關於呆的幽默段子
1、「女兒，」父親說。「追求你的那個小伙子在我們家呆得很晚，這件事母。
親什麼也沒對你說嗎？」？
「說了，爸爸，」她說：「男人們一點兒也沒有改變。」。
2、某女婿有呆名，一次到妻娘家去，妻舅指著門首的楊柳樹杈問：「這東西有什麼用？」 呆婿說：「這樹大起來，車輪也做得。」 妻舅誇獎道：「別人都說你呆，我看他們才呆呢！」 不一會兒，又到廚房中，呆婿見了碾醬用的擂盆，說：「這盆大起來，石臼也能做。」 妻舅一聽，覺得可能是呆，正轉念間，剛巧呆婿的岳母放了個屁，呆婿又說：「這屁大起來，霹靂也能做。」 妻舅不禁苦笑起來？
3、一日早上無課，大家都在宿舍里神侃。老兄說：「咱們在大學裡也呆了四年了，可謂閱人無數，對面過來一個人，你能說出他是哪個年級的嗎？」。
經過大家的一番討論，最後得出兩套定律。
之一：睡覺定律。
晚上熄燈後便準時上床睡覺的是大一的。
晚上熄燈後還沒有去睡覺的是大二的。
上課時，在老師眼皮底下睡覺的是大三的。
上課時，依然在宿舍睡覺的是大四的。
之二：飯堂定律。
在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，大呼小叫的是大一的。
在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，拿起飯碗去找飯堂負責人的是大二的。
在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，把蟲夾出來，繼續吃飯是大三的。
在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，把蟲一起吃下去的是大四的。
4、美國將軍馬克·韋恩·克拉克（1896—1984年）在日常生活。
中，是一位富有情趣、毫不呆板的樂觀者。
有一次，克拉克被人問到這樣一個問題：在別人提出的所有。
勸告中，哪一個是最有益的。
克拉克說：「我認為最有益的勸告是『和這位姑娘結婚吧』」。
「那麼，是誰向你提出這一勸告的呢？」。
「就是姑娘自己。」克拉克回答說。
5、「女兒，」父親說。「追求你的那個小伙子在我們家呆得很晚，這件事母親什麼也沒對你說嗎？」？
「說了，爸爸，」她說：「男人們一點兒也沒有改變。」。
6、一個人頭攢動的舞會上，我沒有舞伴呆坐著，看到一個漂亮的小伙子向我走來，我的心怦怦跳起來。「你要跳舞嗎？」他愉快地問。
「是的。」我訥訥而語。
「好極了，」他說，「我能上你的椅子嗎？」。
7、美國將軍馬克·韋恩·克拉克（1896—1984年）在日常生活中，是一位富有情趣、毫不呆板的樂觀者。
有一次，克拉克被人問到這樣一個問題：在別人提出的所有。
勸告中，哪一個是最有益的。
克拉克說：「我認為最有益的勸告是『和這位姑娘結婚吧』」。
「那麼，是誰向你提出這一勸告的呢？」。
「就是姑娘自己。」克拉克回答說。
8、有三個孩子比誰爺爺潛水時間長，第一個孩子說我爺爺在水中可以呆三分鐘，第二個孩子說我爺爺可以呆十分鐘，第三個孩子說那算什麼，我爺爺在水中呆了三年，現在還沒上來呢？
9、一天，老師問小呆：「1+1=？」。
小呆回到家問做飯的媽媽，媽媽回答說：「糊了。」。
他又問看報的爸爸，爸爸說：「柯林頓。」他接著問正在寫上網的姐姐，姐姐告訴他：「親愛的我不去了！」。
他走到浴室旁問哥哥，哥哥告訴他，說：「爽！」。
第二天，老師問小呆：「1+1=？」他說：「糊了。」「誰告訴你的？」「柯林頓！」「走，和我去辦公室！」小呆說：「親愛的我不去了！」老師過去給他一個大嘴巴，小呆說：「爽！」。
10、有三個小孩比誰的父親潛水厲害。
一個說我父親能夠在水下呆10分鐘。
又一個說那算什麼我父親能呆20分鐘？
第三個說我的父親自下水就沒有上來。
11、兩個女兒整個下午都窠見地呆在她們的房間裡媽媽忍不住問她們究竟在幹什麼？
「我們在玩醫生看病呢。」小女兒回答。
媽媽覺得更奇怪了，她們的玩具聽診器斷了，怎樣玩呀？她來到房間察看卻發現女兒們低頭坐著在看連環圖畫冊。
「你們不是在玩醫生看病嗎？」媽媽問。
「我們是在玩呀，我們現在是等醫生叫我們進去。」。
12、有一天，天空突然烏雲密布，接著是雷聲閃電，爸爸見兒子呆呆地望著天空，於是就問：「兒子，你說說為什麼我們總是先看見閃電，然後再聽見雷聲呢？」？
兒子：「那還不簡單，因為眼睛長在耳朵的前面唄。
13、有一天，天空突然烏雲密布，接症是雷聲閃電，爸爸見兒子呆呆地望著天空，於是就問：「兒子，你說說為什麼我們總是先看見閃電，然後再聽見雷聲呢？」？
兒子：「那還不簡單，因為眼睛長在耳朵的前面唄。
14、老師：「你叫什麼名字，為什麼搗蛋？」？
學生：「我叫王小呆。」。
老師：「對老師說話要有禮貌，必須加上『先生』這稱呼，知道嗎？」。
學生：「是，我叫王小呆先生。」。
15、從前，有個呆子，那日娶媳婦拜堂後，入了洞房。
他問新娘：「嘿嘿，我該喊你什麼？」新娘又好氣又好？
笑，就口了一句：「喊『閻王爺』吧。」。
新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫。
呆子被勾醒後，摸不著頭腦，就喊他的爹：「爹，你來。
看，『閻王爺』在勾我。」他爹一聽，嚇了一跳，就大。
聲稟告閻王爺：「閻王爺啊閻王爺，我兒子年輕，我已。
老了，要勾你就勾我吧。」。
16、女兒：「媽，我走過的那條路上，總有幾個男子，呆。
呆地盯著我。」。
母親：「那麼，為何不換另一條路呢？」。
女兒：「換一條路，就沒有人了！」。
17、有個秀才又呆又多疑。為了考驗妻子是否貞節，曾趁夜躲在暗處，等妻子走過，突然跑出將她擁抱，妻子不知是誰，又驚又怒，破口大罵。秀才高興地說：「我家裡出了一個貞節的女人了。」。
這秀才喜歡看史書，每看到不平之處，一定拍桌大罵。一天，他看到秦檜謀殺岳飛，不覺大怒，便拍擊桌子罵個不停。妻子勸說道：「家中只有十張桌子，您已打壞了八、九張，好歹把這張留下吃飯吧。」。
秀才朝妻子瞪著眼罵道：「你也許跟秦檜通姦了吧？」便痛打妻子，妻子聽不懂什麼秦 （青）檜（鬼）紅鬼，被打得莫明其妙？
18、一人問曰：「相公尊姓？」曰：「姓楊。」其人曰：「既是。
羊，為甚無角？」士怒曰：「呆狗入出的！」那人錯會其意，曰：
「嗄！」。
19、館中二徒，一聰俊，一呆笨。師出夜課，適庭中栽有梅。
樹，即指曰：「老梅。」一徒見盆內種柏，應聲曰：「小柏。」師。
曰：「善。」又命一徒「可對好些」，徒曰：「阿爹。」師以其對。
得胡說，怒撻其首。徒哭曰：「他小柏（音同伯）不打，倒來打阿。
爹。」。
20、一婿有呆名，舅指門前楊竿問曰：「此物何用？」婿曰：
「這樹大起來，車輪也做得。」舅喜曰：「人言婿呆，皆妄也。」。
及至廚下，見研醬擂盆，婿又曰：「這盆大起來，石臼也做。
得。」適岳母撤一屁，婿即應聲曰：「這屁大起來，霹靂也做。
得。」。
21、一呆子性極痴，有日同妻至岳家拜門，設席待之。席上有。
生柿水果，呆子取來，連皮就吃。其妻在內窺見，只叫得「苦。
呀」。呆子聽得，忙答曰：「苦到不苦，惹得滿口澀得緊著哩。」。
22、一杭人有三婿，第三者甚呆。一日，丈人新買一馬，命三。
婿題贊，要形容馬之快疾，出口成文，不拘雅俗。長婿曰：
「水面擱金針，丈人騎馬到山陰。騎去又騎來，金針還未沉。」。
岳丈贊好。次及二婿曰：「火上放鵝毛，丈人騎馬到徐姚。騎。
去又騎來，鵝毛尚未焦。」再次輪到三婿，呆子沉吟半晌，苦。
無搜索。忽丈母撤一響屁，呆子曰：「有了。丈母撤個屁，丈。
人騎馬到諸稽。騎去又騎來，孔門猶未閉。」。
23、一呆婿新婚，平素見人說男女交姤，而未得其詳。初夜據。
婦股往來摩擬久之，偶插入牝中，遂大驚，拔戶披衣而出，躲。
匿他處。越數日，昏夜潛至巷口，問人曰：「可聞得某家新婦。
搠穿了肚皮沒事麼？」。
24、一呆婿至妻家留飯，偶吃凍水美味，乃以紙裹數塊，納之。
腰間帶歸。謂妻曰：「汝父家有佳味，我特攜來啖汝。」索之。
腰中，已消溶矣。驚曰：「奇！如何撒出了一脬尿，竟自逃走。
了。」。
25、有呆子者，父出門，令其守店。忽有買貨者至，問：「尊。
翁有麼？」答曰：「無。」又問：「尊堂有麼？」亦曰：「無。」。
父歸知之，責其子曰：「尊翁我也，尊堂汝母也，何得言無！」。
子懊怒曰：「誰知你夫婦兩人，都是要賣的！」。
26、一呆子之婦，陰內生瘡癢甚，請醫治之。醫知其夫之呆。
也，乃曰：「藥須我親搽，方知瘡之深淺。」夫曰：「悉聽。」。
醫乃以藥置龜頭，與婦行事。夫在旁觀之，乃曰：「若無這。
點藥在上面，我就疑心到底。」。
27、一人賦性呆蠢，不通文墨。途遇一友，友問曰：「兄何。
往？」此人茫然不答，乃記「何往」二字以問人。人知其呆。
故為戲之曰：「此惡語罵兄耳。」其人含怒而別。次日，復遇前。
友問：「兄何往？」此人遂憤然曰：「我是不何往，你倒要何往。
哩！」。
28、一呆子見有以發換糖者，謬謂凡物皆可換也。晨起，袖中。
藏發一料以往，遇酒肆即入飽餐。餐畢，以發與之。肆傭皆。
笑，其人怒曰：「他人俱當錢用，到我偏用不得耶！」爭辨良。
久，肆傭因抽發亂打。其人徐理髮曰：「整料的與他偏不要。
反在我頭上來亂搶。」。
29、某杭州人有三個女婿，前兩個靈巧善說，而小女婿特別呆。
某日，丈人新買一匹馬，命三個女婿題詩讚馬。只要形容馬跑的速度。
出口成文，不論雅俗。
長婿說：「水面掏金針，丈人騎馬到山陰，騎去又騎來，金針還未沉。」。
丈人贊好。
輪到二女婿說：「火上放鵝毛，丈人騎馬到餘姚，騎去又騎來，鵝毛。
尚未焦。」丈人又贊好。
呆女婿苦苦思索也不得句，正著急時，忽聽丈母娘放了一個屁，呆女。
婿說：「丈母放個屁，丈人騎馬到會稽，騎去又騎來，肛門猶未閉。」。
30、有個呆子，父親出門時讓他守候在店裡。不一會，來了個買貨的人。
問他說：「尊翁有麼？」。
呆子說：「沒有。」。
晚上，父親知道了這事，就對兒子說：「尊翁，就是指我，尊堂，就。
是指你母親，你怎麼能說沒有呢？」？
呆子聽了訓斥很懊惱，說：「誰知你們兩人都是要賣的啊？」。
31、某女婿有呆名，一次到妻舅家去，妻舅指著門首的楊柳樹杈問：「這。
東西有什麼用？」？
呆婿說：「這樹大起來，車輪也做得。」。
妻舅誇獎道：「別人都說你呆，我看他們才呆呢！」。
不一會兒，又到廚房中，呆婿見了碾醬用的擂盆，說：「這盆大起來。
石臼也能做。」。
妻舅一聽，覺得可能是呆，正轉念間，剛巧呆婿的岳母放了個屁，呆。
婿又說：「這屁大起來，霹靂也能做。」。
妻舅不禁苦笑起來。
32、從前有個人上京都出公差，呆囑僕人道：「路上或集市熱鬧的地方，碰。
上別人說起家中事情，務必要說大一些。」。
僕人說：「曉得。」。
途中果然碰上一個同路人，那人指著水牛嘆道：「好大一頭牛。」。
僕人應聲說：「有啥稀奇？我家的狗還比它大些。」。
那人又指著一幢木樓說：「好高的樓房！」。
僕人應聲說：「有啥稀奇，我家馬房還比它高一些！」。
那人又指著船贊道：「好大的一隻船。」。
僕人說：「誰稀罕它，我家主母的鞋子更大一些！」（古時，女人以腳。
小為美。）。
33、從前，有個呆子，那日娶媳婦拜堂後，入了洞房。他問新娘：「嘿嘿，我該喊你什麼？」新娘又好氣又好笑，就口了一句：「喊『閻王爺』吧。」新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆子被勾醒後，摸不著頭腦，就喊他的爹：「爹，你來看，『閻王爺』在勾我。」他爹一聽，嚇了一跳，就大聲稟告閻王爺：「閻王爺啊閻王爺，我兒子年輕，我已老了，要勾你就勾我吧。」？
34、館中二徒，一聰俊，一呆笨。師出夜課，適庭中栽有梅 樹，即指曰：「老梅。」一徒見盆內種柏，應聲曰：「小柏。」師 曰：「善。」又命一徒「可對好些」，徒曰：「阿爹。」師以其對 得胡說，怒撻其首。徒哭曰：「他小柏（音同伯）不打，倒來打阿 爹。」。
35、一人問曰：「相公尊姓？」曰：「姓楊。」其人曰：「既是 羊，為甚無角？」士怒曰：「呆狗入出的！」那人錯會其意，曰： 「嗄！」。
36、有個呆子在街上遇見一個看相的，看相的正談論著如何相看人的手足：「男人手如綿。
身邊有閒錢；婦人手如姜，財谷滿倉箱。」呆子一聽，馬上拍手大笑說：「我的妻子手如姜。
啊！這下好了。」看相的問他：「你怎麼知道你妻子手如姜呢？」呆子說：「昨天我被她打？
了一下嘴巴，這不，現在還火辣辣的呢！」。
37、杭州有戶人家有三個女婿，大女婿、二女婿都很精明，只有三女婿十分呆傻。一天，老。
丈人新買了一匹良馬，命令三個女婿寫詩稱讚一番，要求既能夠形容出馬跑得快捷，又能出。
口成文，但不拘雅俗。
大女婿首先說：「水面浮金針，丈人騎馬到山陰；騎去又騎來，金針還未沉。」老丈人。
聽了，連聲誇讚。
二女婿接著說：「火上放鵝毛，丈人騎馬到餘姚；騎去又騎來，鵝毛尚未焦。」老丈人。
聽了，又很高興。
輪到三女婿的時候，那呆子抓耳撓腮地沉吟了半天，也沒說出話來。碰巧這時丈母娘撒。
了一個響屁，他一下子來了靈感，馬上拍著手高興地說：
「有了！丈母娘撒個屁，丈人騎馬到會稽；騎去又騎來，孔門猶未閉。」。
38、崑山周用齋先生特別呆傻。他年齡很小的時候，經常被同學誘騙到城牆上，結果轉來轉。
去下不來。
後來，周用齋在外地學館裡做塾師，見主人在黃梅時節在太陽下曝曬衣物，就問為什麼？
這樣做。主人告訴他說：「衣物這個時候如果不見見太陽，就會生潮氣。」周用齋覺得很受。
啟發，他就把他的書袋連同館童們送的拜師禮物都拿出來，擺在太陽下曝曬。有個調皮的館。
童趁他不注意偷走了幾件。周用齋來察看時見少了幾件，就叫嚷起來。館童就哄騙他說：
「一定是被太陽曬得消耗掉了。」他也就信了。
周用齋坐船外出時，偶然感覺到對面來船的時候，船好像行得特別快，他就很驚訝地向。
別人詢問原因。人家告訴他說這是因為兩隻船相對而行，所以感到這麼快。他就嘲笑道：
「造船的人真是太笨了！假若都造成對面開的船，難道不快些了嗎？」。
後來，周用齋考取了進士，來到吏部廳堂，人家問他的家鄉籍貫，他誤聽成問他有哪些。
大鄉官，就回說：「敝鄉有狀元申瑤老。」吏部的人知道他呆傻，就讓他下去了。他從廳堂。
走出來後，對人說：「我們家鄉還有個王荊老我沒說出來，怪不得我見堂上大人剛才
39、隋代有一個呆痴之人，推了一小車黑豆到京城長安去售賣。走到灞橋翻了車，黑豆全掉。
在水裡。此人便火速回家，打算叫家人們來撈黑豆。
剛走後不久，灞橋邊店鋪里的人們便爭著從水裡撈走了黑豆，一點兒也沒留下。等到那。
人帶家人來打撈時，河裡只有一些蝌蚪，遊戲往還。那人還以為蝌蚪是他的黑豆呢，便帶著。
人下水撈齲蝌蚪見了人，一時驚散。
此人怪嘆良久，說：
「黑豆啊，黑豆，你不認識我，反而背著我走去。可怕的是我不認識你了，你怎麼突然？
長出尾巴來啦？」。
40、一個人頭攢動的舞會上，我沒有舞伴呆坐著，看到一個漂亮的小伙子向我走來，我的心怦怦跳起來。
"你要跳舞嗎？」他愉快地問。
是「的。」我訥訥而語。
「好極了，」他說，「我能上你的椅子嗎？」。
41、一個人頭攢動的舞會上，我沒有舞伴呆坐著，看到一個漂亮的。
小伙子向我走來，我的心怦怦跳起來。「你要跳舞嗎？」他愉快地問。
「是的。」我訥訥而語。
「好極了，」他說，「我能上你的椅子嗎？」。
42、我友的嘴甚是笨，常常說一些令人哭笑不得的呆話。兩月前其經人介紹認識一女子，非常滿意，大有相見恨晚之勢，遂表白曰：「我真是瞎貓撞見死老鼠，……」聽罷，那女子臉色大變，兩人還未開始，便有結束的趨勢。我友卻是顆痴情種子，對那女子仍不死心。次日，帶著一臉的誠懇又去向那女子表白：「……，我是王八吃秤砣--鐵了心！」。
43、User（用戶）：群對著計算機發獃的傢伙，大致可分為三種類型： a、新手級-害怕按一下鍵盤就會使螢幕爆的人；b、中級-會破壞但不會修復的人；c、專家級-專門把計算機搞壞的人。
44、User（用戶）：群對著計算機發獃的傢伙，大致可分為三種類型：
a、新手級-害怕按一下鍵盤就會使螢幕爆的人。
b、中級-會破壞但不會修復的人。
c、專家級-專門把計算機搞壞的人。
45、（一）。
A：我將CPU和顯示卡都超頻了，那速度真是帥呆了。
B：我的滑鼠近來變慢了，可以幫我也超頻使用嗎？
（二）。
A：我準備將我的K6-2升級到PENTIUM III
B：你只是用電腦來打字嘛，為什麼要升級？
A：就是別人說我打字速度太慢了，我想體驗一下高速的感覺。
46、部隊駐紮在北極圈內。「根本不算冷，」一個老兵說：「我在阿拉斯加呆過，那地方才冷呢！連爐子裡的火都凍住了，怎麼吹也吹不滅。」？
「這算什麼！」另一個老兵不服氣，「在我呆過的一個地方，在講話時，話一出口就凍住了！著樣一來，我們只得把冰凍單詞放在開水裡融化，才能理解命令！」？
47、部隊駐紮在北極圈內。「根本不算冷，」一個老兵說：「我在阿拉斯加呆過，那地方才冷呢！連爐子裡的火都凍住了，怎麼吹也吹不滅。」 「這算什麼！」另一個老兵不服氣，「在我呆過的一個地方，在講話時，話一出口就凍住了！著樣一來，我們只得把冰凍單詞放在開水裡融化，才能理解命令！」？
48、部隊駐紮在北極圈內o
「根本不算冷，」一個老兵說：「我在阿拉斯加呆過，那地方才冷呢!連爐子裡的火都凍住了，怎麼吹也吹不滅。」？
「這算什麼!」另一個老兵不服氣，「在我呆過的一個地方，在講話時，話一出口就凍住了!這樣一來，我們只得把冰凍單詞放在開水裡溶化，才能理解命令！」？
49、有人說我可愛，真的很搞笑！我又美又善良又溫柔又呆萌又體貼又細心又聰明又幽默又迷人又逗比又賢惠，你只說我可愛。
50、一、為體現公司酷斃、帥呆的社會形象，對公司員工著裝儀表、待人接物做如下規定，請全體員工參照執行。
二、男員工周一到周四必須穿正裝，即西裝或唐裝。特別注意：
西裝後開氣必須剪開，否則有暗袋之嫌；袖口商標必須剪除，否則有民工之嫌；領帶夾必須使用不會褪色的，否則有鄉鎮企業家之嫌；棉毛衫褲不得從袖口或褲腳管露出，否則有體虛腎虧之嫌；唐裝不得使用黑色紗綢材料，否則有漢奸、土匪之嫌；顏色不得使用紅底黑福字，這與我公司行政級別不符。
另：男士被發現前門未關好的，每次罰款五元。
三、女員工周一到周四必須穿套裝，裙子、褲子皆可，但請注意：
服裝尺寸不得過緊，否則關鍵部位曲線過於明顯，將極大影響男員工工作效率，如實在天生身材魔鬼、無法遮掩，將調證券事務部負責向監管機構彙報工作；襯衫紐扣只能解開一到兩個，要解開三個及以上的需報行政管理部和人力資源部會簽，如第一顆紐扣就低於下巴20公分以上的，必須同時系好長不少於100公分、寬不少於80公分的胸巾；裙子長度不得少於20公分（臀部肥大者可酌情增加），違反者將負責向上級領導和職能機關彙報緊急和疑難事務；暫不規定上限，但走路因穿著裙子而