒學，都是我平素欽仰的，難道還有什麼假的嗎？」兩人都十分高？
興地告辭了。
弟子們問：「老師為啥要吹捧他們啊？」。
孔子答：「這班人只要哄騙他們離開就好了，不值得跟他們交談。」。

30、有個十分迷信風水的人，動不動就要向風水先生請教。一天，他坐在一堵牆下，忽然。
「嘩啦」一聲，牆頭倒塌，他被壓在磚土之中，急得大叫救命。家裡人說：「別急，權且忍。
耐一下，等我去問問風水先生，今天的日子可以動土嗎？」。

31、蛇喜歡伸懶腰，但它居住的洞穴十分窄，一定要盤屈了身子才能睡。伸腰，身子就要伸。
出洞外，又怕驚動人。它要找一個能伸腰的洞穴，找了很久也沒找到。
一天，找到象鼻孔內，因象鼻孔深而長，蛇大喜，便以它為安身的洞穴。它就在象鼻子。
內大伸懶腰，象忽覺鼻癢，大打噴嚏，將蛇打到10餘丈以外，跌得它渾身骨節酸痛，動彈不。
得。
其他蛇經過，知其實情後笑道：「你要貪圖過分的快樂幸福，所以才有這番意外的跌扑。
之苦啊！」。

32、妻子："為什麼每當我唱歌的時侯，你就要到陽台上去？"？
丈夫："因為我想讓鄰居知道，我並沒有打你。"。

33、一個足球迷興致勃勃地對女朋友吹噓說：「對足球，就要像對情人一樣，要有纏的功夫。一雙腳要能像牛皮糖一樣粘在足球上，那就叫絕活了。」 女朋友：「然後呢，就一腳踢開，那才真叫絕活呢！」 球迷啞然。

34、兒子問父親：「我明天就要掛牌開診所了，您能不能傳授一點。
成功的秘訣呢？」。
父親爽快地說：「反正我要退休了，說出來也不要緊：你在寫診。
斷書時，字跡要儘量模糊，而在收費單上，要寫得儘量清晰。」。

35、兒子問父親：「我明天就要掛牌開診所了，您能不能傳授一點 成功的秘訣呢？」 父親爽快地說：「反正我要退休了，說出來也不要緊：你在寫診 斷書時，字跡要儘量模糊，而在收費單上，要寫得儘量清晰。」。

36、湯姆早上老是睡過頭，他的老闆威脅說如果再這樣就要炒他魷魚。湯姆很著急，就去看醫生，醫生給了他一個藥丸讓他睡覺之前吃。這個晚上湯姆睡得很好，一大早就醒了，悠閒地吃完早餐，高高興興去上班。見了老闆，湯姆趕緊問好：「早上好，老闆，我去看過醫生了，醫生的藥真管用。」老闆說：「那很好，但昨天一整天你去哪兒了？」。

37、兒子問父親：「我明天就要掛牌開診所了，您能不能傳授一點成功的秘訣呢？」。
父親爽快地說：「反正我要退休了，說出來也不要緊：你在寫診斷書時，字跡要儘量模糊，而在收費單上，要寫得儘量清晰。」。

38、「醫生，我太容易激動了，每次一唱歌就要流眼淚。你看怎麼辦？」？
「太簡單了，每次唱歌時你用棉花把耳朵塞住就行了。」。

39、公車上有一對母子,五歲的兒子吵著要尿尿。
媽媽：別吵，就要到了，忍一忍。
過了幾個站，兒子又吵著要尿尿，說他忍不了。
兒子：我忍不住了，可不可以在角落小便。
媽媽：這怎麼可以，多沒教養？
說著，便打了兒子一下。車上的人不免同情那小孩，年紀小，尿急了當然不能忍太久。
兒子：媽媽，我真的不能忍了，不然你張開口，讓我尿在你嘴裡。
媽媽：這怎麼可以呢？
兒子：為什么爸爸可以，我不可以。
一下子，車上鴉雀無聲。。。下一站一到，那女子抱了孩子匆匆下車了。

40、女兒：「媽媽，我們為什麼不能住比較貴的房子？」？
母親：「別著急，我們馬上就要住貴房子了，房東告訴我，他從明天起就給我們加房租。

41、兒子興奮地告訴父親，他就要和他心愛的女朋友結婚了。
父親關懷地問清了兒子女友是誰家的女兒後，十分震驚，對兒子說：「你無論如何不能跟她結婚。我本來不想傷害你的，可事到如今，我不得不如實告訴你，你心愛的女朋友，正是你同父異母的妹妹啊！」。
兒子傷心極了。母親明白了事情的真相後，寬慰兒子說：
「她可能是你爸爸的女兒，但我可以向你保證，你絕對不是你爸爸的兒子。」。

42、「伯父大人，如果您不給我1000元湊足學費的話，我就要投水自盡。」。
「你不怕感冒嗎？」。
「那麼，我就用手槍射擊自己的頭部。」。
「你的頭硬得像石頭，子彈會彈回來的！」。
「好吧！我就拿一根繩子上吊……」。
「你沒聽說過，吊不死的話是如何的痛苦嗎？」。
「那……那……我不再讀書啦！我就在您的對面，開一家跟您一模一樣的店。」。
伯父嚇了一跳說：「好吧！我給你錢。」。

43、一個貴族小姐馬上就要結婚了，母親告訴她說：「當度蜜月上床時，不應該馬上將所有的衣服都脫掉，要保持一點矜持。」。
度完蜜月回來後，新郎問他的岳母：「你們這家庭有沒有人精神不正常的呢？」。
「沒有啊！怎麼回事？」？
「你女兒在我們度蜜月時，每天都帶帽子睡覺。」。

44、公牛對母牛說：「我真倒霉，瞧，這群當官的，一來就要吃牛鞭。我這下慘了。」母牛：「我也難逃厄運啊，他們吃完牛鞭，喝醉了，就開始吹牛B。」。

45、一個足球迷興致勃勃地對女朋友吹噓說：「對足球，就要像對 情人一樣，要有纏的功夫。一雙腳要能像牛皮糖一樣粘在足球上，那就叫絕活了。」女朋友：「然後呢，就一腳踢開，那才真叫絕活呢！」球迷啞然。

46、話說二戰期間德國軍捉到了一個英國兵一個法國兵一個美國兵，在就要處決以前德國軍問他們想要做一件什麼最想做的事。英國兵比較紳士，於是說給我紙和筆，我要寫遺書；法國兵比較浪漫於是法國兵說讓我瀟洒一宿就行；而美國兵則對德國軍說：「你踢我一腳吧。」於是德國軍踢了他一腳，於是美國軍搶過德國軍的槍斃死了德國軍？
這就是愛找藉口的美國人。

47、女兒：「媽媽，我們為什麼不能住比較貴的房子？」？
母親：「別著急，我們馬上就要住貴房子了，房東告訴我，他從明天起。
就給我們加房租。」。

48、足球比賽馬上就要開始了，某報記者來到一位正在做賽前準備活動。
的隊員面前，請他向熱心的球迷們說說對這場球賽有什麼希望？
這位隊員想了想，說道：「當我帶著球順利地越過對方的防守隊員，沖。
到球門區準備射門的時候，我希望對方守門員突然抽筋倒在地上。」。

49、足球比賽馬上就要開始了，某報記者來到一位正在做賽前準備活動的隊員面前，請他向熱心的球迷們說說對這場球賽有什麼希望？
這位隊員想了想，說道：「當我帶著球順利地越過對方的防守隊員，衝到球門區準備射門的時候，我希望對方守門員突然抽筋倒在地上。」。

50、足球比賽馬上就要開始了，某報記者來到一位正在做賽前準備活動的隊員面前，請他向熱心的球迷們說說對這場球賽有什麼希望。這位隊員想了想，說道：「當我帶著球順利地越過對方的防守隊員，衝到球門區準備射門的時候，我希望對方守門員突然抽筋倒在地上。」？