關於大一的幽默段子
1、布萊克太太給自己的一對雙胞胎洗腳,她先給大一點的洗,再給小一。
點的洗,可是,兩個傢伙洗完上床卻「咯咯」地大笑起來。
「笑什麼呀?」布菜克太太問?
「媽媽,」大一點的孩子說,「您給他洗了兩次腳,卻一直沒有給我洗,」。
2、大一:
7:30 「哥們,快起床了,否則就遲到了!」。
11:30 「哎!怎麼還不下課啊!肚子都要餓扁了。」?
12:30 「別吵了,快睡吧,下午還有課呢!」。
16:05 「快走,咱們部長還讓4點抬板子呢!」。
19:00 「作業還沒有做呢,明天要交,我要去圖書館了。」。
22:30 「怎麼不對啊?我怎麼積分結果和你不一樣?」?
23:30 「我們家那邊特別好玩,有空去,我好好招待你!」。
00:00 「呼嚕嚕,呼嚕嚕。。。」。
大二:
7:30 「急什麼?還有半小時呢!反正遲到了老師也沒脾氣。」?
11:30 「我就不明白這老師怎麼這麼敬業,還在膩味。」?
12:30 「來,不服就來一把,誰懼誰!你霸王丸等死吧!」。
16:05 「頭都上昏了,晚上不去了,真煩!」。
19:00 「你先去吧,給我占一座,我去發一個E-mail。」。
22:00 「快走吧,你什麼時候變得這麼刻苦了?」?
23:30 「今中午碰到一靚妹,酷斃了!」。
00:30 「把你檯燈用一下,我看『鹿鼎』。」。
3、一採花賊,專在校園中侵襲女生。
一次,脅持一「大一」女生,女生奮力抵抗,狂叫驚呼,採花賊心虛,沒有得逞。
一次,脅持一「大二」女生,女生低聲求饒:別...、不要、不要...。採花賊強行得手。
一次,脅持一「大三」女生,女生同樣低聲求饒:別...、不要、不要...。採花賊強行非禮,正要插入,女生突然冷靜道:等一下,先把這個戴上。隨手遞過一個保險套。
一次,挾持一「大四」女生,女生並不喊叫,只遞過一個保險套,然後鎮靜道:先戴上,不要太粗魯了。
一次,挾持一「女碩士研究生」,女研究生遞過一聯保險套,輕生道:一次換一個,這是十二個,夠了吧。.......採花賊一個月不能直腰走路,校園相對穩定了。
又一次,挾持一「女博士生」,女博士莫不作聲,隨採花賊肆意姦污。事閉,整理好衣物,遞過一把鑰匙和一個名片,道:這是我宿舍公寓的鑰匙和手機號,你可以隨時找我。
終於有一次,脅持到一「女博士後」,女博士後同樣莫不作聲,隨採花賊肆意姦污。事閉,清理好衣物,自言自語道:作愛原來是這個感受,不過如此,遠沒有手淫刺激。
4、布萊克太太給自己的一對雙胞胎洗腳,她先給大一點的洗,再給小一點的洗,可是,兩個傢伙洗完上床卻「咯咯」地大笑起來。
「笑什麼呀?」布菜克太太問?
「媽媽,」大一點的孩子說,「您給他洗了兩次腳,卻一直沒有給我洗,」。
5、俺們想到了一個名人說過: 女生呀:大一俏,大二佻,大三倒追沒人要,大四準備離學校。
又有一個名人說過:
女生呀:大一被人追,大二成雙對,大三倒著追,大四被人推。
還有一個名人說過呀:
女生呀,象魚:大一正在吊,大二上鈎了,大三煮熟了,大四,呵呵……魚卡……。
6、丈夫對妻子說。
「等我們的保爾再大一點時,我想送他到拳擊俱樂部去,那樣他就不會怕街上的小流氓了。」。
「不,還是把他送到射擊俱樂部去更好,」妻子說,「那樣,將來國家總統都得怕他三分。」。
7、妻(趴在丈夫的病床邊):你一定不能死,湯姆。我偌大一個衣櫥里,連一件黑衣服也沒有。
夫(對游泳教練):你可以教我太太淹死嗎?
8、我的第一次發生在大一的暑假,對方溫柔地叫我張開,當他伸進去時,只覺得好痛,他拔出來後,我哭著說:我流血了……。
拔牙好痛。
9、添了一個女兒。一天,朋友來給他的小千金說媒,講明對方只比女孩大一歲。商人與妻子私下商量這門親事,他說:「女兒剛滿周歲,而那男孩已經兩歲了,比女兒大了一倍。等到女兒二十歲出嫁時,他該有四十歲了。我們怎能忍心讓閨女嫁給這麼一個老頭子呢?」。
笑了笑說:「你真夠笨的!現在我們的女兒一歲,明年她不就同那個男孩同歲了嗎?」。
10、一老農學會了幾句革命口號,總想在人面前賣弄賣弄。
一日老農拎著一大一小兩兔子去集上賣。有人上前問:「你這兔子不是病兔吧?」。
老農急忙答道:「您放心,俺這倆兔子,一隻是萬壽無疆,一隻是永遠健康!」。
11、小龍女是個不食人間煙火的小MM——文科大一女生 任盈盈是個用情專一的女孩——文科大二女生 岳靈珊是個有才有貌有人追但愛情不得志的女生——文科大三女生 周芷若是個有理工科頭腦的女生——理工科大三女生 趙敏是個極其狡猾的女生——理工科女碩士 黃蓉是個知道很多中國古代數學知識的小精靈——理工科直攻博女生,後又輔修醫學專業 阿紫是個虐待狂——理工科女博士 李莫愁是個心理變態的女人——理工科女副教授 滅絕師太是個沒有女性特徵的中性人——理工科資深女博導後來被評為院士。
12、大一的時候,要跑3000米,偶想反正班裡有3個大胖子呢,無論如何偶也不可能最後一名,於是一路悠載悠載的小跑下去,待到7圈的時候,要衝刺了,突然斜里衝出一個肥碩的身影,直撲終點而去,我追了半天也沒追上。呵呵,後來一問,原來這位老兄一直在那等著我:我如果比別人跑的快了,老師肯定回懷疑我,估計比你快了沒事情!偶當場暈到。
13、大一時,我們教官特逗,兩個門牙全掉了,一次我們歌唱比賽,上面報幕,下一首:「哭沙」。教官嘟囔:「哭啥?」過一會又報幕:「同一首歌」。教官又不解:「還唱一遍?」。
14、大一時:教室熄燈後,回宿舍睡覺。
大二時:教室未熄燈,就在宿舍睡覺了。
大三時:上課時,在教室睡覺。
大四時:不管上課與否,在宿舍睡覺。
15、高一:講到那一行了。
高二:聽到那一課啊!
高三:現在是在上那一科呀。
大一:今天有沒有課呀。
大二:老師,今天不用上課了呀。
大三:今年我還有幾個小時的課。
16、大一時,一位長得不錯的室又喜歡面對鏡子顧影自憐,甚至大考逼近,仍然捨不得放下鏡子.室又擔心她的功課,紛紛規勸,她卻輕嘆說:"難道美麗也是一種錯誤."。
"你放心,"一向沉默寡言的室長突然開口道,"你從來沒犯過這種錯誤."。
17、一位哲學第的師兄這樣總結自己四年的大學生活:大一時不知。
道自己不知道,大二時知道自己不知道,大三時不知道自己知道。
大四時知道自己知道。
18、大一時,一位長得不錯的室友喜歡面對鏡子孤芳自賞。甚至大考逼近,仍然捨不得放下鏡子。
室友擔心她的功課,紛紛規勸,她卻輕嘆說:「難道美麗也是一種錯誤?」。
「你放心,」一位沉默寡言的室長突然開口道:「你從來沒犯過這種錯誤。」。
19、大一新生剛開始軍訓,某日,抽水泵出了點問題,使得女生宿舍樓上不去水了,高層女生們只得辛辛苦苦去一樓打水用,412室王某好不容易排了半小時隊,打回一盆水,她舒服地洗完後便出去倒水,過了好一會才回來,只見王某累得攤倒在床,憤憤地說:「累死啦……打水爬四樓,倒水爬四樓,這日子沒法過了!」眾君聽罷,笑得前仰後合,王某很無辜地看著大家,一臉茫然,一君提醒道:「四樓雖然不能打水,難道還不能倒水嗎」。
20、勃拉姆斯的樂曲很大一部分是以抒情的旋律見長,因此總能使年輕女士陶醉不已。
有一次,勃拉姆斯被一群女士團團圍住,她們喋喋不休地問這問那,搞得他心煩意亂,幾次想藉故脫身,但就是突不出重圍。無可奈何的勃拉姆斯取出一支雪茄抽了起來。女士們受不了濃烈的煙味,就對他說:「紳士是不該在女士面前抽煙的。」。
勃拉姆斯一邊繼續吞雲吐霧,一邊悠然地說:「女士們,哪兒有天使,哪兒就一定祥雲繚繞。」。
21、勃拉姆斯的樂曲很大一部分是以抒情的旋律見長,因此總能使年輕女士陶醉不已。
有一次,勃拉姆斯被一群女士團團圍住,她們喋喋不休地問這問那,搞得他心煩意亂,幾。
次想藉故脫身,但就是突不出重圍。
無可奈何的勃拉姆斯取出一支雪茄抽了起來。女士們受不了濃烈的煙味,就對他說:
「紳士是不該在女士面前抽煙的。」。
勃拉姆斯一邊繼續吞雲吐霧,一邊悠然地說:「女士們,哪兒有天使,哪兒就一定祥雲繚繞。」。
22、勃拉姆斯的樂曲很大一部分是以抒情的旋律見長,因此總能使年輕女士陶醉不已。
有一次,勃拉姆斯被一群女士團團圍住,她們喋喋不休地問這問那,搞得他心煩意亂,幾次想藉故脫身,但就是突不出重圍。
無可奈何的勃拉姆斯取出一支雪茄抽了起來。女士們受不了濃烈的煙味,就對他說:「紳士是不該在女士面前抽煙的。」。
勃拉姆斯一邊繼續吞雲吐霧,一邊悠然地說:「女士們,哪兒有天使,哪兒就一定祥雲繚繞。」。
23、有個人問阿凡提:「是你大還是你哥哥大?」。
阿凡提想了想,說道:「聽我媽媽講,去年我哥哥比我大一歲。我想,今年我們倆該一樣大了。」。
24、大一軍訓時跟女老師表白,她答覆畢業後再說,四年後我開著車拿著花,找到了她,她卻抱著個女孩對我說:乖寶寶,快叫叔叔。