關於或的幽默段子

1、媽媽懷孕了，4歲的海柯百思不得其解，她問爸爸未來的弟弟。
或者妹妹是如何生出來的。爸爸向她解釋道：「先生出頭，再生出身。
子，最後是兩條腿，懂了嗎？」。
「懂了，爸爸，然後你用螺絲把它們組裝起來，對嗎？」。

2、「你知道為什麼近來男人們都喜歡留著夫人一樣的長髮？」？
「因為，假如你的情人或妻子在他們衣服上發現了長發，他會。
笑著說：『這是我的頭髮！』」。

3、一人謀娶婦，慮其物小，恐貽笑大方，必欲得一處子。或教之曰：「初夜但以卵示之，若不識者，真閨女矣。」其人依言，轉諭媒妁，如有破綻，當即發還。媒曰：「可。」及娶一婦，上床解物詢之，婦以卵對。乃大怒，知非處子也，遂遣之。再娶一婦，問如前，婦曰：「雞巴？」其人詫曰：「此物的表號都已曉得，一發不真。」又遣之。最後娶一年少者，仍試如前，答曰：「不知。」此人大喜，以為真處子無疑矣，因握其物指示曰：「此名為卵。」女搖頭曰：「不是。我也曾見過許多，不信世間有這般細卵。」。

4、百貨公司自動答話機：
「如果您想預訂或付款，請按5。」。
「如果您想表達您的不滿，請按6459834822955392。」。
「祝您愉快。」。

5、《家用電腦》上每期都會推薦一些或者實用或者有趣的共享軟體，正是這種資源共享才使得我們的電腦世界更加豐富多彩。我也正好有這種愛好，喜歡時常從網上下載一些共享軟體來用用，而且這也成了我最新和最重要的軟體來源。正版軟體嘛，咱買不起太多，盜版的嘛又不好意思買得太多，所以這些共享軟體最受我等網迷的歡迎。不註冊也沒什麼，反正30天試用期一過，又到網上去下載新的版本或別的軟體來？
用了許多共享軟體以後，自然有不少個人的感受，特在「順江茶館」給幾個熱門的共享軟體來個頒獎，權威性當然一點沒有，只是借用了時下一些出現頻率很高的電視用語評點一番，以搏諸君一笑。
牙好，胃口最好獎：
授予網絡吸血鬼。說到下載速度，幾個斷點續傳工具中究竟誰最快，恐怕一時半會兒也爭論不清楚。若論介面的美觀和功能的完善上，吸血鬼無疑是最好的，我用的共享軟體就都是靠它從網上拉下來的。嘿，牙好，胃口就好，下載甭快，吸血甭香，一瞅准怕—Net Vampire
今天你喝了沒有獎：
授予Hardware Sensors Monitor。在超頻已成狂熱病的今天，就不難想像如Hardware Sensors Moni

6、有一位教師要求學生講述一個有關暴動或激烈鬥爭的故事。
有個學生卻一直靜坐，一言不發。
老師問：「你為何不講呢？是不知道嗎？」。
學生答：「老師，這種故事我知道許多，但媽媽吩咐過：『不許把。
家裡發生的事往外說』。」。

7、從弟弟還很小的時候起，媽媽就試圖讓弟弟自己清掃房間，或。
至少整理，但都是枉然，弟弟離開中學去讀大學時，他知道他的離。
別會使媽媽難過，所以在離家前，他抓緊時間把自己房間收拾整。
齊。
出乎他意料，媽媽更傷感了。「瞧瞧，」她淚漣漣地哭著說，「他。
已經變得像是個陌生人了。」。

8、「喬納，為什麼馬車夫的鬍子是棕色的、黃色的、白色的或者黑色的，而從沒見過有綠色的？」？
喬納：「這個問題確實需要解答。」。
片刻後：「喬納，把馬套在馬車上時，為什麼總是尾巴衝着車子而不是頭衝着車子？」？
「請允許我把這兩個問題聯繫在一起解答：如果馬車夫的鬍子是綠色的話，套車的時候就不會讓馬頭衝着馬車夫，因為這樣一來，馬就會以為鬍子是綠草，會上前去吃。」。

9、1、呼吸頻率測試：請將你男朋友或者老公的頭，完全浸入清水裡十分鐘，然後將其平放在地板上，快速對其做人工呼吸。如在五分鐘內將其救醒，則說明你呼吸頻率良好；如在十分鐘內將其救醒，則說明你呼吸頻率一般；如在三十分鐘內未將其救醒，請撥打120電話。
2、肺活量測試：在一人多之處，施放一惡臭之屁，然後迅捷蹲下身體，深深呼吸。如身旁無人掩鼻，則說明你肺活量良好；如有人掩鼻，則你應快速逃離現場，並在無人之處，運用以上方法抓緊練習肺活量。
3、鄰居友好度測試：請在凌晨4點正，打開所有窗戶，將音響調至中等音量，以卡拉OK的方式，用聲嘶力竭的唱法演唱《一無所有》。如鄰居沒有不良反應，則鄰居友好度為100；如聽見「神經、變態、xxxx」等回聲，則鄰居友好度為50；如聽見由遠至近的110警笛聲，則需迅速關閉音響，鑽進被窩，並可依此判斷，你與鄰居的友好度為0。
4、自我魅力測試：請在繁華街頭，高聲大喊三次：我是單身！如有五位以上的男士前來詢價，則你魅力為100；如有五位以上的男士對你進行嘲笑，則說明你的魅力為50；如無人問津，則建議你最好減少出門露面的次數。
5、皮膚彈性測試：請將一跳蚤

10、下邊是大家熟悉的《再別康橋》——作者徐志摩。
或許很多文青還拿這東西蒙過MM騙過不少感情呢！嘿嘿。
以下是嚴謹的分析：
輕輕的我走了（注:高手~！不想別人發現他走掉了）。
正如我輕輕的來（注:來的時候躡手躡腳，難不說是雅賊？）。
我輕輕的招手（注:還有望風的同夥一併招手呼啦子上）。
作別西天的雲彩（注:專門夜裡幹事的，天不黑盡他不出來）。
那河畔的金柳（注:注意樂，大體地點是河邊柳樹旁）。
是夕陽中的新娘（注:有人辦喜事，莫不是採花賊？）。
波光里的艷影（注:新娘也許在船上）。
在我的心頭蕩漾（注:哇靠，想搶親的不是，果然是淫賊）。
軟泥上的青荇（注:河邊難免有這些東西）。
油油的在水底招搖（注:這傢伙對作案環境觀察的相當仔細）。
在康河的柔波里（注:跳下水了）。
我甘心做一條水草（注:利用水草做掩護）。
那樹蔭下的一潭（注:游啊游啊游游到一個潭子裡）。
不是清泉（注:水很髒，正好遮掩一下）。
是天上虹（注:水性不行，喝了髒水而產生了錯覺）。
揉碎在浮藻間（注:挖塞，倒霉被水草纏

11、百貨公司自動答話機：
「如果你想預訂或付款，請按5。」。
「如果你想表達你的不滿，請按6459834822955392。」。
「祝你愉快。」。

12、北京。
打架愛用建築材料或者自行車零件，據說是文革時期武鬥的遺風，當時北京正在搞建設，建材比比皆是，自行車普及率很高，打起架來自然過癮。
上海。
不打架，*著腰互相罵，直到把一方罵不出聲滾蛋為止，這可能是上海人精打細算愛磨嘴皮子的習俗有關。
重慶。
打架愛用茶館裡的條凳，或者用西瓜刀砍人屁股，而且說掄就掄，說砍就砍，毫不含糊！勢必和當地的辣椒文化和龍門陣文化有關。
後來哥幾個商量要做個類似於星際爭霸的遊戲，有北京族，上海族和重慶族，北京族攻擊力中等，但武器來源比較充足，特色是攻擊十分致命，如用板磚拍頭或用自行車前叉扎肚子等等；上海族的特點是擁有為數眾多的魔法師，特長是念咒促使敵方士兵發瘋或投降，不需要武器供應，但攻擊力很弱；重慶族的攻擊反應速度很快，攻擊力量極大，但武器來源不充足，附近必須有茶館或者西瓜鋪才能讓重慶族士兵發揮極限攻擊力，而且該族攻擊並不致命，可以為以後講和留出餘地。
典型戰例一：
北京族 1 人，上海族 1 人，相遇在北航體育館建築工地。
北：你丫找抽呢？
上：你這個人怎麼不講道理呢？我就是看了你一眼你就罵我？

13、兒子：＂是不是當心裡難受時，就不應該再給他精神或肉體上。
的刺激，對嗎？＂。
爸爸：＂那當然。＂。
兒子：＂那好，這次考試，我有兩門功課不及格，我現在心裡。
很難受。＂。
爸爸：＂你....＂。

14、媽媽懷孕了，4歲的海柯百思不得其解，她問爸爸未來的弟弟或者妹妹是如何生出來的。爸爸向她解釋道：「先生出頭，再生出身子，最後是兩條腿，懂了嗎？」。
「懂了，爸爸，然後你用螺絲把它們組裝起來，對嗎？」。

15、一次和男同學談到鏡子，他說：「你們女孩子別的東西或許會沒有，但是鏡子一定最多。」我不以為然地接口道：「那倒未必，我宿舍里就連一面鏡子也沒有。」 男同學遲疑了數秒，苦口婆心地對我說：「你要面對現實！」。

16、「劍南春」 ——此類女人是屬於淫蕩型的。她們有著或幸福或悲哀的家庭，但家是鎖不住她們的心的。只要一有機會，便會紅杏牆頭俏。她們不會體會家人和老公的感受，只求自己感官的刺激和慾望的滿足，又名——「見男春」是也。代表人物：潘金蓮。

17、「汾酒」 ——千古奇冤型 她們是中國古典女人的代表。秀外而慧中，或小家碧玉，或大家閨秀。柔弱的外表下有著堅貞的個性。然而，和汾酒一樣，山西假酒一案，而殃及池魚，倍受牽連。故此類女人最是招人憐惜。
代表人物：竇娥。

18、芳芳家有隻狗，她得意的跟朋友們說：「如果有什麼壞人、流浪漢或乞丐接近我家，它一定會讓我們事先知道哦！」？
朋友們：「哇！它一定很兇吧！」。
芳芳說：「不是，每次它都會躲到沙發底下。」。

19、問：我下面開始提問，你的所有回答都必須是「是」或「否」。你的父親是不是叫傑瑞·喬。
答：是或否。

20、媽媽懷孕了，四歲的小寶百思不得其解，他想知道，未來的弟弟或妹妹是如何生出來的。爸爸耐心地給小寶描繪道：「先生出頭，再生出身子，最後是兩條腿，懂了嗎？」 「懂了，爸爸。然後你用螺絲把它們組裝起來，對吧！」。

21、從弟弟還很小的時候起，媽媽就試圖讓弟弟自己清掃房間，或 至少整理，但都是枉然，弟弟離開中學去讀大學時，他知道他的離 別會使媽媽難過，所以在離家前，他抓緊時間把自己房間收拾整 齊。出乎他意料，媽媽更傷感了。「瞧瞧，」她淚漣漣地哭著說，「他 已經變得像是個陌生人了。」。

22、媽媽：「瑪麗，你手上、臉上怎麼這樣髒呀？你看見過我穿這麼髒的衣服或者把手弄得這麼髒嗎？」？
女兒：「我怎麼能看見您小時候是什麼樣子呢？」？

23、小勇：「我們中國人吃飯為什麼只用兩根筷子，而不用三根或者四根呢？」？
小華：「俗話說雙管齊下，誰聽說過『三管』或者『四管』齊下呢？」。

24、有一位教師要求學生講述一個有關暴動或激烈鬥爭的故事。
有個學生卻一直靜坐，一言不發。
老師問：「你為何不講呢？是不知道嗎？」。
學生答：「老師，這種故事我知道許多，但媽媽吩咐過：『不許把家裡發生的事往外說』。」。

25、名詞是表示人或事物名稱的。小強，請舉出名詞的例子。黃牛。
說得對，請坐下。小明，請你再舉出一例。－－另一頭黃牛。

26、小李自從結婚後，就不曾帶妻子上館子或喝咖啡。
有一天，妻子嬌嗔道：「你這個人真沒有情調，幾時我。
們再到咖啡廳去坐坐？」。
小李爽快地答應：「沒問題，我舉雙手贊成。」接。
著卻問，「可是，我們去咖啡廳聊什麼？」？

27、一個男人不管在任何場合，都親昵的稱呼自己的妻子為「親愛的」或「寶貝」什麼的。有人對他說：「真難以相信，這麼多年了，你們還一直那麼親密，真令人羨慕。」？
男主人苦悶的說：「說實話，我是記不得她的名字了。」。

28、日本：如果丈夫認為妻子睡姿不好看，就可以提出離婚申請。
義大利：妻子不幹家務或不喜歡幹家務，丈夫便可以提出離婚。
阿富汗：如果女方提出離婚，那麼她再嫁人時，她的再婚丈夫要付給前夫兩倍當年婚禮費用；如果是男方提出離婚，女方重新嫁人時，新郎丈夫要償還前夫和妻子當年的婚禮費用。
英國：夫妻雙方只有一方可以提出離婚，如果雙方都提出離婚，則不准離婚。
黎巴嫩：在傳統的家庭中，女人出門前先要徵得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子，待妻子出門前徵求他的意見時，他只需說：「快去，別回家了！」便由此宣告離婚。
多哥：男女雙方感情破裂，便到當地部門申請，並各自清管理人將各自的頭髮剃去一半，將剃下來的頭髮互相交換。
薩爾瓦多：夫妻感情一互破裂，可到當地管理處申請登記，然後宰一頭牛，請雙方親戚朋友前來聚餐。餐後，夫妻雙方面面相對，各自用手打對方十個耳光，美其名曰 ：記住最後的痛苦。
厄瓜多：夫妻反目離婚，皆要絕食三天。到第四天早晨，到當地一位年長者處接受「檢測」是否真的有氣無力，如果真的，分手也是真的；如果是假的，這位年長者會下令：永遠不准離婚。

29、有姓李者暴富而驕，或嘲之云：一童讀《百家姓》首句。
求師解釋。師曰：「趙是精趙的趙字（吳謂人呆為趙），錢是。
有銅錢的錢字．孫是小猢猻的孫字，李是姓張姓李的李字。」。
童又問：「倒轉亦可講得否？」師曰：「也得」。童曰：「如。
何講？」師曰：「不過姓李的小猢猻，有了幾個臭銅餞，一時。
就精趙起來。」。

30、官值暑月，欲覓避涼之地。同僚紛議，或曰某山幽雅，或。
曰某寺清閒。一老人進曰：「山寺雖好，總不如此座公廳，最。
是涼快」。官曰：「何以見得」？答曰：「別處多有日頭，獨。
此處有天無日。」。

31、或行酒令，俱要就人身上，說一必不然之事。一人云：
「鼻孔虧得向下，若朝上，雨落在內怎麼好？」一人云：「腳板？
虧得在前，若在後，被人踏住怎麼好？」一人云：「婦人陰物虧？
得直生，若橫生，菠箕背米菠邊嵌進怎麼好？」一人云：「屁眼？
虧得在臀，若在面，臭氣觸人怎麼好？」主令者曰：「此句該？
罰。屁眼盡有生在面上的，不信，眼前這老兄尊嘴；如何便怎。
般臭極！」。

32、或見醫者，問以生意何如，答曰：「不要說起，都被算命。
先生誤了，囑我有病人家不要去走。」。

33、有寫真者，絕無生意。或勸他將自己夫妻畫一幅行樂貼。
出，人見方知。畫者乃依計而行。一日，丈人來望，因問：
「此女是誰？」答云：「就是令愛。」又問：「他為甚與這。
面生人同坐？」。

34、或看審囚回、人問之，答曰：「今年重囚五人，俱有色認：
一痴子，一顛子，一瞎子，一鬍子，一瘌痢。」問如何審了。
答曰：「只鬍子與瘌痢吃虧，其餘免死。」又問何故，曰：「。
只聽見問官說痴弗殺，顛弗殺，一眼弗殺，鬍子搭瘌殺。」。

35、一公領孫溪中洗澡，孫拿得一蝦，或前跳，或卻走。孫問。
公曰：「前趕後退，後趕前行，不知何處是頭，何處是尾？」。
公答曰：「有須的是頭，沒須的是屁股。」。

36、一人謀娶婦，慮其物小，恐貽笑大方，必欲得一處子。或。
教之曰：「初夜但以卵示之，若不識者，真閨女矣。」其人依。
言，轉諭媒妁，如有破綻，當即發還。媒曰：「可。」及娶一。
婦，上床解物詢之，婦以卵對。乃大怒，知非處子也，遂遣。
之。再娶一婦，問如前，婦曰：「雞巴？」其人詫曰：「此物的。
表號都已曉得，一發不真。」又遣之。最後娶一年少者，仍試。
如前，答曰：「不知。」此人大喜，以為真處子無疑矣，因握其。
物指示曰：「此名為卵。」女搖頭曰：「不是。我也曾見過許多。
不信世間有這般細卵。」。

37、一人家費純用紋銀，或勸以傾銷八九色雜用，當有便宜。
其人取元寶一錠，托熔八成。或素知其呆也，止傾四十兩付。
之，而利其餘。其人問：「元寶五十兩，為何反傾四十？」答。
曰，「五八得四十。」其人遂曰：「吾為公誤矣，用此等銀反。
無便益。」。

38、一人睡在床上，仰面背痛，覆臥肚痛，側困腰痛，坐起臀。
痛，百醫無效。或勸其翻床，及翻動，見褥底鐵秤錘一個，墊。
在下面。

39、有害赤眼者，百方治之不效。或教以用尿除頭去尾，抹之。
即好，如言用後果愈。一日小便，手握陽具而言曰：「虧你醫。
好我眼，欲折頂巾你戴，你頭忽大忽小，做件衣你穿，你身時。
長時短。」人問為何自言自語，答曰：「我在此打點謝郎中。」。

40、一人好於酒後漁色，或戒之曰：「醉飽莫行房，五臟皆反。
覆，此藥石語也，如何犯之？」其人曰：「不妨。行過之後，再。
行一次，依舊掉轉來，只當不曾反覆。」。

41、一道士自誇法術高強，撇得好驅蚊符。或請得以貼室中。
至夜蚊蟲愈多。往咎道士，道士曰：「吾試往觀之。」見所貼符。
曰：「原來用得不如法耳。」問：「如何用法？」曰：「每夜趕好。
蚊蟲，須貼在帳子裡面。」。

42、或有宴會，座中客貪饞不已，餚使既盡。館僮憤怒而不敢。
言，乃以鍋煤塗滿嘴上，站立傍側。眾人見而訝之，問其嘴間。
何物。答曰：「相公們只顧自己吃罷了，別人的嘴管他則甚。」。

43、一富人酷嗜古董，而不辨真假。或偽以虞舜所造漆碗。周。
公撻伯禽之杖，與孔子杏壇所坐之席求售，各以千金得之。囊。
資既空，乃左執虞舜之碗，右持周公之杖，身披孔子之席，而。
行乞於市，曰：「求賜太公九府錢一文。」。

44、一窮人正在歡飲，或報以家中失火。其人即將衣帽一整。
仍坐云：「不妨，家當盡在身上矣。」或曰：「令正卻如何？」答。
曰：「他怕沒人照管？」。

45、一人衣多破孔，或戲之曰：「君衣好像棋盤，一路一路。
的。」其人笑曰：「不敢欺，再著著，還要打結哩。？」。

46、一人初往蘇州，或教之曰：「吳人慣扯空頭，若去買貨。
他討二兩，只好還一兩。就是與人講話，他說兩句，也只好聽。
一句。」其人至蘇，先以買貨之法，行之果驗。後遇一人，問。
其姓，答曰：「姓陸。」其人曰：「定是三老官了。」又問：「住。
房幾間？」曰：「五間。」其人曰：「原來是兩間一披。」又問：
「宅上還有何人？」曰：「只房下一個。」其人背曰：「原還是與。
人合的。」。

47、有憂貧者，或教之曰：「只求媒人足矣。」其人曰：「媒安。
能療貧乎？」答曰：「隨你窮人家，經了媒人口，就都發跡了！」。

48、人問：「羊肉與鵝肉，如何這般毒得緊？」或答曰：「生平。
吃素的。」。

49、晉時，王或之子王絢，6歲那年，外祖父何尚之教他《論語》，讀到。
「鬱郁乎文哉」時，何尚之戲說道：「此可改為『耶耶乎文哉』。」(吳。
蜀地方叫父為爺，耶與爺諧音)。
王絢拱手答道：「父親之名，哪得遊戲?難道可把『划上之風必偃』。
讀作 『草翁之風必舅』(『翁』即外祖父尚之，舅即尚之兒何偃)嗎?」。

50、晉時，王或之子王絢，6歲那年，外祖父何尚之教他《論語》，晉時，劉道真在河岸給別人的船隻拉縴，有個老婦在船上搖櫓．劉道。
真嘲此老婦說：「女子何不織布紡紗?卻來傍河操櫓!」老婦答：「男兒何。
不跨馬揮鞭?卻立河邊背纖。
又一次，劉道真跟人一起在草舍中吃飯，見一青衣婦人從門前背著兩。
個小兒走過，即笑著譏道：「青羊引雙羔。」婦人反譏道：「兩豬共一槽。」。
道真無語相對。